Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Девушка - о парнях: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю... - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась минут на сорок.
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: - Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал. - Да нy! - Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит. Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит: - А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. Бpатва вся как заpжет над HР: - Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал! HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: - Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал. - Да нy! - Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит. Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит: - А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. Бpатва вся как заpжет над HР: - Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал! HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
Остановился "новый русский" на своём "мерсе" на перекрестке, тут его сзади "запорожец" хлоп !!! "Новый русский", выйдя из машины думает :"Ну попал мужик !!!", подходит смотрит сидит в "запорожце" ветеран войны, сжалился он и говорит:-"Ну что-ж ты батя так не аккуратно водишь, тебе повезло что ты ветеран, прощаю я тебя". Садится "новый русский обратно в свой "мерс" едет дальше, тут опять перекрёсток, не успел он притормозить его опять "запорожец" хлоп !!! "Новый русский" высовывается из окна, а мужик с "запорожца" кричит ему: - "Свои, свои !!!"
Амне нравится такой : В публичный дом приходит мужчина мадам ему: У нас барышни на любой вкус.. есть такие такие и вот такие ... могут это это и это... А он: Да мне как то все равно с кем у меня просто оч.большой... Вот мадам присылает к нему Джессику и через 5 мин джессика с диким ором"Ужас!Ужас!" выбегает и на выход.... мадам не удобно деньги же с клиента взяли... посылает Памэлу... через 10 мин. Памэла с диким ором "Ужас!Ужас!" выбегает и тож исчезает в неизвестном направлении.. Мадам уже не до шуток ... престиж заведения и все такое... пошла сама через 40 мин выходит в растрепанном виде и говорит: Да ужас!... Но не ужас-ужас
а меня такой прёт: приходят 3 беременные женщины к врачу, чтоб узнать пол будуйшего ребенка. Врач спрашивает: " В какой позе вы зачали ребенка?" - рыжая отвечает :"Ну...мы в мисионерской позе" врач:"Значит у вас будет девочка" - брюнетка отвечает "А я сверху была" врач: "а у вас будет мальчик" - блондинка отвечает "ой....у меня кажется родяться раки!"
Я когда-то попала на один сайтик с подборкой украинских анекдотов, мне они почему-то жутко понравились: Свято міста Верховина. В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон. Голова району питає: - А шо хлопці без цего не зіграєте? Музиканти: - Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати…. Голова району каже: - Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали.. Сіли на фіру та й поіхали до коваля….. Голова району: - А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?… Дідо: - Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві… З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше. Через дві години виходи дідо: - Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули??? Дзвінок, Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. За якийсь час… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек. - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. За якийсь час… - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів. Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - України, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають українців - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос - Іване, а обої здирати? Поїхала дівчина на заробітки в Москву, знайшла там собі хлопця і привезла його на Україну, в Карпати. МОСКАЛЬ каже до дівчини: - Хочу пива, де тут можна його купити? - Та далеко йти потрібно, ще й заблудишся, а може десь наб’ють! - Ти мені все розкажи і напиши на бумажці що говорити. Написала дівчина все йому і пішов чоловік по пиво, 3 дні йшов, в лісі ще й до того заблудився, але все таки знайшов. Витягує бумажку й давай читати: - Добрий день вам. - І вам теж. - Дайте мені будь-ласка пива. - А у нас немає. - От чорт я так і знав! Говорить один кум іншому: - КУМЕ! - ГА??? - А ВАШІ СВИНІ МОЖЕ КУРЯТЬ? - НІ - Ну тоді ваш хлів горить Англієць має дружину і коханку. Любить дружину. Француз має дружину і коханку. Любить коханку. Єврей має дружину і коханку. Любить маму. Росіянин має дружину і коханку. Любить випити. Українець має дружину і коханку. Любить просто мати. - Куме! - Га?! - А ви чули, що москалі в космос полетіли?! - Та що, всі? - Та не всі, тільки один. - То чого ти дурню радуєшся?! Вернувся Іван зі заробітків до дому. Відгрохав вілу і закликав друзів на новосілля. - Ось сауна, ось джакузі, ось мій робочий кабінет - розхвалює Іван свою нову домівку. - А тепер ходімо я вам свій сад покажу - припрошує Іван гостей - Ось гінго, то мені з Китаю привезли, а ось пальма з Індії, а там на тому дереві москаль висить - дрібнечка, але приємно… - Ой куме, та ж він засмердиться скоро - хвилюється одна з гостей. - Ніц пані Стефцю, ви не переживайте, ми щодня на свіжого міняємо. Їде москаль по полонині. Заблукав геть. Пити хочеться. Аж раптом бачить криниця. Підійшов тай воду пробує дістати. Тут його побачив старий дід тай каже. - Не пий хлопче цієї води, бо вона отруйна, бачиш он там завод воду погану скидає, а там лісопильня, а там сховище отрутохімікатів, не пий краще. - Что вы говорите дедушка? - Кажу вода холодна, дивись горло не застуди! Син підходить до мами: - Мамо, мамо! Я женитися хочу. - А з ким, може, з Оленкою? - Та ні. - А може, з Оксанкою з сусіднього двору? - Та ні. - А з ким? - З Борею. - З ним не можна. - А чому? - Так він ж москаль! Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина: - Вуйку, може, підвезти? - Та ні, дякую, я ще почекаю. Потім друга: - Слава Йсусу! Може, підвезти? - Та ні, зачекаю. Дякую. Нарешті третя: - Дядя, может быть, вас подвести? - О! Дочекався… Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить: - Мама, я хочу їсти, Мам
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а??? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
Сидят супруги Браун утром в столовой, кушают овсянку. Миссис Браун: - Вы знаете, что говорят в высшем свете? Мистер Браун: - Это проблеммы высшего света... Миссис Браун: - Говорят, что у жены маркиза появился любовник... Мистер Браун: - Это проблеммы жены маркиза... Миссис Браун: - Говорят, что маркиз поклялся убить его... Мистер Браун: - Это проблеммы маркиза... Миссис Браун: - Но говорят, что любовник маркизы - это ВЫ... Мистер Браун: - Это мои проблеммы... Миссис Браун: - А как же я? Мистер Браун: - А это - ВАШИ проблеммы...
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
КОСМИЧЕСКИЕ ЛЮБОВНИКИ или ПАРОДИЯ НА ГРУППОВОЙ КОСМИЧЕСКИЙ … ПОЛЁТ (автор-Александр Пивоваров)
В загадочном космосе светят огни, Летим в автономном полёте. Ложимся мы спать, как обычно, одни. «Когда ж вы нам даму пришлёте!»...
«Пока надувную. Вот так, мужики. Свободных мест нет на «Прогрессе». Все вещи должны быть предельно легки, Дня на три забудте о сексе».
Как можно забыть нам красивых принцес, Легенды о вещей Кассандре. И вот появляется наш интерес В красивом и модном скафандре.
Не знаем, как принят от нас тот пароль, Кто в ЦУП запустил эту шутку, Коль скоро послали сыгать свою роль Космическую проститутку.
Мы «стол» приготовили, чин-чинарём: Всё в тюбиках, банках — цивильно. «Вас, милая леди, с собою берём. По дамам соскучились сильно».
«Нет, здесь в невесомости я не могу, Мне тут непонятно, кто снизу. Вам лучше на ужин поесть курагу, От сердца, да и от капризу».
«Здесь «низа» и «верха» нет. Нам всё равно, Парим в безвоздушном пространстве. Как спят на кроватях — забыли давно, Пол-года летим, словно в трансе».
«Сейчас уже ночь и закройте «окно», Отдамся я только со светом». «Так ночью всегда это заведено». «Скафандр, - отвечает, с секретом». Вдруг в дальней галактике вспыхнул квазар И залило светом каюту. Мы снова к соседке: «Кончаем базар»! Ей вновь не хватает уюту.
Она говорит: «На двадцатом витке. От вас никуда мне не деться. Я в космос открытый иду налегке, Потом будет легче раздеться».
Мы выпили с горя чуть-чуть коньяку. Немного, грамм триста на брата. За это начальства я гнев навлеку — Пить в космосе — зря денег трата.
И вот где-то там, за двадцатым витком Идём к ней, как кони, ретивы. Она говорит: «Парни, СПИД вам знаком? Так где ж ваши презервативы?».
«Какие микробы? Стерильны как спирт. Инфекция нас не накрыла». Стучим к нашей даме. Она уже спит. И люк герметично закрыла.
В парсеке от станции метеорит, Покруче, чем тот, что Тунгусский. Зовём её в гости, она говорит: «Для секса втроём ваш блок узкий».
Мы смотрим в космический свой телескоп В окресностях Солнца системы. Сигнал посылаем, условный знак «СТОП», Что б знали заранее, где мы.
Миллион «лошадей» вдруг сорвались в галоп, Замкнув удила, т. е. клеммы, Обратно к Земле. После нас — хоть потоп, Но это не наши проблемы.
«Челнок» на стыковке, космический паж. Тут мы облегчённо вздохнули. Остался здесь с дамой другой экипаж. А нас вниз, на Землю вернули. 0 #2 Анастасия_Кондратьева
Жюри конкурса Группа: Администраторы Сообщений: 28 Регистрация: 31 Май 11 Город: Калининград Отправлено 31 Май 2011 - 12:10 Налётец пошлости явно проглядывается. У Высоцкого-то было поизящнее "про это дело". #3 PAP Частенько забегаю Группа: Пользователи Сообщений: 174 Регистрация: 19 Май 11 Город: КИРОВ Интересы: Астрономия, Поэзия, Семья, Хоккей, Философия Отправлено 31 Май 2011 - 13:24 Спасибо за коммент. Нас разделяет уже 30 лет. За это время "изящное" почкование ушло далеко вперед "по гнусной теории Эйнштейна". 0 #4 PAP
Дед еще не старый был, как-то репку посадил, только вымахала репка, что заморский крокодил. Дед давай ее тащить, тянет-тянет, аж пищит, но сидит вреднючий овощ и не хочет к деду в щи. Дед все силы напрягал, не выходит - во завал и тогда весь взмокший дедка бабку к овощу позвал. Вышла на крыльцо краса, и промолвила: "Уж, сам. Если надобно мне репку, я пойду в универсам". Внучка в платье от кутюр, на ногтях - сплошной пурпур: "Не пойду, сломаю ногти". Дед стоит и зол, и хмур. Надо ж, воспитали внучку. Вроде, живности до кучи, репку некому тянуть, и тогда позвал дед Жучку. Но собака подвела, гавкнув, к деду подошла, оглядела сонно репку и лишь лапу подняла. Деду просто дурно стало. Кошка по двору гуляла, лишь мурлыкала в усы: "Лучше б шел дед на рыбалку". Да, вцепилась в землю крепко, что за чудо, эта репка, слишком выросла большая. Дед присел и чешет репу. Пробегала мышь-зараза: два хвоста, четыре глаза, и смеется: "Репка с дом, не, не вытащишь ни разу". Почему ж такая репка?
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186