Биржа копирайтеров Антиплагиат онлайн Проверка орфографии онлайн SEO анализ онлайн Транслит онлайн

Свободная тема — Форум Адвего

боковая панель
Разное / Свободная тема
DELETED
Отцы и дети. Какими родителями быть не стоит.

- "Я его вырастила, выкормила, всю душу в него вложила, а он отделывается звонками раз в неделю."
- "Мои дети принадлежат мне, я знаю, что для них лучше всего. Эту шмару в дом он приведет только тогда, когда меня похоронят. Если совесть позволит."
- "Работали на своих детей, так пусть теперь они поработают на нас. Мы их кормили в детстве, они обязаны кормить нас в старости."

Постоянно натыкаюсь на такую позицию. Так получилось, что я вынуждена периодически контактировать с людьми старше 50 лет. В том числе по работе. Такие перлы - совсем не редкость. Пусть кто-то высказывает подобную позицию менее агрессивно, но слова "должен", "обязан", "требую" всё равно проскакивают. Они - эдакая красная линия, проходящая через жизнь фанатичных родителей. Им все должны. Потому что они вбили себе в голову, что ребенок - их гарантия счастливой и безбедной старости.

Никто никому ничего не должен. Когда вы рожаете ребенка, вы рожаете его для себя. Конечно, можно начать оправдывать эгоистичных родителей тем, что они могли сделать аборт. Могли оставить в детском доме. Да, могли. Но решили, что "потянут" ребенка, и это решение принадлежит только им. И никак не касается самого ребенка.

Дети не обязаны содержать своих старых родителей. Я считаю, что даже принудительные алименты - бред сивой кобылы. То, что человек не смог построить себе крепкую материальную базу, чтобы не нуждаться в старости - его личные проблемы. То, что он считает ребенка своей собственностью, а тот не согласен с такой позицией - опять же, его личная проблема.

Ребенок не должен быть рабом своих родителей. Если он уходит в самостоятельную жизнь в 16 лет, то это исключительно его решение. Родители не в праве запрещать ему разгружать вагоны и заставлять учиться на физическом факультете, если ребенок этого не хочет. Возможно, что когда-то он осознает свою ошибку. Но может случиться и так, что мальчик вырастет и станет гениальным начальником погрузочных работ. Потому что это - его сознательный выбор. А сознание у нас просыпается даже не в 16 лет, а значительно раньше.

Да, ситуации бывают разными. Да, некоторые "взрослые дети" ведут себя аморально. Но это не должно делать их плохими в глазах общества. Чужая семья - потемки, а мораль у каждого своя. Кто знает: возможно соседка Маша, которая не общается со своей матерью последние лет 10, была жертвой насилия в раннем детстве? Или Машина мама хотела выгодно выдать дочь замуж, а та заупрямилась, отсюда и разлад?

Нет дыма без огня. Уродов в мире не так много, как вам кажется. Если ваши дети не хотят поддерживать с вами отношения и давать вам деньги, ищите проблему в себе. Это сложно и больно, но для большинства ситуаций это разумно. Обиды не забываются, даже когда речь идет о самых близких людях. Да, в критической ситуации, может быть, вам помогут. Но не более того. Драму из прохладного отношения детей делать не стоит.

Рожайте детей ДЛЯ СЕБЯ. Осознавайте, что они - свободные люди, а не ваша страховка. И тогда никаких трагедий не будет. Рассчитывать в жизни можно исключительно на себя.

P.S. У меня замечательные отношения с родителями и я обязательно буду им помогать, если возникнут жизненные трудности. Этот пост - не личный крик души, а пища для размышления. И вообще написано из-за страсти пографоманить о чем-то "душевном".

Написала: DELETED , 22.04.2012 в 20:18
Комментариев: 187
Последние темы:
Комментарии

Показано 29 комментариев
OleMash
За  1  /  Против  0
OleMash  написала  22.04.2012 в 21:01
Другое дело, что трудно это, быть "правильным" родителем. Таким, который берет у Жизни Душу на воспитание и отпускает ее потом в Жизнь. Мне будет неимоверно трудно согласиться с выбором сына, если он захочет пойти учиться на слесаря, допустим, или маляра. Или если он приведет в дом девушку, которая (ну ..опой я буду чувствовать), что жизнь ему испоганит. Я уже сейчас морально готовлюсь к тому, что надо принимать решения своих детей и уважать их. Но как быть ,если я вижу ошибку в их решениях? Молчать и ждать, когда они сами ее увидят? Позволить наступить на грабли или убрать их?

                
OleMash
За  0  /  Против  0
OleMash  написала  22.04.2012 в 21:06  в ответ на #26
Меня просто это вопрос сейчас как раз и волнует)) Может и не в тему немного. Как поступать правильно - с одной стороны, у нас опыт и мудрость, а с другой - мы не может выбирать их жизнь за них, ведь мы не знаем, что будет правильным.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  22.04.2012 в 21:08  в ответ на #30
Не обижайтесь за этот пост, я лично вас не имею в виду. Но у некоторых представителей вашего поколения опыта и мудрости меньше, чем у дворового четырнадцатилетнего пацана. Потому что в разное время росли.

Прочитала недавно чудную книгу "Гадкие лебеди" о конфликте поколений.

                
OleMash
За  0  /  Против  0
OleMash  написала  22.04.2012 в 21:18  в ответ на #31
)) Нет-нет, я и не думала обижаться) Просто пост оказался созвучен, в некотором плане, с моими размышлениями. Только я с другой стороны подхожу - как поступить так, чтобы дети потом не обижались на родителей. Я никогда не буду думать, что они мне должны материально или должды звонить каждый день, или еще что-то должны.
Я надеюсь, что мои дети избегут ситуаций, которые я буду считать глубоко ошибочными. Но вот как поступить, если такое случиться. Банальный пример - что делать, если моя 13-летняя дочь начнет курить?? На данный момент это просто немыслимая ситуация и совершенно не про мою девочку. А вот если гипотетически? Или сын? Ругать? Разрешить, потому что это его выбор? Отбирать деньги и сигареты? И таких вопросов много.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  22.04.2012 в 21:23  в ответ на #40
Просто не давать деньги, как вариант. Если начнет зарабатывать, то это уже выбор ребенка.

                
melnbalt
За  0  /  Против  0
melnbalt  написала  22.04.2012 в 21:16  в ответ на #30
Моя дочь лет десять тому назад сказала мне, что я все равно не смогу прожить за нее жизнь. Грабли убрать пыталась:)
И жесткость, наподобие Дашиной пережили. Она стала мягче, когда сама стала мамой и мне приятно виджеть, что часто поступает так, как и я поступила бы... Советы я даю только тогда, когда их просят, а так просто наблюдаю и просто люблю уже двух своих девочек:)

                
OleMash
За  0  /  Против  0
OleMash  написала  22.04.2012 в 21:27  в ответ на #38
Да, я тоже хочу научиться просто наблюдать, а советы давать тогда, когда попросят. Но это сложно, не пытаться убрать грабли, а смотреть, как ребенок на них наступает(

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  22.04.2012 в 21:28  в ответ на #48
Грабли закаляют дух, вы же сами в курсе.

                
OleMash
За  0  /  Против  0
OleMash  написала  22.04.2012 в 21:48  в ответ на #50
Ну да)) В моем случае это действительно так.

                
melnbalt
За  1  /  Против  0
melnbalt  написала  22.04.2012 в 21:44  в ответ на #48
Надо просто собрать в кулак всю свою волю и, в первую очередь, свято самой поверить: с моим ребенком ничего не произойдет плохого, потому что это мой ребенок))) Кстати, мне кажется, что доверие намного эффективнее, чем запреты. Хотя нельзя забывать, что кроме воспитания еще и гены присутствуют, которые в разы сильнее воспитания.
И потом, без грабель не обойтись, потому что только собственные ошибки учат.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  22.04.2012 в 21:49  в ответ на #69
Я с Вами полностью согласна. Кнут- смешной инструмент воспитания, а доверие и вера в своего ребенка - самый сильный, но и самый сложный прием, который не каждому по плечу.

                
melnbalt
За  0  /  Против  0
melnbalt  написала  22.04.2012 в 22:04  в ответ на #71
Не спорю, сложный. Но и запрет не намного проще: я просто по себе знаю, что всегда находила способы обходить мамины запреты. Так еще и врать приходилось))) Так и пришла к доверию, как к избавлению своего ребенка от вранья. Теперь вот внучке говорю: никогда не бойся ничего мне говорить, я ни за что не буду тебя ругать и мы вместе придумаем, как исправить то, что плохо получилось. Дочка, кстати этот прием тоже взяла из своего детства. Значит, получилось)))

                
SvetlanaFun
За  0  /  Против  0
SvetlanaFun  написала  22.04.2012 в 21:17  в ответ на #30
Мои родители не вмешивались в мою жизнь. И даже не потому, что они так хотели, а потому, что им не до меня было. И, как ни странно, я считаю, что у меня всё вполне успешно сложилось, хотя грабли были. Но чем больнее шишки от этих граблей, тем дальше ты их будешь обходить в будущем. Лично я придерживаюсь позиции, что дети вправе сами выбирать и строить свою судьбу. Конечно, если ребенок будет поступать противозаконно, аморально - я вмешаюсь, постараюсь вставить мозги на место. Но если речь идет о выборе профессии или спутника жизни - пусть сам выбирает. Мое дело - помочь, если попросит.

                
OleMash
За  0  /  Против  0
OleMash  написала  22.04.2012 в 21:42  в ответ на #39
А мои вмешивались во всем. Я не отношусь к родителям совсем уж неприязненно, но и горячей любви у меня нет. Я не обижаюсь на них, не лелею сови воспоминания, но если маме не позвонит, то и я не позвоню.
Я должна быда в консерваторию поступать, музыкой просто жила и болела, а папа ради очередной звезды переехал в Белоруссию и не позволил мне остаться в подмосковье, чтобы учиться, сказал, что музыка - это не заработок. Таких ситуаций в моей жизни была масса, когда родители жесто решали за меня, рылись в моей жизни только для того, чтобы рассказать всем родственникам и знакомым полученную информацию, предварительно добавив от себя немного.
Я их все любила, любила, своих родителей, а потом как выключилось что-то. Одно равнодушие осталось в душе.
Я хочу быть другой матерью. Которую уважают и ценят. Которая помогает детям, но не ломает их. Но, блин, если доча скажет, что вот этот пьяный, неряшливый субьект будет ее мужем, потому что они очень любят друг друга, то вот даже не знаю, как мне принять ее решение и не мешать наступать на грабли((
ЗЫ, Я знаю, что можно сказать - хорошо воспитанная девочка такого субьекта никогда не найдет. Но жизнь порой такие фокусы откалывает(

                
SvetlanaFun
За  0  /  Против  0
SvetlanaFun  написала  22.04.2012 в 21:51  в ответ на #66
Расскажу тебе одну историю.
Как мой отец с моим мужем знакомились.
Предистория - моему мужу сейчас 37. Отцу - 41. О том, что мы встречаемся, он знал, но знакомы они не были.

И вот, в один прекрасный день я со своим суженым поругалась. Не помню из-за чего, не помню, почему, но он решил приехать пьяный (с горя напился) ко мне на машине домой. Меня дома не было. Мой суженый начал стучать в ворота, ибо я, как гордая барышня, трубки мобильника принципиально не брала. На улицу вышла соседка. Он попросил Светлану, та ему сказала, что она не Светлана, на что он ей ответил "Да я, бл**ь и сам вижу, чё вышла тогда, дура?". После онемения моя соседка начала пятиться назад и на этих словах вышел мой отец. Вот так они и познакомились. Когда я пришла домой, мой отец сказал, что ему бы не хотелось, чтобы я заводила серьезные отношения с таким вот экземпляром. Но поговорить с ним отпустил. Правда, сказал, что если через 15 минут меня не будет, то он выйдет сам.

С тех пор прошло уже 7 лет. Сыну - пять. Бывало всякое, но я ни о чем не жалею. Отец зятя уважает, сначала даже на охоту вместе ездили. Я даже не знаю, как бы сложилось, если бы тогда отец запретил категорически мне с ним встречаться.

                
OleMash
За  0  /  Против  0
OleMash  написала  22.04.2012 в 22:09  в ответ на #72
:)) Свет, да я-то понимаю, что судьбе порой виднее. Просто надо научиться принимать поступки детей, даже если нам они не по душе.
Я сама, после какого-то момента, начала жестко говорить, что это моя жизнь и только я буду решать, что мне с ней делать. И если я сделаю ошибку, то это будет моя ошибка и винить я буду только себя, а не кого-то. Меня от моего мужа мама с папой тоже пытались отговорить в свойственной им манере. Но я уже перешла "рубикон" к тому времени. Замужем уже 17 лет, у меня очень непростая жизнь, но я ни о чем не жалею. Из моих знакомы, и из знакомых моих знакомых, ни у кого нет больше таких замечательных отношений в семье, как у нас. Хотя, конечно, были и камни подводные, и обиды глубокие, и чего только не было. Но дай мне выбор - снова бы выбрала именно такую жизнь)
Только, понимаешь, когда сыну будет не 5, а 16, вот че-то мне кажется, что ты тоже будешь думать, "как же стать мудрой, в случае чего?". Корень проблемы не в том, что родители желают зла, а в том, что желают добра)

                
SvetlanaFun
За  0  /  Против  0
SvetlanaFun  написала  22.04.2012 в 22:12  в ответ на #79
Да, чем дети взрослее, тем более глубокими становятся вопросы воспитания, я с тобой согласна.

"Благими намеряниями... "
Чужая семья - потёмки. Дай нам Бог всем мудрости.

                
melnbalt
За  0  /  Против  0
melnbalt  написала  22.04.2012 в 22:15  в ответ на #66
Ой, будьте снисходительней к родителям, сделайте поправку на время, в котором они жили.

Мне тоже не разрешили поступить на филфак, потому что "люди подумают, что побоялась в хороший институт поступать". Техническое образование было в моде и я его получила. Зато дочке ничего не запрещала и она сама выбрала журналистику, причем умудрилась поступить на журфак, почти не зная украинского. А теперь вот и я сама Адвего нашла))). Мечты сбываются, одним словом)

А личную жизнь каждый должен сам прожить, тут категорически вмешиваться нельзя.

                
OlgaWiktorowna
За  2  /  Против  0
OlgaWiktorowna  написала  22.04.2012 в 23:40  в ответ на #30
Привет! У меня мама в таких случаях, когда грабли уже буквально летели в лоб и в ее силах было выдернуть их из-под моей ноги, говорила: я бы в этом случае сделала так и так, потому что из этого следует... , но ты можешь поступать по-своему... и грабельки-то не трогала...

конечно, порой я, как и полагается юной максималистке, лупила этими граблями со всей дури себе по башке почти до пролома черепа... на что мама (и это я ценила и ценю до сих пор!) приносила йоду, бинтик и молча, жалеючи, обматывала тупую башку, ни разу при этом не произнеся "я тебе говорила!" ... это очень трудно - так поступать, я пытаюсь со взрослым сыном, но далеко не всегда получается... думаю, что подобный подход - самый правильный...

                
verasha
За  1  /  Против  0
verasha  написала  23.04.2012 в 00:30  в ответ на #104
У вас очень мудрая мама, похожая на мою.

                
OlgaWiktorowna
За  0  /  Против  0
OlgaWiktorowna  написала  23.04.2012 в 00:33  в ответ на #112
спасибо!

                
OleMash
За  0  /  Против  0
OleMash  написала  23.04.2012 в 00:59  в ответ на #104
Да, вот такой мамой я и хочу стать)) К чему и готовлюсь загодя психологически. Мои дети, слава богу, золотые просто и проблем у нас пока нет никаких)) Но настанет день, когда они перестанут быть детьми, а станут такими же взрослыми, как и мы сами... вот, учусь это понимать)) надеюсь, у меня получится)

                
verasha
За  1  /  Против  0
verasha  написала  23.04.2012 в 00:25  в ответ на #26
Моему сорванцу чуть больше двух, а у меня уже про девушек мысли в голове бродят (во больная на мозг мамаша)))))))))))))))

Едем мы с мелким как-то в метро, я задумчиво наблюдаю за пассажирами. Стоит рядом с нами девушка - типичная неформалка, какие-то косички, странное кургузое пальтишко, ботинки типа военных, правда, совсем не накрашенная. Думаю: "Вот вырастет Никита, и влюбится в такую девчонку.... мрак...." На следующей остановке объект мыслей меняется - в вагон заходит симпатичная мулаточка модельной внешности: "Или в такую...." Затем взгляд цепляется за эффектную брюнетку явно стервозного вида (и что она в метро забыла?), но зато с электронной книгой наперевес: "Только не в такую! Чур меня, чур!...." А придет момент - и смирюсь с любой из них, буду относиться, как к родной, ведь надо принимать решения своих детей и уважать их (с).

                
DELETED
За  1  /  Против  0
DELETED  написала  23.04.2012 в 00:33  в ответ на #109
не надо бояться эффектную брюнетку явно стервозного вида. Стервозность на себя напускаешь из соображений самообороны в обществе, чтобы не растоптали. Зато, очень часто, расчетливыми, хитрющими и с двойной личиной оказываются девоньки, которые на вид - сплошная ласка и романтичность.

                
verasha
За  0  /  Против  0
verasha  написала  23.04.2012 в 00:41  в ответ на #114
Фото в студию (с) белой и пушистой зайки, только напускающей на себя стервозный вид))))))))))

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  23.04.2012 в 00:47  в ответ на #119
:)) поверьте просто на слово

                
verasha
За  0  /  Против  0
verasha  написала  23.04.2012 в 00:49  в ответ на #123
Если это о москвичках - поверю *подмигивающий смайл*

                
OlgaWiktorowna
За  0  /  Против  0
OlgaWiktorowna  написала  23.04.2012 в 00:38  в ответ на #109
все по времени... я еще год назад вообще не могла представить, как это у моего... нет, не так, у МОЕГО (!!!!) мальчика может быть девушка, а недавно бродили с мужем по мебельному магазину, говорю ему: надо стол круглый на кухню приглядывать, он мне: зачем? наш приличный же еще! - а я объясняю: вот найдет себе наш кавалер девушку, привезет, что мы и будем толкаться? надо, чтобы за столом все уместились свободно, теперь, как минимум, на пятерых рассчитывать надо... он воспринял это вполне нормально... походили, присмотрели...

                
OleMash
За  0  /  Против  0
OleMash  написала  23.04.2012 в 01:01  в ответ на #109
)) Тоже девушек на сына "примеряю"))

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/freestyle/633719/?op=3996423