Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Скачать Advego Plagiatus Проверка орфографии Транслит онлайн Антикапча
Разное / Юмор
DELETED
Анектоты

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

***

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

***

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

***

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- ***!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске *** нарисовал?!

***

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".

***

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".

***

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

***

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

*** Один учитель жалуется другому: - Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Написал: DELETED , 26.02.2009 в 21:35
В форуме: Юмор
Комментариев: 4
Комментарии
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  02.03.2009 в 14:26
[ссылки видны только авторизованным пользователям] друзья! тут такой угарный юмор!!! я чуть со смеху не упал!!!:D

                
ticheri
За  0  /  Против  0
ticheri  написал  21.10.2010 в 20:23
Вчитель:
- Скільки живе заєць? Учень:
- Поки його не застрелять.

На уроці зоології:
- Петрику, як називаються істоти, що можуть жити і у воді, і на суходолі?
- Матроси.

Учитель:
- Що ти знаєш про верблюда?
Учень:
- Є одно- і двогорбі верблюди.
Учитель:
- А чи є безгорбий верблюд?
Учень:
- Є, але то каліка.

Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
- От лафа! Усе життя день народження!

На уроці зоології :
- Назвіть тварину, яка повзає на животі.
- Блоха.

                
ticheri
За  0  /  Против  0
ticheri  написал  21.10.2010 в 20:26
На уроках літератури

Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл.

На уроці літератури:
- Вовочко, розкажи нам, хто такий Брюсов.
- Брюсов Уілліс чи Брюсов Лі?

Вчителька запитує Вовочку:
- Хто такий Євгеній Онєгін?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, виходить, ти в нас нічого не знаєш...
- Чому нічого? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- І з цими знаннями ти збираєшся жити в Росії?
- А де це?

Учень п'ятого класу здає в бібліотеці товсту книгу "Ромео і Джульетта".
- Ти так швидко прочитав цю книгу? - дивується бібліотекарка
- Так, я ті місця, де про любов, пропускав.

- Чому загинув Ленський?
- Тому що Онєгін краще стріляв.

- У старовину люди були набагато чутливіші, - пояснює дітям вчителька літератури. - Їхні добрі почуття можна було будити лірою, а це менше карбованця...

Вчителька роздає учням зошити і говорить:
- Васю, ти добре написав твір на революційну тему. Було б "відмінно", якби не одна помилка. Пролетаріат, він усе-таки ГЕГЕМОН, а не ПОКЕМОН!

- Вчитель: Назви свого улюбленого письменника
- Учень: Филимон Купер!

***
З шкільних творів

Лебідь відкинув голову на зад, вдихнув і полетів...

Змалку мене виховували дуже гарно, коли били, коли й кричали, тому, мабуть, так обожнюю дітлахів.

Наталка Полтавка закінчується щастям.

-На гранітних плитах висічено фамілії, які полягли в боях.

-Льотчики були одягнуті у штанях, рубахах, на ногах сапоги, погони і сумка.

Коли прийшов лікар, я лежав і не міг промовити ні слова. Я сподівався, що він мене швидко вилікує, але, коли він подивився мені у вічі, я зрозумів, що він мені не допоможе. У нього був погляд "дохлої риби", яка вже ніколи не попливе у синє море.

В школі пишуть твір на тему: "Мої батьки". Дев'ятирічний хлопчик написав: "Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити".

У дитинстві він хотів бути повором, потім маленький геній прагнув стати Наполеоном.

Рука лікаря підняла хворого і поклала на операційний стіл.

..я був настільки сповнений радості, мужності, сміливості і щастя, що аж прозрів.

В одному порепаному дуплі старої ялини сиділа меленька руденька булочка.

-Треба економити енергію, каналізацію і воду.

-У давні часи на нас нападали татарські турки.

-У Пузиря був тридцятилітній кожух.

-Шевченко ввів українську літературу за межі країни.

-Медведиця сиділа і щось голосно говорила по-звірячому.

-Настала революція. Поділи царя і всі люди стали жити в нормальному пеклі.

Донкі Хот намагався допомагати людям, рятував світ від усіляких монастирів.

Славнозвісний Сусанін, який вивів людей з міста, оберігши їх від нападників, і віддав за це власне життя.

Пробудження людей від панування над ними панів.

Хлопчик пише твір про свого батька:
"Мій тато - найдужчий і найхоробріший! Він може переплисти саму широку річку, перемогти в сутичці з будь-яким хижаком, битися з будь-якими бандитами! Мій тато може все! Але найчастіше йому приходиться мити посуд, стирати білизну і виносити сміття".

Самий короткий твір на тему як я був у бабусі: "Бабусі не було вдома...

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  27.10.2010 в 16:24
Во время войны плохо наши без хлеба жили, прям на колбасу масло мазали!!!!

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/humor/19280/all1/