Очень инфернальный рассказ / #161 / DELETED

В тот день в Аду было жарко. Это место и так не побуждает валенки купить, но тогда был вовсе особый случай. Сатана бесновался! То есть, сатановался, ведь беснуются лишь бесы, а Дьяволу бесноваться не по статусу. Молнии резали багровое небо Ада, как алкоголик последний соленый огурец! Раскаты грома били по ушам, как правый боковой Валуева! Ад разрывался на части! В общем, происходящее напоминало провинциальную дискотеку в пятницу вечером. И утишить гнев Повелителя Ада было так же тяжело, как стать певицей в России, не имея большого бюста.

- Серафимы херувимные! Топлива нет, котлы остывают, грешники расслабляются! Им страдать положено, а не ванны принимать! Скоро вся эта шелупонь (маньяки, воры, чиновники и сборная России по футболу) потребует, чтобы им дарили цветы красиво и за пивом бегали! – орал Главный Инфернальный Бичевательный Душительный Душегуб (он же ГИБДД).

- Так дежурная смена чертей сидит и смотрит ЭТО! - промямлил несчастный бес, попавший под горячее копыто Владыки Ада.

- Кто сегодня начальник котловой смены? - гневно вопросил Суровый Обжигающий Болезненный Ехидный Садист (он же СОБЕС).

- Владитрий Владитольевич, то есть Белиал! – кривясь от боли, промычал бес-страдалец.

- Где этот дырявый мешок ладана? Кто мне его отыщет? – кричал Мучающий Взрезающий Давитель (он же МВД).

Через час, спотыкаясь на каждом шагу, пришел Белиал. Причина его нетвердой походки была проста: сей демон шествовал, уставясь в экран КПК.

- Ты тоже смотришь ЭТО! А работа стоит, как суслик, обожравшийся «Виагры»! Грешники уже успели покаяться и оформить визы в Рай! Все из-за вас, архангелов преосвященных! – устроил разнос подчиненному Жуткий Кровожадный Хулитель (он же ЖКХ).

- Так это же самый большой в мире сборник мерзости! Пожалуйста, разрешите посмотреть! – ныл Белиал.

- Ладно! – согласился Сатана, ткнул когтистым пальцем в пульт дистанционного управления, и на огромном экране Главного Адского Плазменного Зомбоящика «Электрон» появилась заставка реалити-шоу «Дом-2»…