Армянское радио спрашивают: - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране? Армянское радио отвечает: - Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.
Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...
Специально к зиме Правительство Москвы издало указ, по которому надо избавить центр Москвы от сосулек. И правильно! Пускай сосульки стоят где-ни¬будь на Ленинградке, на других шоссе — но не в центре!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Марат. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в кухня и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 9. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стулом и частенько попадает мне прямо по морде =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ППЦ!!!". Мой папа работает сантехником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Твою ж, мать!!!" И заставляет меня чинить унитаз. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается фигня. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в лигу героев с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Марат, а Лошарик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плоооохо. Дорогой Дедушка мороз - красная харя забери меня к себе или вышли мне новые носки (43 размера). Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пиво. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой телку. Дед Мороз, пойми как мне плоооохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне крендец. Помни что я верю в тебя урод !
Идёт экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить. - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично. - Согласен. - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. - Согласен. - И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир... Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор: С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная... Все: Ого! С: В старинном деревянном доме конца 19 века... Все: Класс! С: 150 кв метров... Все: Супер! С: Второй этаж особняка бывшего купца Х... Все: Дааа! С: Только вот с планировкой-пипец... Все: А чего с ней? С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров... Все: Ого! С: Шириной - 1 метр... Все: Да ну! С: Унитаз установлен посередине... Все: Это как? С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!
Прибегает к Президенту помощник: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
Сидит мужик, ест шашлык. Подбегает деваха с плакатиками: "Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть". - Девочка, ты вон на той тачке приехала? - Да. - А тачку мальчик подарил или папа? - Па-апа... - Вот и спроси у папы, как он на нее заработал. Вот там и было мучение, ужас, кровь и смерть.
Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты. - Ты че эт так выбрился? - спрашивает. - Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...
Однажды ранним летним утром президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидел в своем кремлевском кабинете и работал. Перед президентом стояла специальная президентская версия ноутбука MacBook Pro, на задней крышке которого вместо стандартного надкусаного яблока красовался мягко светящийся двуглавый орел. Этого орла фотошопщикам президентской пресслужбы приходилось замазывать на каждой публичной фотографии, чтобы о нем не узнал старый приятель президента по имени Стив.
Неожиданно высокие двери распахнулись от мощного удара ногой, и в кабинет бодрым шагом вошел председатель правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.
- Здорово, брателло! Чего это ты там делаешь? - поинтересовался он у президента. - Вотсап, нигга! - весело отозвался тот, - ничего особенного, френдленту читаю. - Это ты можешь! - неожиданно повысил голос Владимир Владимирович, - а они там у меня в Белом доме иногда даже этого не могут!! Только пасьянсы раскладывать! Я бы их там... Ну вот что, - продолжил он неожиданно спокойным тоном, - я предложу всем чиновникам, не владеющим компьютером, оставить посты. - Стой, брателло, я че-то не врубился, - удивился Президент. - Это как они оставят посты, если компьютером не владеют? Они же даже ЖЖ зарегить не смогут, не то что посты оставить...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
