Всем привет. У меня тут небольшой перерыв нарисовался, так что решил выложить свой рассказ. Ну, тут его многие, конечно, читали, но вдруг кто ще не видел, так что выложу на всякий случай:
Скромное обаяние бюрократии / #275
– А вот был еще такой случай. Прилетели на Меркурий. Пришел я в отдел кадров командировку отмечать, а у них там робот сидит. Я сначала не понял, говорю – зови, мол, начальника. А он таким противным канцелярским тоном: Вас стучаться в детстве не научили? Вот выйдите за дверь, постучитесь и войдите, как положено. Я ему – ты что, банка консервная, совсем обнаглел? Сейчас возьмешь у меня ведро воды, дырявый мешок со шваброй в зубы и порядок на станции наводить! Начальника зови! – И что? – Да ничего – командировку я у этого бюрократа только перед самым отлетом и отметил. По меркурианским суточным с ближнесолнечной надбавкой пролетел, да ещё и маршевая премия плакала. А ты говоришь – роботы… *** – Да… А вот я как-то целый год работал, а потом оказалось, что там вся компания – роботы. Занимались удаленной работой. Кто на Ганимеде, кто на Венере, центральный офис – на Земле. Ну а я – на Марсе-6. – А что ты там делал? – Да так, по мелочи. Статейку какую написать, репортаж, рассказ из жизни покорителей космоса. Опытом поделиться – какой марки лазерный резак выбрать, как фасоль на зиму консервировать, как скафандр по фигуре подогнать. Сами же знаете, как бывает – вахта шесть часов, а потом почти сутки – хоть волком вой. Как-то даже в рекламном ролике снялся. Гонял по Марсу, управляя старым автомобилем, списанным марсоходом и каким-то древним мопедом. Рекламировал новейшее машинное масло для роботов, без холестерина! В общем – тут я и прокололся, ляпнул что-то про дизайн упаковки, мол – жестянки для «жестянок». Уволили, бюрократы, с формулировкой: неприемлемые расовые и гендерные убеждения! *** Ольга посмотрела в окно. Ночные цветы красиво распустили бутоны. Забежала младшая, Веруська. – Мама, пойдем завтра в зоопарк? – Нет, мне ещё рассказ закончить и в редакцию сдать, – сказала Ольга, – в субботу сходим. – А о чем пишешь? Опять фантастику? – Нет, о древних временах. Когда роботы жили на Старой Земле вместе с людьми. – А кто такие люди, мама? – Дождись уже до субботы, Солнышко, сама увидишь.
Пару пояснений. Отрицательных отзывов почти не было - штуки четыре что ли на два тура. Но при этом я прекрасно понимал, что из-за не совсем удачного форматирования и жуткой предпродажной урезки рассказа потерялась некоторая стройность и логичность повествования. В результате просто не все поняли, что тут к чему. Ну - только сам и виноват, нечего было оставлять все на самый последний день и даже последний час:)).
Юля, привет)) можно задать тебе один интимный вопросег?)) Скажи, если не секрет, тебе такой дяденька как Дмитрий Иванов из беларуси ничего интересного не предлагал?
например, написать о чем-то розовом из гималаев?))))
Ненастоящий Я / #47 На сколько я знаю, меня зовут Маркус. Я уже 12 лет живу с Сергеем. Я – его воображаемый друг.
Вечная любовь – это самый большой в мире обман. Сергей выдумал меня, когда его бросила жена, и я её понимаю. Сергей зануда: не слушает музыку, не интересуется спортом, много ест, ложится спать в 9 часов и даже не любит сливочное мороженое! Я предлагал ему сходить к врачу, но он сказал, что я ненормальный. Одевается, как пенсионер – осталось только валенки купить. Когда он приходит с работы, он рассказывает, как прошел его день за ужином. Ужин - это единственный радостный момент, ведь по определению я не могу готовить и весь день сижу голодный. Если честно, иногда и мне хочется уйти от него, но тогда он свихнется окончательно, ведь так не бывает, чтобы тебя бросил воображаемый друг.
Все изменилось накануне Нового года. Сергей уснул, не выключив ноутбук. От его имени я зашел на сайт знакомств. Брюнетка Ира мило улыбалась мне с аватара, и мы болтали всю ночь. Я общался с нормальным человеком и в награду получал сообщения полные смайлов. Но счастье длилось недолго.
31 декабря Сергей пришел домой позже, и в коридоре я услышал женский смех. Мой ненормальный хозяин забежал в комнату и прошептал «Маркус, у нас гости». Следом вошла Ира. Моя Ира! Наверняка, она оказалась более решительная, чем мой сожитель в старом свитере, похожем на дырявый мешок, и сама назначила встречу. Сергей совсем не обращал на меня внимания. Мои воображаемые нервы сдали, я вышел на балкон покурить воображаемые сигареты. Мне не хотелось жить, точнее существовать. Я ревновал. И не по-выдуманному, а по-настоящему. С намерением высказать всё, что накипело, я вышел к ним. И тут я заметил позади Иры очаровательную девушку в платье с ирисами, и эти цветы красиво сочетались с её голубыми глазами. Её звали Лея, она была воображаемой подругой Иры. Так вот кто присылал мне смайлы...
Скажете, всё выдумал? Нет, выдумали - меня. Но поверьте, на Новый год даже для ненастоящего человека может произойти настоящее чудо.
Ёшкин кот, 10 рассказов - не 300, решила прочитать внимательно и вдумчиво... После трех прочитанных меня уже колбасит, хочется плюнуть на всю корректность и дипломатичность и покусать афтаров. Йех, пойду расслаблюсь в сне, испорченный у меня вкус, не могу издавать стоны умиления.
Нууууу, не скажите. Ласка - завсегда приятно обласканному, а вот укусы болят и иногда гноятся... К тому же, здесь действует правило: если тебя незаслуженно заласкали, обязательно найдутся те, кто покусает и тебя, и тех, кто это сделал ))) А с самокритикой меня все в порядке, насчет возможности выхода в финал иллюзий никаких не было )))
Сергей Опера ищет пиар-менеджера отдела по связям с апчественностью (создавателя бредотем на форуме). :) Соискателям: при себе иметь мыло, веник, справку от врача (самизнаитекокова)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
