Полковник Исаев, он же Штирлиц, направлялся в штаб ГРУ. Утром ему позвонил генерал-майор Шпионов и приказал явиться на службу. Шпионов говорил предельно кратко: - Максимыч, знаешь, что такое Интернет? - Ну, зависаю иногда в «одноклассниках». - Агентура доложила, что в Интернете появился сайт fashisty.com. Не можем к ним подобраться. То пароль не тот, то капчу им вводи. Все усилия в дырявый мешок. Нужно внедриться и выяснить, что за фрукты. Задание понял? - Так точно, товарищ генерал! - Мы из тебя сделаем вирус, упакуем в rar и повесим на нашем сайте shpiony.ru. Название файла – как стать певицей. - А кто распакует? - Не проблема. У нас многие хотят стать певицами. Даже некоторые мужики.
Не прошло и нескольких минут, как вирус Штирлиц был распакован. Видать и впрямь в России многие хотят стать певицами. Он оглянулся вокруг – миллионы сайтов! "Ого!"- подумал Штирлиц. Когда-то он считал, что в Интернете есть только «одноклассники». Тут Штирлиц вспомнил, что еще не заготовил фасоль на зиму, и через mail.ru отправил сообщение в Центр. Этот канал связи был самым надежным, а он не мог рисковать – пенсии на жизнь не хватало. Шифровка была краткой – валенки купить.
Порыскав по форумам, Штирлиц обнаружил упоминания о каком-то Гугле. "Пахан здешний, - мелькнула мысль. - Держит Интернет и может дать наводку". Он, было, направился к нему, но передумал. Что толку? Он и так знал, где искать. Затаившись на сайте про дизайн упаковки, который находился рядом с fashisty.com, Штирлиц засек, что на подходах бесчинствует антивирус Касперского. Пришлось искать сайт геймеров и вооружиться на какой-то «стрелялке». Он забрал все, что мог. "Фиг вам, - подумал Штирлиц. - Уже и так 20 лет воюете". Квазитронным бульбулятором он шарахнул по Касперскому и ворвался на сайт. Ды-ды-ды-ды-ды-ды – палил Штирлиц с АК-47. Через минуту все фашисты на fashisty.com были уничтожены. "Буду я к ним внедряться!" - сплюнул Штирлиц и отправился на точку выхода. Мысли о фасоли не давали ему покоя.
Порадовал коммент от belochka_007
В самом деле забавно) но больше не курите)
белочка_007, ей Богу, траву не курил. Думаю Штирлица оставить в покое и написать цикл рассказов о генерале Шпионове. Те, кто критиковал плохое вхождение ключей, где-то правы. С ключами работаю редко, поскольку переводчик. Да, я и не думал, что озвученный в рассказе сайт действительно существует. Может чё-нить подкинут за рекламу.
Позвольте представиться, извращенка всея Адвеги)) Не ожидала, что герой нетрадиционной ориентации вызовет столько праведного гнева.
Сразу скажу, Егор Летов вообще не при чем, критик у меня изначально был Балетов, это я так потом лишние знаки убирала. Сюжет придумался после сна о Сергее Соседове)))
Вот моё творениЁ:
Музыкальный критик Евсей Летов, автор книги о том, как стать певицей, отрицал Хэллоуин, как чуждый русскому человеку. Отказавшись от приглашений на тематические вечеринки и поссорившись заодно с нетрадиционно ориентированным другом, Летов готовился страдать без сна в пустой квартире до наступления Дня всех святых.
Щелчок – и огромные апартаменты залиты светом. Стильное пальто, шарф и винтажная обувь (модные нынче валенки купить было непросто) помещены строго на свои места. Сорокалетний критик педантичен. Но что это? Сделанный на заказ искусными итальянскими мастерами, самый большой в мире рояль усыпан нотами. Ноги несут в спальню - может, Реми не сердится?
Сюрприз. На роскошных простынях разлеглась кошка. Сразу понятно, что не кот – изящные линии, золотистые глаза, ухоженная черная шубка.
Киска, откуда ты взялась? Летов протянул руку – почесать гладкий бочок, но был остановлен гневным взглядом. Бархатные уши прижаты, хвост стегает атлас. Так, варежки для горячего – в самый раз от когтей.
Прибежавшего с кухни (и нелепо выглядящего в варежках) субтильного мужчину ожидал уже не сюрприз, а потрясение – вместо кошки на кровати бесстыдно раскинулась черноволосая девица. Прехорошенькая. Что за шутки!
Знакомые золотые глаза смотрят насмешливо. Проносятся булгаковские образы, однако Воланда не видать, как, впрочем, и одежды неожиданной гостьи.
Летов хочет указать нахалке на дверь, но обнаруживает себя лихорадочно разоблачающимся. Мне же никогда не нравились женщины, бормочет он, страстно прижимаясь к скульптурному телу.
Через некоторое (надо отдать должное критику, продолжительное) время, опустошенная, как дырявый мешок, икона богемы направилась в ванную.
По возвращении критик даму не нашел. Хоть бы мяукнула – мелькнула осоловелая мысль, и вдруг – движение у окна. Расправив перепончатые крылья, ладная девичья фигурка низринулась с 13-го этажа. Напоследок обожгли смеющиеся золотые искорки. Летов грохнулся в обморок, цветы красиво роняли на него с подоконника алые лепестки.
С расстояния в ...надцать дней, видя какие работы проскакивают туры, понимаешь, что ваша винтажная вещь слишком добротно скроена. В ней нет той слабости за которую жалеют аффтора , и пожалев - привечают плюсом, как бы становясь соучастником. Ваш рассказ к верху животиком не поворачивается, а отстраняется и "зависает". Любовь к статике, восхищение ложной готикой - суть проявления мазохизма ( это я хфранцузских структуралистов объелся в свое время) и не многие в наличие подобных ощущений открыто сознаются.
Эхххххх, выложу-ка и я свою дебютную мазню). Очень хочу услышать критику, честно! Так мало было комментариев, как будто читатели заходили - и, стыдливо опустив глаза, сразу же уходили. Недостатки рассказа вижу прекрасно. Интересно, что думают люди?)
Валенки на счастье
Поздним вечером в сочельник рок-музыкант Федя по прозвищу Москва шел домой.
- Дяденька! – вдруг раздался из-за спины жалобный голос, - валенки купить не хочешь?
«Вроде ж не пил сегодня», - подумал Федя и оглянулся. Голос принадлежал угрюмого вида подростку с парой стареньких валенок большого размера в вытянутой руке.
Не успев даже удивиться, Федя почему-то взял войлочное чудо и напялил его поверх сапог.
И тут рокерский прикид куда-то исчез, а вместо него Москва оказался облачен в кафтан, отороченный мехом, да еще и бутафорскую бороду с усами. Снежные цветы красиво обрамляли высокую Федину шапку.
Тем временем подросток успел превратиться в представительного юношу в длинных белых одеждах с офисной папкой в руках.
- Поздравляю, Федор, - сказал тот, - только что ты прошел самый большой в мире кастинг на роль деда мороза. Ах, да! Я – рождественский ангел Серафим, менеджер по персоналу агентства «Небесная канцелярия».
Изумленный Федя попытался снять злополучные валенки, но не тут-то было.
- Всего-то и нужно, - невозмутимо продолжал Серафим, - подарить одному человеку счастье до наступления полночи – и ты свободен. Спеши! - и ангел исчез.
Тут откуда ни возьмись согбенная старушка, несущая дырявый мешок. Москва, дабы осчастливить одуванчика, бросился на помощь с твердым намерением подхватить тяжелую ношу.
- Куды руки тянешь, старый! – вскрикнула бабка. – Ишь, какую бороду отрастил, а туда же - женихаться! – и, резво закинув мешок на спину, поковыляла восвояси.
…После нескольких провальных попыток поймать улетевшего попугайчика и починить лифт с застрявшей группой ряженых, незадачливый дед мороз Москва обреченно опустился на заснеженную скамейку рядом с одиноко сидящей девушкой. Часы начали бить полночь.
- Пойдешь за меня замуж? – неожиданно спросил Федя.
- Кх-кх, - деликатно прозвучал из-за спины знакомый голос. – А валеночки-то верни, не тот у меня бюджет, чтобы инвентарной обувью разбрасываться…
И, подхватив войлочную пару, Серафим взмыл в рождественское небо.
Присоединяясь к многочисленной армии "оставленных в первом туре" авторов, выкладываю и свою первую "пробу пера".
Ни о какой ЦА вообще не думал, фантастика в стиле роботов, инопланетян и т.п. мне не нравится, я люблю что-то доброе и жизненное :)
Предыстория: Почему Семья Мороз - в момент объявления конкурса у меня в гостях были родственники - семья Мороз :) (папа, мама, 2 дочки) - своеобразные с моей точки зрения люди... почему-то сразу возникла мысль именно их сделать основными героями Почему 32 декабря - это пик моей фантазии :) Почему Дед Мороз - ну какое 32 декабря без Деда Мороза? :)
Одно я понял точно - заголовок - провал :), ну, как оказалось, и рассказ тоже :)
Тридцать второй день декабря / #146
Утро 32 декабря в дом семьи Мороз вошло явно не по приглашению. Главной неожиданностью, как ни странно, стал 32-ой день декабря, о чем уверенно информировал самый большой в мире одностраничный календарь, неведомым образом появившийся в гостиной на стене. Нельзя было не заметить и лежащего на полу человека, отдаленно напоминающего Деда Мороза.
Глава семейства позволил себе несколько поступательных движений ногой по корпусу лежащего тела, однако никакой реакции кроме храпа в ответ не последовало. В это время мама, заглянув в дырявый мешок, который сняла с люстры, обнаружила оторванный календарный лист «31 декабря». На обратной стороне находки она прочитала: «1. Валенки купить. 2. Мешок зашить. 3. Подарки дарить. 4. Водку не пить! 5. К Морозам успеть, иначе «писец» - январю придет конец!».
- Судя по всему, он реализовал только первый пункт, - сказала отличавшаяся сообразительностью старшая дочь, переводя взгляд с новых валенок на полупустые бутылки «Столичной», торчащие из карманов красной шубы. - Почему же? - возразила младшая, доставая из-под елки подарок, дизайн упаковки которого напоминал сгущенное молоко. - Да какая разница! - вскрикнул папа. - Что нам делать дальше? - Остается открыть эту «сгущенку», - ответила мама.
К всеобщему разочарованию молоком полакомиться не удалось - коробку наполняли ядовито зеленого оттенка переливающиеся цветы. Все бы так и стояли с недоуменным выражением лица, если бы старшая дочь не заметила маленькую записку: «Разложить цветы красиво. Знаю, это Вам по силам. На стене пусть 32 Станет первым января!»
- Уложить красиво, - задумчиво повторила слова младшая, - значит в форме платья! - Нет, красиво – это ровно! – возразила «отличавшаяся сообразительностью». - Красиво – это шуба! – замечталась мама. - Красиво – это водка! – облизываясь, сказал папа. - Нет, - чуть слышно выдавил проснувшийся Дед Мороз, икнув, - красиво – значит Змея! 2013-ый же встречали…вроде.
Сняли мою "нетленку" с конкурса в самом конце, еще бы знать за что... Первый в моей жизни рассказ, написанный за 2 часа до окончания приема :)
Мурр-мяу-необыкновенная история или всяко бывает
Итак - я кот, точно кот. Я уже два часа смотрю на свое серое отражение, и вижу самого заурядного серого лохматого кота. Нет, я не зяблик, не кролик, не крот… Никаких стихов. Я не кошка, я самый большой в мире кот-идиот. Что за … ерунда такая? Не верю и никогда не верил в эту чушь, про переселение душ и всякие там обмены разумами.
Что со мной?! Почему я в кошачьем теле?! Или в котовьем? Спокойнее. Дышим. Уф-ф. Может дырявый мешок на голову одеть – будет смешно и не страшно. Нет, будет страшно и не смешно, или страшно смешно. Как хочется курить! Я же кот! Коты не курят, курят только синие гусеницы. Может и я курнул чего-то не того? Обычный Pall Mall. Вот пачка возле мышки лежит. Как хочется курить!
Ну, хорошо, допустим, я смогу вытащить сигарету из пачки и взять ее в … пасть. А как я прикурю – у меня же лапы?! Никаких стихов!
А что было вчера? Утром фасоль на зиму сушил и солил, нет, не солил - забыл. Потом ходил в супермаркет. Зачем? Так, вспоминай, вспоминай. Может, хотел валенки купить – зима скоро. Ну, скоро – и что? У меня же фасоль есть. Или пить? Да не помню я, хоть убей. Вспомнил! Искал, что подарить Толику на свадьбу.
Зачем он вообще женится на этой … мымре? Она все думает как стать певицей и срубить побольше бабла, толком не умея ни петь, ни пить. А потом что было? Так, так, так – припоминаю – я все смотрел и смотрел на кошку на чьей-то аватарке, и очень сильно хотел попасть в какой-то БС. Большие слоны? Бравые солдаты? Будущие сказочники? Вот – богатые счастливчики! Не попал. В кошку тоже не попал, попал в кота. Просто попал.
Пойду спать. Никаких стихов! Может, утром проснусь обыкновенным, неопытным, не очень удачливым, но человеком?
Темно, холодно, легкий ветер дует в мою спину. Я стараюсь быстро дойти домой узенькой уличкой, вспоминаю, что забыла валенки купить соседке, но ветер не дает покоя, всё время дует. Мне почему-то страшно, я оглядываюсь назад и вижу старую бабушку, и тут я понимаю, что именно она всё время дышала мне в спину.
«Хочешь получить бесплатный подарок, способный устранить все твои проблемы? - шепотом спрашивает она. - Тебе станет тепло и хорошо!».
А кто его не хочет, сейчас всем тяжело. Даже на работу, которую я с трудом получила, добираюсь своим старым автомобилем. Молчу уже о ценах на вещи первой необходимости. Ничего не могу позволить себе купить, приходится всегда фасоль на зиму закатывать.
Бабушка достает какое-то растение из кармана и даёт мне. Я молча слушаю бабулю, которая хриплым голосом объясняет, что же делать с этой сухой травой.
Уже не так холодно, уже никого не боюсь, только не понимаю, куда смотрит эта прелестная женщина и почему она размахивает руками. Я начинаю считать её пальцы, потом перевожу свой взгляд на её нос. Что с её носом? Он весь в дырах! Я не знаю, что с бабулей, но её нос расслаивается, дыры становятся ещё большими! Нужно бежать! Мои ноги будто ватные, я не могу передвигаться, перед мной проходит вся моя жизнь, я начинаю думать, как стать певицей, и не понимаю, что за бред я несу у себя в голове. Руками перетаскиваю ноги, чтобы как-то дойти домой, а легкое дыхание в спину так и не прекращается. Оглядываясь назад, вижу дырявую бабулю, держащую в руках дырявый мешок. Но зачем? Зачем бабуле мешок и почему всё дырявится? Даже в глазах женщины видна пустота. Ничего не понимая, продолжаю передвигаться.
Меня всё беспокоит, я начинаю плакать. Улыбающаяся бабуля всё ближе подходит ко мне, её дыры срастаются и хриплым голосом она шепчет: «Ну как травка, вставила?».
P.S: тут не реклама наркотиков,а наоборот. Бабуля сказала, что будет хорошо, но героиня поняла, что дела плохие от травы. Это и показывает, что лучше не пробовать её. Когда эффект выходил, героиня заплакала и всё стало на место. Хотела закончить словами "после этого я никогда не пробую.." (что-то в этом роде), но не написала, чтобы текст имел свою интригу.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
