Добавляю: у настоящего копирайтера должно наглухо отсутствовать чувство юмора. С этим поганым чувством начинаешь ржать уже на 45 градусе поворота ... Добавляю:
у настоящего копирайтера должно наглухо отсутствовать чувство юмора. С этим поганым чувством начинаешь ржать уже на 45 градусе поворота головы, третьем пальце, стремящемся клацнуть по клаве, второй странице «Войны и мира» как пособия по созданию рекламных текстов.
Впрочем, должен просто отсутствовать сам мозг — это радикальнее, но и надежнее: ничто не помешает пользоваться навыками скорочтения, быстропечатания и голововерчения.
Форма пальцев — веером и только веером. Иначе ты недокопирайтер. Придется забыть про туфли-лодочки (они на веерные не налезают), зато будешь профи.

Добавляю: Настоящий копирайтер обязан владеть десятипальцевым методом печатания и во время работы крутить головой на 360 градусов. А также непременно ... Добавляю:
Настоящий копирайтер обязан владеть десятипальцевым методом печатания и во время работы крутить головой на 360 градусов. А также непременно освоить скорочтение. При этом неважно, что читаешь не то, отвечаешь не тому, не туда и не о том - скоропечатание и голововерчение помогут быстро сориентироваться, исправиться и ответить тому, туда и о том.

Коротко из важного, что за последний месяц уже прозвучало на Адвего: если ты решил записаться в копирайтеры, обязательно съешь 25 гр. моцареллы ... Коротко из важного, что за последний месяц уже прозвучало на Адвего: если ты решил записаться в копирайтеры, обязательно съешь 25 гр. моцареллы (можно больше), разжуй основательно, запомни вкус. Иначе ты никогда не узнаешь к чему стремиться и смысла своей жизни...

Затем бодрой рысью из гастронома в спортивный, там гантели, штанга, гиря, турник, беговая дорожка…лучше, конечно, скакалка – она дешевле, но без гири ты не станешь крутым копирайтером, будешь мелко плавать. Замечено, рядом со спортивным всегда есть аптека (ну не знаю, может у них договоренности?) – обязательно туда за валерьянкой! Будешь считать минусы в своем портфолио, она еще как пригодится!!!
На самый крайний случай вместо гири сгодятся швабра и тряпка, потому как уборка помещения какая-никакая, а физра, но эти вещи приобрети обязательно, ведь так удобно потом швыряться в оппонентов грязными комочками! Особенно если валерьянку уже употребил нагло дрыхнущий на клавиатуре кот.

Розенталь под подушкой и Толстой на ближайшей тумбочке в виде 4 томов «Войны и мира» - ну это есть в любой уважающей себя семье.
Что еще? Если нет грудного ребенка, срочно рожай: копирайтер без отмазки - это неудачник.

Две клавиатуры? Тут я сомневаюсь в необходимости дубляжа. Хватит одной. Руками ребенка качаешь, даже песенку поешь, а ногами текст набираешь. Зачем две клавы?

Если Розенталя на 10 странице закрыл – профнепригоден, прямой дорогой тебе в заказчики... Там все просто - прочитай с пяток статей по продвижению и СЕО или поищи посредников… будешь крутой чувак, возьмешь сайты на продвижение, пальцы загнешь, огорошишь владельца парой-тройкой незнакомых ему слов и бабки срубишь... А если что не так, рявкнешь на авторов, они и напишут сразу как надо.

Но это сфера деятельности работодателя, а у нас профессиограмма копирайтера. Тогда к видам профессиональной деятельности отнесу: ждать пинка, без него работать не качественно, а только количественно!

Можно добавлять, документ явно не полный.