Прочитала. Я даже не начинающий писатель, но хочу оставить свое мнение. Вначале рассказ читается тяжеловато. Хотелось бы побольше диалогов. Сама история мне понравилась. Но, вот над подачей информации стоит немного поработать, чтобы хотелось читать от начала и до конца. То есть, этот текст можно сделать более захватывающим. Понравилась концовка и начало. В середине читала с перерывами на обед. Не возникло непреодолимого желания прочитать весь рассказ и отложить все дела на потом.
Добрый вечер, Сергей :) Тоже скажу пару слов, но сразу уточню: я не буду вам рекомендовать, как писать. Скажу, что понравилось-не понравилось, и сами решайте, что из этого вам может пригодиться :)
Зашел первый абзац. Монотонное, даже нудное описание подчеркивает скрупулёзность главного героя. Я бы придерживалось такой же подробности в следующих сценах со стариком, чтобы подчеркнуть, что это прием такой. Мне кажется, стоит использовать более художественные образы при описании: сейчас процесс приготовления кофе слишком напоминает рецепт. Например, попробуйте некоторые стилистически нейтральные глаголы заменить на другие с более яркой эмоциональной окраской, если это уместно. Посмотрите, как различаются: "он направился к комнату" и "он тяжело прошаркал в комнату ". А вообще для дневниковых записей стиль вполне хорошо смотрится.
Главное, что мне не понравилось: вы перемешали воспоминания главного героя и описание содержания его книги. Получилось два сюжета в одном. Только я привыкла к героям, как нужно переключиться на персонажей книги и начать вникать в их историю. То, что в романе речь идет о тех же персонажах, читатель узнает только в конце же. И ямочки на щеках не помогают. Идея - книга в книге - сам по себе хороша, ее можно раскрыть в какой-то интересной форме. Но не в такой. Здесь вот это переключение нужно, только чтобы подчеркнуть последнюю реплику. Я понимаю ваше желание сделать необычный финт, чтобы читатели в финале ахнули, но, если целостность произведения нарушается, то финальный "ах!" не перекрывает вот этот сбитый ракурс. Представим, как мог бы выглядеть похожий рассказ без описания романа. Старик после эпизода с кино продолжает рассказывать историю их взаимоотношений, девочка совершает проступок (подкладывает кнопку на стул учителю), Джозеф благородно берет вину на себя, но не знает прощать ли ей такую серьезную провинность... И финал: – Элизабет, а ты не помнишь, как звали девочку, с которой я дружил в детстве? – Элизабет. Ее и сейчас зовут Элизабет, - улыбнулась женщина. Выглядит не так эффектно, как в вашем рассказе, но и разрыва в повествовании нет. Чем-то нужно жертвовать. Ну и не про кнопку должно быть, естественно :)
И, кстати, сразу вторая претензия: так настойчиво вести линию, что девочка не так наивна, как кажется, и не раскрыть этот момент - жестоко по отношению к читателям :) То, что в романе Элизабет резко изменилась и бросила Джозефа, недостаточно для раскрытия темы, поскольку не говорится о ее мотивах. Вот если бы он застукал ее с другим, а она бы еще и посмеялась над ним - еще можно было бы провести параллель, а так нет.
Описание содержания романа проигрывает предыдущей части. Это сильно заметно. Как-то наспех все. И еще раз: больше художественности, меньше сухости в описаниях. "Она почувствовала необычайно сильную симпатию" - ну замените вы на "это была любовь с первого взгляда". Вполне возможное допущение. "Каждый раз Элизабет выдумывала новые развлечения с красивым оформлением, для создания нужной атмосферы" - эта кривая фраза ранила меня прямо в сердечко :) Будто плохой копирайтер про организацию праздника написал: "Мы создадим для вас развлечение с красивым оформлением для создания нужной атмосферы!" Явно в этом части вы поленились. По стилю просятся еще пара ласковых, но, думаю, вам добросовестно укажут на кривые фразы и без меня. Понравилось: "Мой жизненный опыт был архитектором многих сцен".
Спасибо! Понял где промахнулся, плохо показал рожки и вилы девушки. Нужно подумать, измена мне не подходит, так как в конце они воссоединяются, и это коварство не должно касаться их отношений. Изначально я думал про ее меркантильность. Но текста получилось бы много, не хотел писать больше 10К но видать придется. После окончания универа Джо не мог ей сразу предложить ту жизнь, которую она хотела (по ее мнению заслуживала), и между любимым человеком и деньгами она выбрала деньги, уехала в столицу, искать "счастье". Можно крутануть сюжет дальше, что его роман стал популярен, он заработал приличные деньги, она вернулась, раскаялась :)) Согласен, я сильно грубо перешел на других героев, хоть они типа те же, но сместился фокус..лучше продолжить рассказ без описания романа. Про роман можно коротко, что он был написан, издан, бла бла. Не переходить на приключения героев романа. Понравилось: "Мой жизненный опыт был архитектором многих сцен".ЦитатаТяжело, скажу я вам, выдумать такие фразы, но шо поделать, надо "Каждый раз Элизабет выдумывала новые развлечения с красивым оформлением, для создания нужной атмосферы" - эта кривая фраза ранила меня прямо в сердечко :)Цитата Перепишу вторую часть, с большим усилием :) вы перемешали воспоминания главного героя и описание содержания его книги. Получилось два сюжета в одном.Цитата
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186