Полковник Исаев, он же Штирлиц, направлялся в штаб ГРУ. Утром ему позвонил генерал-майор Шпионов и приказал явиться на службу. Шпионов говорил предельно кратко: - Максимыч, знаешь, что такое Интернет? - Ну, зависаю иногда в «одноклассниках». - Агентура доложила, что в Интернете появился сайт fashisty.com. Не можем к ним подобраться. То пароль не тот, то капчу им вводи. Все усилия в дырявый мешок. Нужно внедриться и выяснить, что за фрукты. Задание понял? - Так точно, товарищ генерал! - Мы из тебя сделаем вирус, упакуем в rar и повесим на нашем сайте shpiony.ru. Название файла – как стать певицей. - А кто распакует? - Не проблема. У нас многие хотят стать певицами. Даже некоторые мужики.
Не прошло и нескольких минут, как вирус Штирлиц был распакован. Видать и впрямь в России многие хотят стать певицами. Он оглянулся вокруг – миллионы сайтов! "Ого!"- подумал Штирлиц. Когда-то он считал, что в Интернете есть только «одноклассники». Тут Штирлиц вспомнил, что еще не заготовил фасоль на зиму, и через mail.ru отправил сообщение в Центр. Этот канал связи был самым надежным, а он не мог рисковать – пенсии на жизнь не хватало. Шифровка была краткой – валенки купить.
Порыскав по форумам, Штирлиц обнаружил упоминания о каком-то Гугле. "Пахан здешний, - мелькнула мысль. - Держит Интернет и может дать наводку". Он, было, направился к нему, но передумал. Что толку? Он и так знал, где искать. Затаившись на сайте про дизайн упаковки, который находился рядом с fashisty.com, Штирлиц засек, что на подходах бесчинствует антивирус Касперского. Пришлось искать сайт геймеров и вооружиться на какой-то «стрелялке». Он забрал все, что мог. "Фиг вам, - подумал Штирлиц. - Уже и так 20 лет воюете". Квазитронным бульбулятором он шарахнул по Касперскому и ворвался на сайт. Ды-ды-ды-ды-ды-ды – палил Штирлиц с АК-47. Через минуту все фашисты на fashisty.com были уничтожены. "Буду я к ним внедряться!" - сплюнул Штирлиц и отправился на точку выхода. Мысли о фасоли не давали ему покоя.
Порадовал коммент от belochka_007
В самом деле забавно) но больше не курите)
белочка_007, ей Богу, траву не курил. Думаю Штирлица оставить в покое и написать цикл рассказов о генерале Шпионове. Те, кто критиковал плохое вхождение ключей, где-то правы. С ключами работаю редко, поскольку переводчик. Да, я и не думал, что озвученный в рассказе сайт действительно существует. Может чё-нить подкинут за рекламу.
Позвольте представиться, извращенка всея Адвеги)) Не ожидала, что герой нетрадиционной ориентации вызовет столько праведного гнева.
Сразу скажу, Егор Летов вообще не при чем, критик у меня изначально был Балетов, это я так потом лишние знаки убирала. Сюжет придумался после сна о Сергее Соседове)))
Вот моё творениЁ:
Музыкальный критик Евсей Летов, автор книги о том, как стать певицей, отрицал Хэллоуин, как чуждый русскому человеку. Отказавшись от приглашений на тематические вечеринки и поссорившись заодно с нетрадиционно ориентированным другом, Летов готовился страдать без сна в пустой квартире до наступления Дня всех святых.
Щелчок – и огромные апартаменты залиты светом. Стильное пальто, шарф и винтажная обувь (модные нынче валенки купить было непросто) помещены строго на свои места. Сорокалетний критик педантичен. Но что это? Сделанный на заказ искусными итальянскими мастерами, самый большой в мире рояль усыпан нотами. Ноги несут в спальню - может, Реми не сердится?
Сюрприз. На роскошных простынях разлеглась кошка. Сразу понятно, что не кот – изящные линии, золотистые глаза, ухоженная черная шубка.
Киска, откуда ты взялась? Летов протянул руку – почесать гладкий бочок, но был остановлен гневным взглядом. Бархатные уши прижаты, хвост стегает атлас. Так, варежки для горячего – в самый раз от когтей.
Прибежавшего с кухни (и нелепо выглядящего в варежках) субтильного мужчину ожидал уже не сюрприз, а потрясение – вместо кошки на кровати бесстыдно раскинулась черноволосая девица. Прехорошенькая. Что за шутки!
Знакомые золотые глаза смотрят насмешливо. Проносятся булгаковские образы, однако Воланда не видать, как, впрочем, и одежды неожиданной гостьи.
Летов хочет указать нахалке на дверь, но обнаруживает себя лихорадочно разоблачающимся. Мне же никогда не нравились женщины, бормочет он, страстно прижимаясь к скульптурному телу.
Через некоторое (надо отдать должное критику, продолжительное) время, опустошенная, как дырявый мешок, икона богемы направилась в ванную.
По возвращении критик даму не нашел. Хоть бы мяукнула – мелькнула осоловелая мысль, и вдруг – движение у окна. Расправив перепончатые крылья, ладная девичья фигурка низринулась с 13-го этажа. Напоследок обожгли смеющиеся золотые искорки. Летов грохнулся в обморок, цветы красиво роняли на него с подоконника алые лепестки.
С расстояния в ...надцать дней, видя какие работы проскакивают туры, понимаешь, что ваша винтажная вещь слишком добротно скроена. В ней нет той слабости за которую жалеют аффтора , и пожалев - привечают плюсом, как бы становясь соучастником. Ваш рассказ к верху животиком не поворачивается, а отстраняется и "зависает". Любовь к статике, восхищение ложной готикой - суть проявления мазохизма ( это я хфранцузских структуралистов объелся в свое время) и не многие в наличие подобных ощущений открыто сознаются.
Эхххххх, выложу-ка и я свою дебютную мазню). Очень хочу услышать критику, честно! Так мало было комментариев, как будто читатели заходили - и, стыдливо опустив глаза, сразу же уходили. Недостатки рассказа вижу прекрасно. Интересно, что думают люди?)
Валенки на счастье
Поздним вечером в сочельник рок-музыкант Федя по прозвищу Москва шел домой.
- Дяденька! – вдруг раздался из-за спины жалобный голос, - валенки купить не хочешь?
«Вроде ж не пил сегодня», - подумал Федя и оглянулся. Голос принадлежал угрюмого вида подростку с парой стареньких валенок большого размера в вытянутой руке.
Не успев даже удивиться, Федя почему-то взял войлочное чудо и напялил его поверх сапог.
И тут рокерский прикид куда-то исчез, а вместо него Москва оказался облачен в кафтан, отороченный мехом, да еще и бутафорскую бороду с усами. Снежные цветы красиво обрамляли высокую Федину шапку.
Тем временем подросток успел превратиться в представительного юношу в длинных белых одеждах с офисной папкой в руках.
- Поздравляю, Федор, - сказал тот, - только что ты прошел самый большой в мире кастинг на роль деда мороза. Ах, да! Я – рождественский ангел Серафим, менеджер по персоналу агентства «Небесная канцелярия».
Изумленный Федя попытался снять злополучные валенки, но не тут-то было.
- Всего-то и нужно, - невозмутимо продолжал Серафим, - подарить одному человеку счастье до наступления полночи – и ты свободен. Спеши! - и ангел исчез.
Тут откуда ни возьмись согбенная старушка, несущая дырявый мешок. Москва, дабы осчастливить одуванчика, бросился на помощь с твердым намерением подхватить тяжелую ношу.
- Куды руки тянешь, старый! – вскрикнула бабка. – Ишь, какую бороду отрастил, а туда же - женихаться! – и, резво закинув мешок на спину, поковыляла восвояси.
…После нескольких провальных попыток поймать улетевшего попугайчика и починить лифт с застрявшей группой ряженых, незадачливый дед мороз Москва обреченно опустился на заснеженную скамейку рядом с одиноко сидящей девушкой. Часы начали бить полночь.
- Пойдешь за меня замуж? – неожиданно спросил Федя.
- Кх-кх, - деликатно прозвучал из-за спины знакомый голос. – А валеночки-то верни, не тот у меня бюджет, чтобы инвентарной обувью разбрасываться…
И, подхватив войлочную пару, Серафим взмыл в рождественское небо.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
