Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Адвего Лингвист Проверка орфографии

Письмо потомкам — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Письмо потомкам / первый тур
Письмо потомкам - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
Ant_ikiller
Ведунья / #148 / Ant_ikiller

Минута - это много? Только круг.
Начало, её бег - избитые маршруты.
Наступит и конец, мой друг,
И появление другой иной минуты.

***
Две сотни лет намотано кругов.
Сквозь толщу их я шлю тебе привет.
Прошу прочесть лишь несколько стихов.
Они тебе молитва и завет.

Я знаю наша встреча не случайна.
Я многое должна тебе сказать.
Боюсь не убедить тебя, и тайна
Тебя слегка способна напугать.

Прошу тебя, моим словам поверь.
Я искренне пишу и с добротой.
У сердца своего открой ты дверь.
Я близкий человек, почти родной.

***
Когда была я юная, как ты,
Гроза меня застала в чистом поле.
Нещадно молнии сверкали, как хлысты,
Жестоко Землю небеса пороли.

Впилась я в почву, как густая рожь,
Которая, как я, тряслась от страха.
Вдруг душу опалил горящий нож.
В лохмотья превратилась вся рубаха.

В тот час моя судьба и родилась.
Всё старое сгорело без остатка.
Я в этот день не просто обожглась,
То небеса Земле давали схватку.

Я стала видеть время сквозь года.
Все тайны судеб разом мне открылись.
Вся скорбь, вся боль, всё горе, вся беда
Тяжёлым грузом на меня свалились.

Боль человечества и боль Земли
Ужасным эхом пронеслись по венам.
Мучения мне душу оплели.
Заложницей такого стала плена.

Весь мир предстал, как в зеркале кривом.
И это неподдельное уродство,
Пропитано обманом и грехом,
Прикрыто было мнимым благородством.

От правды общества меня бросало в дрожь.
Нет в низости начала и конца.
Коварство, эгоизм, корысть и ложь
Затмили человечеству сердца.

Я видела, чем дальше, тем страшней
Беднеют люди духом и дичают,
Становятся похожи на зверей,
Лишь только власть и деньги почитают.

***
С корнями выдрали все легкие планеты.
Убили реки, смертью напоив.
Тайга и джунгли лысые, раздеты.
Всё сняли, у планеты не спросив.

Всю Землю-матушку изрезали насквозь.
Всю кровь, до капли высосав, сожгли.
Всю рвали на куски, пока рвалось.
Все жилы вынули, все недра извлекли.

***
Земля терпеть устала! Разозлилась!
И повернула к солнцу ледники.
Вода растаяла, проснулась и взбесилась
И затопила все материки.

Волна несчастья смыла все народы.
Не пощадив ни женщин, ни детей.
Я чувствую страдания сквозь годы,
И скорбь Земли, убившей всех людей.

***
Ты это видел. Был тому свидетель.
И ты в пещере, и нашел письмо.
В твою, мой друг, я верю добродетель.
Всё лучшее живет в тебе само.

Тебя Владимиром намеренно назвали,
Чтоб миром ты владел и управлял.
Судьбу с предназначением связали,
Чтоб ни на что его не променял.

Высокий лоб, вперед чуть подбородок,
В поступках смел, заточен на успех.
Пытливый ум, и взгляд глубок и четок.
На шее родинка величиной с орех.

Глаза песочные, Земле родного цвета.
Ты Сын её, ей Муж и Господин.
Я вижу их, в них очень много света,
Особенность лишь искренних мужчин.

Твоё рождение тебе было загадкой.
Ты рос в горах, в тиши, от всех вдали.
Ты создан был от всех людей украдкой.
В тебе кровь Человека и Земли.

В тебе частичка мужа из мужей.
Тебя Земля в сыны свои призвала.
Прошу тебя будь к матери добрей.
Ты жизни и надежда и начало.

Вода отступит, направляйся вниз,
Ищи людей и строй иное царство.
Прошу не обманись, не ошибись,
Будь справедливым, избегай коварства.

Заботься о природе и люби
Её просторы, реки, океаны.
И в людях эту веру укрепи,
Чтоб не попасть в своих грехов капканы.

Не вижу я, что будет за тобой,
Но верю я, что только лучше будет.
Пусть будет мир нетоптанной тропой.
И пусть тебя потомки не осудят.

Написал: Ant_ikiller , 13.05.2020 в 12:35
Комментариев: 54
Комментарии

Показано 30 комментариев
Valeonor
За  3  /  Против  3
Valeonor  написала  13.05.2020 в 14:33
Прочитала на одном дыхании – до глубины души тронуло. Спасибо! +

                
Еще 2 ветки / 2 комментария в темe

последний: 13.05.2020 в 12:50
Fantometta
За  8  /  Против  2
Лучший комментарий  Fantometta  написала  13.05.2020 в 22:58
запоминается родинка величиной с орех
кедровый
грецкий
кокосовый

                
NinaGulimanova
За  4  /  Против  1
NinaGulimanova  написала  15.05.2020 в 15:02  в ответ на #4
На шее родинка, а в глазах любовь...

                
DELETED
За  3  /  Против  0
DELETED  написал  22.05.2020 в 17:35  в ответ на #4
Ни один из них. В ботанике к орехам относится фундук.
кедровый - семя
грецкий - костянка
кокосовый - костянка

                
Fantometta
За  0  /  Против  0
Fantometta  написала  22.05.2020 в 18:25  в ответ на #33
спасибо.
ботанику в школе очень любила, но давно знания не пополняла.

                
Ant_ikiller
За  1  /  Против  0
Ant_ikiller  написал  30.06.2020 в 03:15  в ответ на #33
Эх, жаль букет моих загадок,
Для сердца Вашего не мил.
Неубедителен и шаток
Стих, в танце Вас не закружил.

Но не сдаюсь, по духу-воин.
Скажу Вам честно, без прикрас.
*Не поразил.(
*Слегка расстроен.(
*Письмо писал я лишь для Вас.)

                
Ant_ikiller
За  0  /  Против  0
Ant_ikiller  написал  30.06.2020 в 03:11  в ответ на #4
Родинка на шее намеренная деталь. Которую выделил в тексте по нескольким причинам.
Во-первых, чтобы не было ассоциации моего героя с «обнуленным» Владимиром.( Но этого избежать не удалось:(
Во-вторых, родинка, как отметка свыше-знак избранности.
И в-третьих, я надеялся, что подробное описание героя вызовет обсуждение. Кто является его отцом, на кого он похож? Вопрос такой возник, но не получил развития.

                
irina18
За  2  /  Против  0
irina18  написал  14.05.2020 в 09:56
Красиво написано, но не тронуло.

                
ljubimka
За  1  /  Против  2
ljubimka  написала  14.05.2020 в 14:31
У многих пострадавших от грозы открывался особенный дар. Прочла с удовольствием, на одном дыхании, ярко представляя то, о чем вы пишите. Будем надеяться, что мир в надежных руках, ведь есть тот, кто будет владеть миром.

                
Docent53
За  3  /  Против  0
Docent53  написала  17.05.2020 в 01:07  в ответ на #6
Стесняюсь спросить: а кто будет владеть миром? Ей-богу, до меня не дошло...

                
ljubimka
За  0  /  Против  0
ljubimka  написала  17.05.2020 в 05:53  в ответ на #16
"Тебя Владимиром намеренно назвали,
Чтоб миром ты владел и управлял.
Судьбу с предназначением связали,
Чтоб ни на что его не променял."

А вы, наверное, весь текст- то и не читали...

                
Docent53
За  4  /  Против  0
Docent53  написала  17.05.2020 в 13:05  в ответ на #20
:-)))
Да я-то прочла - просто вы иронии в моем вопросе не уловили. Ну что ж теперь с этим поделаешь...

                
LinkA17
За  2  /  Против  2
LinkA17  написал  27.05.2020 в 14:15  в ответ на #20
Извините, что вторгаюсь в Ваш диалог, но там, кажется, всех смыло и детей и женщин. Как же будет продолжаться род человеческий? Владимир, думаю, делиться не умеет 😊

                
ljubimka
За  1  /  Против  0
ljubimka  написала  27.05.2020 в 15:12  в ответ на #41
Не хочется дискутировать по этому поводу. У каждого свое мнение и реплики

                
Rokintis
За  1  /  Против  1
Rokintis  написал  05.06.2020 в 00:39  в ответ на #41
Ну да. Скорбящая Земля убила всех людей.
Но Владимир - вроде Франкенштейна. В нем кровь Человека и Земли.
Глядишь, ещё с чем-нибудь спарится. С камешком, деревом или что там ещё осталось неистребленного.

                
Еще 6 веток / 6 комментариев в темe

последний: 14.05.2020 в 13:48
cheripaytext
За  3  /  Против  0
cheripaytext  написал  16.05.2020 в 23:31
Много хороших моментов. Своеобразная сюжетная линия про будущий апокалипсис и явление супергероя-возрожденца, за которым нужен глаз да глаз. Рифма нормальная. Одно плохо, что вроде бы стих писался в другое время и под другим флагом, то есть не для этого конкретного тематического конкурса. Но это вторичное. +

                
eshkatony
За  2  /  Против  1
eshkatony  написала  17.05.2020 в 01:16
Отличное изложение, интересный сюжет. Плюс.

                
Docent53
За  3  /  Против  1
Docent53  написала  17.05.2020 в 01:24
Что-то я опять "вразрез" с аудиторией. Запуталась в иносказаниях, еле продралась сквозь их дебри.
Сюжет определенно есть есть - в отличие от многих других работ. Это плюс. Изложено относительно неплохо. Но до чего ж все закручено, отягощено трудно постигаемым символизмом!
Возможно, интеллектуально я не доросла до таких сложных вещей - уж не знаю... А может, личность я чересчур приземленная, привыкшая к простоте и ясности мысли. Вот их-то мне и не хватило.

                
Allisandra
За  1  /  Против  1
Allisandra  написал  17.05.2020 в 02:13
Просто написано - прочла весь на одном дыхании. +

                
UlchikKiwi
За  4  /  Против  3
UlchikKiwi  написала  17.05.2020 в 11:02
Перемудрили со стихотвореньем.
За дебрями не видно и идей.
Дать хочется поэтам наставленье:
Пожалуйста, пишите для людей.

Зачем, зачем вы пишете не так, как разговариваете в жизни? Зачем усложняете обороты? Повествование из-за этого выглядит натужным. "То небеса Земле давали схватку" - ну нельзя так писать. "То небеса с Землей вступали в схватку" уж тогда. Дальше, "ты создан был от всех людей украдкой". Что, простите? Про родинку уже выше написали.
По поводу выдержанного ритма: в отдельных четверостишьях, может, и да, во всём стихотворении - нет. Пример ниже.

Две сотни лет намотано кругов
(10 слогов)
Сквозь толщу их я шлю тебе привет
(10 слогов)
Прошу прочесть лишь несколько стихов
(10 слогов)
Они тебе молитва и завет
(10 слогов)
Я знаю наша встреча не случайна
(11 слогов)
Я многое должна тебе сказать
(10 слогов)
Боюсь не убедить тебя и тайна
(11 слогов)
Тебя слегка способна напугать
(10 слогов)

                
Ant_ikiller
За  1  /  Против  0
Ant_ikiller  написал  30.06.2020 в 03:09  в ответ на #21
Эх! Юльчик Киви. Я же тоже фрукт.
Зачем вы так? И ваша вся кислинка?
Я так старался-выдал много букФ.)
Удар в под дых. Серьезная блондинка.)

***
Да! Не для вас я эти «дебри» написал.
Увы, их кудри вы не расплели.
Ваш камень-это первый бан-
Приготовление петли.

Разгадка скрыта, но ошибки нет-
Нет нужного глагола в языке.
Перечитайте между строк. Ответ
В игре, в словесном завитке.

В тот час моя судьба и Родилась.
Всё старое сгорело без остатка.
Я в этот день не просто обожглась,
То небеса Земле давали схватку.

В черновике написал так, как предложили вы. "То небеса с Землей вступали в схватку".Но строчка не отражала всей сути, а потом раз- и родилось! Я исправил и точный смысл сам определился. Он стал двойным. Задумайтесь над словом «схватка»...
Не догадались?....
Земля-Мать. Рождение судьбы...
Схватка-начало родов. «Небеса» дали сигнал Земле-«схватку», чтобы она наделила героиню Даром. От удара молнии прежняя героиня «умерла», а Земля, приняв на себя удар молнии, «родила» - «наградила» девушку вИдением.
То небеса Земле давали схватку. Схватка здесь-начало родов.
Звучит странно? Так не говорят по-русски? Но я рискнул и сказал. А вы зацепились... Увы.
Самая любимая строчка-загадка в моей работе. И она меня сгубила. :(

"ты создан был от всех людей украдкой". Что, простите?

Твоё рождение тебе было загадкой.
Ты рос в горах, в тиши, от всех вдали.
Ты создан был от всех людей украдкой.
В тебе кровь Человека и Земли.
В тебе частичка мужа из мужей.

В него вплетен искусно код добра и неспособность навредить природе. Владимир по замыслу идеальный человек, усовершенствованный клон величайшего из людей. Он не рожден, а создан секретно от всех людей- «украдкой». Он начало новой вехи человечества, которое будет жить в абсолютной гармонии с Землей.
Более подробно о задумках своего письма написал в ответ на комментарий Lozef.
Про родинку ответ на комментарий Fantometta.

                
Nykko
За  1  /  Против  0
Nykko  написал  04.07.2020 в 11:11  в ответ на #48
В тот час моя судьба и Родилась.
Всё старое сгорело без остатка.
Я в этот день не просто обожглась,
То небеса Земле давали схватку.

Собственно, я именно так этот фрагмент и понял. Что схватка связана с рождением новой личности.

                
Ant_ikiller
За  2  /  Против  0
Ant_ikiller  написал  30.06.2020 в 03:10  в ответ на #21
На счет количества слогов, спорить не буду. Считаю, что для поэзии хоть и нужен математический склад ума, но математика для неё не является основой. Ровный стих для меня как идеальный забор, слишком правильно-скучно. Для вас это важно, с таким подходом изъяны есть. Я еще подумаю над этим, в любом случае это ваше мнение для меня ценно.

Жаль, что моя недосказанность не вызвала желание разобраться в тексте-раздвинуть слова и поискать смысл между строк, а иносказательность воспринялась за ошибки. Очень хотелось эти объяснения увидеть в словах комментаторов, но увы.(

Но дебют в поэтическом конкурсе мне понравился.

                
userSero
За  2  /  Против  2
userSero  написал  17.05.2020 в 13:49
Не вижу Эдика.

                
Docent53
За  0  /  Против  0
Docent53  написала  17.05.2020 в 13:55  в ответ на #26
А он есть. ;-)

                
Natatata2
За  0  /  Против  0
Natatata2  написал  23.05.2020 в 22:56  в ответ на #26
сбежал. это он отец))

                
Rokintis
За  1  /  Против  1
Rokintis  написал  05.06.2020 в 00:42  в ответ на #36
Отец Владимира? Теперь мне понятно, кто спарился с Землею.

                
DELETED
За  4  /  Против  1
DELETED  написал  18.05.2020 в 19:20
Тема притянута, изложение средненькое. Во втором туре не вижу, но я и не ведун.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено.
Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/letter/6203487/?o=0&l=1&n=19