Ты проснулась, потянулась, плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз в Черроки въехал в дверцу, Упал в бассеИн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… А ты... зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
Папа, знакомься, это Александр! Проходите Александр, отобедайте с нами! Папа, Александр сыт! Александр, не ссыте, проходите! ------------------ Ничто так не укрепляет семью, как ипотека на 25 лет. ------------------ А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два! ------------------ - Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! ------------------ Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить... ------------------ Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба ------------------ - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! ------------------ Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива. ------------------ Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец. ------------------ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. ------------------ Англичане говорят: время деньги. Русские всегда говорили: жизнь копейка. ------------------ – Что-то худею я, а грудь растет. – Да ты ведьма! ------------------ Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин. ----------------- В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. ----------------- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? ----------------- Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза. ----------------- Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала. ----------------
Я когда ходил в походы фото тёщи брал с собой, чтобы в дебрях злой природы "хвост держать всегда трубой", ливни, холод, гнус, болото, филин ухает, дурдом, а взгляну на её фото - "Как же чудненько кругом!"
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрасветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке раздаётся истошный крик: - А-а-а-а-а... Насторожился мужик, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время снова крик, уже ближе: - А-а-а-а-а!.. Поёжился мужик, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Ещё через минуту совсем рядом раздаётся: - А-а-а-а-а-а!!! Вскочил мужик, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливается кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец, убегая в камыши, орёт: - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Однажды мышь заметила,что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, зарезали корову, чтобы достойно накормить присутствующих на похоронах. И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах,которые ни к кому отношения не имеют. (источник - вммэйл.ру)
Дамы! Сколько их у вас, неинтересно, Хоть один, хоть тридцать восемь, хоть сто двадцать, Но в любовники берите только местных: Во дворе приезжим негде парковаться!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
