Дело происходило в прошлом году. 15 человек на одной из станций Ю.-В. ж. д. закончили 2-месячный курс школы ликвидации безграмотности и явились на экзамен. — Нуте-с, начнем, — сказал главный экзаменатор и, ткнув пальцем в газету, добавил: — Это что написано? Вопрошаемый шмыгнул носом, бойко шнырнул глазом по крупным знакомым буквам, подчеркнутыми жирной чертой, полюбовался на рисунок художника Аксельрода и ответил хитро и весело: — «Гудок»! — Здорово, — ответил радостно экзаменатор и, указывая на начало статьи, напечатанной средним шрифтом, и хитро прищурив глазки, спросил: — А это? На лице у экзаменующего ясно напечатались средним шрифтом два слова: «Это хуже...» Пот выступил у него на лбу, и он начал: — Бе-а-ба, не-а-на. Так что банан! — Э... Нет, это не банан, — опечалился экзаменатор, — а Багдад. Ну, впрочем, за 2 месяца лучше требовать и нельзя. Удовлетворительно! Следующий даешь. Писать умеешь? — Как вам сказать, — бойко ответил второй, — в ведомости только умею, а без ведомости не могу. — Как это так «в ведомости»? — На жалованье, фамелие. — Угу... Ну, хорошо. Годится. Следующий! М... хм... Что такое МОПР? Спрашиваемый замялся. — Говори, не бойся, друг. Ну... — МОПР?.. Гм... Председатель. Экзаменаторы позеленели. — Чего председатель? — Забыл, — ответил вопрошаемый. Главного экзаменатора хватил паралич, и следующие вопросы задавал второй экзаменатор: — А Луначарский? Экзаменующийся поглядел в потолок и ответил: — Луна... чар... ский? Кхе... Который в Москве... — Что ж он там делает? — Бог его знает, — простодушно ответил экзаменующийся. — Ну, иди, иди, голубчик, — в ужасе забормотал экзаменатор, — ставлю четыре с минусом.
Что такое МОПР, мне пришлось гуглить. Так что банан:D
Оттуда же: Ну что за проклятие такое висит над народом: если духовность, то в ущерб здравому смыслу, если свобода, то с погромом и поджогом, если вера, то с озлобленностью язвенника-кастрата, если празднество, то с похмельем на неделю.
- Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: - Да ничего особенного... Трактор... - Цельный трактор?! - Ну. - И как же ты его похитил? - Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. - Как это? - Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везешь бочку?" Отвечаю: "По личной надобности". - "Документы есть?" - "Нет". - "Отвязывай к едрене фене..." Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...
****************************** ****************************** ****************************** ****************************** ****************************** ****************************** **** У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала... А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..
А давайте поднимем тему? :) Осень. Холодно, сыро, не топят))) Хоть интеллектуальным играм порадоваться, хорошие книжки вспомнить :)
— На меня снова жаловались? — спросила госпожа Сьюзен.
— Э… нет… э, хотя госпожа Смит сказала, что дети после твоих занятий ведут себя чересчур беспокойно. Она говорит, у твоих учеников способность к чтению, э-э, немного слишком хорошо развита, и это весьма прискорбно, поскольку…
— Госпожа Смит считает хорошей книгой ту, в которой описывается мальчик и его собачка, гоняющаяся за большим красным мячиком, — перебила госпожа Сьюзен. — А мои дети уже понимают, что в любой истории должен быть сюжет. Неудивительно, что они ведут себя немного беспокойно. Кстати, в данный момент мы читаем «Гримуарные сказки».
— Это достаточно грубо с твоей стороны, Сьюзен…
— Скорее наоборот, мадам, слишком вежливо. Грубым с моей стороны было бы утверждение о том, что существует круг преисподней, специально зарезервированный для таких учителей, как госпожа Смит.
– Всего несколько слов. Я говорил тебе – они умны, эти птицы.
– Умная птица, умный человек, умный‑разумный дурак, – сказал шут, побрякивая колокольчиками, и запел:
– Тени собрались и пляшут, да, милорд; да, милорд. Не уйдут они отсюда, нет, милорд, нет, милорд. – Он перескакивал с ноги на ногу, бренча и трезвоня вовсю.
– На этом пароходе происходят события, которые чрезвычайно беспокоят меня. Представьте себе некоего А, который серьезно обидел Б. Б жаждет мести. Б угрожает.
– А и Б находятся на борту парохода?
– Совершенно точно, – кивнул ***.
– И Б – женщина?
– Вот именно.
Рэйс закурил.
– Я бы не стал тревожиться. Люди, которые произносят угрозы вслух, обычно не осуществляют их.
– И особенно, если угрожает женщина. Это вы хотели сказать? Вы, конечно, правы.
Но все-таки вид у *** был озабоченный и несчастный.
– Что-нибудь еще? – спросил Рэйс.
– Да. Вчера А совершенно случайно избежала гибели, смерти, которая очень легко могла бы сойти за несчастный случай.
Она дышала тяжело, прерывисто, отпивая кофе маленькими глотками в паузах между глубокими вздохами. Её тело с тонкими, хрупкими костями давно утратило гибкость. Затрудненное дыхание не позволяло ей повышать голос, и потому все вопросы звучали как утверждение. Она допила кофе. Мысли о покойнике не оставляли её.
— Ужасно, когда тебя хоронят в октябре, правда? — сказала она.
Но муж не обратил внимания на её слова. Он открыл окно. Во дворе уже хозяйничал октябрь.
Знаешь ли ты, о вождь гордого племени буквоедов, что больше всего на свете не любит твой коллега-читатель? А не любит он лирические отступления, подробные пейзажи, детальные портреты, полифонию сюжета, вставные эссе о судьбах мира, описание сбруи и пр. Вот эти-то «пр.» он ненавидит больше всего. А еще читатель не любит читать, но тщательно это маскирует.
Надеюсь все узнают: "Люди выращивают в одном саду пять тысяч роз… и не находят того, что ищут. А ведь то что им нужно можно найти в одной единственной розе, в глотке воды…"
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
