Ребята, я не марки ради, И точно уж не для награды, Спешу поздравить с годом новым! Адвеговцам – всем быть здоровым! Заказчиков чтобы было куча, Да ... Ребята, я не марки ради,
И точно уж не для награды,
Спешу поздравить с годом новым!
Адвеговцам – всем быть здоровым!
Заказчиков чтобы было куча,
Да чтоб один другого круче.
Вебмастерам – хороших текстов,
Админам – жизни без протестов.
Чтоб сайт работал, как часы.
И всем нам - белой полосы!
Коль год змеи на карте – темной,
Зажрем его икрой мы черной.

Еще раз – всем больший свершений,
Удачи, правильных решений,
Работы классной и улыбок
Без грамматических ошибок!

Адвего-работникам посвящается (не судите строго, все наспех): «Ура» работе! Поздравлять устали. Устали пить, салаты есть и спать. Уже не рады пятнице ... Адвего-работникам посвящается (не судите строго, все наспех):

«Ура» работе! Поздравлять устали.
Устали пить, салаты есть и спать.
Уже не рады пятнице, субботе.
Работу дайте, чтоб по клавишам стучать!
И нет уже романтики в гирляндах,
Лежат, забытые, бенгальские огни.
Готов я написать и о верандах,
И об укладке плитки, черт возьми!
«Ура» работе! Ломка в пальцах,
Мечтающих симфонию сыграть,
По клаве пробежавшись в ритме вальса,
Мне не дает ни есть ни спать.
И сутками сижу за компом я неспамши
В надежде, что доев последнее безе,
Сидит ВМ, от праздников уставший,
Строча ТЗ для моего ПЗ.

Как человек, честно работавший в новогоднюю ночь и сдавший работу на проверку в 6 утра 1 января, хочу всех поздравить с Новым годом! Пусть сбываются ... Как человек, честно работавший в новогоднюю ночь и сдавший работу на проверку в 6 утра 1 января, хочу всех поздравить с Новым годом! Пусть сбываются все мечты. А чтобы вас еще долго не покидало новогоднее настроение, хочу подарить всем маленький юмористический рассказ. Навеяно праздником...

Здравствуй, мама!
Поздравляю тебя с Новым годом!
Мамуль, я, конечно, понимаю, что ты всеми силами хочешь выдать меня замуж, но позволь мне искать суженого самой. Просто уже который год, присылая мне на праздник 31 декабря потенциальных супругов, ты надеешься, что кто-то из них покорит мое сердце. Но в результате получается только хуже.
Мам, ты не обижайся, но… Понимаешь, когда в позапрошлом году ко мне на Новый год пришел энтомолог, ты не предупредила меня, что он занимается насекомыми не только на работе, и что самые элитные тараканы у него, оказывается, обитают в голове.

Когда в прошлом году ты подрядила ко мне патологоанатома, я предпочла промолчать, когда он травил байки на тему, что любой доктор Айболит имеет кума-патологоанатома по имени Айпомер. Но когда он вызвался помочь мне разделывать курицу… В общем, тот Новый год я встречала одна.

В этом году, дабы избавить себя от такой неприятности, я созвала полный дом гостей. И когда порог моей квартиры переступил симпатичный молодой человек, представившийся копирайтером, я поначалу ничего неладного не заподозрила. Но после того как он опорожнил три рюмки водки... Я промолчала, когда долго ковыряясь в салате «Оливье», он начал вопить, что сделан салат не по традиционной рецептуре. А потом стал требовать оправить его на доработку, и срочно добавить в него рябчиков и раковые шейки.
Я предпочла не вмешиваться, когда после того, как один из моих друзей пожелал всем удачи в новом году, а твой копирайтер стал дико ржать, что ни фига у нас не будет , поскольку тост составлен вопреки всем правилам продающего контента.

А когда в разгар веселья многих гостей стало традиционно тошнить над унитазом, мой знакомый остался недоволен тошнотой новогодней речи Президента. Он записал ее на диктофон, расшифровал и проверил на уникальность. После чего долго сокрушался, что в ней имеется переспам ключевой фразы «благосостояние народа улучшится». И стал всем доказывать, что эта фраза - копипаст двадцати предыдущих речей главы державы. Но я и в этой ситуации смолчала.

Но когда все присутствующие мирно спали расфуфыренными лицами в любовно приготовленном мной уютном винегрете, твой гребаный копирайтер стал надрывно орать, чтоб его пустили к клавиатуре. После чего он стал набирать поздравительный пост какой-то Адвеге (африканка, наверно), уверяя меня, что она даст ему за это сто долларов, и он сможет при этом держать марку. Я же держать марку уже не могла – на этом мое терпение лопнуло.

В общем, мама, если на следующий год ты не послушаешь меня и решишь снова прислать ко мне очередного кандидата в твои зятья, прошу только об одном – пусть он будет БЕЗРАБОТНЫМ!

С Новым годом, мама!
Твоя дочь.

"П"ока за окном веселье и пляски, "Р"аботаю я, и краснеют уж глазки. "Е"нот - аватар, браузер - опера, "Д"авно я когда-то учился на повара. "Л"агает ... "П"ока за окном веселье и пляски,
"Р"аботаю я, и краснеют уж глазки.
"Е"нот - аватар, браузер - опера,
"Д"авно я когда-то учился на повара.
"Л"агает компьютер, сгорела видюха,
"А" впрочем, она и была развалюха.
"Г"орит взор, пылает, стремясь в монитор,
"А" нету заказов - как приговор...
"Ю"г меня манит, жара и песок,
"У"спеть бы до лета согнать свой жирок.
"С"идя за компом, я сожрал мандарин,
"Л"ежит предо мною теперь лишь один.
"У"кором немым смотрит чашка немытая,
"Г"лядит на нее моя рожа небритая.
"И" пусть говорят, что я не подарок,
"К"реатив допишу без ошибок, помарок.
"О"ставив былое, отринув печали,
"П"альцы мои вновь на кнопки упали.
"И" вот, строчки бодро бежат по экрану,
"Р"акете подобны, ну или тарану.
"А" тем, кто не ценит поэмы мгновенья,
"Й"огу советую для успокоенья.
"Т"акие дела, так вот прет не на шутку.
"Е"ще ж пожеланья - секунду, минутку:
"Р"абочиму люду - зарплату большую,
"А" также ее не потратить впустую.

Благодарю товарища Dimitriy1992 за вдохновение) Извиняюсь, поперло)

Стоны о минусах в сто раз хуже самих минусов. Как только кто-то говорит "почему мне поставили минус" - я лично сразу же этому пользователю ставлю ... Стоны о минусах в сто раз хуже самих минусов. Как только кто-то говорит "почему мне поставили минус" - я лично сразу же этому пользователю ставлю минус за тот самый комментарий, за который кто-то другой уже поставил минус.

Отныне за обсуждение минусов и "минусаторов" - блокировка на 3 дня.