Круто.
Что понравилось:
С самого начала постепенное погружение в историю диалогами и действиями героев, без имфодампов - как раз на таком уровне, когда нормально усваивается без перечитки предыдущих предложений.
Террорист зачотный, диалоги и поведение естественные. Смерти гуманные по отношению к читателю, без размазывания кровяки.

Чот отправилось раньше, чем успел дописать, что не понравилось :)
Мне показалось маловато инфы собственно про катастрофу, я же не специалист, чтоб так на лету все ухватить.
Неясно, почему из группы взвесили только Максима, остальные априори грешники?
А ему все грехи простились за то, что устоял перед соблазном? Это даже самопожертвования не было.
Возможно, я что-то не так прочитал, не отрицаю)
Блох мелких видел несколько штук, догонять не стал, пусть живут

Блохи сами разбегутся, когда ленивый филей будет нормально их вычитывать )

Ок, но предупреждаю, блохи мелкие, крупных не обнаружено.

// словно облизни он губы — и услышит шорох обветренной кожи
Сомневаюсь между "облизать" и "облизнуть". С одной стороны, вроде бы действие короткое - быстренько облизнуть губы, с другой - на слуху больше "оближи". И еще кожа губ настолько отличается от остальной кожи, что я бы не употреблял слово "кожа" без пояснения, что это кожа губ. Круто завернул, мастер формулировок.

// Утверждение вызвало странный протест, но спорить с психопатом явно неудачная затея
Непонятная конструкция, "внутренний" возможно пропустила? И тире

// Салон почти полностью пустовал, занято было шесть кресел
"полностью" лишнее. Эконом тоже "пустовал", но это много позже, в глаз не бьет

// пошёл по проходу
// отступил в проход, давая девушке пройти
Тавтология как будто?

// Четверо мужчин, неуловимо похожих друг на друга
Оборот "неуловимо похожих" не нравится, ведь герой же уловил, что они чем-то похожи, значит - уловимо. Чуть позже герой "уловил" слова стюардессы

// губы стюардессы ходили ходуном
"Ходить ходуном" - это кмк движение с большей амплитудой, чем мелкое дрожание губ. Ходуном могут ходить например желваки

// странное чувство узнаваемости промелькнуло при взгляде
Что-то здесь не так. Узнаваемость - свойство быть узнанным. Здесь какая-то другая формулировка нужна, я затрудняюсь, и жена спать зовет

// голос пожилого был слаб, но твёрд
"Слабый" и "твердый" по отношению к голосу - почти антонимы

// Как он оказался на этом чёртовом самолёте?
Кмк, "в самолете"

// батарею, сдохнувшую полгода назад
"сдохшую", наверное

// Отшатнулся, а потом запрокинул голову и пустил себе пулю под подбородок
"Запрокинул голову" у меня сомнение вызывает. Картинно как-то. Зачем запрокидывать?
И "под подбородок" неблагозвучно

// Женщина выглядела так, будто умерла много лет назад, просто тление её ещё не коснулось
Не понял вот здесь, какие признаки у давно умершего человека, кроме разложения. Все остальное, как и предупреждал - обычные мелкие блошки, невычитка. Сильно не бей)

Да, про губы не читай, вкусовщина.
Все законно там

И последнее не читай - тоже вкусовщина :)

Спасибо за поддержку х)

Я же не настаиваю, я так вижу)
Тебе спасибо

В общем, что увидела я. Рассказ очень яркий, цельный, интересный, захватывающий, читается легко. Это в общем и целом.
Сразу, в самом начале — не очень нравится подсвеченные, может лучше подкрашенные или окрашенные в персиковый.
Вместо: словно облизни — что облизав он губы, будет слышен шорох...
Стюардесса с водой могла бы (а не могли бы)
Рослого мужика — можно: рослого типа, например.

Салон почти полностью пустовал — не очень красиво. Может салон был почти пустой.
Отвечала громким шёпотом, может и пойдёт или: громко шептала, боясь сорваться на крик...
Далее на мой взгляд все просто отлично до слов: никому не можно воды — как-то мягко для террориста. — Нельзя никому воды!

И уже в конце:
Максим продолжал тереть. — как-то не закончено. — Максим продолжал тереть пятно.
Ну вот это все, что я увидела. Остальное все замечательно.

Лика, обратите внимание на диалоги в этом рассказе, они просто шикарны.
Даже такой зануда как я не посмел бы ничего там выковырять

А никто и не спорит.