КОПИРАЙТЕРСКОЕ ТОК-ШОУ "Совет от профи". ______________________________ _____________ Призовой фонд от администрации - 10 у.е. (С)
ВНИМАНИЮ УЧАСТНИКОВ! Пожалуйста, свой совет прикрепляйте именно к этому комментарию.
ВНИМАНИЮ ЧИТАТЕЛЕЙ! Пожалуйста, не прикрепляйте свои комментарии ни сюда, ни к советам мастеров. Высказывайтесь ниже, ссылаясь на коммент, о котором говорите.
ВНИМАНИЮ ГОЛОСУЮЩИХ! Пожалуйста, не спешите "лайкать" понравившийся совет - дождитесь, когда закончится ток-шоу. Голосование начнём во вторник. Будем выбирать только один, самый полезный и интересный. ______________________________ ______________________________ ______________________________ ______________________________ ____________
1. Условия игры - совет от профи, и пару слов о своём стаже и достижениях (для придания веса своим словам) в том же комменте. Совет ОДИН, но самый важный, о том, как стать успешным копирайтером. 2. Участники - авторы, заказчики, представители администрации, которые на протяжение 1 года и больше, зарабатывают деньги на веб-контенте. 3. Цель - оживить топик "кухня" и поделиться опытом. 4. Вид - корневой комментарий типа "StartUp" и прикреплённые к нему момментарии с рекомендациями, по одному совету от одного "профи". 5. Важно! Все рекомендации крепить к главному корневому посту, чтоб, когда лента уйдёт под кат, её можно было легко достать и развернуть, чтоб не приходилось отлавливать советы по всей кухне. Все околотематические обсуждения: мнения, вопросы, претензии - должны поститься НИЖЕ корневой ветки. При желании, можно сослаться на совет, о котором высказываешься, запостив, например, ссылку на него, или указав №. 6. Обязательно! Исключить рекомендации общего характера, типа учите русский язык, пишите грамотно, много работайте - будем подразумевать это по умолчанию. Важно, сказать что-то, реально, стоящее и полезное. ______________________________ ______________________________ ______________________________ ______________________________ ____________
1. Никогда не бегайте за заказчиком, но всегда оправдывайте его ожидания. За тем, кто оправдывает ожидания, всегда бегают сами; 2. Никогда не стройте иллюзий относительно того, что не всё в мире продается. Продать можно всё, а значение имеет только цена; 3. Никогда не смешивайте работу и творчество. Тот, кто принимает каждую говностатью за 40 центов близко к сердцу, рано или поздно уходит работать на завод. Вы не на помойке себя нашли; 4. Никогда не пишите статей, состоящих из одних только "не", если действительно хотите продать. Найдя нужные слова, можно накормить любого, даже самого умного потребителя обыкновенным дерьмом; 5. Никогда не отказывайтесь от собственного стиля в пользу "классических приемов" - утратите самобытность; 6. Никогда не верьте человеку, говорящему о цене своей работы в 10-12$ за 1000 знаков, но создающему конкурс с призовым фондом в 10$.
***
О себе:
Диапазон цен - 1-120$ за тысячу знаков; Стоимость одного рассказа (объем до 10 тысяч знаков) на иностранном языке - 150 долларов США; Средний месячный доход - 2500$.
Работаю в копирайтинге третий год, в журналистике - с пятнадцати лет. К работе своей отношусь, как к обязанности, и нахожу 90% разговоров о "неземном удовольствии от писанины про ершики для унитазов" бредом сивой кобылы.
3. Никогда не смешивайте работу и творчество. Тот, кто принимает каждую говностатью за 40 центов близко к сердцу, рано или поздно уходит работать на завод. Вы не на помойке себя нашли -------------------- Даша, суть третьего пункта не поняла, проясни для особо непонятливых. А вообще, очень много цинизма в каждой строчке, как будто писала эдакая прожженная дама в возрасте. Коробит как-то. Может просто у меня приоритеты другие - слежу за тем, как бы коркой не зарасти. Дурное дело - не хитрое.
Для меня вообще современная журналистика - это грязь, в которой могут барахтаться исключительно люди, ненавидящие себя. Гонзо-журналистика не в счет, да.
Дарья, чего они взъелись? Ну хрен с ними, с 10 у.е., не попала, в остальном-то умно и вполне адекватно? Или я чего не понимаю? Ну, друзья там, солидарность, но не до такой же степени. И как тогда быть с дружбой и истиной, которая дороже? Наверно, в меня ботинком запулят, но.. Не, я все же лучше против ветра. Мне их злость непонятна.
ГОЛОСОВАНИЕ за лучший совет ток-шоу "Совет от профи". проводится 2 дня (вторник, 16.10.12 - среда, 17.10.12) Лучший совет ток -шоу будет определён в четверг, 18.10.12 ______________________________ __________________________ Порядок голосования: Сейчас, к этому комментарию я прикреплю новые, с ником участника и ссылкой на его совет. Плюсуйте, пожалуйста, именно эту ветку. Голоса, оставленные раньше в стартовой ветке учитываться не будут. Голосовать могут все желающие, включая самих участников. Количество "плюсов" не ограничивается - лайкайте все советы, которые вам понравились. Лучшим будет считаться тот совет, который соберёт самое большое количество плюсов.
ВНИМАНИЕ! "Минусы" в этой ветке никакого влияния на ход голосования оказывать не будут. Победит именно тот совет, который наберёт максимальное количество плюсов, независимо от того, сколько минусов будет ему адресовано.
Приветы всем =) И отдельный привет для людей, которые работают\работали в сфере SMM\SMO =) Мы сейчас с вами будем беседу вести :D Собственно, слегка притомившись работать на копирайтерском поприще, решил разнообразить свою деятельность тем, что всегда представляло для меня некий интерес - работой, связанной с продвижением в соцсетях. Но, мы люди-то осторожные и заранее хотим уточнить целую кучу важных моментов...начнем по-порядку: 1. Примерный объем вложений на начальном этапе 2. Чем, интересно, "живой" акк вконтакте отличается от "бота"? Как их различают, это же, блин, социальная сеть. Кровь шоли берут у владельца... 3. Как мне показалось, уровень спрос\предложение на этом рынке для исполнителя гораздо приятнее, чем на рынке копирайтинга. Или я не прав? Конкуренции поменьше... 4. В каких местах ошивается большая часть заказчиков, кроме общеизвестных? 5. Если покупать акки в той или иной соцсети, какая у них должна быть примерная стоимость? (опять вернемся к живым и ботам =) ).
И еще куча вопросов, которые у меня неизбежно возникнут по ходу обсуждения...если таковое будет. Хотя, мне почему-то кажется, что уж тут-то сведущий человек найдется :)
Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет: - Доктор! Доктор! Пёс подходит к забору и тихонько говорит: - Чё орешь, хозяина дома нет... Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - Ты что же, залаять не мог?!! - Да я это... пугать не хотел...
* * *
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. Стрелок смотрит вдаль из бинокля. Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка. - Ты куда смотришь Стрелочек?- - Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. - - Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! - - Вот я и смотрю, где вас нет!
* * *
Идёт Сталкер по поляне, два дня не срал, ищет место где бы мины выложить. Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" - бежит к унитазу. А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет".
ответить
Меченный 03 дек 03:49 На краю “саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.
* * *
- Блин!, - сказал Псевдогигант, наступив на Колобка…
* * *
Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.
* * *
Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
* * *
На разводе нач.кар. свободовец ведет инструктаж: - Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс… Достает косяк и начинает раскуривать. - …бежит слепой пёс… Делает затяжку. -…бежит… Еще пыхнул. - …бежит…бежит… и... полетел…!!!
ответить
Меченный 03 дек 03:50 * * *
Сталкер вступил в долг и ему приказал перетаскать кое-какие ящики,и у него случился приступ радикулита. Он пошол к болотному дкктору, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого сталкер, говорит Воронину: - нахрен я вашу работу… - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
* * *
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер". -Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
* * *
Здравствуйте, в эфире радио "Вестник Сталкера". И у нас есть срочное сообщение от Васи диггера: откуда-то со складов. - Примерно пол-года назад свободовцы посеяли гарну конопельку, и она дала плоды (высочайшей пробы, надо сказать, хе-хе). Но чёрт возьми, последний выброс выжег все траву на корню, только дымок остался. О, ГОРЕ!!! - Эээ, извините, это вновь я, ведущий радио "Вестник Сталкера", и у нас новое сообщение от Коли Кривого. - Ну блин, пацаны, это, типа, у Долговцев тут такооое, они будто не они, совсем башню снесло. - Ээ, тысяча извинений, это снова я, ведущий . Похоже, у Должников СЧАСТЬЕ!!! ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ!!!.
ответить
Меченный 03 дек 03:52 * * * Чебурашка (разглядывая фото мутантов): -Ба! Да тут все свои! * * * Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят... Только один грустит. - Че грустишь?? - спрашивают. - Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?.. ответить Меченный 03 дек 03:55 Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: - Слыш, старый, продай мне новый нож. - А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие! - Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать. * * * Приходит сталкер к барыге и говорит: "Нужна граната за пятерку ?" Барыга: "Да ты че ясен фиг надо….давай" Сталкер: "Вот держи…..а за чеку гони две сотни гыгыгы" * * * Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось, все Стрелок забрал... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!! * * * Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся: - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
