Соглашусь с салатовым и серым читателем))
Ошибки и отсутствие логики.
Но не самый худший рассказ, если честно.

Гениально

Неоднозначно

Скока наших пало жертвой этих кошачьих движений ;
В остальном, как-то избито это всё.

Ужасно интересно.

Хоррор, да? Что ж, ново в свете тем, что предсиавлены на конкурсе. Рассказ нормальный, пусть и темный...подумаю над его оценкой.

Основной инстинкт 2. Так она хотя бы покаталась на мотоцикле или только на такси?

Задел интересный, реализация корявенькая. Понравилось сочетание в финале томительных ожиданий героя и неизбежности его страданий - интересное решение. Но все эти неоднозначные взгляды (недвусмысленные, наверное?), дамочки «из сайтов знакомств» сильно портят впечатление.
«А он даже не догадывался, что её увлечение - серийное убийство» - тут вы швыряете в читателя крючок вместо того, чтобы сначала прикормить его на глубине, намекнуть, подразнить воображение и только потом уже подсекать. Досадно.
И эти растянутые бессмысленные диалоги…
«С хитринкой» - точно писала девочка.)) терпеть не могу слово «хитринка».))

В общем, сначала вы меня обнадёжили, потом убили все надежды и в конце добили понравившейся идеей финала. Жёстко.

(Звуки такси.)
Да, еще. Как звучит такси?ЦитатаБип-бип :).

Ну, вжж-вжж ещё может, с прокруткой колёс на старте))

А еще может быть "Владимирский централ, ветер северный!..."

Желание изменить шаблон опротестовала грамматика. Но ход неплохой. Голосовой паттерн создает иллюзию социального контакта, дуальность, ведь разговаривают двое. Ну, допустим, это диалог. Посмотрим, что нового подарит сюжету уход с монорельса рассказчика. Все дороги ведут на диван. Нет, не получилось съехать. Опять гараж. Второй, кажется, пока второй. Раньше за него "Родину продавали", теперь вдохновение. "Уникальный вечер". Так можно сказать про вечер встреч в ряду традиционных сборов одноклассников, про сорт конфет или роман с таким названием. В рамках этого полудетектива звучит неестественно и ошибочно.

Экстримальное свидание.

Как всё плохо-то. Прямолинейно, наивно, нелогично, технически беспомощно. Нелепая попытка нагнать жути приводит к прямо противоположному эффекту, а картонные персонажи, угловатые, неестественные диалоги в итоге складываются в полную картину совершенно несостоятельного произведения. Классика, в общем-то.

Про сбой фокала мой брат уже написал. Ну тут понятно, что об этом даже не задумывались.

(Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: дом, спортзал, работа, - сказал Марк)
От так прямо и сказал?! Вы себе можете представить, чтоб нормальный человек так говорил? Только если он не участвовал в этом конкурсе.

(А он даже не догадывался, что её увлечение - серийное убийство)
Понимаете, так нельзя. Вы просто сказали, что она убийца, и до конца рассказа ничего не поменялось. Намеки, непрямые указания, твисты не слышали? Какой интерес от чтения, если вы всё выдали сами? Да и идея-то совсем слабенькая, чего греха таить.

(Следующий ты, дружок)
Ах, ты дружок какой) Господи, не представляю, как такое может быть не стыдно писать.

(подумала она и с удовольствием представила будоражащую её картинку тайной мрачной истории)
В чём тайна этой истории?

(Темная улица. Звуки такси. Дом. Гараж. Кожаный диван)
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь и... звук такси.

(сказала Эмили, мерзко улыбнувшись, заставив вздрогнуть своего собеседника, сидящего на диване // Кошачьи движения Эмили начали заводить Марка)
В конце закралось подозрение, что Марк был бы и не против помереть от рук этой маньячки. А я уже ничему удивляюсь.

Вывод: смотрите меньше голливудского кина.

Про увлечение - серийное убийство было сказано слишком рано, кмк, и без огонька. А как же приятный сюрприз в финале? )

Немного позанудствую и я. В отличие от разноцветных коллег, комментирующих выше, мне понравился авторский слог и читать было увлекательно. Единственное НО! Напрягало следить, когда герои беседуют, а когда думают. Реплики, как правило, сопровождаются тире, а мысли - обрамляются кавычками. Вот этого разделения, конечно, в рассказе не хватало. А так задумка неплохая. Удачи вам, автор!

А если бы героиню звали Зина, у нее были бы не наручники, а спицы)

Нормально, пока плюс.

Простенько и скучно

Попался герой. "Она так мило и глупо улыбалась его шуткам". Только останется ли он жив после идеального свидания? Ведь "она и с удовольствием представила будоражащую её картинку тайной мрачной истории".

Как-то много всего намешали в одну кучу. Написан коряво рассказ. Особенно первое предложение, сложно читается.

Неоднозначный взгляд убил наповал, дальше читать уже было неинтересно. Так бездарно слить интригу во втором абзаце, проговорив, что девушка серийный убийца? Автор, вы же сами слили концовку, а могли бы сделать отличный финальный твист. Жалко даже, идея неоригинальная, но вполне себе.