Или "Я сама бывший копирайтер, но теперь МЕНЯ ПОВЫСИЛИ до контент-менеджера" - 2 или 3 хамские заказчицы, что мне попадались с биржи, были именно вот это

Ну, не всегда так. Я старался не задр...ть авторов, многое правил сам - лишь бы не переписывать заново.

Ааа ТЫ ещё и контент-менеджер, то-то я думаю почему ты мне не нравишься

Не нравлюсь я тебе скорее по другим причинам, так работал контент -менеджером по совместительству, очень давно и относительно недолго (что-то около года). После того опыта зарекся. Сергей (адвего) в одном из обсуждений темы заказа и приема текстов прямо написал, что я плохой заказчик :)

Впрочем, я и райтер плохой)))

Ну, раз тема про анекдоты, то изложу анекдот от моего покойного дяди-менеджера. Он умер от пьянки в 40 лет, если это кому-нибудь будет интересно.

Анекдот

Ползëт менеджер с высшим образованием по пустыне, говорит вслух:
– Воды, воды...
Увидел он среди пустыни мираж, где под пальмой секьюрити стоит.
Секьюрити ему говорит:
– Есть в нашем заведении вода, но для входа в наше заведение галстук нужен.
Тогда путник с высшем экономическим образованием пополз в обратную сторону. Но, в этот раз он уже не просил "воды", " воды", а на четвереньках, ползая от обезвоживания, твердил: "галстук", " галстук "

Ну раз уж тема про копирайтеров, то есть ещё такой анекдот:

Мало кто знает, но ПЕРВЫМ таблицу элементов во сне увидел Пушкин, просто он ни черта не понял.

С телеги

Вчера научил попугая говорить "Спасибо!". Он был мне благодарен

Сказка о плохом маркетологе

Жил был на свете плохой маркетолог. Ничего не выделялся среди остальных маркетологов, только врать любил. И так порой врал, что начинал сам себе верить. И еще любил маркетолог деньги. Да так любил деньги, что засматривался на чужие кошельки и думал, ну как же оттуда их вы тащить?
И вот пришло ему в голову обманом их вытаскивать. И придумал он себе суперспособность на каждый вложенный рубль в рекламу 10 рублей делать, и стал он ходить по деревням, городам и селам и предлагать эту способность всем.
Сначала он предлагал старшему поколению, те пошли к с деньгами, отнесли все что собрали и пропали.
Но маркетологу все денег мало было и стал он предлагать свою способность среднему поколению, говоря, что вот он помог отцам – они уехали все в столицу, живут припеваючи и не вспоминают о своих родных. Те поверили и тоже пошли к нему за рекламой, а через некоторое время тоже пропали.
Но маркетологу все денег было мало и стал он предлагать свои умения самым маленьким. И рассказывать, что его отцы и братья заказывали у него рекламу и уехали за границу и открыли там бизнес. Живут припеваючи и даже не вспоминают про своих родных.
И захотелось малышам тоже научиться бизнесу и уехать к родным за границу. Но не было денег уже на рекламу. И тогда малыши продали свои дома. А к чему они если все уехали и сами мы уедим за границу. Ведь у нас будет новый дом побольше и по просторней.
И только продали они свои дома и пришли на вокзал, чтобы ехать к маркетологу подписать договор за перечисленные деньги, как на вокзале встретили своих родителей.
- Родители, где же вы были все это время? И почему в таких оборванных вещах?
- После рекламы мы делали все как велел маркетолог и нас посадили в тюрьму за кредиты на рекламу. Только вот вернулись и сразу к вам.
Как только родители это сказали, как подъехал другой поезд и из него вышли братья.
- Братья, где вы все это время вы были?
- После курсов мы все делали, как говорил маркетолог и вложили все деньги в рекламу, и взяли кредиты на бизнес, но прогорели и работали на стройках чтобы отработать кредиты и вернуться домой.
- Но почему же малыши вы не рады нашему возращению? – сказали родители и братья – Давайте поедим домой и отпразднуем наше возвращение.
Малыши наклонили свои головы и поняли, что их обманул маркетолог и что нету больше дома куда можно вернуться всей семьей.

Таких сказок про плохих маркетологов можно много придумать

Потом занялся маркетолог Гербалайфом. Стал он эти пищевые добавки онкобольным продавать, обещая что чудо-капсулы лечат любой рак. Онкобольные ящиками покупали у плохого маркетолога Гербалайф, в надежде на спасение, но всë равно умирали. А маркетолог в Гербалайфе получил звание бриллиантового директора. Потом Гербалайф закрыли. Тогда пошëл маркетолог в прорабы. Брал у заказчиков деньги на строительство, но ничего не строил. Заказчики за ним гонялись-гонялись, но так и не поймали. А потом маркетолог спился и умер. Говорят, что его совесть замучила, вот он и спился.

Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику.
Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла очередь, выходит врач и говорит:
— У кого тут Лексус?
Мужчина, сидевший в очереди удивленно спрашивает:
— Ну, у меня, а что?
— Проходите на кастрацию!

Журналист спросил у боснийского баскетболиста Нихада Дедовича, является ли он родственником Златана Ибрагимовича.
Дедович (слева на фото) ответил: «Нет, мой отец никогда не был в Швеции».
На что Златан (на фото справа) ответил: «Зато мой отец бывал в Боснии».

Иногда мечты сбываются :)

:) Бойтесь своих желаний — они имеют свойство сбываться. ©

Эта фигня сбывается даже тогда, когда ее не желаешь))

Точняк

Важное объявление, злободневное

Рил ток

Меня пятерка потерянная развеселила.
Как-то это жизненно)

Ассоциации - удивительное дело. Фраза про потерянную пятерку почему-то воскресила в моей памяти историю, прочитанную где-то лет 10, а может и 15 назад.

Дело было за океаном. Мужик залез в обычный частный дом, быстренько прошвырнулся, нашел какие-то деньги, золотишко, еще что-то по мелочи. И собрался уже уходить, как вдруг ему приспичило похезать. И он не придумал ничего лучшего, как нагадить прямо на столе. Забрался, подтерся какой-то первой попавшейся бумажкой, и свалил. Полицейские заявились к нему буквально через несколько часов. Оказалось, что он подтерся счетом за коммунальные услуги, со своим собственным адресом.

Вот тоже веселая история про похезать))

Фактически прикупили за пять штук фаллоимитатор :)