Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Скачать Advego Plagiatus Проверка орфографии Транслит онлайн Антикапча

Письмо потомкам — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Письмо потомкам / первый тур
Письмо потомкам - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
Ant_ikiller
Ведунья / #148 / Ant_ikiller

Минута - это много? Только круг.
Начало, её бег - избитые маршруты.
Наступит и конец, мой друг,
И появление другой иной минуты.

***
Две сотни лет намотано кругов.
Сквозь толщу их я шлю тебе привет.
Прошу прочесть лишь несколько стихов.
Они тебе молитва и завет.

Я знаю наша встреча не случайна.
Я многое должна тебе сказать.
Боюсь не убедить тебя, и тайна
Тебя слегка способна напугать.

Прошу тебя, моим словам поверь.
Я искренне пишу и с добротой.
У сердца своего открой ты дверь.
Я близкий человек, почти родной.

***
Когда была я юная, как ты,
Гроза меня застала в чистом поле.
Нещадно молнии сверкали, как хлысты,
Жестоко Землю небеса пороли.

Впилась я в почву, как густая рожь,
Которая, как я, тряслась от страха.
Вдруг душу опалил горящий нож.
В лохмотья превратилась вся рубаха.

В тот час моя судьба и родилась.
Всё старое сгорело без остатка.
Я в этот день не просто обожглась,
То небеса Земле давали схватку.

Я стала видеть время сквозь года.
Все тайны судеб разом мне открылись.
Вся скорбь, вся боль, всё горе, вся беда
Тяжёлым грузом на меня свалились.

Боль человечества и боль Земли
Ужасным эхом пронеслись по венам.
Мучения мне душу оплели.
Заложницей такого стала плена.

Весь мир предстал, как в зеркале кривом.
И это неподдельное уродство,
Пропитано обманом и грехом,
Прикрыто было мнимым благородством.

От правды общества меня бросало в дрожь.
Нет в низости начала и конца.
Коварство, эгоизм, корысть и ложь
Затмили человечеству сердца.

Я видела, чем дальше, тем страшней
Беднеют люди духом и дичают,
Становятся похожи на зверей,
Лишь только власть и деньги почитают.

***
С корнями выдрали все легкие планеты.
Убили реки, смертью напоив.
Тайга и джунгли лысые, раздеты.
Всё сняли, у планеты не спросив.

Всю Землю-матушку изрезали насквозь.
Всю кровь, до капли высосав, сожгли.
Всю рвали на куски, пока рвалось.
Все жилы вынули, все недра извлекли.

***
Земля терпеть устала! Разозлилась!
И повернула к солнцу ледники.
Вода растаяла, проснулась и взбесилась
И затопила все материки.

Волна несчастья смыла все народы.
Не пощадив ни женщин, ни детей.
Я чувствую страдания сквозь годы,
И скорбь Земли, убившей всех людей.

***
Ты это видел. Был тому свидетель.
И ты в пещере, и нашел письмо.
В твою, мой друг, я верю добродетель.
Всё лучшее живет в тебе само.

Тебя Владимиром намеренно назвали,
Чтоб миром ты владел и управлял.
Судьбу с предназначением связали,
Чтоб ни на что его не променял.

Высокий лоб, вперед чуть подбородок,
В поступках смел, заточен на успех.
Пытливый ум, и взгляд глубок и четок.
На шее родинка величиной с орех.

Глаза песочные, Земле родного цвета.
Ты Сын её, ей Муж и Господин.
Я вижу их, в них очень много света,
Особенность лишь искренних мужчин.

Твоё рождение тебе было загадкой.
Ты рос в горах, в тиши, от всех вдали.
Ты создан был от всех людей украдкой.
В тебе кровь Человека и Земли.

В тебе частичка мужа из мужей.
Тебя Земля в сыны свои призвала.
Прошу тебя будь к матери добрей.
Ты жизни и надежда и начало.

Вода отступит, направляйся вниз,
Ищи людей и строй иное царство.
Прошу не обманись, не ошибись,
Будь справедливым, избегай коварства.

Заботься о природе и люби
Её просторы, реки, океаны.
И в людях эту веру укрепи,
Чтоб не попасть в своих грехов капканы.

Не вижу я, что будет за тобой,
Но верю я, что только лучше будет.
Пусть будет мир нетоптанной тропой.
И пусть тебя потомки не осудят.

Написал: Ant_ikiller , 13.05.2020 в 12:35
Комментариев: 54
Комментарии
Еще 3 ветки / 3 комментария в темe

последний: 13.05.2020 в 11:07
Fantometta
За  8  /  Против  2
Лучший комментарий  Fantometta  написала  13.05.2020 в 22:58
запоминается родинка величиной с орех
кедровый
грецкий
кокосовый

                
NinaGulimanova
За  4  /  Против  1
NinaGulimanova  написала  17.05.2020 в 01:06  в ответ на #4
На шее родинка, а в глазах любовь...

                
Ameli1973
За  3  /  Против  0
Ameli1973  написал  22.05.2020 в 17:35  в ответ на #4
Ни один из них. В ботанике к орехам относится фундук.
кедровый - семя
грецкий - костянка
кокосовый - костянка

                
Fantometta
За  0  /  Против  0
Fantometta  написала  22.05.2020 в 18:25  в ответ на #33
спасибо.
ботанику в школе очень любила, но давно знания не пополняла.

                
Ant_ikiller
За  0  /  Против  0
Ant_ikiller  написал  30.06.2020 в 03:15  в ответ на #33
Эх, жаль букет моих загадок,
Для сердца Вашего не мил.
Неубедителен и шаток
Стих, в танце Вас не закружил.

Но не сдаюсь, по духу-воин.
Скажу Вам честно, без прикрас.
*Не поразил.(
*Слегка расстроен.(
*Письмо писал я лишь для Вас.)

                
Ant_ikiller
За  0  /  Против  0
Ant_ikiller  написал  30.06.2020 в 03:11  в ответ на #4
Родинка на шее намеренная деталь. Которую выделил в тексте по нескольким причинам.
Во-первых, чтобы не было ассоциации моего героя с «обнуленным» Владимиром.( Но этого избежать не удалось:(
Во-вторых, родинка, как отметка свыше-знак избранности.
И в-третьих, я надеялся, что подробное описание героя вызовет обсуждение. Кто является его отцом, на кого он похож? Вопрос такой возник, но не получил развития.

                
irina18
За  2  /  Против  0
irina18  написал  14.05.2020 в 09:56
Красиво написано, но не тронуло.

                
ljubimka
За  1  /  Против  2
ljubimka  написала  14.05.2020 в 14:31
У многих пострадавших от грозы открывался особенный дар. Прочла с удовольствием, на одном дыхании, ярко представляя то, о чем вы пишите. Будем надеяться, что мир в надежных руках, ведь есть тот, кто будет владеть миром.

                
Docent53
За  3  /  Против  0
Docent53  написала  17.05.2020 в 01:07  в ответ на #6
Стесняюсь спросить: а кто будет владеть миром? Ей-богу, до меня не дошло...

                
ljubimka
За  0  /  Против  0
ljubimka  написала  17.05.2020 в 05:53  в ответ на #16
"Тебя Владимиром намеренно назвали,
Чтоб миром ты владел и управлял.
Судьбу с предназначением связали,
Чтоб ни на что его не променял."

А вы, наверное, весь текст- то и не читали...

                
Docent53
За  4  /  Против  0
Docent53  написала  17.05.2020 в 13:37  в ответ на #20
:-)))
Да я-то прочла - просто вы иронии в моем вопросе не уловили. Ну что ж теперь с этим поделаешь...

                
LinkA17
За  2  /  Против  2
LinkA17  написал  27.05.2020 в 14:15  в ответ на #20
Извините, что вторгаюсь в Ваш диалог, но там, кажется, всех смыло и детей и женщин. Как же будет продолжаться род человеческий? Владимир, думаю, делиться не умеет 😊

                
ljubimka
За  1  /  Против  0
ljubimka  написала  27.05.2020 в 15:12  в ответ на #41
Не хочется дискутировать по этому поводу. У каждого свое мнение и реплики

                
Rokintis
За  1  /  Против  1
Rokintis  написал  05.06.2020 в 00:39  в ответ на #41
Ну да. Скорбящая Земля убила всех людей.
Но Владимир - вроде Франкенштейна. В нем кровь Человека и Земли.
Глядишь, ещё с чем-нибудь спарится. С камешком, деревом или что там ещё осталось неистребленного.

                
Еще 10 веток / 10 комментариев в темe

последний: 14.05.2020 в 13:48
UlchikKiwi
За  4  /  Против  3
UlchikKiwi  написала  17.05.2020 в 11:02
Перемудрили со стихотвореньем.
За дебрями не видно и идей.
Дать хочется поэтам наставленье:
Пожалуйста, пишите для людей.

Зачем, зачем вы пишете не так, как разговариваете в жизни? Зачем усложняете обороты? Повествование из-за этого выглядит натужным. "То небеса Земле давали схватку" - ну нельзя так писать. "То небеса с Землей вступали в схватку" уж тогда. Дальше, "ты создан был от всех людей украдкой". Что, простите? Про родинку уже выше написали.
По поводу выдержанного ритма: в отдельных четверостишьях, может, и да, во всём стихотворении - нет. Пример ниже.

Две сотни лет намотано кругов
(10 слогов)
Сквозь толщу их я шлю тебе привет
(10 слогов)
Прошу прочесть лишь несколько стихов
(10 слогов)
Они тебе молитва и завет
(10 слогов)
Я знаю наша встреча не случайна
(11 слогов)
Я многое должна тебе сказать
(10 слогов)
Боюсь не убедить тебя и тайна
(11 слогов)
Тебя слегка способна напугать
(10 слогов)

                
Ant_ikiller
За  1  /  Против  0
Ant_ikiller  написал  30.06.2020 в 03:09  в ответ на #21
Эх! Юльчик Киви. Я же тоже фрукт.
Зачем вы так? И ваша вся кислинка?
Я так старался-выдал много букФ.)
Удар в под дых. Серьезная блондинка.)

***
Да! Не для вас я эти «дебри» написал.
Увы, их кудри вы не расплели.
Ваш камень-это первый бан-
Приготовление петли.

Разгадка скрыта, но ошибки нет-
Нет нужного глагола в языке.
Перечитайте между строк. Ответ
В игре, в словесном завитке.

В тот час моя судьба и Родилась.
Всё старое сгорело без остатка.
Я в этот день не просто обожглась,
То небеса Земле давали схватку.

В черновике написал так, как предложили вы. "То небеса с Землей вступали в схватку".Но строчка не отражала всей сути, а потом раз- и родилось! Я исправил и точный смысл сам определился. Он стал двойным. Задумайтесь над словом «схватка»...
Не догадались?....
Земля-Мать. Рождение судьбы...
Схватка-начало родов. «Небеса» дали сигнал Земле-«схватку», чтобы она наделила героиню Даром. От удара молнии прежняя героиня «умерла», а Земля, приняв на себя удар молнии, «родила» - «наградила» девушку вИдением.
То небеса Земле давали схватку. Схватка здесь-начало родов.
Звучит странно? Так не говорят по-русски? Но я рискнул и сказал. А вы зацепились... Увы.
Самая любимая строчка-загадка в моей работе. И она меня сгубила. :(

"ты создан был от всех людей украдкой". Что, простите?

Твоё рождение тебе было загадкой.
Ты рос в горах, в тиши, от всех вдали.
Ты создан был от всех людей украдкой.
В тебе кровь Человека и Земли.
В тебе частичка мужа из мужей.

В него вплетен искусно код добра и неспособность навредить природе. Владимир по замыслу идеальный человек, усовершенствованный клон величайшего из людей. Он не рожден, а создан секретно от всех людей- «украдкой». Он начало новой вехи человечества, которое будет жить в абсолютной гармонии с Землей.
Более подробно о задумках своего письма написал в ответ на комментарий Lozef.
Про родинку ответ на комментарий Fantometta.

                
Nykko
За  1  /  Против  0
Nykko  написал  вчера в 11:11  в ответ на #48
В тот час моя судьба и Родилась.
Всё старое сгорело без остатка.
Я в этот день не просто обожглась,
То небеса Земле давали схватку.

Собственно, я именно так этот фрагмент и понял. Что схватка связана с рождением новой личности.

                
Ant_ikiller
За  2  /  Против  0
Ant_ikiller  написал  30.06.2020 в 03:10  в ответ на #21
На счет количества слогов, спорить не буду. Считаю, что для поэзии хоть и нужен математический склад ума, но математика для неё не является основой. Ровный стих для меня как идеальный забор, слишком правильно-скучно. Для вас это важно, с таким подходом изъяны есть. Я еще подумаю над этим, в любом случае это ваше мнение для меня ценно.

Жаль, что моя недосказанность не вызвала желание разобраться в тексте-раздвинуть слова и поискать смысл между строк, а иносказательность воспринялась за ошибки. Очень хотелось эти объяснения увидеть в словах комментаторов, но увы.(

Но дебют в поэтическом конкурсе мне понравился.

                
userSero
За  2  /  Против  2
userSero  написал  17.05.2020 в 13:49
Не вижу Эдика.

                
Docent53
За  0  /  Против  0
Docent53  написала  17.05.2020 в 13:55  в ответ на #26
А он есть. ;-)

                
Natatata2
За  0  /  Против  0
Natatata2  написал  23.05.2020 в 22:56  в ответ на #26
сбежал. это он отец))

                
Rokintis
За  1  /  Против  1
Rokintis  написал  05.06.2020 в 00:42  в ответ на #36
Отец Владимира? Теперь мне понятно, кто спарился с Землею.

                
RomanSnegovsky
За  4  /  Против  1
RomanSnegovsky  написал  18.05.2020 в 19:20
Тема притянута, изложение средненькое. Во втором туре не вижу, но я и не ведун.

                
Iozef
За  2  /  Против  1
Iozef  написал  18.05.2020 в 21:08
Начало слабое - подряд "иной" и "другой", просто, чтобы рифма не провисала. Дверь открывают в сердце, а не у сердца; "слегка напугать", в данном контексте звучит неестественно и т.п. Потом с языком становится лучше, но сюжет это не спасает. Замах на притчу бьёт мимо, пафос и тяжеловесная многозначительность не для неё. Прочитала.

                
Ant_ikiller
За  0  /  Против  0
Ant_ikiller  написал  30.06.2020 в 03:04  в ответ на #29
Для меня одним из главных критериев в литературе является недосказанность, когда читателю предоставляется возможность самому найти главную мысль и открыть смысл того, что хотел сказать автор. Именно это я и пытался реализовать в своей работе. Но формат конкурса провоцирует к расталкиванию локтями и не располагает к чтению между строк. Жаль, что многие летят по верху, а то, что выпирает воспринимают как ошибки, а не как просьбы задуматься. В отдельных работах вы легко «пронзали» текст насквозь и «вынимали» на поверхность мысли автора, а мне, увы,( до вас не удалось достучаться. Попробую объясниться.

Первое четверостишье- это краткий смысл письма.

Минута - это много? Только круг.
Начало, её бег - избитые маршруты.
Наступит и конец, мой друг,
И появление другой иной минуты.

Оно намеренно начинается и заканчивается словом минута. Минута-это жизненный путь человечества, и он всего лишь несколько мгновений, в сравнении с жизнью Земли. У него есть начало и будет конец. Мы уйдем, а Земля свой путь продолжит. Но я хочу верить, что мы не исчезнем совсем, а будет новый виток другой цивилизации, иного человечества- способного жить в гармонии с нашей планетой.

Владимир по замыслу-идеальный человек, усовершенствованный клон достойнейшего из людей. В него вплетен искусно код добра и неспособность навредить природе. Он начало новой вехи человечества, которое будет заботиться и любить Землю, как родную мать.

Ты создан был от всех людей украдкой.
В тебе кровь Человека и Земли.
В тебе частичка мужа из мужей.

Изначально письмо и главного героя хотел двусмысленно назвать «Иной». Нарочное созвучие с Ноем могло кого-то оскорбить или стать причиной снятия с конкурса, и я отказался от этой идеи. Герою дал имя Владимир. Он олицетворение новой жизни. «Другой иной» не провисание рифмы, а умышленный акцент. Владимир начало новой «минуты» иного человечества. В конце письма подчеркиваю - «и строй Иное царство».

Предполагаю, если человеку сказать, что он создан искусственным образом-это может его «слегка напугать».

В начале своего письма хотел ненавязчиво, медленно втянуть читателя в сюжет истории, но на конкурсе читатель очень требовательный и начало воспринялось слабым. Со стороны виднее. 1-е четверостишье- итог, 2-е- приветствие, а вот 3-е и 4-е соглашусь особой смысловой нагрузки не несут- слабые, можно их и удалить.

Жалко, что некоторые свои задумки приходится самому объяснять. В любом случае спасибо за отзыв. Сделал много выводов. Соглашусь, что, есть над чем работать, на кого ровняться и куда расти.

                
Iozef
За  0  /  Против  0
Iozef  написал  30.06.2020 в 09:54  в ответ на #47
Знаете, я ваше стихотворение читала внимательно, никуда не торопясь. Спасибо за разъяснения, но минусы для меня так и остаются - слишком много пафоса, что не красит даже былинный формат, не всегда по назначению использование слов, тавтологии вроде "другой иной" рядом. Вы пока ещё, так мне кажется, не выработали свой индивидуальный стиль. Мысли есть, а язык, он как бы чужой, заимствованный. Ищите себя, не останавливайтесь на достигнутом, и успехов вам в этом нелёгком деле :)

                
Jay_De
За  3  /  Против  1
Jay_De  написала  20.05.2020 в 13:10
Так себе косплей бабы Ванги

                
AelitaLove-3
За  1  /  Против  2
AelitaLove-3  написал  21.05.2020 в 00:24
Мне понравилось, интересно и красиво написано) Однозначно плюсик) Автор, вы - МО-ЛО-ДЕЦ!!!!)

                
Donitz
За  3  /  Против  2
Donitz  написал  22.05.2020 в 12:31
А я вот только 4 первых четверостишия зачитал - и утратил желание знавать кто там ведунья и зачем(

                
ambidekster
За  2  /  Против  2
ambidekster  написала  23.05.2020 в 19:17
достали эти ведуньи в 2020м! Я понимаю, это литературный образ и всётакое, но вы не представляете, сколько людей в это верит.

                
Natatata2
За  3  /  Против  1
Natatata2  написал  23.05.2020 в 22:58
а кто отец Владимира? отца в студию) или это взаправду Эдик?

                
selyanka32
За  2  /  Против  1
selyanka32  написала  25.05.2020 в 00:38
Пора уже отказаться от сравнения "люди стали, как звери". Звери-то как раз плевать хотели на власть и деньги. Это чисто наше, человеческое.

                
Kaurri
За  2  /  Против  1
Kaurri  написала  25.05.2020 в 04:27
"Две сотни лет намотано кругов.
Сквозь толщу их я шлю тебе привет.
Прошу прочесть лишь несколько стихов" - ну вот зачем там дальше про заветы, родинки, ведунов и вот это вот все, так же хорошо все начиналось (с).

"Всю рвали на куски, пока рвалось" - понравилось. А дальше понеслась.
История полна драматургией, но. Драматургией схематичной и клишированной. Пожалуйста, не нужно так много глагольных рифм, пожалуйста. От этого же всем будет лучше, и вашему произведению, и читателю.
Не впечатлило. Но читать было интереснее, чем большинство тостов. Сюжет есть, поэзии, как и нормальной пунктуации, нет. Потрачено.

                
Nykko
За  1  /  Против  1
Nykko  написал  27.05.2020 в 04:47
Начало немного смазано. А потом неплохо получилось. Прямо поэма. Выделяется на общем фоне. И по смыслу даже близко ни на что другое не похоже.

                
Ant_ikiller
За  1  /  Против  0
Ant_ikiller  написал  вчера в 02:41  в ответ на #40
Спасибо за ваш положительный отзыв. Вы вдумчивый и непредвзятый комментатор и читатель. У вас всегда яркие диалоги на форуме и точные заметки под работами. Возможно вам будут интересны пояснения к моему стихотворению. Они в ответах на комментарии UlchikKiwi, Iozef, Fantometta.

                
cobra-66
За  0  /  Против  0
cobra-66  написала  29.05.2020 в 23:57
Удачи Вам автор и +

                
Rokintis
За  2  /  Против  2
Rokintis  написал  05.06.2020 в 00:29
О, баба Ванга откопалась!
Молодец! И сразу Владимиру славословия воздает, не успев покинуть гроб.

Можно присоединюсь:
Ты великий, ты могучий,
Ярче солнца, выше тучи.
#44.1
1200x1200, jpeg
215 Kb

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/letter/6203487/