Всем доброе утро!!!!

это называется: ехали мы, ехали... и, наконец, приехали... )))

Не знаю какой подарок сделать на 23 своему ненаглядному)).
Может кто поделится своими идеями? Что приготовили вы?

Поздравляю!!!!!!!!!!!! Искренне за Вас рада!!!!!!!!! Здоровья Вам и деткам!!!!!!!!!!!!!

Мартовский снег
Я сидела, пила кофе и смотрела в окно.
Там был снег… Смешной такой, бестолковый. Мохнатые хлопья летали вопреки всяким там гравитациям: влево… немного подумав, - вправо… а то и плавно вверх… потом наперерез друг другу – в дерево или в стекло… Белый снег серым мартовским утром барахтался и дурачился, разбавляя тоскливую бесцветность.
Четвертый день весны – и вдруг снег. «Что-то в этой жизни не так, коль в марте идет снег, а в феврале – оттепель…». Мысли в голове были так же ленивы и бессвязны, как этот снег за окном. Прикрыла глаза, наслаждаясь вкусом и запахом. Ни звуков, ни движений – только вкус и запах.
Через задернутые ресницами веки увидела, что что-то изменилось. Хлопья выстроились в шеренги и геометрически правильно ринулись сначала вбок, потом вниз. Быстрее. Сильнее. Все, утро началось…
Кофе закончился. Пора…
«Снег не может идти круглый год». Кто это сказал? Кажется, китайцы. Они знают, о чем говорят…
(с)

ТОП высказываний Фаины Раневской. У все-таки мудрая была женщина.

☀ Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

☀ Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

☀ Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

☀ Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

☀ Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

☀ Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

☀ Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

☀ У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

☀ Оптимизм - это недостаток информации.

☀ В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

☀ Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

☀ Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

☀ Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

☀ Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

☀ Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

☀ Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

☀ Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

☀ Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

☀ Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

☀ Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Дамочки!!! Я тут два-три месяца назад спрашивала, почем нынче глянец контент покупает; я тогда успешно продала рассказ, и, наконец, могу принести ссылку: [ссылки видны только авторизованным пользователям]

Но буржуины защищают свой журнал от копирования, поэтому скопировать нужную страницу не выходит. Мой шЫдевер на 20 стр.

Все спят? Девочки, можно малюсенький конкурс объявить? Мне нужен псевдоним для авторства не очень серьезных работ, но мосК к такой задаче не готов. Сама далеко не девочка, и не шешнадцать, но темки для сплетен на лавочках о красивой жизни по ту сторону монитора. Помогите!

Девочки я в панике. Есть заказчик. Ему надо описание 800 позиций, каждая по 1,5 кз. Цена 3 у.е. Срок месяц. Все устраивает. Но, он просит, провести все официально, как ИП. Блин, че делать-то? Я кипишую, даже мысли в голове не укладываются)))

Не перестаю удивляться математики:
- прибавь к своему размеру обуви 2 нуля;
-вычти из получившегося результата свой год рождения;
-прибавь к получившимуся числу текущий год;
-посмотри на последние две цифра результата - это и будет твой возраст.
Прикольно, все совпадает.