Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!
Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти!
Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз – твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши – все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук, папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика спрашивает у мамы: . - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб – большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 – как береза – мягковатый, но поддается. А после 50 – как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а яйца для декорации. ------------------------------ ----------------------------- Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто... ------------------------------ ------------------------------
По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии". Король Богемии: - Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: - А как она может доказать, что у вас был роман? - Мои письма! - Почерк можно подделать! - Но письма на моих бланках с гербом! - Бланки можно украсть! - Но наша фотография! - Фотошоп!
-Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? -Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу...
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? -отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. -Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи. - Ну, пожалуйста! -Хорошо. Через месац: - Ну что, как слон? - Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. -Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
- Здравствуйте, я президент Медведев. - Простите, кого вы президент? ============================== ============================== =========== Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек: - Когда я был маленьким... Первоклассник: - А ты и сейчас маленький! ============================== =================== Телефонный звонок среди ночи: - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с другого района звоню. ============================== ============================== У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню.. спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли... __________
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз+ два+ три+ Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись+ Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? ____________
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила...Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают. Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили... ____________
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи типа: "Раздел 2.5". ____________
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка: - Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придёт!
В поезде на нижней полке сидят парень с девушкой. Девушка говорит: - Ой, дорогой у меня ручка болит. - Давай я поцелую и все пройдет. - Ой, у меня щечка болит... - Давай я поцелую и все пройдет. - Ой, у меня губки болят... - Давай я поцелую и все пройдет. Голос с верхней полки: - Дорогой, а ты геморой лечишь?
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Женщина просит врача помочь найти мужа. -У Вас были мужья раньше -Да -Сколько -4 -И что с ними случилось -Трое отравились грибами -А четвертый? -Умер от сотрясения мозга -Как это случилось? -Он не хотел есть грибы!
Нас взяли вожатыми. Оказалось что мы едем РАБОТАТЬ в пионер-лагерь , а не как говориться : "Водку пьянствовать и девочек лишать девственности." Ведь в этом и был весь облом. Ведь те тётки которым по 18 лет(до пенсии) придумали для нас, а точнее для детей, программу на три недели. В общем если быть короче то это были: 1-ая неделя - типа праздник солнца, 2-ая неделя - типа праздник моря ну и так далее... И так в соответствии с этой программой мы устраивали всякие театры(точней должны были это делать), дискотеки с участием сказочных персонажей и всякая такая хрень. Самое главное наши тётки совсем забыли учесть, то , что этим детям от 14 до 19 лет, и у этих деток (мать их!!!) на уме уже не сказочки, а то, где бы подешевле найти пиво (в основном Балтика ¦ 9), где бы снять/сняться, и где бы по быстрому перепихнуться. А я же вожатый первого отряда, как же так??!?? что бы я сам где-то что-то выпил - да ни когда , а тем более с кем нибудь да кого нибудь, так это вааааще подсудное дело!!!!! В общем напугали нас стрррррашным образом, и велели, не дай бог какой инцидент сразу докладать старшему и точка. А дело было вечером, ну часов в пол одиннадцатого , когда огромная луна выходит над морем, освещая чёрные колыхающиеся на тёмной волне корабли. Наши две девочки (одной 17 другой 19)с симпатичными попками, и с ещё более симпатичными стройными ножками решили смотаться на то самое тёмное море и получить яркие впечатления от занятия сексом в чёрной воде.Что же девчонкам осталось сделать, так то , что во первых смотаться с очередного тупого мероприятия, а во вторых затеряться в толпе от глаз вожатых, то есть меня. Они очень профессионально сделали вид что пошли в туалет, а я же в свою очередь сделал вид что этого не заметил. Шли они от меня ну метрах в 50, потому что это было самое оптимальное расстояние, что бы они меня не заметили. Я пошёл на слежку, потому что они сматывались без разрешения не в первый раз. А следователь из меня конечно хреновый , зрение подвело, и я их просто потерял в темноте. Ладно , думаю , по другому пути они обратно возвращаться не будут и я решил ждать. У самого конечно была с собой Бутылочка ¦9, ну и я её в процессе ожидания усугубил. А при такой-то жаре, сами знаете как развозит. Прождал я где то около 40 минут, вдруг слышу, идут, смеются, и слышу такой пьяный диалог - Ой Насть, классно мы этих двух хохлов на пиво развели!!!- - Да Вик, прикольно, вот только хрены у них не стоят, Пьяные они были, козлы!!! - - Слушай Наська, а давай щас какого нибудь грузинчика снимем, да и трахнем его вдвоём? - Ой, да ты что, поздно уже, да и в лагерь пора ,вожатые уже обыскались наверное.- - Ну ладно пошли тогда в лагерь. Тут меня как осенило, ну думаю, хана вам девчонки, придёте в лагерь поседевшими. Я мирно подождал пока они пройдут мимо меня, и осторожненько, уже метрах в 10 от них пошел следом. Они же шли и всё о чём то смеялись, тут вижу, как будто они что -то почуяли за собой, чуть смолкли. Я немного ускорил шаг, гляжу и они тоже ускорили.Тут они решили резко снизить темп и меня пропустить вперёд, но не тут-то было я тоже почти остановился. Девочки с дрожащими коленками, вцепившись друг в друга руками, а народу же нет никого и вожатые про какого-то маньяка говорили, начали ускорять темп.А были в стельку пьяные, но судя по походке об этом было трудно даже догадаться что они когда-то что-то пили. Я пошёл на сближение. А когда до них остался какой то метр я с явно грузинским акцентом спросил: -ДЭВЮШКИ, ВАХХ КАКИЕ ПОПКИ , МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!!!!!!! В ответ гробовая тишина. Я Ещё раз подкатил : "Ну девющки , У меня хрен знаете как стоит , ВАХХХ!!!! На что девчонки чуть не остолбенели от ужаса, но продолжали идти в лагерь на абсолютно прямых ногах. Тут я решил сжалиться и нормальным голосом сказал: "Да ладно девчонки, не сбыте вы так сильно, это же я ." Девчонки при виде меня чуть не кончили, но тут же чуть не убили, потому что такого страху они не испытывали давно. Р.S. Кстати эти две уже никогда в самоволку не ходили
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер?
Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню. В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект, проповедников и т. д. Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО! (уже смешно) христианского проповедника. Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы религиозной лабуды. В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то, что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник! Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то числа в 11:55! Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени. В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-)) И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400 весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике. Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем не до физики. И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить "конец света" :-)). В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной мощности и пошла на убыль. В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и воцарилась звенящая тишина. - "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель. - "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале. ... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не выбежала в корридор. P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не смеялся. P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в качестве сувенира, ушла в учительскую. P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
