Прочитала. Я даже не начинающий писатель, но хочу оставить свое мнение. Вначале рассказ читается тяжеловато. Хотелось бы побольше диалогов. Сама история мне понравилась. Но, вот над подачей информации стоит немного поработать, чтобы хотелось читать от начала и до конца. То есть, этот текст можно сделать более захватывающим. Понравилась концовка и начало. В середине читала с перерывами на обед. Не возникло непреодолимого желания прочитать весь рассказ и отложить все дела на потом.
Добрый вечер, Сергей :) Тоже скажу пару слов, но сразу уточню: я не буду вам рекомендовать, как писать. Скажу, что понравилось-не понравилось, и сами решайте, что из этого вам может пригодиться :)
Зашел первый абзац. Монотонное, даже нудное описание подчеркивает скрупулёзность главного героя. Я бы придерживалось такой же подробности в следующих сценах со стариком, чтобы подчеркнуть, что это прием такой. Мне кажется, стоит использовать более художественные образы при описании: сейчас процесс приготовления кофе слишком напоминает рецепт. Например, попробуйте некоторые стилистически нейтральные глаголы заменить на другие с более яркой эмоциональной окраской, если это уместно. Посмотрите, как различаются: "он направился к комнату" и "он тяжело прошаркал в комнату ". А вообще для дневниковых записей стиль вполне хорошо смотрится.
Главное, что мне не понравилось: вы перемешали воспоминания главного героя и описание содержания его книги. Получилось два сюжета в одном. Только я привыкла к героям, как нужно переключиться на персонажей книги и начать вникать в их историю. То, что в романе речь идет о тех же персонажах, читатель узнает только в конце же. И ямочки на щеках не помогают. Идея - книга в книге - сам по себе хороша, ее можно раскрыть в какой-то интересной форме. Но не в такой. Здесь вот это переключение нужно, только чтобы подчеркнуть последнюю реплику. Я понимаю ваше желание сделать необычный финт, чтобы читатели в финале ахнули, но, если целостность произведения нарушается, то финальный "ах!" не перекрывает вот этот сбитый ракурс. Представим, как мог бы выглядеть похожий рассказ без описания романа. Старик после эпизода с кино продолжает рассказывать историю их взаимоотношений, девочка совершает проступок (подкладывает кнопку на стул учителю), Джозеф благородно берет вину на себя, но не знает прощать ли ей такую серьезную провинность... И финал: – Элизабет, а ты не помнишь, как звали девочку, с которой я дружил в детстве? – Элизабет. Ее и сейчас зовут Элизабет, - улыбнулась женщина. Выглядит не так эффектно, как в вашем рассказе, но и разрыва в повествовании нет. Чем-то нужно жертвовать. Ну и не про кнопку должно быть, естественно :)
И, кстати, сразу вторая претензия: так настойчиво вести линию, что девочка не так наивна, как кажется, и не раскрыть этот момент - жестоко по отношению к читателям :) То, что в романе Элизабет резко изменилась и бросила Джозефа, недостаточно для раскрытия темы, поскольку не говорится о ее мотивах. Вот если бы он застукал ее с другим, а она бы еще и посмеялась над ним - еще можно было бы провести параллель, а так нет.
Описание содержания романа проигрывает предыдущей части. Это сильно заметно. Как-то наспех все. И еще раз: больше художественности, меньше сухости в описаниях. "Она почувствовала необычайно сильную симпатию" - ну замените вы на "это была любовь с первого взгляда". Вполне возможное допущение. "Каждый раз Элизабет выдумывала новые развлечения с красивым оформлением, для создания нужной атмосферы" - эта кривая фраза ранила меня прямо в сердечко :) Будто плохой копирайтер про организацию праздника написал: "Мы создадим для вас развлечение с красивым оформлением для создания нужной атмосферы!" Явно в этом части вы поленились. По стилю просятся еще пара ласковых, но, думаю, вам добросовестно укажут на кривые фразы и без меня. Понравилось: "Мой жизненный опыт был архитектором многих сцен".
Спасибо! Понял где промахнулся, плохо показал рожки и вилы девушки. Нужно подумать, измена мне не подходит, так как в конце они воссоединяются, и это коварство не должно касаться их отношений. Изначально я думал про ее меркантильность. Но текста получилось бы много, не хотел писать больше 10К но видать придется. После окончания универа Джо не мог ей сразу предложить ту жизнь, которую она хотела (по ее мнению заслуживала), и между любимым человеком и деньгами она выбрала деньги, уехала в столицу, искать "счастье". Можно крутануть сюжет дальше, что его роман стал популярен, он заработал приличные деньги, она вернулась, раскаялась :)) Согласен, я сильно грубо перешел на других героев, хоть они типа те же, но сместился фокус..лучше продолжить рассказ без описания романа. Про роман можно коротко, что он был написан, издан, бла бла. Не переходить на приключения героев романа. Понравилось: "Мой жизненный опыт был архитектором многих сцен".ЦитатаТяжело, скажу я вам, выдумать такие фразы, но шо поделать, надо "Каждый раз Элизабет выдумывала новые развлечения с красивым оформлением, для создания нужной атмосферы" - эта кривая фраза ранила меня прямо в сердечко :)Цитата Перепишу вторую часть, с большим усилием :) вы перемешали воспоминания главного героя и описание содержания его книги. Получилось два сюжета в одном.Цитата
Здравствуйте. На мой взгляд, основная проблема в том, что, как сказала Настя, "не нужно пересказывать события, нужно показывать их". Отсюда, думаю, и обилие глаголов.В этом вижу и для себя главную трудность в написании худлита. Впрочем, мне и начписцем еще рано, думаю, называться.
По первому абзацу полностью согласен с Констанцией: можно с помощью подробного описания показывать внимание ГГ к процессу, но нужно делать описание более художественным. Мне вторая часть, про роман, показалась интереснее, динамичнее, что ли, первой. Возможно, из-за отсутствия описания не проявивших себя деталей вроде ледянки или рыбацких штанов.
"Курсор медленно, но уверенно опускался вниз. Каждое слово мужчина проговаривал едва слышным, тихим голосом." - почему-то подумал сначала, что ГГ начал что-то читать на экране. Хотя, наверное, просто мне внимательнее нужно читать. Зато когда перечитал понравилось вот это: "каждое слово мужчина проговаривал". Очень к месту, показывает на проблему с памятью.
Весь рассказ ждал момента, когда ГГ разуверится в ангельской натуре девочки. Не дождался( Поэтому практически весь второй абзац кажется лишним. Или это специально так, чтобы показать обрывочность памяти?
По сюжету не понял только, почему ГГ без затруднений назвал по имени героиню романа и жену, но не смог вспомнить имя девочки из детства, которая стала его женой? Реально бывают такие проблемы с памятью?
Здравствуйте! "не нужно пересказывать события, нужно показывать их". Отсюда, думаю, и обилие глаголов.В этом вижу и для себя главную трудность в написании худлита. Впрочем, мне и начписцем еще рано, думаю, называться.ЦитатаНе знаю, достоин ли я звания "начписец", хотел поставить акцент на том что работа не от профи. В следующий раз подпишусь "нач писец" :) Да, пересказывать события не комильфо, но мне показалось что здесь это к месту, поскольку это дневник, человек говорит сам с собой, и честно говоря не хотел сюда клеить диалоги и все такое прочее. Обилие глаголов, согласен. Ну, не идеально, конечно, получилось у меня передать "записи дневника", я его сам никогда не вел :) Мне вторая часть, про роман, показалась интереснее, динамичнее, что ли, первой. Возможно, из-за отсутствия описания не проявивших себя деталей вроде ледянки или рыбацких штанов.ЦитатаПереход к роману у меня получился резковатым. По задумке роман, это продолжение первой части. То есть дедушка вспоминал разные события из жизни, связанные с девушкой. Сначала он вспомнил ее в детстве, зоомагазин, потом когда был чуть старше, ледянка. Далее, старшая школа, потом институт..такая была логика. Хотел как-то плавно "заехать" в роман. Но получилось что обе части немного оторваны друг от друга, надо бы дописать "заход" в роман :) Весь рассказ ждал момента, когда ГГ разуверится в ангельской натуре девочки. Не дождался( Поэтому практически весь второй абзац кажется лишним. Или это специально так, чтобы показать обрывочность памяти?ЦитатаХотел потренироваться писать на 10К. Но что-то понесло меня, не вкладывался, подустал от рассказа, и этот момент я скомкал, извиняюсь :) По задумке тут не хватает еще 2-3 сцен. Жизнь после института. Условно 2-3 года. Несколько воспоминаний с разной эмоциональной окраской. Где девочка раскроется с другой стороны. Задумывалось что она столкнется с жестокой реальностью, все будет не так весело как в институте. День сурка, утром на работу, вечером с работы, денег на все хотелки не хватает. Проявляется меркантильность девушки. Где-то достигает апогея и ссора, после которой в ее сознании селится мысль уехать в другой город, там больше возможностей, денег, в погоне за красивой жизнью. Ну, а он у разбитого корыта дописывает и публикует роман с печальным концом. Надо будет как-то дописать недостающие сцены, и существующие подправить :) По сюжету не понял только, почему ГГ без затруднений назвал по имени героиню романа и жену, но не смог вспомнить имя девочки из детства, которая стала его женой? Реально бывают такие проблемы с памятью?ЦитатаПоскольку в финале дедушка должен вспомнить что его бабушка это та самая Элизабет, воспоминания не доходят до точки возвращения бабушки к нему в объятия :) Эту часть я хотел оставить скрытой. Затрудняюсь ответить, какие именно провалы в памяти могут быть из-за этой болезни. Но сделал допущение что как раз момента возвращения к нему той девочки из детства, Элизабет, он не помнит :)
Чорд! Прочитал сюжет, похоже :) Не смотрел, но мысли дураков сходятся ;) Я предполагаю что мысль не уникальна, одна и та же идея может приходить в голову разным людям. Это объясняет хоть как-то ситуацию, когда два совершенно незнакомых между собой ученых делают одинаковые открытия и получают один приз на двоих :)
Да, бывает чстенько такое) Мыслеформы в ноосфере разносятся с ветром и попадают к нам в головы неведомо откуда и непонятно зачем)) А возможно, где-то, когда-то, краем глаза видели рекламу этого фильма или краем уха слышали что-то о нем, вот память эту информацию бессознательно зацепила и отложила куда надо до поры до времени))
Тоже слышал такое :) Хз, но мне кажется тут главное "типа довести начатое до конца", мол будь мужиком начписец, не бросай дело на полдороги :) Или типа: ты кто, начписец? Я кремень! Ты кремень! Я кремень! Допишу *ать вашу эту книгу! :)
Поскольку в финале дедушка должен вспомнить что его бабушка это та самая Элизабет, воспоминания не доходят до точки возвращения бабушки к нему в объятияЦитатаУ меня картинка не складывается. Элизабет должна была не дать Джозефу забыть, что она и есть девочка из детства, если ей хоть сколько-нибудь важно его отношение. Как вам такой вариант: Элизабет уже умерла, и Джозеф в конце вспоминает все, например, посмотрев подпись на фотографии, или на эпиграф своего романа, или на старое письмо.
Как вам такой вариант: Элизабет уже умерла, и Джозеф в конце вспоминает все, например, посмотрев подпись на фотографии, или на эпиграф своего романа, или на старое письмо.ЦитатаВариант неплохой :), но это будет уже немного другая история :) Женщину везде придется убирать. Элизабет должна была не дать Джозефу забыть, что она и есть девочка из детства, если ей хоть сколько-нибудь важно его отношение.ЦитатаВсе, что в ее силах она делает, как мне кажется. Например, приносит таблетки, напоминает их выпить. Я допускаю что ей может быть обидно, что он ее забыл, но это отголоски прошлых обид. Какие-то неприятные, стрессовые ситуации мозг стер. Поэтому я хотел сделать переход от реальности к роману. То есть неизвестно, ситуация с поездом в романе это выдумка или все так и было. В конце понимаем что все так и было и что Элизабет к нему вернулась :) Да и что она может сделать с прогрессирующей болезнью, только быть рядом.
Здравствуйте. Мне понравилось как вы пишите, потому что у меня появился интерес - а что дальше? Я не буду касаться правил русского языка, меня это мало волнует. Буду о главном. Вы выложили отдельные почти не связанные фрагменты и у меня возник вопрос - а что их связывает - эти сюжеты? - не людей, а именно сюжеты. какова главная линия? например, в начале вы пишите про девочку, которая, КАК КАЗАЛОСЬ, не умеет врать. Потом отдельные, самостоятельные куски рассказов, где никак не раскрывается этот момент - врала она или нет на самом деле. Я так понимаю, у главного героя провалы в памяти. А с чем они связаны? Сколько лет герою? - имеется в виду - главному? А главный - это кто? - старый или молодой? Почему я спросила старый, потому что такие провалы в памяти характерны при определенных видах заболеваний, например, при атеросклерозе, при деменции и т.д. А у вашего героя с чем они связаны?
Здравствуйте. Вы выложили отдельные почти не связанные фрагменты и у меня возник вопрос - а что их связывает - эти сюжеты? - не людей, а именно сюжеты. какова главная линия?ЦитатаГлавный герой делает записи в свой дневник, что-то вроде автобиографии. Сначала вспоминает события из жизни, потом вспоминает роман, который писал. Я так понимаю, у главного героя провалы в памяти. А с чем они связаны? Сколько лет герою? - имеется в виду - главному? А главный - это кто? - старый или молодой? Почему я спросила старый, потому что такие провалы в памяти характерны при определенных видах заболеваний, например, при атеросклерозе, при деменции и т.д. А у вашего героя с чем они связаны?ЦитатаПо задумке, главному герою лет 70 или чуть больше. У него проблемы с памятью, вызванные возрастными изменениями организма. Бабушка приносит ему в "настоящем" таблетки, которые назначил врач. Какую-то конкретную болезнь я не придумывал герою, атеросклероз, микроинсульты, болезнь альцгеймера, любая подходит. Я сделал допущение что проблемы с памятью есть. Также сделал допущение что врач рекомендовал ему вести дневник. Пытаться вспомнить прошлое, делать каждый день какие-то записи. Из-за этого и такие отдельные, почти не связанные фрагменты. И старый и молодой, это один и тот же человек. Он пишет о своей молодости в дневнике. Мне понравилось как вы пишитеЦитатаСпасибо. Я знал что такие люди найдутся! :)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186