встречаются 2 блондинки. Первая: - Ты знаешь, куда девается свет, когда ты выключаешь лампочку? Вторая: - Куда? Первая, открывая холодильник победно заявляет: -А вот сюда...
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся? - Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...
У Вас ведь наверняка есть любимые анекдоты или просто занимательные истории, возможно даже из Вашей жизни, расскажите их.
Итак анекдот: На побережье Майами, под пальмой, недалеко от ШИКАРНОГО ОТЕЛЯ лежит загорелый мужчина средних лет и курит ну очень дорогую сигару. Подходит к нему журналистка и говорит: "А вот если бы вы всю жизнь не курили и собирали эти деньги, то вы бы могли купить этот отель!" На что мужчина отвечает: "А вы курите?" Журналистка: "Нет!" Мужчина: "А отель у вас есть?" Журналистка:"Нет!!" Мужчина: "А Я И КУРЮ И ОТЕЛЬ МОЙ."
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Урок русского языка в грузинской школе. - Дэти, разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай. - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" - прэдлог. - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить? - Да. Я считаю, что "в бане" это не прэдлог, а мэсто имэния.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна..
Шастаем с мужем по рынку. Вдруг звонит моя мобила, смотрю на дисплей - любовник. Думаю посмеюсь и отдаю телефон мужу:"Ответь ты, я не знаю кто это!" Поднимает любимый трубку:"Да."-"Добрый день, а Вадика можно?"-"Вы ошиблись!" А сам себе говорит:"Чего я ему не разрешил? Он так хотел!" Я смеялась пол дня.
Сын отцу:"Папа,как это практически и фактически?" -Сходи сынок на кухню и спроси у своей мамы и сестры отдались бы они первому встречному за миллион. -Папа,мама и сестра сказали что отдались бы не задумываясь. -Вот видишь сынок.Практически мы миллионеры,а фактически-имеем две бля.. на кухне.
Урок русского языка в грузинской школе. - Дэти, разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай. - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" - прэдлог. - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить? - Да. Я считаю, что "в бане" это не прэдлог, а мэсто имэния.
Приходит Андрей домой с гарбузом! Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали. Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!" Андрей:" Да ну, не удобно!". "Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны. Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" , Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"
У Вас ведь наверняка есть любимые анекдоты или просто занимательные истории, возможно даже из Вашей жизни, расскажите их.
Итак анекдот: На побережье Майами, под пальмой, недалеко от ШИКАРНОГО ОТЕЛЯ лежит загорелый мужчина средних лет и курит ну очень дорогую сигару. Подходит к нему журналистка и говорит: "А вот если бы вы всю жизнь не курили и собирали эти деньги, то вы бы могли купить этот отель!" На что мужчина отвечает: "А вы курите?" Журналистка: "Нет!" Мужчина: "А отель у вас есть?" Журналистка:"Нет!!" Мужчина: "А Я И КУРЮ И ОТЕЛЬ МОЙ."
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186