- Какую гуманитарную помощь везет ваш корабль грузинам? - Американские военные корабли везут одеяла, хлеб и лекарства. - А осетинам вы везете гуманитарную помощь? - Везем - пули, снаряды и бомбы. А в Осетию их повезут грузинские танки и самолеты.
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и , с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: - Дайте мне вон ту печенюшку. - Вафлю что ли? - Ты за базаром-то следи!
- Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. - Ну, ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.
Приходит к врачу мужик с обожжеными ушами. - Что с вами случилось ? - Понимаете, доктор, глажу я однажды брюки, и вдруг звонит телефон; ну я по-рассеянности и приложил к уху утюг. - Ну, а второе ухо ? - Так тот парень еще раз позвонил !
Идет Пyшкин по сельской доpоге, его догоняет мyжик на телеге и пpедлагает подвезти. Пyшкин сел и pешил yдивить мyжика pифмой: - Как тебя зовyт? - Иван. - Шиш тебе в каpман! - А тебя как? - Пyшкин. - Hy и вали с телеги.
Мyжик спpашивает y баpмена: - Что входит в коктейль? - Сахаp, молоко и pом. - Hy и как на вкyс? - Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия! - Hy а pом? - А pом это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. - Комната хоpошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - веpоятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Hет. Это сам химик.
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ну ни х...я себе!!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
***
Приходит сын домой. Отец, принюхиваюсь: -Ты что, курил? -Да не, пап, стоял там, где курили! -Ну да, я вижу. И сидел там, где пиво пили, и лежал там, где сексом занимались! ***
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?! ***
На гонках формула1. Коментатор: - Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот. - Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот. - Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком:"Х...ли вы сдесь расселись!!!", прокладывает новую трассу. ***
- Папа , а это правда что от форумов тупеют ? - Гы , сынок , ЛОЛ Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение Спасибо сказали: ALEVTINA, D.M.-//Maniac//, And1, Tina, ..ig.., Sanechek, givi, ◄Хабибка► Therion Просмотр профиля
сообщение 15.5.2008, 10:25 Сообщение #2
Гражданин ***
Группа: Пользователи Сообщений: 119 Возраст: 27
Репутация: 4
Поблагодарили: 102 *
Ночь, ливень, возле ворот, с одним полуоткрытым глазом сидит охранник. Вдруг он слышит стук по воротам - открывает окошко, а там стоит худой бледный, промокший мужичок, весь трясется... - Ты кто? - Скажите, пожжаллуйсста Иосифу, что пришел.. Кколян... - Мужик, ты что в сосну ударился - а ну домой вали.. Закрывает окошко и медленно идет к Сталину. Сталин: - Да мужик какой-то, говорит скажи Сталину, что пришел Колян. - ЧТООО? КОЛЯН?? - А НУ БЫСТРО ПУСТИ ЕГО!!! БЛИН!... Мужик идет в непонятке, открывает ворота, впускает Коляна, проводит в дом. Сталин его обнимает: - Ахх Колян, сколько лет!! Садись, присаживайся. Так, Сергей, давай - организуй нам водочки, картошечки нам пожарь.. давай давай.! Мужик, уже офигевший окончательно от шока, идет готовить ужин. Те уже изрядно выпили, обсудили все темы и Сталин вдруг говорит: - Слуушай - а давай в гости в Англию к королеве смотаемся! - Она то тебя точно рада будет видеть! - Давай, почему нет... Охранник(Сергей) едет с ними.. уже попросту не зная что ему думать.. В гостях у королевы: - Колян!! Дорогой мой! Как ты как дела:? какой ты стаал! ууу... Рада видеть тебя. Обнимаются.. вообщем все дела... Бедный Сергей... он думал, что он сходит с ума.. Обсуждение всех тем.. все изрядно подпитые... и после этого предложение от Сталина: Как насчет того, чтобы всем дружно в гости к Папе Римскому завалиться? Все согласились... В общем едут в Ватикан. У Папы Римского.. Папа видит Коляна - обнимает его, целует: Ах Колян, сколько лет, сколько зим.... как давно я тебя не видел!!! Все сидят, общаются, решили выйти покурить на балкон. Обалдевший в край Сергей, просто уже не зная как ему себя вести, решил пойти прогуляться на воздух. Все четверо на балконе сверху наблюдают, как к Сергею на улице подошли 2 полицая, что-то ему сказали и тот упал в обморок... Колян быстро прибежал к нему, похлопал по щекам, тот пришел в себя.. -Дружище.. ты как в порядке? -Знаешь, Колян... когда ты пришел к Сталину.... я пытался молчать... когда вы поехали к королеве... я еле держался... когда вы приехали к Папе... признаюсь, у меня был почти шок... Но когда только что ко мне подошли два мента и спросили: "Что это за три уеб@на на балконе с Коляном стоят???"
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Крокодил бежит за К.Собчак, догоняет! Смотрит на неё. -Уф, не такой я и голодный!!!! Смотрит на неё внимательней, пятится назад. -Не такой я уш и крокодил!!!!!!!!!!
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену: - Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!
10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора": 1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные. 2. И пишутся они только с большой буквы. 3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось. 4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак". 5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях. 6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной! 7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании. 8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше. 9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу! 10. Фильм вам не понравился!
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик."Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Charlie Chaplin Competitions often used to be organised in the USA. The best imitator of the great actor was awarded a special prise. One such competition was secretly attended Charlie. Chaplin himself, who took part in the competition. Great was his surprise when the committee only awarded him the third prise. Сообщение от Google
"Характерные особенности некоторых звезд и бугров", (Одесса, анонимно).
Общий девиз президентов: - Говори одно, думай о другом и делай третье.
Путина: - Страну за собой вести - не фаллом трясти!
Зубкова: - Что значит: - У меня есть для тебя небольшая работёнка? - спросил у Путина Зубков. - Это значить, что тебе, как Гераклу надо почистить эти проклятые Лоссийские конюшни…
Фрадкова: - Провожали весело... Порвали два баяна! - Господи, сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...
Иванова: - Если попаду в Кремль, то первым делом рядом с Царь-Пушкой, поставлю Царицу Русскую Печку со статуей Иванушки-дурачка, работы местного «валятиля» Церетели-Неизвестного
Медведев: - Наша образовательная программа такова, что даже бурые сибирские медведи через Интернет будут в скором времени общаться с белыми медведями моря Лаптевых.
Касьянова (бывшего премьера): - Вдарим разгильдяйством, по разгильдяям и дуракам-дорогам.
Жериновского: - Помочимся, братья славяне, аж у самого... Индийского океана. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Явлинского: - «яблоко» по темечку не только одного Ньютона вдарило!..
Черномырдина: - Старый конь борозды не портит...
Примакова: - Когда решишь тряхнуть стариной, смотри чтобы "старина ..." не отвалился!
Кириенко: - Какая пипетка не мечтает стать клизмой.
Немцов: - Чего-то хочется, а кого не знаю...
Абрамова (быв секретаря Госсовета) спросили: - Как дела в новом совете? Спасибо, пока ничего Путьнего! Все думают о разном и молчат, об одном.
Вахирева: - Не суй свой взнос, не в свое дело!
Горбачева: - В конце концов, среди концов, найдешь конец ты своего конца! Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там… в заду?
Лебедь (бывший губернатор): - Однажды лебедь раком щуку, и тишина...
Тулеев (губернатор): - Меняю губернаторство в Кемеровской губерне, на президентство в Казахстане.
Министра по ЧС (Шойгу), из партии "Медведь": - Мы не "левые" и не "правые", мы, как валенки сибирские, все одинаковые!
Назарбаева: - Сам не гам, но и Кажегильдину не дам...
Лукашенко: - Союз нерушимый с братской Россией, сокрушила трубою Белая Русь.
Шаймиева: - Настоящий татарин, может не только Путина, но и себя вокруг ... "обвести".
Кучмы: - Знае Кучма, на якому гази Украина ранише сало смалыла! Щоб вы так жилы, як мы прибедняемося!
Ющенко: - Был как апельсин оранжевый, а стал как грейфрукт - рябой, непонятливый…
Янукович: - Будем лечить ВИЧ-инфекциированную экономию Украины с помощью москалив триклятых.
Тимошенко: - Ей бы в запорожских штанах родиться и называться паном-отаманом Юлианом Таврическим.
Акаев: - Самые умные чукчи - мы со сватом!
Лужкова: - Целки ломать, дома не строить!
Наздратенко ( быв. губернатор из Приморского края): - От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Особенно когда на дворе и в квартирах мороз – 40 градусов.
Кажегильдина: - Народ в Казахстане не роскошь, а Нурсултаново средство обогащения.
Назарбаева: - Нет, не споет Дарига Назарбаева: - Где нефтедоллары, кто их… свистнул, слямзил, стырил, украл?
Ахметов (бывший премьер РК): -Мамлюки! В вашей когорте «бывших» прибыло! Настало время «Ай-вай-вай!», постарел наш батя-бай.
Премьер-министр РК: -Я не только усатый, но и носатый… P.S. «Мой нос как у собаки, а глаз как у кота…».
И.о. руководителя одной из партий в РК: - Вот склероз! Не помню, как называлась наша партия до укрупнения и переименования: – «ОТАН» или «ОРАНГУТАНГ»?
Министра обороны России: - Масхадовцы-гадовцы живучи, их голыми руками не возьмешь! Надо «технически»…
Шаварнадзе: - Миру мир, а грузинам – Гамаржопа (что надо понимать как... Абхазия)!
Алиева: - Алилуя! Алилуя, всем подам шашлык из ... (правильно подумали!)
Каримова: - Мы еще вам покажем... заднее место!
Кочеряна: - Братья, зачем сориться, мы все на одно лицо ...(только сзади!)
Ниязов: - Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
Министра ВД и главного пожарника : - Телебашни не стонут, и горят изнутри.
Министра сельского хозяйства: - Чем, извините, удобряли, такое г… и выросло!..
Министра путей сообщений: - Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездеть еще долго по просторам нашей поездатой Родины!
Министра культуры : - Типун вам на наш великий и могучий русский язык!
Министров здравоохранения России и Украины соответственно: - Тяжело в лечении - легко в гробу!
В здоровом украинском теле - здоровый стул! Министра экономики и финансов: - Кто с рублем к нам придет, тот от рубля и погибнет! Министра образования : - Вера в образование может двигать горы! Жаль, что не ту страну назвали Гондурасом!.. Министра иностранных дел : - Мы признаем за вами: де юре, де-факто, де било... Непонятно только зачем ваше де било, нашего Бородина «забрило». Главкома ВМС (бывшего Г ВМС адмирала Куроедова): - Птицу видно - по помету. Адмирала Попова (Северный флот): - Большому кораблю - большая в попу торпеда. Начальника ВВ
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
