Лучший комментарийNanchik
написала
04.04.2014 в 15:16
00
— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе... ------------------------------ ---- Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны... ------------------------------ ----- Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?
Лучший комментарийNikulka
написала
04.04.2014 в 20:55
00
Никогда не смеши человека, жующего печеньку. Подожди, когда он ее запивать начнет. *** - А после всего, что я для нее сделал, она, представьте, предложила нам остаться друзьями. - Надеюсь, ты ей врезал? - Извините, вы точно психотерапевт? *** Перемерила сегодня весь летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы… на руку. *** Преступность, коррупция, безработица, наркотики, проституция… Но у нас решили бороться именно с курением. *** Если одолевает скука, встаньте у входа вендиспансера и укоризненно качайте головой. *** Будь сильным – и люди к тебе потянутся (из инструкции по перетягиванию каната).
Если вы - мужчина и желаете узнать о себе правду из уст окружающих людей, сделайте следующее: в людном месте встаньте рядом со стеной дома(забором, аллеей насаждений и т. п.), отвернитесь, поставьте ноги шире плеч, засуньте руки в карманы брюк, наклоните голову вниз и ждите мнений окружающих:)
Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке.
Лучший комментарийNanchik
написала
05.04.2014 в 01:43
00
Это мой любимый анекдот уже пару месяцев!!!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Блин, как перед Виталиком неудобно…
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит.
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки немає. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки немає. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидите? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!
Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество. Муж безвылазно сидит дома. Жена ему говорит: - Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко скажешь: " Хрыстос народывся!" Тот пошел, прибегает назад через час бледный. - Что случилось? , - спрашивает жена. - Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А я им "А хрен Вы меня поймаете!"
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
