Попрошу и я оценить мои труды ))) Большим опытом похвастаться не могу, пишу по мере возможности. Выставляю на суровый суд недавнюю работу. Это тестовое задание, результат которого - долгосрочное сотрудничество. ТЗ: написать что угодно на новогоднюю тематику для женского журнала, 3 зарисовки по 1000 знаков. Выкладываю скрин своих трудов и ссылки на сайт. Они подредактировали, на сайте не все мое. Цена вопроса - 1 у.е.
1. [ссылки видны только авторизованным пользователям]
2. [ссылки видны только авторизованным пользователям]
3. [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Реакцию заказчика после обсуждения )))

Здравствуйте, коллеги. Делюсь опытом пользования нового интерфейса Вебмани: пыталась обменять доллары, а в итоге не получила ничего, т.е. и доллары пропали, и рубли не появились. Вебмани отжигает!

Искренне поздравляю! Очень приятно, когда у замечательных людей все получается. А что усталость от всех видов работ... она пройдет, а метры и счастливая семья останутся!

Добрый вечер или ночь)) Скажите, вы заказ по кондиционерам 2 раза брали или один, что-то я запуталась.)

Добрый. Написала один текст, ВМ проверил и дал добро на второй. Только что его сдала))))
Получается, что 2)))))

А у меня заказ в доступных (после сдачи первого), но от заказчика в комментариях только "отлично", а в самой теме поиска авторов касательно этого вопроса какая-то неразбериха. А вам прямо так и написал: "Берите второй раз"?

Я сразу у него спросила в обсуждениях)))) Заранее. Но думаю, что "отлично" - это разрешение на продолжение работы))))

Продолжение понятно, но нужно ли один и тот же заказ делать дважды?

Т.е. вы на одну тему написали 2 статьи, да?

Ну как на разные. Ключи одни - статьи и темы разные)))

Что значит темы разные? Вот у коллеги привязка к марке кондиционера, у меня к бренду. Статьи, конечно, выдут разные, а темы вы на свое усмотрение изобретали. К примеру: "Как выбрать", "Преимущества" и т.д., но с учетом того, что заголовок не нужен... разное просто раскрытие темы, да? Вот все равно боюсь брать по 2 разу, а вдруг мы что-то неправильно поняли. )))

А что там можно неправильно понять, когда задании все четко: пишите, что хотите, но на 2/3 текст должен быть про кондиционер ХХХ)))))
Я писала мини-обзор модели и преимущества марки - 2 статьи

Да, спасибо. Уже разобрались и сдали работы.))

А почему сомнение!? Даже не знаю, но вы же тоже уточняли в комментариях, и коллега погрузился в раздумье, значит ... чего-то нам не хватило для понимания.)) Главное, что разобрались.

Я количество символов в статье уточняла))) и возможность не писать сразу два - не хотелось лишних отказов))))
Но рада, что все порядке

Вот-вот, об этом в самой ветке поиска авторов и я спрашивала, а потом совсем запуталась и Александра запутала)))

Золотые мои адвеговцы!
Скажите мне, я одна такой идиот? На сайте без году неделю, а статистику свою уже посадила черт знает куда! Причем по ерунде в основном: один раз не угадала мыслей заказчика, второй раз.. ну там понятно и не обидно, третий раз просто ради себя за 50 центов рерайтила текст на 2000 знаков (и ВМ уникальность не угодила! Обидно было нереально, писала-то полностью сама!)!
Так вот, я идиот, или по молодости с кем-то еще бывало?!
Фух! Выговорилась! Слава Богу, обратной связи с ВМ здесь нет, а то обматерила бы его чисто по-филологически! Четыре гривны - ерунда, статистику жаль!

Привет, коллеги.

Расскажу я вам сказочку о том, как медицина сама выдавливает из себя врачей.

Сегодня моя заведующая устроила мне публичную истерику. Это видели около 6 человек - наших сотрудников. Сразу скажу - все в шоке до сих пор (прошло уже около 10 часов)

Какова же причина? Нет, никто не умер! Не было ошибок в лечении. мы не заехали в магазин за пирожками. или на оптовую базу за цементом (ну, я ремонт затеял, некоторые в курсе).
Причина была в том, что я отказался попытаться починить сломавшийся телефон в комнате, где на станции СМП сидят врачи. Примечательно, что он сломался еще до того, как я заступил на смену. Тогда заведующая устроила форменную истерику. При этом ни одного слова в адрес тех. кто сломал телефон не прозвучало. и не прозвучит, так как вчера работали жена местного олигарха, и человек, неоднократно бухавший с мэром нашего города.
Неделю назад я починил сломанный кран на станции (меня никто об этом не просил). однако когда сегодня фельдшер сказала об этом, прозвучала фраза "И что мне ему теперь памятник поставить? Дальше были перевирания слов (моих и сотрудников, причем прямо при этих сотрудниках), передергивание, недавание открыть рот, словом - психоделический паноптикум.

В-общем, мною сгоряча принято решение послать все это в..., на.... и т.д. и уйти от такой шефини.

Адвего, я иду к тебе!!!

ЗЫ, Жаль, не записал весь этот бред на диктофон, завтра запись была бы в трудовой инспекции.
PSS Я не жалуюсь . Я пытаюсь донести до вас то, почему нормальные врачи, энтузиасты своего дела, люди, которым больно вместе с пациентом, покидают крысятник, в который превратилась наша медицина. Это Молдова, но в России, Украине - то же самое, судя по форумам, на которых я зарегистрирован.

Забавное предложение на ацком ресурсе без черточки))

Продолжает чудить личность многим известная и знакомая)

Поучительно.

"Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

МОРАЛЬ: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе."

Фу блин. сегодня утром глюкнул интернет, а пойти в кафешку работать не мог - ждал электрика. Срок заказа истекал, в результате, когда инет отвис, пришлось устроить дикий марафон и написать пять кило чистейшего копирайтинга про "Агату Кристи" (не Серёжу!) за полчаса. До сих пор руки трясутся. Интересно, это только для меня такой подвиг? =)

*Но, ни огромный разводной ключ, ни прелести приватной беседы в подвале, не смогли развязать язык пленнику*.

Запятые расставлены верно? Или 1 и 3-я запятые лишние?

Привет други, я негодую. Как можно размещать вот такие статьи: [ссылки видны только авторизованным пользователям] ? Это ж издевательсьво над людьми! Если есть закон о защите чувств верующих, должен быть закон о защите чувств копирайтеров. Что удивило, оформление вроде какое-то есть, типа с намеком на нормальный сайт, с фотками, без вырвиглазного дизайна (хотя я в дизайне ноль полный) и при этом текст с броуновскими запятыми и полной водой. Может потому, что про бассейны? В общем авторы, не пишите такие тексты пожалуйста! Очень прошу!