В преддверии майских праздников, в этом году чудесным образом совпадающих с пасхальными, практически у каждого в доме генеральная уборка. А как выносят мусор знаки Зодиака? Оказывается, интернет знает ответ и на этот вопрос. Cлучайно наткнулась и долго смеялась, - а ведь похоже! Делюсь восторгом. Может, еще кто-нибудь узнает себя? :-D

Овен – столкнувшись с проблемой мусора, преисполнится демиургическим ражем и санитарными настроениями и поднимет весь дом вверх дном в рамках великой и ужасной весенней (даром, что на дворе ноябрь месяц!) генеральной уборки. Половина из поднятого вверх дном будет также признана мусором на волне санитарии в чудовищных масштабах и выкинута. После чего мы обретем переводящего дух довольного Овна, кристально чистый дом и завалявшийся в углу и позабытый в ходе циклопического действа маленький пакетик с мусором, с которого, собственно, все и началось.

Телец – вид с дивана на чудовищный, неуютный, прямо-таки неприличный мусорный пакет будет долго оскорблять все его чувства, однако вставать с дивана Тельцу будет несказанно влом, поэтому, лишь окончательно убедившись, что никто другой этого не сделает, Телец, кряхтя, покинет уютное ложе и ме-едленно и печа-ально пойдет выносить злополучный пакет.

Близнецы – заметив, наконец, что в доме что-то воняет и разлагается до такой степени, что мешает сидеть в Интернете, соберутся устранить проблему, пустившись предварительно в рассуждения о том, сколько на свете существует способов выноса мусора, как это делают в Буркина-Фасо и не ограничивает ли такая практика жизнедеятельность каких-нибудь особо ценных бактерий. В ходе рассуждений, разумеется, напрочь забудут о мусоре, который и дальше будет благополучно вонять и разлагаться до тех пор, пока его не вынесет, потеряв терпение, какая-нибудь Дева из их многочисленного окружения.

Рак – проснувшись с похмелья на куче грязных спальников, будет долго и с наслаждением причитать по поводу того, что эту неприятную обязанность скинули-конечно-же-на-него, и грозиться в отместку уйти без тапки в глухую ночь. Не встретив понимания, наденет резиновые перчатки и ватно-марлевую повязку и аккуратно, двумя пальчиками, спустит бесчувственный мусор в мусоропровод.

Лев – убедится, что вокруг много людей. Если нет, то дождется, когда сбежится побольше. Затем возьмет пакет и будет долго и с шумом ходить с ним по дому, собирая туда еще больше мусора, до тех пор, пока кто-нибудь не похвалит его за домовитость. После чего с царственным видом обронит: «Ах, не стоит благодарности!» и выбросит мусор под бурные аплодисменты зрительного зала.

Дева – в этом случае логично предположить, что это какой-то чужой мусор, поскольку своего у Девы непостижимым образом не скапливается. Несомненно, он будет выкинут. Несомненно, выкинут будет весь мусор вокруг Девы в радиусе поражения ядерного взрыва. При этом мусорный бак и подъехавший не вовремя мусоровоз будут отдраены ею до состояния хирургических инструментов. А Дева, чтобы восстановить потраченные силы, две недели будет монотонно костерить всех окружающих за то, что не сделали этого сами.

Весы – не трогайте Весов с вашим низменным мусором, пусть даже это их и только их низменный мусор. Их мысли заняты иконографией «Черного квадрата». И если им не удалось убедить всех окружающих, что мусор – это только иллюзия, а на самом деле его не существует, в ответ на ваши нападки они уйдут в глухую Нирвану, и можете с ними проститься до тех пор, пока мусор чудесным образом не рассосется сам.

Скорпион – первым делом возненавидит все человечество за невынесенный мусор. Устав истекать ядом на человеческую безответственность, возьмет ненавистный пакет и понесет к мусоропроводу, по дороге с удивлением обнаружив (ибо от резких телодвижений пакет порвется), что половину мусора в пакете составляют его собственные кружевные стринги, разорванные в клочья во время любовных утех. Избавившись от пакета, почувствует себя отомщенным перед лицом всего человечества.

Стрелец - убедится, что вокруг много людей. Если людей нет, громко объявит о своем намерении вынести мусор, после чего тут же соберется толпа народу, чтобы на это посмотреть. Разовьет теорию о пользе выноса мусора. Объявит коммунистический субботник и произнесет пламенную речь о том, что пролетарии всех стран должны трудиться и блу… бля… блюсти чистоту и порядок. В конце концов кто-нибудь особо задолбанный непременно вынесет мусор под бодрое стрельцовое «left-right-left», только чтоб Стрелец от него отстал. Стрелец же, увидев, что мусор вынесен, решительно потребует себе памятника на Красной площади за проявленный бытовой героизм.

Козерог – употребит все свои недюжинные тактические, стратегические и психологические навыки, для того чтобы убедить мусор вынестись как-нибудь самому. Если этого не произойдет, будет долго возиться и что-то конструировать, а потом построит компактное мусороутилизующее устройство на собственном балконе, решив проблему раз и навсегда.

Водолей – порывшись в мусоре, найдет там превеликое множество полезных и вдохновляющих вещей, которых хватит на 3 инсталляции, 4 перформанса, 9 коллажей и один полигонный строяк. Все это будет Водолеями непременно осуществлено тут же, немедля, не отходя от кассы, с шумом, грохотом и фейерверками, за 30 секунд, после чего подвергнуто ими же, тут же, немедля, критическому осмыслению, сброшено с корабля современности и приговорено к сожжению во имя Луны, Мировой художественной культуры, Фомы Торквемады и бесконечности творческой эволюции. После чего из разросшейся в разы груда хлама Водолеем будет устроен костер на главной площади, с песнями, плясками, хороводами, блинами и Джордано Бруно.

Рыбы – самый загадочный знак. Скорее всего, будет плавать вокруг до около мусорного пакета с мыслями о том, как он, мусор, мог, когда жизнь и без него такая неоднозначная. Затем левым задним плавником сметет мусор в окно и даже не заметит, поскольку подобные рассуждения увлекательны и сами по себе.