Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Скачать Advego Plagiatus Проверка орфографии Транслит онлайн Антикапча
Адвего
Форум
Все форумы
Конкурсы
Фантастический рассказ

Фантастический рассказ — Форум Адвего

боковая панель
Применены фильтры:
  • Нравится
  • Не прочитано
  • Прочитано

Жилистая мужская рука протянулась к моему носу:

«Здорово бы валенки купить к зиме».

Деревенский что ли? Откуда хоть узнал про меня? Все равно валенок тебе не видать. Ко мне только с точными пожеланиями.

А вот нежная белая ручка девушки. Подходи, подходи! За парнем, небось?

«Как надоело корячиться с этим старым автомобилем! Я его покупала зачем?

Привет, девчонки! Давно не виделись! Пришли с моим муженьком познакомиться? Он скоро будет. А вы пока на кухню проходите.

Смотрите, как цветы красиво на подоконнике растут. Странные немножко? Да это муж специальные сорта вывел. Розовый колокольчик мух ловит. Нет, не как росянка. Будет он ждать, пока муха к нему на лепесток сядет, как же! Этот цветок насекомых на лету сбивает.

Звонивший был настойчив. Я – тоже, в нежелании отрываться от подушки. Даже если там самый большой в мире подарок, выигрыш в лотерею, затопленный сосед... Мне все равно. В шесть утра я страшна и социально опасна, поэтому не выпускаю себя из кровати.

Впрочем, через десять минут непрерывного звона, дверь кровожадно распахнулась с четко продуманным планом: убить, запаковать в дырявый мешок,

Угораздило деда Мороза влюбиться. Да не в какую-нибудь Василису распрекрасную, пышногрудую молодуху, с ясными глазами и носом-пипочкой. Втрескался дедушка в давно уже перезрелую, чуть прибитую жизненными грозами, но для него, Мороза, манящую ягодку. Ту бабу кликали все Ягой.

Лицо Яги с косметикой знакомство не водило и всякий раз поражало зеркало своей суровой действительностью и

Жила-была бабка, с дедом. Лица данной возрастной категории были социально незащищены ещё при царе Горохе, поэтому, хоть они и запасли фасоль на зиму, ближе к весне в доме остались лишь мука и надежды на светлое будущее. В один из дней, тяжелых для психики и пищеварения, бабка создала Колобок.

Эта еда не подразумевала дополнительных декоративных элементов, поэтому хлебобулочное изделие

Тухляков был неудачником. Жена бросила. Зарплата маленькая, хоть и профессор, хоть и строчил ночами копирайтинг на темы от унитазов до системы ГЛОНАСС, объясняя попутно, почему так жизненно необходим сварочный инвертор, и как стать певицей. Крутился, как мог, но выходили копейки.

«Жизнь не удалась», - в очередной раз подумал он, укладываясь спать под утро. Комар долго не давал уснуть,

Весть о том, что Горыныч подыскивает себе невесту, распространялась со скоростью лесного пожара. Сначала, правда, подозревали, что сплетни распускает Яга, – баба она вздорная, могла все и выдумать. Но, как известно, дыма без огня не бывает.

Засуетилась нечисть. Холостых мужиков в округе мало, а Горыныч, что ни говори, жених солидный. С собственной хатой, старым автомобилем и еще кое-

Чебурашку дизайн упаковки не радовал. Обойдя коробку ещё раз, пнул её и с сарказмом произнёс:

- Винтажненько.

- Там всё такое. Ты же не хочешь, чтобы тебя приняли за американского шпиона и отправили в Сибирь?

- В коробке?

- В телогрейке.

Суровые нравы орков не позволяют миндальничать. Поэтому Тайса молниеносно сдернула с окна тряпку, напоминавшую очень дырявый мешок, и завернула в нее упирающуюся особь мужского пола.

Откуда эта самая особь взялась и почему истерично пищала, девушка не понимала. Это не интересно. Интересно, где еда, где враги и, самое главное, где оба топора, которыми она профессионально орудовала еще

Утро понедельника редко бывает радостным. Особенно у работников офиса. Привычно загудел, включаясь, компьютер.

- Юзер дед мороз Москва, у вас 1 589 320 новых писем.

Охнул, отхлебнул кофе. С тех пор, как организация «Мороз&Снег» выделила по ответственному на каждый город, работы стало меньше, но за выходные москвичи успевают завалить электронную почту.


Предновогодний вечер в холостяцкой квартире не предвещал сюрпризов. Кошка лежала и наблюдала за хозяином, стучащим по клавишам. Ловить бегающих по экрану жучков ей надоело, и она отдыхала, вспоминая заветный дырявый мешок на кухне, из которого «случайно» вывалилось полкило кильки.

Понимать человеческую речь за годы совместной жизни с двуногим существом кошка давно научилась.

XXI век. Я по-прежнему исполняю желания человечества. Я - Дед Мороз - самый большой в мире миф. Все почему-то считают, что в меня верит исключительно детвора, но это вранье - в меня верят только взрослые. Сомневаетесь? Подумайте сами, кто мог загадать желание получить в новом году силиконовую грудь 4,5 размера, и чтобы никто не понял, что она ненастоящая? Нет, не пятилетняя Светочка, проживающая

В некотором царстве, тридевятом государстве, деньком перспективно ясным, утречком огульно прекрасным, специально ли, случайно ли рухнуло с деревца наливное яблочко. Рухнуло не куда-нибудь – на светлую головушку Василисы Престрашной. И открыла она тяготение, да не простое, а любовное – к Ивану-дураку, царю нынешнему. Так сильно ее стукнуло, что тот час же Василиса начала к сватовству готовиться:

Своим старым автомобилем Иван заполнил последнее место на стоянке. Он вышел из машины и задрал вверх голову. Здание было не маленькое. На входе он назвал цель визита и его пропустили без лишних вопросов. Скоростной лифт домчал на сто пятый этаж. Милая девушка на выходе из лифта подсказала, куда пройти. И потому фраза агента «Вы долго нас искали» несколько ошарашила Ивана.
- Я долго искал

Я сидела в парке на лавочке и рыдала. Этот дурацкий каблук стал последней каплей. Все началось с того, что Игорь, с которым я встречалась уже полгода, написал в утреннем смс, что нам «лучше расстаться». Дождь к обеду перешел в мокрый снег, а к вечеру подморозило, и дороги превратились в самый большой в мире каток. Конечно, по пути домой я поскользнулась и чуть не растянулась на тропинке.

- Бараны! Наберут вас по объявлению! – синий от гнева Грендель тряс в щупальцах газету. – Опять спалились!

На первой полосе пестрел яркий заголовок: «Где фасоль на зиму? Пришельцы воруют урожай». Хрюндель и Зюксель стояли фиолетовые от стыда. Грендель неистовствовал:

- Ладно. Уфологам всё равно никто не поверит. Но что ЭТО!?

В центре летающей тарелки лежал в дугу

Родилась в маленькой норе, что у подножия Тибета, необыкновенная мышь. Дан ей был судьбой самый большой в мире подарок ― белая шкурка. Росла белая мышь среди серой массы грызунов и всем своим мышиным нутром чуяла, что уготован ей жизнью особый путь, путь духовного просветления.

В то время как ее сородичи потрошили в поисках еды очередной дырявый мешок, она вынюхивала для себя что-то

Котел с зельем аппетитно булькал на огне. Седая старуха помешивала ложкой густое варево. Это был эликсир молодости. Чьи-то лапки, глаза и цветы красиво плавали на поверхности зелья, собираясь в затейливые хороводы.

Старуха хотела стать молодой. Ей ужасно надоели боли в спине, отсутствие зубов, плохое зрение, шалящее сердечко. Вот, и память стала подводить – забыла на осенней ярмарке
Яркий свет и оглушительные звуки сверлят мозг. И это – посмертный покой?! Ад все-таки существует? Видимо, я - самый большой в мире неудачник. Помимо воли надрываю легкие пронзительным криком. Обнаруживаю себя плотно завернутым в ткань. Голова свободна, но словно чужая, не слушается, приподнять ее не могу.

Надо мной склоняется молодая женщина очень крупного телосложения. Возникает непреодолимое желание прижаться губами к ее груди и одновременно почему-то – сильное чувство голода. Внезапно осознаю: я нахожусь в чужом маленьком беспомощном тельце. Точнее, не совсем я: сознание умудренного жизнью мужчины причудливо переплетается с едва начавшей формироваться личностью грудного младенца.

Легенда гласит, что его карьера началась еще в те времена, когда люди строили Вавилонскую башню. Тогда он писал тексты, продавая «камни для башни вавилонской недорого» и услуги местных аборигенов, которые приглашали туристов посмотреть на самый большой в мире памятник человеческой гордости. Примерно в то же время вечный копирайтер подрабатывал за пару шекелей копипастом, переписывая Тору.

Я мостик. Обыкновенный каменный мост. Нахожусь в неплохом состоянии, даже немного отремонтирован. С соседями почти не общаюсь, не сошлись характерами.

Рядом со мной стоит, по-моему, самый большой в мире мусорный ящик. Неплохой парень, но немного неряшливый и очень любит посплетничать. Он постоянно ворчит, брюзжит или о ком-то судачит. То ему не нравится мусор, который в него бросают,

– А вот был еще такой случай. Прилетели на Меркурий. Пришел я в отдел кадров командировку отмечать, а у них там робот сидит. Я сначала не понял, говорю – зови, мол, начальника. А он таким противным канцелярским тоном: Вас стучаться в детстве не научили? Вот выйдите за дверь, постучитесь и войдите, как положено. Я ему – ты что, банка консервная, совсем обнаглел? Сейчас возьмешь у меня ведро воды,

Добрый день, дамы и господа! Моё имя Джон Сандерс и сегодня наша служба новостей ведет репортаж с места проведения удивительного эксперимента – воскрешения профессии копирайтера. На ваших экранах самый большой в мире исследовательский центр, занимающийся возрождением мертвых профессий.

Как известно, в 2019 году профессия копирайтера полностью исчезла с просторов интернета. Вот уже три

Он опять шел в Зону. Не за хабаром. Теперь его миссия была иной. Он с трудом волок самый большой в мире контейнер, где, погруженные в анабиоз, были они. Будущие колонисты. Им предстояло заселить аномальное, чуждое всему живому место.

Он ощущал тяжесть контейнера, дизайн упаковки которого был идеально приспособлен для транспортировочной функции. Обтекаемая форма, бронзовый блеск оболочки.

Восьмая, последняя планета в этой системе. Самая красивая. Из космоса она смотрится золотой елочной игрушкой. Сегодня она исчезнет, пропадет, будто и не было.
Грузовики вывозят на орбиту последние ценности. Через полчаса - аннигиляция. А вот и Зевс подъехал.

- Эй! Никто так не любит сливочное мороженое, как наш Чарли! Да, амиго?
Чарли злобно полыхнул багровым псевдоглазом,

Итак, уважаемые добрые феи, я собрал вас для того, чтобы решить некоторые вопросы. Просьба не трещать крыльями, когда я говорю! Начну с хорошей новости. Наш самый большой в мире Концерн Добрых Фей исполнил людских желаний в минувшем квартале на 12% больше! Это радует. Однако есть и недостатки. К примеру, фея Маргарита, явившись к человеку, недовольному своим старым автомобилем, взмахнула, нет,

Здравствуйте, меня зовут Фрейд. Вернее, по паспорту Фрейд, а в дома - просто Федя. Я совсем необычный кот, живущий у совсем обычной хозяйки. В чем же моя необычность, спросите вы. Дело в том, что я самый большой в мире болтун. И поболтать я люблю как на родном кошачьем, так и на более примитивном русском языке. Только хозяюшка моя совсем об этом не догадывается, очень уж она бестолковая.

Подъем в гору для Олега, корреспондента «Вечернего Тагила», давался с трудом. «Вот дернула меня нелегкая взяться за задание. А все Танька: деньги нужны ей, понимаешь – фасоль на зиму заготовить».

- А что, кариспадент, умаялси?

Олег раздраженно повернулся к говорившему – проводнику Михеичу. Одетый в рваное, будто дырявый мешок, пальто – плюгавенький мужичок протягивал

Ровно в полдень самый большой в мире летающий корабль беззвучно приземлился.

Я накинул плащ с красными буквами на подкладке "Обличье человека земного №2. Мужчина" и выскочил наружу. Ненавижу свою работу! Почему именно я должен изучать женские образцы? Надо скорее разобраться с заданием и умчать. Хотя, нет - первым делом нужно валенки купить, а то окоченею от этого снега. Замотался до

Сижу в офисе, умираю от скуки. Под руки попалась книга с советами о том, как стать певицей. В этот момент к столу подошёл старик, лет шестидесяти, обычный такой, только бородка рыжая, заплетена в косичку.

– Хочу взять кредит.

– Зачем? - спрашиваю я.

– Мне надо валенки купить, а то у вас тут холодно. Я из другой галактики, планета Каналья, раса Нихрепины,

Жила-была девица-красавица по имени Машенька, а по прозванию – Мордовороточка, поскольку любила подраться, а кулаки у нее были крепкие и быстрые. Вот однажды завелся близ ее села чудный зверь – сам стальной, цвета черного, а на капоте надпись «Камский автозавод». Нападал он на машины разные и давил всмятку. Даже старым автомобилем типа «Москвича» не брезговал.

Решила Машенька извести

Криська сидела на лавочке в холле станции метро и с отвращением разглядывала дизайн упаковки комплексного обеда. В командировку она отправилась скоропостижно и, вместо нормальных суточных, получила проездной на метро и обед. Чертовы коллеги! Ведь знают, поганцы, что она не любит сливочное мороженое, так нет же, из вредности подсунули…

А вышло вот что: утром ей доверили испытать новую

Леший ахнул, уронив дырявый мешок с металлоломом – спиной к нему стояла нежная блондинка в кислотно-розовом мини.
- Яга, ты что ль?

Леди повернулась и, надув ботоксными губами жвачку, протянула:
- Аха!

- А я смотрю со спины: лицо знакомое!

- Шла тя, друже, на днюху позвать. К 9, окай?

Здравствуй, сестрица моя, Октябрина! Пишу тебе, чтобы поведать удивительную историю, которая случилась со мной на именинах. Спешу тебя обрадовать, сестрица, к 2012-ому году все вокруг будет бесплатно.

Мой друг физик – самый большой в мире выдумщик – подарил мне машину времени. Из меня, старика, путешественник никакой, но появилось любопытство взглянуть: как наши внуки будут в коммунизме

Бомж Васька лежал в кустах у большого пустыря, пристроив дырявый мешок с пожитками под голову. Он смотрел на огни видневшегося вдали города и прикидывал, где бы разжиться теплой обувкой к зиме, может, валенки купить, пусть даже ношеные. Денег, правда, не было.

И тут прямо на пустырь опустилась самая настоящая летающая тарелка. Васька когда-то имел много чего, даже старым автомобилем

- Прямо не верится, - ворчала Баба Яга, - вспомнили обо мне наконец! За твое внимание, журналист, открою я тебе самый большой в мире секрет! Ведь зря позабыли меня люди, позабросили! - выговорила Яга подбоченившись.

Проницательная бабка почувствовала мой скепсис и запальчиво воскликнула:

- Да, я из простой семьи, где порой не было денег, чтоб валенки купить! Но ведь я ж

Жил-был в давние времена Иван-царевич. Любая красавица готова была без лишних разговоров пойти с ним под венец. Однако нашего героя не прельщали ни Елены Прекрасные, ни Василисы Премудрые. Хотелось Ивану чего-то такого... Эдакого… Заморского, одним словом!

Однажды донесло сарафанное радио весть: за горами, за лесами, в высокой башне, которую охраняет самый большой в мире дракон,

Седобородый человек в красной мантии стукнул молоточком по столу.

- Слушается дело о лишении деда мороза Урюпинска лицензии деда мороза за нарушение устава агентства «Красный нос» и опорач... очернение звания деда мороза. Дело слушает дед мороз Москва.

Поднялся маленький старичок в грязной красной шубе.

- Товарищ Москва, это их лишать надо, эти выкормыши мировой

Открыв глаза, Иван взглянул на календарь.

- Блин, опять 1-е Апреля! Нет, сегодня я точно не дам себя обмануть! – сказал он твердо.

Петька искренне считает, что его друг Иван – самый большой в мире зануда. А это надо менять!

Ваня распахнул дверь.

- О, Боже, что тут делает Настя? – подумал он. Я же расстался с ней год назад!

Заказала мне благоверная подарок к Новому году: "Подари-ка ты мне, яхонтовый, самый большой в мире …". И тут меня перемкнуло, что за "самый большой" не расслышал, но виду не подал.

Мысли путались, пару раз даже в секс-шоп завели, но "самые большие", предложенные там, вдохновения не добавили, внушив лишь чувство неполноценности.

31 декабря, воспользовавшись старым автомобилем,

Капитан полиции Ежик проснулся от жужжания рации.

- Ка… какого черта?!

- Капитан, у нас мало времени, я два раза повторять не буду! Не буду! – раздался дрожащий голос.

- Какой еще ка… капитан? – Ежик заикался от рождения, очень стесняясь этого, но старался не подавать виду. – Это не ко… корабль, это полиция!

– Капитан, они готовят апокалипсис!

Приснился Бабе Яге сон: летит она в ступе, помелом погоняет, след рукой заметает… синей. Проснулась старуха и поняла: быть ей следующей победительницей «Битвы экстрасенсов»! Собрала она свои пожитки в дырявый мешок и отправилась в Москву на кастинг. Но кастинг Яга не прошла. «Не эффектно ты, бабушка, выглядишь», - сказал ей кастинг-директор. - «Ни перстней на пальцах магических, ни змеи на шее.

Когда-то мужчины и женщины жили на разных планетах. По улицам ходили, можно сказать, единоверцы. Ивана Петровича все устраивало. Но время от времени на Мужской планете бродили слухи, что есть где-то планета с...инородными телами. И появилась у Ивана Петровича мечта: заполучить хотя бы одно инородное тело в свое личное пользование.

Иван Петрович являлся среднестатистическим мужчиной лет

Уезжая на дачу, жена поручила Миколе заплатить очередной взнос по кредиту. Ему не повезло: он встретил Лёху. Еще в школе тот был известен как самый большой в мире врун и сочинитель. А еще у него был фантастический нюх на деньги. И сейчас, видя, как Лёха, двинулся в его сторону, Микола понял: банк подождет. Поздоровавшись, Микола сделал робкую попытку избежать отъема денег: «Вот, иду кредит

Новый год – самый большой в мире обман. В чудеса я не верю с 12 лет: все письма Деду Морозу оставались без ответа, а я без подарков. Может, у Деда был дырявый мешок? Сейчас мой волшебник – счет ОАО «БуевНефть». Но в канун Нового года я, Иван Буев, сделал подарок не только себе. На E-mail пришло письмо - просьба помочь N-ной суммой на операцию девочке. Я хотел удалить его, но остановился: раз Деда

Палач приближался. Она понимала, что это ее последние минуты, но ничего не могла сделать – путы сковывали, подчиняли себе; каждое движение пленяло еще сильнее.

- Вот я влипла, - подумалось ей. – Неужели конец?

Она посмотрела в другой угол комнаты. Пожилой мужчина и две женщины беседовали за накрытым столом, словно не замечая происходящего.

Отчаяние охватило ее.

- Им все равно… Я сейчас умру,

На сколько я знаю, меня зовут Маркус. Я уже 12 лет живу с Сергеем. Я – его воображаемый друг.

Вечная любовь – это самый большой в мире обман. Сергей выдумал меня, когда его бросила жена, и я её понимаю. Сергей зануда: не слушает музыку, не интересуется спортом, много ест, ложится спать в 9 часов и даже не любит сливочное мороженое! Я предлагал ему сходить к врачу, но он сказал,

Настроение было хорошим, вот только таблетка эта больше напоминала свинцовую капсулу, а не обычную пилюлю… Да и дизайн упаковки - белая картонка с кучей цифр. «Паш, ты не переживай – это новая разработка нашей лаборатории, а руководство решило на подчиненных тестировать… Завтра в отчете опишешь ощущения. Да, и прямо сейчас иди домой, к жене – мало ли…». Мдааа… Но шефу не откажешь.


Когда я была человеком, справлялась с клавиатурой без труда. А нынче поди попробуй усиком настучать текст! Знала ли моя душа, что из-за ничтожной ошибки в программе придётся вселиться в таракана, вернее, в тараканиху? Раньше меня никто тапочкой пристукнуть не пытался, а теперь каждый норовит. Что ни говори, дизайн упаковки много значит!

Бывает, выползу ночью из норы и скорей – к
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/fantasy/round2/