Ну, что, я справилась. Написалось много, кто бы сомневался, да?) Сегодня я обстоятельная.

Сразу хочу обозначить два момента (начало у меня официальное, да)):

1. Всё, что я написала и ещё напишу, я пишу без зла - делюсь мнением. Просто помните об этом, Лика.) Я делаю это, потому что вы попросили.

2. Когда встречаю такие рассказы на конкурсах, обычно никак их не комментирую или цитирую одну-две особенно впечатлившие фразы.) Потому что такие истории, как ваша, не трогают меня, но по ним видно, что человек старался и писал с душой. Потому обычно прохожу мимо молча.

//Да, все так и задумывалось, ничего более.// - Романтическое всякое тоже имеет право на жизнь - ничего это не "ничего более", можно выжать и из простой встречи кое-что)). РомантИк можно подать по-разному, с помощью деталей, описывающих/вызывающих эмоции. Но мотивация персонажам таки нужна. У вас в центре истории чувства, а о них почти ничего не сказано, персонажи никак их не проявляют (кроме поцелуя в конце, и то девушка просто "не сопротивляется"), из-за чего действия выглядят нелогично и как-то механично: вот они растеряны-смущены, вот они зашли, вот вышли и целуются. А ничто не предвещало-то.) Если уделить реакциям парня и девушки друг на друга больше внимания, история получится объемнее и логичнее.

Нужно как-то обозначить, что люди понравились друг другу. Потому что в текущем виде история выглядит просто безумием.) Я остановлюсь ещё на этом по ходу рассказа.)

Теперь о нём.

Сразу смутило огромное, безразмерное вступление. Три абзаца вы только подводите к истории, описывая подъезды. Можно сократить до пары предложений - это вступление всё равно ничего не даёт ни истории, ни читателю. Эти знаки можно потратить на описание вопроса с соседом сверху, зарождающееся чувство между парнем и девушкой и что угодно ещё. Но это просто взгляд со стороны.

Некоторые формулировки оставили неизгладимый след)

“Невероятное количество пятых точек, мужских и женских, помнят эти одинаковые во всех домах бетонные ступеньки” - если заменить на что-то в духе “Невероятное количество волнительных встреч помнят эти…”, смысл останется, а пятые точки испарятся. Имхо, они здесь лишние - мы же о романтике.) Хотя, говорят, сердечки придумали по форме женских попок, так что что уж.)

“А бесчисленное количество сигарет, выкуренных в тревожных волнениях робкого свидания и светлых надеждах на совместное будущее, даже пересчитать невозможно.” - Вот это “даже пересчитать невозможно” не нужно совсем - В начале уже есть “бесчисленное”, уточнение утяжеляет предложение и появляется повтор. “Тревожные волнения робкого свидания” - тоже странное. Если мн.ч. свиданий, будет лучше, но фраза спотыкательная. Волнения сами по себе уже тревожные.

“Да, подъезды могли бы рассказать много, но это удивительное событие, о котором вы сейчас узнаете, не менее увлекательно и, даже можно сказать, в чем-то шокирующее, на мой взгляд.” - Если очистить от шелухи, получится лучше: “Да, подъезды могли бы рассказать много, и однажды в одном из них произошло действительно увлекательное событие”.
Но если учесть, что увлекательное событие здесь - это не подходящий к замку ключ и взломанная дверь, то событие перестаёт быть увлекательным и тем более шокирующим, оно рядовое. Нужна другая подводка. Или не нужна совсем. По сути, можно сказать все предыдущие абзацы в 2-3 предложениях и переходить к началу истории. Она от этого только выиграет.

“Разнообразные жители многоэтажки”, “скоростная жизнь” и “Изо дня в день люди входили и выходили из нее” - в первых двух случаях кривая стилистика, в третьем бессмыслица - конечно, люди входят и выходят из своего подъезда каждый день, хоть кто-нибудь. Это совершенно лишняя информация.

“Митя Хомичев, живший в этом доме, который оказался главным участником приключившего с ним происшествия” - У вас главным участником приключившегося с ним происшествия (плеоназм, и так ясно, что если он главный участник происшествия, оно приключилось с ним) оказывается не Митя, а дом.

“как и многие другие жители, занимался тем же самым” - судя по предыдущему предложению, речь о том, что он каждый день входил и выходил из дома. Вряд ли это можно назвать занятием.) Хотя у кого сколько свободного времени, конечно.)

В общем, так можно разбирать весь текст. Его нужно доводить до ума - очень много несогласованного, стилистики, запятушек и прочего.

“Наконец, он увидел эти глаза, в них читалась растерянность. В голове молодого мужчины перебрались разные версии, пока неожиданно и вместе с тем парадоксально просто возникла нужная мысль. Мите в детстве приходилось…(тут я не придумала, сорри). «Как же хорошо, что я все таки об этом вспомнил», – почти вслух произнёс он. ” - сложно комментировать этот абзац, потому что здесь прекрасны и парадоксальная нужная мысль, и “я не придумала”, и “произнёс почти вслух”)). Как ещё можно что-то произнести, если не вслух? Наверное, имелось в виду “в полный голос”?

“Решительно принялся действовать, дверь благополучно была открыта, но проблема не решилась, а только усугубилась.” - На этом моменте у меня логика вышла из чата.) Всё-таки перед тем, как начать выламывать дверь для прекрасной незнакомки, хорошо бы хотя бы выяснить, перед своей дверью вообще она стоит или нет, что у неё случилось и случилось ли и требуется ли ей помощь. Может, она телефон ищет в сумочке и вообще не из этого дома. Достаточно пары реплик между персонажами в духе "Вам помочь/ Что случилось? " - “Ключ не подходит” (кстати, почему он не подходит, если квартира её? Сосед сверху поменял замок или просто сломал? Как-то ж он её закрыл). В текущем виде это всё выглядит очень, ОЧЕНЬ странно) Просто представьте себе такую ситуацию.) Нужно немного контекста.

“Ниночка сползла по стене вниз.” - )) я понимаю, что она, вероятно, прислонилась к стене и присела, но сначала картинка рисуется странная, со сползающей по стене какой-то рандомной Ниночкой, потому что имени героини мы до этого не знали. Её имя нужно дать или до этого, или прямо тут в скобках (так звали прекрасную незнакомку), или не давать имени ей вообще.

“она посмотрела вопрошающим и сомневающимся своим прекрасным серо-голубым взглядом” - порядок слов здесь - ладно, но серо-голубой взгляд - это для меня слишком, даже как художественный приём.)
“конкурентной фирмы” - конкурирующей, полагаю.
“Лицо девушки озарилось правильностью мысли ” - Озарилось радостью от правильной догадки?) Вроде бы смысл вашей фразы понятен, но читается она странно.

“Холод проник где-то сзади по лопаткам и побежал по спине” - здесь прекрасно всё.) Куда холод проник где-то сзади по лопаткам?) Лопатки у всех людей в принципе сзади, фраза странная от начала и до конца. Но забавная) Есть же избитое, но понятное “по спине побежал холодок”.)

Простите, но героиня ваша предстаёт очень странной - одному случайному знакомому выкладывает всё о своём графике работы, другого, который, к слову, оказался медвежатником (так это, вроде, раньше называли в бандитских сериалах?), сразу впускает в дом. Причём не зная, ни кто он, ни даже как его зовут, без какого-либо диалога вообще.)

“А Митя смотрел в эти бездонные, уже почти родные серо-голубые глаза и еле сдерживался” - здесь я смеялась уже вголос.) Вы просто представьте: человек взламывает для девушки дверь (о чём она не просила), выясняется, что в квартиру до этого вломились злоумышленники, девушка в шоке, думает, что делать. А он такой уже еле сдерживается.)) Что за разнообразные жители живут в этом подъезде ещё, мне страшно представить.)) Сосед сверху домушник, Митя домушник-соблазнитель, девушка эта мегадоверчивая…)

“Потом они вышли из злополучной квартиры” - здесь вспомнилась нехорошая квартира Булгакова.)

“только успела подумать Ниночка, как он нашёл её губы, они были такие мягкие и нежные” - )) я понимаю, что речь о поцелуе, но фраза выглядит очень странно, как будто гг нашёл губы Ниночки где-то отдельно от неё, на полу или в кармане.) В таких конструкциях лучше добавлять “нашёл её губы своими” или как-то так. Хотя можно просто написать “поцеловал”.

“К его великой радости Нина не сопротивлялась” - ваш Митя меня пугает, а к Ниночке всё больше вопросов.)
“Было совершенно уже темно и тихо в подъезде, и он никак не хотел уходить…” - бедная Нина.)

В общем, я не знаю, как охарактеризовать свои впечатления от вашего рассказа, Лика. Я не могу сказать, что он мне не понравился - он меня обескуражил.) Задумка мне понятна, но реализована она плохо. Впрочем, это легко исправить, поработав над формулировками и логикой действий персонажей.
Прошу вас, не принимайте мои слова близко к сердцу. Я написала всё это с мыслью о том, что, возможно, мой отзыв будет вам полезен. Ну, или по крайней мере, развлечёт вас.)
Если бы вы меня не попросили, я бы никогда не стала делать этого разбора.
Если вам нравится писать - пишите, кто бы что ни говорил. Практика решает. Я выбрала именно такой путь. Какой путь выберете вы?)

Это шедевр!! 😄. Я так ржала над своим рассказом в обрамлении ваших комментариев, я давно так не смеялась! Я правда не со всем согласна, но почти со всем. 😄. Есть некоторые места, за которые можно ещё побороться. 😄. Очень точно многое. То есть, если я согласна, то у вас это очень точно отражает мысль.
Рассказ был написан 3.01.2022 г. Я его очень хотела опубликовать, сейчас, перед публикацией я просто его перечитала, ничего вообще не стала менять, заморачиваться, только пару слов неправильных, несколько запятых и тире сделала в одном формате все, то есть то, что бросается с первого взгляда. Возможно, что сейчас я уже написала бы по-другому. Действительно, странные такие фразы. Сама читаю и понимаю бред бредовый. Но, конечно, не все бы я смогла изменить, далеко не все, с вашей помощью увидела много нового, особенно смыслово, глубокий смысл, интерпретация очень заинтересовала меня и помогла понять мои ошибки. Но опять же не со всем, всем я согласна. Есть таки кое-что, что я бы менять не стала.
Меня смущал все время для публикации этот поцелуй в конце. Я стесняюсь его, но если его убрать, то рассказа без него нет. Не могу. Тогда надо писать что-то другое. Вот так и получилось, что это основной акцент, понимаете. И изменить жалко, так как весь рассказ потеряется на этом и опубликовать как-то стеснительно. Ну как-то так. Вы такой, мягкий критик, поэтому. Рассказ опубликован. 😄. Дальше, наверно, уже не страшно. То есть, самая важная реакция для меня была именно, на этот поцелуй. Так как ну он смущает.
По части вступления, без вступления я категорически не могу. Отказаться от него, многие и в других рассказах мне пишут, что можно обойтись. Для меня - нет, пусть это будут другие фразы, пусть фразы неправильные эти, заменить, тут согласна. Но вступление очень важно, оно же рисует картинку. Поэтому, описание подъезда - рисует начало. Как его можно убрать?

Я так ржала над своим рассказом в обрамлении ваших комментариев, я давно так не смеялась!ЦитатаЭто отрадно.) Значит, меня повеселили вы, а вас - я. Квиты)
Я правда не со всем согласна, но почти со всем. 😄. Есть некоторые места, за которые можно ещё побороться.Цитата
Я просто поделилась своими впечатлениями, принимать их во внимание или нет - решать вам. Но интересно, за какие места вы поборолись бы? Интерес праздный, так что можете не отвечать)
Действительно, странные такие фразы. Сама читаю и понимаю бред бредовый.ЦитатаНаверное, просто писалось на одном дыхании. А потом было жалко править. У меня такое бывает вот.) Но прав был Али где-то в комментах в моей теме: на текст нужно смотреть не как на продолжение и выражение своего я, а как на то, с чем можно и нужно работать. Или что-то такое. Возможно, я переврала каждое слово во второй части, но искать тот коммент не пойду.) Главная мысль всё равно в первой части.
с вашей помощью увидела много нового, особенно смыслово, глубокий смысл, интерпретация очень заинтересовала меня и помогла понять мои ошибкиЦитатаРада, что была вам полезной.
Но опять же не со всем, всем я согласна. Есть таки кое-что, что я бы менять не стала.ЦитатаТак а вы и не должны. Текст ваш - вам и решать.)
Меня смущал все время для публикации этот поцелуй в конце. Я стесняюсь его, но если его убрать, то рассказа без него нет. Не могу.ЦитатаЕго не обязательно убирать, но обосновать его как-то нужно. Согласна с вами дальше - вы пишете, что это основной акцент. Выходит, что так, да. Сначала вы пишете о романтике в подъездах, в конце показываете читателю эту романтику.) Но между этими двумя пунктами должна ещё успеть зародиться симпатия. Не только у озабоченного Мити.) Потому что в текущем виде это выглядит совершенно не как любовь с его стороны, а как половое влечение (можем назвать это влюблённостью, если так комфортнее). У этих двух людей нет оснований воспылать друг к другу симпатией и тем более страстью. Ну, кроме Мити, ведь он увидел чёлку и ножки.))

Нужна пара деталей - опишите взгляды, эмоции, воспоминания, которые вызвали друг в друге эти люди, что угодно - почему им захотелось остаться в темноте подъезда. Тогда этот поцелуй, думаю, перестанет смущать и вас.)
И изменить жалко, так как весь рассказ потеряется на этом и опубликовать как-то стеснительно. Ну как-то так. Вы такой, мягкий критик, поэтому. Рассказ опубликован. 😄.ЦитатаПоцелуями нас не напугать, даже мягких критиков.) Меня озадачил не сам поцелуй, а его немотивированная спонтанность. Особенно это касается героини, она выглядит в истории безвольной куклой, за которую решают, взламывать дверть или нет, вести её по комнате, усаживать на кровать, выводить из квартиры, целовать. А она не сопротивляется, но при этом никаких эмоций не проявляет. Возможно, поэтому такое странное послевкусие у рассказа - вы ни разу не указали, как к Мите относится она. Как будто это не имеет значения, как будто она неживая.) Омг, я поняла, что меня здесь раздражает - объективация героини. Кто бы мог подумать!)
По части вступления, без вступления я категорически не могу. Отказаться от него, многие и в других рассказах мне пишут, что можно обойтись. Для меня - нет, пусть это будут другие фразы, пусть фразы неправильные эти, заменить, тут согласна.ЦитатаО, я прекрасно вас понимаю.) В "Бумеранге" у меня тоже длинное вступление, которое критиковали и я с этой критикой тоже не согласна). Но я не предлагаю вам избавиться от него совсем, я предлагаю сократить живописание подъездов в нём и добавить информации, которая будет играть на вашу историю: описание персонажей, их характеров, каких-то моментов, которые объяснят и раскрасят происходящее дальше. Ну или хотя бы добавить эти детали в дополнение к этому вступлению. Потому что о подъездах сейчас в истории много, а о том, что, почему произошло - почти ничего.
Поэтому, описание подъезда - рисует начало. Как его можно убрать?Цитата
Описание подъезда рисует подъезд - не начало истории.) И описание это не обязательно должно быть таким большим. Я здесь больше о том, что вступление с отвлечёнными размышлениями объемное, а деталей по существу (зачем воры влезли, что искали, что с дверью, почему Нина так себя ведёт и т.д.) нет.

Вот теперь конкретно по рассказу.

"Но мотивация персонажам таки нужна."
Вот это ценное замечание. Согласна.

"Если уделить реакциям парня и девушки друг на друга больше внимания, история получится объемнее и логичнее."
Согласна.

Далее вы мне причесали текст, я так это поняла. То есть он был таким корявым, неопрятным и растрепанным. Стал гладенький, расчесанный, заплели косички, бантики повязали.)) В общем я прям со всем там согласна. В идеале так и хотелось бы.)

Делать меньше вступление - думаю по сути это правильно. Даже когда не хочется, надо резать прям по живому. Рассказ от этого только выиграет.

"плеоназм" - это вообще новое слово для меня.)) не знала такого.

"Достаточно пары реплик между персонажами в духе "Вам помочь/ Что случилось? " - “Ключ не подходит”"
Да, пары реплик здесь бы не помешало, тоже верно. Я просто подвела к действию текстом.

"я понимаю, что она, вероятно, прислонилась к стене и присела"
Нет, именно сползла, когда увидела беспредел в её квартире. Вот уже началось сопротивление. Чувствуете, где оно пошло? На действии. То есть, все остальное я в принципе принять могу. Но, согласна, я не дописала, чтоб было понятно.

"Холод проник где-то сзади по лопаткам и побежал по спине”
Здесь тоже, хотелось, чтоб так было необычно. Может, запятая нужна после слова сзади.

"Что за разнообразные жители живут в этом подъезде ещё, мне страшно представить.)) Сосед сверху домушник, Митя домушник-соблазнитель, девушка эта мегадоверчивая…)"
😂😂😂 Такие смайлики я ставлю редко, поверьте.

“Потом они вышли из злополучной квартиры” - здесь вспомнилась нехорошая квартира Булгакова.)
Ага, верно. Я тоже уже устала от своего рассказа.

"“К его великой радости Нина не сопротивлялась” - ваш Митя меня пугает, а к Ниночке всё больше вопросов.)"
Так скоро можно будет переименовать рассказ, назвав его: "Рассказ про маньяка Митю. 😂😂😂

В общем я назвала места, за которые можно побороться.

"Наверное, просто писалось на одном дыхании."
Да, все так.

Али сказал тоже верно, согласна с этим утверждением.

"Но между этими двумя пунктами должна ещё успеть зародиться симпатия."
У Мити зародилась симпатия ещё раньше. Они же жили в одном доме, просто не было повода подойти. А тут с этим ограблением появился повод выразить симпатию. Ну он выразил как смог. Сначала помог девушке, потом поцеловал.) Но обоснований не хватает. Тут я согласна, повторюсь.
Да, характеров персонажам тоже не хватает, надо было бы их добавить. Уф! Все.
Короче писать рассказ - та ещё работа.

Делать меньше вступление - думаю по сути это правильно. Даже когда не хочется, надо резать прям по живому. Рассказ от этого только выиграетЦитатаЯ не о том, что оно должно быть короче. О том, что выглядит странно, что вступлению и подъездам уделено столько места, а действительно важным деталям и ключевым моментам - почти нисколько. Даже если эти детали - не причины и результаты ограбления, а эмоции персонажей.)
Я просто подвела к действию текстом.ЦитатаМожно и без реплик, но дать пояснение, имхо, очень не помешает. Потому что сейчас это выглядит так: парень увидел симпатичную девушку перед дверью и сразу ломанулся вскрывать дверь - ни слова, ни плослова. Перечитала этот абзац рассказа. Пожалуй, да, можно считать, что вы подразумевали какой-то обмен информацией между героями и что Митя уже знал, что ключ не подходит и что девушка в растерянности. Но изначально это не очевидно.
Нет, именно сползла, когда увидела беспредел в её квартире. Вот уже началось сопротивление. Чувствуете, где оно пошло? На действии. То есть, все остальное я в принципе принять могу. Но, согласна, я не дописала, чтоб было понятно.ЦитатаЗдесь такой вопрос возник, потому что не сразу понимаешь, что Ниночка - это наша героиня, а не кто-то третий. Читатель ещё не знает, как зовут девушку.
"Холод проник где-то сзади по лопаткам и побежал по спине”
Здесь тоже, хотелось, чтоб так было необычно. Может, запятая нужна после слова сзади.ЦитатаДа, с запятой лучше. Но проникают обычно откуда-то или куда-то, а не где-то. Потому лучше
заменить или "где-то", или "проник" - фраза будет восприниматься лучше.
Так скоро можно будет переименовать рассказ, назвав его: "Рассказ про маньяка Митю. 😂😂😂ЦитатаКстати, вы так и не ответили, почему выбрали такое название для этой истории. Так почему?)
У Мити зародилась симпатия ещё раньше. Они же жили в одном доме, просто не было повода подойти. А тут с этим ограблением появился повод выразить симпатию.ЦитатаТак черкните об этом хотя бы пару строк в рассказе, Лика)) И Митя перестанет выглядеть таким психом, который только что увидел девушку и вот уже никак не хочет уходить, побывав в её квартире.) Это легко сделать, даже при описании их встречи, мол, парень обрадовался, что наконец появился повод заговорить. Всё, и вот он уже нормальный.)) Но судя по вот этим строкам, он явно видит её впервые:
"Девушка была очаровательная. Митя это сразу заметил. Высокая, стройные ножки, чёрные гладкие длинные волосы с прямой ровной чёлкой, доходившей до бровей. Это то, что Митя сразу оценил" - если он видел её раньше, вместо незнакомки можно использовать "девушка с третьего этажа" или "незнакомка, которую он иногда встречал в подъезде".
Да, характеров персонажам тоже не хватает, надо было бы их добавитьЦитатаХорошо бы. Но можно и просто парой слов дать по тексту реакции девушки на парня и его действия.
Короче писать рассказ - та ещё работаЦитатаЭто да.)

Так хочется ответить сразу, но пока что нужно работать. Позже напишу. Но вы мне помогли понять в чем вообще моя проблема. Я употребляю в речи неправильные слова, ну как я привыкла говорить так и пишу.
"Но проникают обычно откуда-то или куда-то, а не где-то. Потому лучше
заменить или "где-то""
Перечитала раза 3, дошло. Действительно, так правильно. Но сама я бы об этом никогда вообще не догадалась и не поняла.
То есть, получается, нельзя заменять своими словами, как хочется написать, а надо писать правильными словами. Тогда всем все будет понятно. Да, ну это серьёзная работа - уметь говорить правильно. Так рассказ можно писать полгода, наверно, чтоб подобрать и проверить все. Но вы правы, конечно, правы. Я даже не знаю расстроилась я или нет. Но это такая серьёзная работа над рассказом, мне пока что сложно понять, нужна она мне, интересно ли мне будет это или нет. Не знаю, не могу сказать.
А название, я не помню, я что-то задумывала. Но сейчас уже не помню. На этот рассказ вообще меня вдохновила тогда история, я тогда читала конкурс прошлый, и вот там была история про подъезд, девушку и площадь.

"О том, что выглядит странно, что вступлению и подъездам уделено столько места, а действительно важным деталям и ключевым моментам - почти нисколько."
Непропорционально, согласна. Как вы все это видите?

Митя не знал, он видел, я вот так это написала, но возможно неправильно, соглашусь.
"Так что же случилось? Банально, ключ никак не подходил, и она искала, чем бы исправить ситуацию, но ничего подходящего в сумке не находилось. Содержимое судорожно все было перевернуто."

"Здесь такой вопрос возник, потому что не сразу понимаешь, что Ниночка - это наша героиня, а не кто-то третий. Читатель ещё не знает, как зовут девушку."
Согласна, я сразу ввела в курс дела, что это Ниночка, наверно нужно было добавить, так звали её или может поставить звёздочки, разделив абзацы.
* * *
"Это легко сделать, даже при описании их встречи, мол, парень обрадовался, что наконец появился повод заговорить."
"Всё, и вот он уже нормальный"
Вы не представляете как я этому рада.) Ибо он таким и задумывался.

"Но судя по вот этим строкам, он явно видит её впервые:
"Девушка была очаровательная. Митя это сразу заметил. Высокая, стройные ножки, чёрные гладкие длинные волосы с прямой ровной чёлкой, доходившей до бровей. Это то, что Митя сразу оценил""
Согласна так выглядит как будто впервые видит с вашего объяснения. До этого я сама это не видела.
Вместо слова "сразу" нужно было написать "давно": "Митя давно это заметил". Или: "Митя заметил это когда Нина только заселилась в этот дом". Кстати, интересно, как правильно: заселилась или вселилась.)
Вроде все разобрали.

Непропорционально, согласна. Как вы все это видите?ЦитатаЯ уже предлагала: если оставляете вступление, как есть, сбалансируйте остальные части - распишите само происшествие, что, как и почему, подробнее. Чтобы читателю было понятно не только о подъездах, но и о том, что произошло, почему и кто виноват. Думаю, внизу в комменте о поезде, который разгоняется, комментатор имел в виду то же самое.
Вы не представляете как я этому рада.) Ибо он таким и задумывался.ЦитатаЯ не сомневалась) Потому и стала разбираться с мотивами персонажей.
Кстати, интересно, как правильно: заселилась или вселилась.)ЦитатаНасколько понимаю, "заселяться" в этом случае - разговорный вариант слова "вселяться", оба в целом подходят.

Прочитала рассказ с третьей попытки. Первые два раза наталкивалась на воду в виде запыленных, облупившихся стен, объятий, поцелуев, пятых точек и т.д. Рассказ напоминает поезд, который въезжает в красивый город, разгоняется, въезжает в степь и тут БАЦ. Резко останавливается. Куда ехал? Зачем ехал? Почему остановился? Короче, как говорила одна моя знакомая: "Чтобы из большой тучки не получился маленький дождик".
Мне кажется, из рассказа вышло бы отличное начало какого-нибудь детективного романа. Короче, как самостоятельный рассказ - нет, а как завязка истории - да. Моё мнение) Удачи)