Полковник Исаев, он же Штирлиц, направлялся в штаб ГРУ. Утром ему позвонил генерал-майор Шпионов и приказал явиться на службу. Шпионов говорил предельно кратко: - Максимыч, знаешь, что такое Интернет? - Ну, зависаю иногда в «одноклассниках». - Агентура доложила, что в Интернете появился сайт fashisty.com. Не можем к ним подобраться. То пароль не тот, то капчу им вводи. Все усилия в дырявый мешок. Нужно внедриться и выяснить, что за фрукты. Задание понял? - Так точно, товарищ генерал! - Мы из тебя сделаем вирус, упакуем в rar и повесим на нашем сайте shpiony.ru. Название файла – как стать певицей. - А кто распакует? - Не проблема. У нас многие хотят стать певицами. Даже некоторые мужики.
Не прошло и нескольких минут, как вирус Штирлиц был распакован. Видать и впрямь в России многие хотят стать певицами. Он оглянулся вокруг – миллионы сайтов! "Ого!"- подумал Штирлиц. Когда-то он считал, что в Интернете есть только «одноклассники». Тут Штирлиц вспомнил, что еще не заготовил фасоль на зиму, и через mail.ru отправил сообщение в Центр. Этот канал связи был самым надежным, а он не мог рисковать – пенсии на жизнь не хватало. Шифровка была краткой – валенки купить.
Порыскав по форумам, Штирлиц обнаружил упоминания о каком-то Гугле. "Пахан здешний, - мелькнула мысль. - Держит Интернет и может дать наводку". Он, было, направился к нему, но передумал. Что толку? Он и так знал, где искать. Затаившись на сайте про дизайн упаковки, который находился рядом с fashisty.com, Штирлиц засек, что на подходах бесчинствует антивирус Касперского. Пришлось искать сайт геймеров и вооружиться на какой-то «стрелялке». Он забрал все, что мог. "Фиг вам, - подумал Штирлиц. - Уже и так 20 лет воюете". Квазитронным бульбулятором он шарахнул по Касперскому и ворвался на сайт. Ды-ды-ды-ды-ды-ды – палил Штирлиц с АК-47. Через минуту все фашисты на fashisty.com были уничтожены. "Буду я к ним внедряться!" - сплюнул Штирлиц и отправился на точку выхода. Мысли о фасоли не давали ему покоя.
Порадовал коммент от belochka_007
В самом деле забавно) но больше не курите)
белочка_007, ей Богу, траву не курил. Думаю Штирлица оставить в покое и написать цикл рассказов о генерале Шпионове. Те, кто критиковал плохое вхождение ключей, где-то правы. С ключами работаю редко, поскольку переводчик. Да, я и не думал, что озвученный в рассказе сайт действительно существует. Может чё-нить подкинут за рекламу.
Позвольте представиться, извращенка всея Адвеги)) Не ожидала, что герой нетрадиционной ориентации вызовет столько праведного гнева.
Сразу скажу, Егор Летов вообще не при чем, критик у меня изначально был Балетов, это я так потом лишние знаки убирала. Сюжет придумался после сна о Сергее Соседове)))
Вот моё творениЁ:
Музыкальный критик Евсей Летов, автор книги о том, как стать певицей, отрицал Хэллоуин, как чуждый русскому человеку. Отказавшись от приглашений на тематические вечеринки и поссорившись заодно с нетрадиционно ориентированным другом, Летов готовился страдать без сна в пустой квартире до наступления Дня всех святых.
Щелчок – и огромные апартаменты залиты светом. Стильное пальто, шарф и винтажная обувь (модные нынче валенки купить было непросто) помещены строго на свои места. Сорокалетний критик педантичен. Но что это? Сделанный на заказ искусными итальянскими мастерами, самый большой в мире рояль усыпан нотами. Ноги несут в спальню - может, Реми не сердится?
Сюрприз. На роскошных простынях разлеглась кошка. Сразу понятно, что не кот – изящные линии, золотистые глаза, ухоженная черная шубка.
Киска, откуда ты взялась? Летов протянул руку – почесать гладкий бочок, но был остановлен гневным взглядом. Бархатные уши прижаты, хвост стегает атлас. Так, варежки для горячего – в самый раз от когтей.
Прибежавшего с кухни (и нелепо выглядящего в варежках) субтильного мужчину ожидал уже не сюрприз, а потрясение – вместо кошки на кровати бесстыдно раскинулась черноволосая девица. Прехорошенькая. Что за шутки!
Знакомые золотые глаза смотрят насмешливо. Проносятся булгаковские образы, однако Воланда не видать, как, впрочем, и одежды неожиданной гостьи.
Летов хочет указать нахалке на дверь, но обнаруживает себя лихорадочно разоблачающимся. Мне же никогда не нравились женщины, бормочет он, страстно прижимаясь к скульптурному телу.
Через некоторое (надо отдать должное критику, продолжительное) время, опустошенная, как дырявый мешок, икона богемы направилась в ванную.
По возвращении критик даму не нашел. Хоть бы мяукнула – мелькнула осоловелая мысль, и вдруг – движение у окна. Расправив перепончатые крылья, ладная девичья фигурка низринулась с 13-го этажа. Напоследок обожгли смеющиеся золотые искорки. Летов грохнулся в обморок, цветы красиво роняли на него с подоконника алые лепестки.
С расстояния в ...надцать дней, видя какие работы проскакивают туры, понимаешь, что ваша винтажная вещь слишком добротно скроена. В ней нет той слабости за которую жалеют аффтора , и пожалев - привечают плюсом, как бы становясь соучастником. Ваш рассказ к верху животиком не поворачивается, а отстраняется и "зависает". Любовь к статике, восхищение ложной готикой - суть проявления мазохизма ( это я хфранцузских структуралистов объелся в свое время) и не многие в наличие подобных ощущений открыто сознаются.
Эхххххх, выложу-ка и я свою дебютную мазню). Очень хочу услышать критику, честно! Так мало было комментариев, как будто читатели заходили - и, стыдливо опустив глаза, сразу же уходили. Недостатки рассказа вижу прекрасно. Интересно, что думают люди?)
Валенки на счастье
Поздним вечером в сочельник рок-музыкант Федя по прозвищу Москва шел домой.
- Дяденька! – вдруг раздался из-за спины жалобный голос, - валенки купить не хочешь?
«Вроде ж не пил сегодня», - подумал Федя и оглянулся. Голос принадлежал угрюмого вида подростку с парой стареньких валенок большого размера в вытянутой руке.
Не успев даже удивиться, Федя почему-то взял войлочное чудо и напялил его поверх сапог.
И тут рокерский прикид куда-то исчез, а вместо него Москва оказался облачен в кафтан, отороченный мехом, да еще и бутафорскую бороду с усами. Снежные цветы красиво обрамляли высокую Федину шапку.
Тем временем подросток успел превратиться в представительного юношу в длинных белых одеждах с офисной папкой в руках.
- Поздравляю, Федор, - сказал тот, - только что ты прошел самый большой в мире кастинг на роль деда мороза. Ах, да! Я – рождественский ангел Серафим, менеджер по персоналу агентства «Небесная канцелярия».
Изумленный Федя попытался снять злополучные валенки, но не тут-то было.
- Всего-то и нужно, - невозмутимо продолжал Серафим, - подарить одному человеку счастье до наступления полночи – и ты свободен. Спеши! - и ангел исчез.
Тут откуда ни возьмись согбенная старушка, несущая дырявый мешок. Москва, дабы осчастливить одуванчика, бросился на помощь с твердым намерением подхватить тяжелую ношу.
- Куды руки тянешь, старый! – вскрикнула бабка. – Ишь, какую бороду отрастил, а туда же - женихаться! – и, резво закинув мешок на спину, поковыляла восвояси.
…После нескольких провальных попыток поймать улетевшего попугайчика и починить лифт с застрявшей группой ряженых, незадачливый дед мороз Москва обреченно опустился на заснеженную скамейку рядом с одиноко сидящей девушкой. Часы начали бить полночь.
- Пойдешь за меня замуж? – неожиданно спросил Федя.
- Кх-кх, - деликатно прозвучал из-за спины знакомый голос. – А валеночки-то верни, не тот у меня бюджет, чтобы инвентарной обувью разбрасываться…
И, подхватив войлочную пару, Серафим взмыл в рождественское небо.
Ну воть... Теперь и я жду ваших тапкафф.)) Вылетела благополучно.
Думать нужно осторожно… / #64
Криська сидела на лавочке в холле станции метро и с отвращением разглядывала дизайн упаковки комплексного обеда. В командировку она отправилась скоропостижно и, вместо нормальных суточных, получила проездной на метро и обед. Чертовы коллеги! Ведь знают, поганцы, что она не любит сливочное мороженое, так нет же, из вредности подсунули…
А вышло вот что: утром ей доверили испытать новую программку, под условным названием «мыслевоплотитель», призванную материализовывать то, о чем думает оператор. Сначала Криська глянула на букет, сиротливо стоявший на окне, и подумала, что цветы красиво смотрелись бы на ее столе. Мгновение и… приятный запах роз со стороны монитора. Понимающе заулыбалась секретарша Леночка и, заговорщески подмигнув, показала на свое колечко. Она шепотом попросила загадать ей самый большой в мире камень. Козе понятно, что подразумевался бриллиант, но Криська подумала, как попросили…
— Быстро думай обратно! — запищала Леночка, пытаясь вытащить руку из-под огромного бесформенного булыжника. Криська испугалась и почему-то вспомнила о колечке, которое когда-то выиграла в чешском Луна-парке. — Какая гадость! — взвизгнула Леночка и Криська быстренько представила роскошный бриллиант, выставлявшийся на недавнем аукционе знаменитого Phillips De Pury.
Секретарша, ополоумев от восторга, выпучила глаза и затарахтела что-то нечленораздельное. Криська, еще не успев додумать, кого она ей напоминает, с ужасом поняла, что видит курицу. Зажмурив глаза, она попыталась снова представить Леночку, но вместо этого ей привиделся дырявый мешок, в который вчера на рынке какой-то дядька совал поросенка.
В коридоре послышался поросячий визг и чья-то ругань…
Паразиты программисты, поленившись писать какой-то там бинарный код, умудрились перевести его Гуглем и теперь не знали, как отменить содеянное программой.
Пока конфуз не дошел до высокого начальства, Криську отправили вылавливать поросенка, снабдив каким-то поисковым прибором и… сливочным мороженным.
Хотелось бы пожелать авторам, которые остались в десятке, выдержки! Еще раз выдержки! Знаю по себе, как трудно в эти (официальным тоном) последние дни.... но мы с вами!)) вы все молодцы, но особенно двое, за которых и проголосую)))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
