Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Старая песня о главном прибыла ко мне на почту: Оригинал: Date 22/07/2013
Please I would like you to keep this proposal as a top secret and delete it if you are not interested and get back to me if you are interested for details as regards to the transfer of $24,500,000 to you.
This money initially belongs to a Libyan client who died in the libya crisis and had no next of kin in his account-opening package in my bank here in Hong kong where I am a bank director.
In other to achieve this, I shall require your full name, and telephone number to reach you. Most importantly, a confirmation of acceptance from you will be needed after which I shall furnish you with the full details of this transaction.
Email address: Yours Truly, Mr. Wong Yong
автоперевод: Дата 22/07/2013
Пожалуйста, я прошу вас держать это предложение как " совершенно секретно " и удалить его, если вы не заинтересованы и вернуться ко мне, если вас интересуют подробности относительно для переноса суммы в размере 24,500,000.
Эти деньги изначально принадлежит Ливийской клиент, который умер в Ливии кризиса и у него нет родственников в его счета-начиная сg пакет в " мой Банк", здесь, в Гонконге, где я директор банка.
В других, чтобы добиться этого, я должен требовать, ваше полное имя и номер телефона, чтобы связаться с вами. Самое главное, подтверждение о принятии от вас потребуется, после которого я должен предоставить вам все детали этой сделки.
- "А есть ли жизнь на других собаках, спросила одна вошь другую. Нет. ответила другая вошь. Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую? "Можно!"- вышел вперед старый блох. "Наши предки пришли с другой собаки!" - "Этого не может быть!"-воскликнули молодые блохи. -"Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!" -"Нет неживой материи, ответил старый престарый блох - собака - тоже живая!" Это уже слишком!- вмешался матерый блох в очках - собака не может быть живой, она слишком большая!"
Что вас всех тянет неизвестно куда? Уже как-то рассуждали здесь об этих "суперовских" ресурсах - нефиг там ловить. Вон, Леди Сережа бедненький мается на одном из них, а толку ноль.
Дима, можно вопрос по твоей специализации? Какой наполнитель лучше покупать для реставрации дивана? Мы его эксплуатируем и в хвост и в гриву - стал жестким. Менять не хочу, он большой, угловой, удобный и сво**чь дорогой. Появилась мысль отреставрировать - подскажи? (залезла наверх, чтоб не мешать выяснять кто прав, кто виноват по Спаю)
Британская компания Nokia выбрала вас, как счастливчик единовременной суммы платить из 750,000.00 фунтов. отправить ваши имена и страна по электронной почте: (mr.clmdraw02@outlook.com)
"Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
МОРАЛЬ: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе."
Фу блин. сегодня утром глюкнул интернет, а пойти в кафешку работать не мог - ждал электрика. Срок заказа истекал, в результате, когда инет отвис, пришлось устроить дикий марафон и написать пять кило чистейшего копирайтинга про "Агату Кристи" (не Серёжу!) за полчаса. До сих пор руки трясутся. Интересно, это только для меня такой подвиг? =)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
