Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Скачать Advego Plagiatus Проверка орфографии Транслит онлайн Антикапча
Адвего
Форум
Все форумы
Конкурсы
Научная фантастика Адвего

Научная фантастика Адвего — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Научная фантастика Адвего / первый тур
Научная фантастика Адвего - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
Конкурс (advego)
Мы выбрали / #340

Марк посмотрел на свои загорелые ноги, примявшие густую траву. Шагнул с обрыва и распахнул двухметровые крылья над цветущей долиной.

Ловко спикировав к верхушке одинокого дерева, Марк сорвал на лету красный овальный плод. Вслед ему выстрелила длинная, как плеть, ветка с щупальцами на конце. Зубастые щупальца схватили пустоту возле ноги Марка в кожаной сандалии, ветка задрожала и опала с низким, злобным гудением.

Крылатый человек откусил большущий кусок своей добычи. Сладкий сок потёк по подбородку и рукам, розовые брызги шлейфом растянулись в воздухе. С хищного дерева, окружая, взмыли ещё две зубастые плети. Марк отбросил недоеденный фрукт и выхватил длинный кинжал. Занёс руку, целясь в нежное место у основания щупалец, но в решающий момент его отвлёк зуд в левом запястье.

Рука сделала неверное движение, всё померкло.

***

Марк вернулся в реальность, лёжа на полу голой комнатушки из углебетона. Под тонкой кожей его худого запястья, с наружной стороны, мигали в полумраке красные буквы: «Гуманитарный рейс №345 через 10 минут».

Марк вяло, будто бы нехотя, поднялся с пола и провёл пальцем по пустой стене. Через открывшийся люк перешёл в гирокабину, включил подачу кислорода и выбрал трёхмерный аватар для поездки – сегодня это изображение крылатого атлета в тоге и кожаных сандалиях.

Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась от жилой ячейки на 320-м уровне и со свистом полетела вниз, к мерцающим огням вокзала. Город, накрытый куполом, погружён в полумрак.

На подлёте к перрону Марк смешался с толпой точно таких же гирокабин, пестрящих голограммами эльфийских дев, пиратов, воинов и прямоходящих зверей. Их пассажиры, как и Марк, спешили к роботам за водой и кислородом. Гирокабины летели вдоль глухих стен жилых строений, мимо пустых кадок с мёртвой землёй, где раньше росли деревья, и пристыковывались к входным люкам медленно едущего поезда.

Марк оказался в безлюдном вагоне и привычно направился к гуманитарной раздаче. Ему преградил путь робот новой модели – светло-серебристый брусок обтекаемой формы, размером чуть меньше человеческого туловища. Робот развернулся и поплыл прочь на своей воздушной подушке, издавая тихое жужжание. Марк покорно пошёл следом.

Пройдя несколько вагонов, Марк упёрся в большие металлические двери без ручек. Провожатый уже куда-то исчез. Марк растерянно осмотрелся – в этой части поезда ему бывать не приходилось. В тот же миг двери плавно разъехались в стороны и глазам мужчины открылся безупречно белый кабинет, а в его центре – высокий человекоподобный робот из потускневшего металла.

– Ну здравствуй, дружище, – облегчённо выдохнул Марк после секундной тишины, нарушаемой лишь вездесущим машинным гулом. – Это ты распорядился, чтобы меня сюда привели? Знаешь, эти новые роботы действуют мне на нервы. У них же ни голосового модулятора, ни конвертера речи… бррр. Чего молчишь, Илайя? Дашь бонусный галлон воды старому другу?

Человекообразный робот молча смотрит на Марка немигающим серым табло. Марк замечает в глубине кабинета низкий медицинский столик с аккуратно разложенными толстыми шприцами.

Беспечное недоумение на лице мужчины сменилось тенью страшной догадки.

– Ах, вот оно… то есть… То есть, вот и всё, да, Илайя?
– Вы правы, сэр, – ответил старый робот ровным металлическим голосом.
– Но ты же можешь что-то для меня сделать?
– Кислород в Таунвиле закончится через 3 часа.
– Я могу ехать с вами на поезде! Усыпишь меня самым последним!
– Оставшиеся ресурсы распределены поровну между всеми жителями, сэр. Ваше предложение внесло бы путаницу. Кому-то придётся умереть от удушья, если мы сделаем так, как вы просите, – с этими словами Илайя, переступая на двух ногах, подошёл к Марку вплотную.

– Остановись, ты! – вскрикнул мужчина, пытаясь увернуться от неумолимой стальной руки, увлекающей его вглубь вагона. – Дай мне хоть 5 минут, Илайя! Отойди! Илайя!.. ну дай мне минуту! Ты слышишь?! Я заслужил одну чёртову минуту хотя бы за то, что я вот этими руками сделал тебя и ещё 4 поколения чёртовых роботов?!

Илайя замер. На его лицевой панели быстро замелькали столбики букв и цифр.

– Хотите в последний раз поиграть в «Либерти Пайретс», сэр?
– Теперь я играю в «Вандефул Ворлд 2», – процедил уже взмокший от натуги Марк.
– Хорошо. Я дам вам 30 секунд.

Илайя отпустил своего создателя, взял с медицинского столика заряженный шприц и замер на месте. На сером табло вспыхнули чёрные цифры: 00:29.

Марк отдышался. 00:24. Торопливо вскинул руку к виску, нажал маленькую кнопку под кожей и ярко-белый кабинет исчез.

***

Марк посмотрел на свои загорелые ноги, примявшие густую траву. Повернулся кругом. Что-то не так: сквозь синее небо просвечивают чёрные цифры. 00:12. Цветущая долина чуть расплывается и рябит.

Марк шагнул с обрыва, распахнул двухметровые крылья и полетел прямиком к одинокому дереву, жадно глотая такой сладкий воздух. 00:03. Вдруг, будто что-то вспомнив, Марк вскинул руку и потянулся пальцем к виску, но всё исче

Тема закрыта
Написал: Конкурс (advego) , 19.11.2018 в 11:58
Комментариев: 50
Последние темы:
Комментарии
Еще 13 веток / 14 комментариев в темe

последний: 19.11.2018 в 17:58
Medeya-Medeya
За  5  /  Против  3
Лучший комментарий  Medeya-Medeya  написал  24.11.2018 в 01:35
Все должно быть "зачем-то". Каждое слово, каждая буква. Нафиг Марк смотрел на свои загорелые ноги, примявшие густую траву?! И много еще чего такого, непонятно для чего. Например: Марк вяло, будто бы нехотя, поднялся с пола (к чему эти "вяло и будто бы?); "Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась" - эти псевдо-технические подробности нужны сюжету?! Короче, много ненужных слов. Нужные не нашлись... И почему, почему сандалии вдруг стали мужского рода "ноги Марка в кожаном сандалии"?!

                
mpnz
За  8  /  Против  3
Лучший комментарий  mpnz  написал  24.11.2018 в 19:09  в ответ на #14
Ну вы даёте. Посмотрел на ноги вероятно затем, чтоб и я посмотрел вместе с героем вниз с обрыва и почувствовал его полет. Спрыгнуть на дерево с обрыва легко, а красиво спустится не каждый. "Вяло и нехотя" затем же, зачем "звеня и подпрыгивая". Гирокабина и прочие подробности - а вы хотели, чтоб гг прыгнул в нее и со свистом предстал перед роботом?) Таких рассказов на конкурсе хватает: "встал-пошел-пришел". А этот очень приятно выделяется из толпы

                
Medeya-Medeya
За  9  /  Против  2
Лучший комментарий  Medeya-Medeya  написал  24.11.2018 в 21:58  в ответ на #18
Честно - лениво спорить, убеждать, рассказывать, делиться. Нормальные комментаторы как делают? - хмыкнут свысока, и все! И правы: они что, нанимались разжевывать, ликбезы устраивать?!
Но страсть к просветительству меня погубит :).
Поэтому попытаюсь объяснить, и пусть сия пучина меня поглотит :).
Вы серьезно думаете, что взгляд на загорелые ноги, примявшие траву, передает прекрасное чувство полета, свободы, безграничных возможностей? У Вас, лично у Вас крылья вырастают за спиной от этой фразы, Вы чувствуете, как восторг и страх распирает грудь, как ветер подхватывает и несет в высь, как тугой воздух держит крыло, треплет волосы за спиной?! Вы увидели даль, Вы почувствовали, как пространство подчинилось Вам?! Как косо из-под крыла мелькнул рыжий глиняный обрыв, с которого Вы только что взлетели?
Вы во сне летали? Вспомните два-три главных слова, которыми можно описать чувство полета.Это точно вид загорелых ног и примятой травы?
Так что увы, не работает эта фраза так, как Вы объяснили. Автор хотел, но не смог - это то, что я уже сказала. И потом, Вы уверены, что так необходимо в этом, именно в этом рассказе - описать полет, свободу - которые иллюзия, игра?
Зачем? Вспомним, про что наш рассказ:
1. Мыфсеумрем - это в общем.
2. Наше будущее ужасно, в нем не будет хватать самого необходимого, человекам придется жить в мире иллюзий.
3. И последняя, жуткая трагедия: мало того, что "мыфсеумрем", так перед этим нас еще и предадут наши детища!
4. Занавес. Мыфсеумерли, преданные и попранные.

Полет (неловко, неумело описанный) - он КАК работает на идею?!
Лично я вижу попытки автора сделать повествование выпуклым, осязаемым, Автор реально хочет написать красиво. А не надо красиво и лишнее. Автор пока не ладит со словом. Чего стоит фраза: "Цветущая долина чуть расплывается и рябит". Рябит в глазах... А Долина - не, она не рябит!
Ну, и в таком же духе можно весь рассказ разобрать по косточкам.

Автор хочет, но пока у него не очень хорошо получается.

                
mpnz
За  2  /  Против  0
mpnz  написал  24.11.2018 в 22:17  в ответ на #21
Спасибо за развернутость, и я не буду с вами спорить, не имея никакого отношения к литературе. Сказал в целом то, что почувствовал. То есть я приврал, конечно, что эта фраза украсила полет. Просто как по мне довольно логично посмотреть себе под ноги, прежде чем махнуть с обрыва. И автор не сказал, как некоторые конкурсанты: "он посмотрел под ноги и полетел", а попытался выразиться "выпуклее" (точно сформулировали, понравилось). Насколько академично получилось - ну тут я не судья. Меня не покоробило.
Не соглашусь, что "не надо красиво". Позвольте остаться при своем, уважая ваше :)

                
granatomobil
За  3  /  Против  4
granatomobil  написала  25.11.2018 в 18:18  в ответ на #24
Соглашусь с вами. Имею хоть какое-то отношение к лит-ре, меньшее к копирайтерству. И логично, и выпукло и интуитивно понятно автор выразил!

                
mpnz
За  3  /  Против  2
mpnz  написал  24.11.2018 в 22:18  в ответ на #21
Кстати, хорошо, что есть комментаторы ненормальные, а то было бы скучно

                
granatomobil
За  2  /  Против  1
granatomobil  написала  25.11.2018 в 18:08  в ответ на #21
Нде... "Цветущая долина чуть расплывается и рябит" (понятно, что в глазах) и это дополнение автор может не делать. Эллипсис (греч.elleipsis – опущение, выпадение), основная разновидность фигур убавления, пропуск во фразе подразумеваемого слова. Или Умолчание - оборот речи, связанный с тем, что автор сознательно не до конца выражает свою мысль.

И еще по поводу, что только в глазах, а не поверхность.
Ищем примеры:
РЯБИ'ТЬ, блю́, би́шь, несов. 1. что. Делать рябым, пестрым, негладким. Оспа рябит лицо. Потянул ветерок, воду морщит, рябит. И. Никитин. 2. безл., обычно со словом «в глазах». Об ощущении ряби в глазах от утомления зрения; то же, что пестрить в 4 знач.

Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

1. перех. Покрывать рябью (в 1 знач.). Ветерок от нечего делать весело рябит речку и шуршит травкой. Чехов, Дачница. | в безл. употр. Лужи на дворе морщило и рябило от дождя. Куприн, Молох.
2. Покрываться рябью; рябиться. Местами около берегов и трав рябила вода от рыбьих стай. С. Аксаков, Детские годы Багрова-внука. Широкий двор был покрыт синими, рябившими под ветром лужами. А. Н. Толстой, Детство Никиты.

3. перех. Делать рябым (во 2 знач.), покрывать рябью (во 2 знач.). Сквозь сетку брызгами лился яркий полдневный свет, рябил мельчайшими бликами бронзовые лица артиллеристов. М. Алексеев, Солдаты.

4. Выделяться рябизной. Солнце все еще высоко стояло над горизонтом, вода залива рябила в его лучах. Чаковский, Год жизни. || Мелькая перед глазами, придавать рябизну фону, вызывать рябь в глазах. Работа идет у него плохо, буквы рябят и расползаются. Куприн, Река жизни. Перед летками ульев рябили в глазах играющие пчелы и трутни. Л. Толстой, Анна Каренина.



В глазах рябит — об ощущении пестроты, мелькающих точек, пятнышек перед глазами. В глазах его рябило, мозги путались, во рту пересохло, и на лбу выступил холодный пот. Чехов, Житейские невзгоды.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

                
Medeya-Medeya
За  2  /  Против  1
Medeya-Medeya  написал  25.11.2018 в 19:16  в ответ на #27
Абсолютно верно! Ветерок воду морщит и рябит; рябь на воде, в глазах рябит. Вы утверждаете, что в тексте был использован эллипсис? - намеренный пропуск несущественных слов в предложении без искажения его смысла или для усиления эффекта? Однако. В результате такого "эллипсиса" вдруг "Зарябила долина". Смысл искажен, никакой эффект не усилен. Примеры эллипсиса:
1)День в тёмную ночь влюблён,
В зиму весна влюблена,
Жизнь — в смерть…
А ты?.. Ты в меня! (Г. Гейне)

2)Офицер — из пистолета. Теркин — в мягкое штыком (Твардовский).

Вам нравится рассказ, мне не нравится, в чем проблема то? Откуда такая горячность, такой пыл?

                
granatomobil
За  1  /  Против  2
granatomobil  написала  25.11.2018 в 19:45  в ответ на #32
По-моему горячитесь вы, или я ошибаюсь?) Антон Павлович Чехов писал о том, как рябит речка, здесь долина рябит от цветов. Сохранен смысл - от чего. В чем проблема? Не нравится эллипсис, берем первое значение - покрывать рябью. Итог - долина рябит, да.
1. перех. Покрывать рябью (в 1 знач.). Ветерок от нечего делать весело рябит речку и шуршит травкой. Чехов, Дачница. | в безл. употр. Лужи на дворе морщило и рябило от дождя. Куприн, Молох.

                
tatyana63
За  3  /  Против  0
tatyana63  написала  26.11.2018 в 23:16  в ответ на #32
Мариш, а я вообще поняла, что последние секунды уже, и пошел сбой изображения, иллюзии. Что рябит и расплывается по причине ... ну как ТВ при слабом сигнале, что ли .... И в этом случае разве можно иначе?

                
Medeya-Medeya
За  0  /  Против  0
Medeya-Medeya  написал  27.11.2018 в 00:50  в ответ на #41
:) Тань, твоя версия - уже третья.
Версия №1: рябит в глазах, конечно, но Автор это слово про глаза просто опустил, применил эллипсис;
Версия №2: не, конечно, никакого эллипсиса... долина рябит от цветов!!!! (хотя и в этом случае клятый эллипсис);
Версия №3 (твоя): долина то виртуальная, экран. В конце пошел слабый сигнал. Отсюда рябь - рябь по экрану. Рябь по изображению долины. Конечно, твой вариант и есть то, что происходит на самом деле. Ты понимаешь, что происходит, я понимаю. Но неудачно, некрасиво использовано слово. Ветерок покрывает рябью воду; идет рябь по экрану; рябит в глазах от пестроты; а вот долина - не рябит. Но. Это мое личное неприятие использования такого оборота; так же, как не приемлю сандалий мужского рода (их не одна я видела, кстати :)). Меня корябает (вот как железом по стеклу) от таких ляпов. Вот, уже в другом комментарии писала:
"Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась от жилой ячейки на 320-м уровне и со свистом полетела вниз, к мерцающим огням вокзала. Город, накрытый куполом, погружён в полумрак.

На подлёте к перрону Марк смешался с толпой точно таких же гирокабин..." (С). Первые два предложения не должны быть рядом...
И еще блошки-вошки.
Да хватит уже, бедный Автор! Я представляю, каково ему. ХВАТИТ.

                
granatomobil
За  3  /  Против  2
granatomobil  написала  25.11.2018 в 18:16  в ответ на #21
То, как вы описываете про свои эмоции, похоже что вам пафоса не хватило. Мне интересно было наблюдать за персонажем и не встраиваться в него. Именно персонаж интересен, как совершенно другой человек со своей жизненной историей. А если от всего ждать, чтобы у вас там крылья выросли, ну это уж слишком эгоистично. Потребительское отношение такое к лит-ре. Я к ней как-то с благодарностью - не за эмоциями, а за познанием.
Про идею - антиутопия пишется для осознования места сейчас, а не для выводов вот оно как будет, оказывается. Если вам не нравится этот жанр, то и оценивать его не предвзято вряд ли вы сможете. А делать вывод, что автор старался, чего-то хочет и у него не получается - это вообще запредельно.

                
granatomobil
За  3  /  Против  2
granatomobil  написала  25.11.2018 в 17:35  в ответ на #14
Справедливости ради замечу. Все на ваш взгляд"косяки" - это про внутреннее состояние персонажа. Все к месту. Перед полетом - ощутить землю, попробовать устойчивость ногами, насладиться опорой травы, которая всегда с детства еще дает какое-то умиротворение, отметить себя - как загорелого, сильного, смелого - и сделать шаг. Ощущение жизни и настроя в этом предложении.
"Вяло, как будто нехотя" - если бы просто нехотя поднялся, то это о конкретном состоянии, т.е. неохота. Если вяло и как будто - это о желаниях и сомнениях, некотором лукавстве с собой.
По поводу псевдотехнических не соглашусь - кабина закрылась или загерметизировалась, рванула или отстыковалась - это уже, как автору удобнее. Ну не нравится вам, так что ж.
И вы невнимательно читаете: в начале текста упоминается одна нога в кожаном сандалии. А потом уже во множественном числе через пару абзацев.

                
Medeya-Medeya
За  2  /  Против  0
Medeya-Medeya  написал  25.11.2018 в 18:36  в ответ на #26
Да? Невнимательно читаю? Вы правы. Сейчас перечла - в женском роде! 0_0!!! Странно как-то. Было написано в мужском, стало - в женском. Ну и ну! Или я невнимательно прочла (невероятно!), или... правка была внесена в ходе голосования, что исключаю на 100%, на 150%, да на все 10000%!!!! Значит, невнимательно прочла, без вариантов, и не копировала фразу, а написала в комментарии по памяти (ох, тоже как-то маловероятно). Мутно как-то. Хорошо помню, как несколько раз перечитывала, бегала смотрела - не ошибаюсь ли, вдруг возможен современный вариант употребления слова в мужском роде, сверялась. Но меня эта версия (моей ошибки) устраивает больше, - не разрушает веру во всемирную справедливость, хотя и вызывает когнитивный диссонанс со всеми вытекающими.

Об остальном; Вы имеете полное право на собственное мнение. Я - тоже. Устраивать полемику на тему "чье личное мнение правее" - не конструктивно. Вам нравится такой уровень владения словом - дело вкуса. А мне не нравится. Например, о тех же несчастных "технических подробностях", и что там дальше: "Гирокабина загерметизировалась, отстыковалась от жилой ячейки на 320-м уровне и со свистом полетела вниз, к мерцающим огням вокзала. Город, накрытый куполом, погружён в полумрак.

На подлёте к перрону Марк смешался с толпой точно таких же гирокабин..." (С).

Не чувствуете, нет? Первые два предложения живут сами по себе, они не должны быть рядом. И таких "блошек" достаточно.

                
granatomobil
За  1  /  Против  3
granatomobil  написала  25.11.2018 в 19:53  в ответ на #31
Это вы, чтобы оправдать пулю мимо сандалии, принялись искать еще "блошек"? Т.е. автору надо было абзацем отделить второе предложение. С этим могу согласиться. Можно отделить. Но это не критично. Можно и не отделять. Мог не отбить пробелом. Мне это не мешает читать, именно читать худож. текст.

                
Medeya-Medeya
За  4  /  Против  0
Medeya-Medeya  написал  25.11.2018 в 20:18  в ответ на #34
Я думаю, что с сандалиями мужского рода дело, скорее всего, обстояло согласно П.25:
25. Запрещено обсуждение любых ошибок в конкурсных работах, за исключением сюжетных. Если вы видите в работе грамматическую, пунктуационную или речевую ошибку - пожалуйста, напишите в ЛПА, указав ссылку на работу и ошибку в ней: https://advego.com/blog/read/feedback/ - администрация Адвего позаботится о том, чтобы ошибки были исправлены.(С)
(https://advego.com/blog/read/news/4786787/)

Т.е., скорее всего, ОШИБКИ БЫЛИ ИСПРАВЛЕНЫ. Сандалии из мужского рода перешли в женский.
Так что...
И да, на Ваши провокации больше не ведусь, так как дискуссия медленно, но верно из обсуждения стилистических погрешностей, недостатков сюжета скатывается в пропасть обсуждения не того, чего надо.

                
granatomobil
За  1  /  Против  2
granatomobil  написала  25.11.2018 в 20:24  в ответ на #35
Провокации?) Вон оно как.))

                
galateya
За  0  /  Против  0
galateya  написала  26.11.2018 в 21:45  в ответ на #35
Если сообщать о каждой ошибке в конкурсных работах, то админы с ума сойдут их все исправлять. Просто удивительно, кажется копирайтеры должны быть грамотными. Но...

                
tatyana63
За  0  /  Против  0
tatyana63  написала  26.11.2018 в 23:20  в ответ на #40
это мог сделать автор, попросив исправить ошибку.

                
galateya
За  0  /  Против  0
galateya  написала  27.11.2018 в 10:50  в ответ на #42
Просто когда глаз "цепляется" за грубые ошибки, теряется интерес даже к очень интересному сюжету. Ну, это у меня так. Чисто субъективное мнение)).

                
granatomobil
За  1  /  Против  4
granatomobil  написала  25.11.2018 в 20:22  в ответ на #31
Короче, косяки мелкие есть. Но мелкие. Много раз герой назван по имени, где можно написать просто местоимение. Возможно, была сделана правка о чем указали вы, и что это дает - одна граматич. ошибка, один пробел между абзацами. Неритмичность, некоторая резкость. Что это - стиль, или манера повествования именно этого рассказа? Такой прием создает атмосферу тревожности. Передал - передал. Удачные места имеются - имеются.
Насколько я помню, по правилам конкурсов выискивание ошибок в тексте не приветствуется. Можно на что-то указать чисто так, для автора. Вы же построили на этом весь комментарий. Потом дополнили и оказалось, что вам не нра тема, идея и прочее, вообще и начисто, как жанр. Ну как бы и начинали бы с этого. А то еще и по личности автора прошлись. Нехорошо это, вот я к чему.

                
mpnz
За  7  /  Против  0
Лучший комментарий  mpnz  написал  25.11.2018 в 21:27  в ответ на #36
Эх, завидую автору. Мне бы такую бурю под моей мазней, а то там полный штиль)
Девчонки, спасибо вам обеим за поучительную дискуссию, немного просветили) не стеб
Справедливости ради, "сандаль" в рассказе действительно был изначально в мужском роде, просто констатирую

                
Medeya-Medeya
За  3  /  Против  2
Medeya-Medeya  написал  25.11.2018 в 21:59  в ответ на #38
Та Вы только свистните :) Та нам же лишь бы косточки кому-то помыть. Хотя это не совсем так. Если рассказ хорош, первая хлопаю в ладоши и кричу: ах, как же хорошо! И дело не в жанре, не в стиле, мне все равно, если написано без блох, стилистических огрехов, замусляканой пошлятины, унылого плагиата - люблю все, от хоррора до мелодрамы и сюра.

                
nadyaquk
За  6  /  Против  7
nadyaquk  написал  24.11.2018 в 09:25
Вот сразу видно - комментируют копирайтеры. Давайте ещё посоветуем заменить прилагательные на глаголы. Это же художественное произведение. Вода разрешается. Трава и ноги - наверное для контраста того бункера, в котором живёт ГГ. Интересно же - человек с крыльями, а не со щупальцами или бластером. И робот гуманный - полетать дал перед смертью. Спасибо автору.

                
Medeya-Medeya
За  3  /  Против  2
Medeya-Medeya  написал  24.11.2018 в 22:04  в ответ на #15
Точно! Здесь собрались несколько, скажем, ограниченные копирайтеры, которые не в состоянии оценить красоту прозы. Как Вы правы!

                
Medeya-Medeya
За  2  /  Против  2
Medeya-Medeya  написал  24.11.2018 в 22:08  в ответ на #15
Но за поддержку Автора - респект. Человеку надо, чтобы в него верили, чтобы у него были силы сказать всем (и, главное, самому себе): а вот кааак напишу!

                
nadyaquk
За  3  /  Против  3
nadyaquk  написал  25.11.2018 в 18:34  в ответ на #23
Конечно. Да и неплохой рассказ.

                
s_harlie
За  0  /  Против  0
s_harlie  написал  09.12.2018 в 19:39  в ответ на #15
Гуманный робот уже бы в первых строках тихо и незаметно "выключил" бокс игравшего человека. Зачем были эти лишние манипуляции с поездом и тратой такого ценного кислорода.

                
Еще 3 ветки / 3 комментария в темe

последний: 24.11.2018 в 14:52
prepod100500
За  1  /  Против  1
prepod100500  написал  27.11.2018 в 17:26
Отличный рассказ. Прочитал на одном дыхании.

                
ESS7
За  2  /  Против  1
ESS7  написала  28.11.2018 в 11:48
Обсуждения едва не затмили сам рассказ)) но плюса он заслуживает, конечно)

                
Buteo
За  1  /  Против  1
Buteo  написала  29.11.2018 в 18:03
Шероховатости есть, но я действие "увидела", поэтому детали были явно не зря. И эмоции героя почувствовала. +

                
tesla888
За  1  /  Против  1
tesla888  написала  03.12.2018 в 15:53
Рассказ выгодно отличается от многих. А такая простыня ценных замечаний и полемики вокруг него не хуже денежного приза. Автор, Вы - звезда, столько комментариев сорвали!

                
Konoplya
За  3  /  Против  2
Konoplya  написал  04.12.2018 в 01:42
Устала читать. Комментарии. А творение супер

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/scifi/4889973/