ШУТКА ЮМОРА

ВАМПИРЫ В ДЕРЕВНЕ
Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий.
Первый встаёт и куда-то улетает.
Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают:
-Где был?
-Видите вон то дерево?
-Ну, видим и чё?
-За ним деревня 5 семей живёт - всех убил!
-УУУУУ!!! Ты Жестокий!!
Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже.
-Где ты был???
-Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил!
-УУУУ!!! Ты крутой!!
Улетает третий.
Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно.
-ТЫ ГДЕ БЫЛ??????
-Видите то дерево?
-Ну видим.
-Я в него врезался.......
ДЖОРДЖ БУШ
Американский кореспондент ведет опрос в иракской деревне, прямой эфир:
Как вы относитесь к Джорджу Бушу?
- Shit
- Yeah, thank you.
Их настолько переполняют радостные эмоции от встречи с нашими войсками,
что нашего президента даже называют истинным шиитом.

Иван просит у деревенского еврея рубль взаймы, обещая вернуть весной два рубля. В залог он предлагает топор.
- Подожди, Иван, я боюсь, что тебе весной будет тяжело вернуть сразу два рубля. Не лучше ли тебе будет вернуть мне половину сейчас, а половину - весной?
Почесав затылок, мужик соглашается. Бредя домой он думает: "Странно, рубля нет, топора нет, один рубль я еще должен, а если разобраться, то все правильно..."

Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части,показывают.
- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.
Проводят мимо лошади:
- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...
Лейтенант в шоке:
-Да ни за что!!! Да никогда!!!"
Терпит месяц,два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...
Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:
- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы
вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше
всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив
глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел
совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем
старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет
монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес,
пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой
она просто б****ь!

Привезли в деревню Савиново гороховый суп. И началась в деревне совсем другая жизнь!!!

После первой брачной ночи пошли теперь уже муж и жена ему за ботинками, весь день ходили, все магазины обошли, нет таких размеров нигде огромных. Жена уже не выдержала, начала наезжать. Муж оправдывается: -Понимаешь, я в деревне с детства жил, босиком ходил, вот ноги и...
-Да млин, лучше б тогда уж ты там без трусов ходил.

Реальная история.

Копали как то знакомые археологи на севере Пермской области. Жили в деревне, а на раскоп добирались на вертолёте из местного авиаотряда, т.к. пешком по болоту километров 15. И был у них немец, который, кстати, и спонсировал это дело.По русски он естественно еле-еле.
И вот как то начальник экспедиции пошёл в очередной раз договариваться на счёт вертушки, а немец увязался с ним. Оказалось, что то ли вертушка сломалась, то ли горючки нет - точно не помню, но в ближайшие дни вертолёта им не будет, а раскоп надо срочно заканчивать.
И вот они возвращаются в лагерь: первый прибегает этот немец и с гордостью за свои познания в языке объявляет:
- ГЕЛИКОПТЕР - НИХТ, ПОПИСТОФАЛИ!!!

ретий день в Челябинской области не могут уничтожить конопляное поле
Третьи сутки крестьяне Челябинской области уничтожают конопляное поле в Сосновском районе, неподалеку от деревни Таскино. Однако справиться с ним они смогут не скоро. Как сообщили в управлении ФСН РФ по Челябинской области, заросли слишком велики. У одного из тракторов из-за этого даже сломался нож.

Чтобы оперативно справиться с конопляным полем, бойцы привлекают на помощь детей. 27 августа они весь день трудились ради социального блага, а вечером отправятся на шашлыки - в награду за работу.

Информация об этом конопляном поле поступила на телефон доверия Челябинского УФСН в начале августа. Сведения сразу же были проверены. Наркополицейские обнаружили сельскохозяйственное поле в 140 гектаров, густо заросшее коноплей. Высота некоторых растения превышали 1,5 метров, сообщает Накануне.ру. Кроме того, экспертиза установила в них наркотическое вещество тетрагидроканнабинол. Был установлен землевладелец - сельскохозяйственное предприятие ООО "Исток", которое сейчас и занимается уничтожением поля.

Реклама: "Новая акция от "Домик в деревне":
- Собери свой домик сам, теперь в каждом пакете по кирпичу.

В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот
узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут,
значит, интервью.
Журналист: А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?
Старик: Да, конечно.
Журналист: А "Калинку-малинку" можете?
Старик: Могу.
И напердел мелодию.
Журналист: А " Во саду ли в огороде" слабо?
Старик: Нет.
И тоже напердел песенку.
Журналист: А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?
Старик: Например?
Журналист: Ну, например, Моцарта?
Старик: Не знаю, давайте ноты.
Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них.
Журналист: Ну так что, сможете?
Старик: Нет, не смогу.
Журналист: Почему же?
Старик: Да тут в 2 местах обосраться можно :)))

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

- В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:

- Алло, это Интернет?

- (В недоумении и замявшись) А э... ну да (????)

- Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?

Белоруссия. Больница районного центра Минской области- г. Марьина горка. В палате роженицы. Среди них одна- лет тридцати пяти, из глухой деревни, в больнице никогда не лежала по причине отменного здоровья, но из-за родов пришлось. Вечером санитарка приносит в палату две "утки" ставит их на пол и говорит удаляясь:
- Вот, будете ночью в туалет ходить. Ночью на посту дежурная медсестра просыпается от жуткого грохота, включает свет, вслед за ней из палат на коридор выбегают перепуганные пациентки и видят такую картину - по бетонному полу в направлении туалета следует та самая деревенская мадам, надев на ноги вместо шлепанец "УТКИ".

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО (рецепт)

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.