Лучший комментарийAlena-Nik написала 28.08.2015 в 11:27
697
Видимо это произошло недавно? Иначе не воспринималось бы уже как травма. Я с первым мужем развелась на 7-ом месяце беременности, причем по моей ...Видимо это произошло недавно? Иначе не воспринималось бы уже как травма.
Я с первым мужем развелась на 7-ом месяце беременности, причем по моей инициативе. Жила лишь ради сына, было тяжело, очень... За три года довела себя до ужасного состояния (стала нервной, похудела до 40 кг, а бессонница до сих пор моя верная подруга). Но в какой-то момент (наверно это осознание пришло постепенно) поняла, что именно я, мои мысли, мое восприятие сделали жизнь такой. Зачем я вам это написала? Перестаньте воспринимать развод как травму на всю жизнь, это не просто,знаю. Но так будет лучше и для ребенка, и для вас.
Лучший комментарий
DELETED
написала 04.09.2015 в 11:02
0
С Днем Варенья!!!
А вот чего пожелать Вам даже не знаю, вроде все у Вас есть.
Может Любви? Пусть пусть Ваш путь озарит новая звезда!
Выпьем за Любовь! ...С Днем Варенья!!! А вот чего пожелать Вам даже не знаю, вроде все у Вас есть. Может Любви? Пусть пусть Ваш путь озарит новая звезда! Выпьем за Любовь!
Лучший комментарийsvetik04 написала 01.09.2015 в 14:42
0
"Здесь есть разведённые?" - есть конечно! Аж целых 89 человек, которых Антон развел - кого на флуд, кого на откровения, кого на фотки в неглиже ради ..."Здесь есть разведённые?" - есть конечно! Аж целых 89 человек, которых Антон развел - кого на флуд, кого на откровения, кого на фотки в неглиже ради эфемерного БСа:)))
Тааак... судя по плюсам-минусам к моему посту, двое пошли есть, двое спать, а двое отправились тоже спать, но немного по-другому, с любовью ;) Док! (тот, что адвеговский главврач))). Тут статистики немного капнуло для диссертации, возьмите ;)
Давайте. Я уже заглавие своей диссертации написал. вот, прочтите: "Влияние феномена любви и связанных с ним телодвижений на писательские способности начинающего копирайтера женского пола"
Если еще человек 500 подключится - отличный диссер выйдет!
А где же их нет?))) С женой бывшей и ее мужем новым в отличных отношениях. Ничуть не жалею, что развелся. А почему? Наеврное, надоело вместе жить - из меня муж еще тот)))
да и не нужно уже. моя девчонка пару месяцев назад умерла в больнице. молодая красивая тридцатилетняя девчока. да и с ней то как то случайно вышло за ней полгорода бегало от бандюков до бизнесменов а она меня выбрала. грёбаные врачи, грёбаные больницы, грёбаная страна. так что вряд ли я думаю теперь.
Вот-вот... Сейчас сама со всем прекрасно справляюсь - и с заработками, и с кухней, и с ремонтом)) А раньше надо было это все делать так, чтобы не обидеть мужа, которого для дома не заставишь что-то сделать. Но, развелась я по другой причине... При этом свято верю, что есть по-настоящему счастливые семейные пары и искренне желаю им любви и согласия!!
А вот я замужем уже 12 лет (вопреки всему), пока так и планирую жить. Считаю, что надо поступать так, как правильно, а не как легко. Разводиться планирую году эдак в 2040 (как и на Адвего-слёт ехать). А пока дети маленькие мать им обеспечивают всё: и питание, и медицину, и образование, и... папу!
(Бегло читая последние созданные на форуме темы): есть здесь влюблённые, есть и разведённые, жизнью просвещённые)) Кому живётся весело, вольготнее всего?:)
Ну, если уж по хронологии: влюблённые, женившиеся, разведённые, родившие, воспитавшие, вышедшие на пенсию, помершие. И опять, по новой: родившиеся, научившиеся ползать, ходить, писать, читать...
Кто влюблен, кто скок зарабатывает, кто как кушает, кто как какает, кто на чем сидит, какое пиво пьет, сколько спит и с кем, кто разведен... С ужасом осознаю, что скоро я коллег с Адвего, буду знать лучше самой себя....
Вы наверное не так поняли, мужчины не множко другого склада мозга, я пыталась сказать о том, что если рядом Король, значит будешь королевой. И размер не причем, уверенности Мужчине дает совсем другое
Все зависит от того, тот ли человек рядом, есть у людей общая цель и единое видение мира. Всегда "ставлю в пример" пару алкашей. Люди живут одной целью и счастливы! Влюбленность и даже любовь проходит быстро, если нет общих целей. Огонь гаснет, если не подбрасывать дрова, а завтра подбрасывать будет нечего, если не заготовить их сегодня. По мне, так лучше разойтись, чем каждый день бороться с приступами тошноты о того, что рядом не тот, с кем хотелось бы быть в будни и праздники. Смотрю на людей, с ненавистью рассказывающих о своих мужьях и женах, и не могу их понять! Не лучше ли освободить рядом с собой место? Вдруг на него быстро найдется достойный претендент?!
Носки, деньги, внешность - все это мелочи, когда встречаешь свою половинку. Но, если ничего не делать для дальнейшего объединения, половинки начинают меняться по-разному и болтик уже не вкручивается в резьбу гайки. :(
Многие думают, что мужчина (женщина) – это ингредиент, из которого можно приготовить любое блюдо (идеального мужа или жену). А нас самом деле мужчина (женщина) - это специя, которая может изменить свою половинку в браке до неузнаваемости, сделать ее горькой, соленой, терпкой, жгучей и несъедобной. Надо научиться выбирать специи ;) и правильно их хранить, чтобы не испортились. (Осталось узнать, как научиться :)).
Ну я в разводе больше года, стало меньше шума в доме и больше уюта. Не жалею о случившемся - стирать носки и готовить яичницу могу и сам, взамен получил остатки невыеденного моцка в собственное распоряжение и чуть больше свободы. Аминь!
В ласковых словах может и не быть ласки. Со словами "котик" и "зайка" некоторые особы лупят сковородой по лысине. Это ласка? Важно содержание, а не форма. "Или не"?
Уют в отношениях влечет за собой уют в быту. Будь дом обустроен по всем правилам домоустройства со всеми возможными приборами и приспособлениями для комфорта, он не будет уютным, если в нем будут происходить ссоры и скандалы. Вспоминается момент из Солженицина и паре ссылочных интеллигентов, из московского комфорта они попали в казахстанскую глубинку, в хибарку с земляным полом и туалетом на улице... Но там им было уютно жить. Странно? Для меня - нет.
Растолковываете годно) Однако я сказал, что у меня с уютом ассоциации другие (и Вы не можете знать какие они), однако Вы пытаетесь подогнать мой уют под свои понимания или какие-то общепринятые понятия плюс доказать что-то. Но.. блин, зачем? Я не согласен, что "уют в отношениях влечет за собой уют в быту" - оно по-разному может быть. Уют в быту - это комфорт. Может же быть комфортно, но неуютно?) Ну то есть чисто, убрано - вроде, все о красоте - но чего-то не хватает...? Или уютно в отношениях, но не комфортно в быту? Только не говорите, что уют и комфорт - это одно и то же. Получается, что гармония решает?:D аха) мы случайно не об одном и том же говорим?)
"оно по-разному может быть" - таки да. Я не пытался что-то под что-то подгонять. Всего лишь высказал свое мнение без навязывания оного. Все люди-человеки имеют право иметь свое мнение. Одно и то же понятие имеет несколько семантических эквивалентов. Если Вам угодно мой "уют" называть своей "гармонией" - так тому и быть.
Больная темка про носки, не только для Мужчин, многие женщины страдают от такой напасти : " Где мой второй носок? Я его вчера сюда положил..." Интересно, разведенные мужчины у кого спрашивают, про второй носок?
А, точно была. Но она тогда без подготовки шла, может потому так и не получилось адвего-свадьбу сделать. А может и получилось, да я не знаю. Но, теперь-то, после такой артподготовки может и получиться:)
а я считаю, что брак - это естественное состояние, если не получилось первый раз (как у меня), то обязательно нужно пробовать еще найти достойного человека, тем более, когда мужчин миллионы, не делать выбор - это кощунство :))))
Послушать разведенных - только и зажили, что после развода. А на самом деле, не так уж и сладко одному. Те кто развелся до 30-ти - еще куда не шло, а те, кто позже... В праздники все с семьями - разведенные одни. По вечерам пары выходят гулять - они одни. Сладко? Не думаю.
Да ладно, думаете разведенным нечем заняться в праздники?)))
Это как раз по молодости куда-то тянет, типа в общество, к людям. А позже хочется убежать подальше от мира. Ну мне по крайней мере. (за всех говорить не могу). Я развелась 12?14? лет назад (уже не помню), потом два раза пыталась устроить семейную жизнь. но в итоге получилось как в анекдоте:
"если третий муж бьет морду, то дело не в муже, а в морде")))
Это мой случай, наверное, хочу от людей того, чего они по определению не могут мне дать.
Через неделю мне стукнет 40 (Бог мой, уже???) и меня вовсе не тянет в люди. Несмотря на отсутствие мужа, мне есть с кем поругаться, поржать и поговорить. (взрослый сын и еще парочка племянников не дают забыть о мужских капризах). И да в общество все таки выхожу пару раз в год и очень конкретно ибо имела счастье пойти учиться в техникум на заочное отделение. Молодость вспомнила - весело, напряженно.
Ну как то так.... Ах, да забыла. Никогда не считала себя разведенной, а лишь свободной от чужого мнения и обязанностей.
А мне нравится зависимость от мнения мужа и выполнять свои обязанности. Чужим его мнение совсем не считаю, ведь муж всегда еще и самый близкий друг. Не представляю, как женщина вообще может быть одна. Вполне вероятно, что я просто балованный человек, который не хочет все нести на своих плечах, поэтому так и рассуждаю. Однозначно согласна, что в разводе тоже можно найти свои плюсы, но минусов однозначно больше. Это вот мое мнение.
Ну у каждого свое мнение и я вовсе не считаю, что бы Замужем (именно так с Большой буквы) плохо. И искренне рада за тех, кто нашел свое счастье.))) Я описала просто свой конкретный случай. Я, к сожалению, не смогла получить друга и мужа в одном лице.)) А по другому я не хотела...
На самом деле в молодости, да чего таить и сейчас, я мечтала о большой и чистой любви, чтобы на всю жизнь, чтобы и понимание, и дружба, и быт и все поровну. Но не получилось. А не получилось именно потому, что всегда и все хотела делать сама (в принципе и продолжаю). Вот такая жадина я...
В свое время многое анализировала по поводу собственного брака и поняла, что это не мое. С одной стороны хочется подчиниться кому-то, чтобы кто-то все решал и делал, но когда приходится так вести себя в реальности, понимаю, что это мне нравиться меньше всего.
Как я вас понимаю! Меня в этом тоже часто упрекали...мол, что ты все сама и сама. Пыталась подстраиваться, быть слабой женщиной, но надолго меня не хватает. Да и некомфортно мне в состоянии "слабости". Как с этим бороться? Да и нужно ли вообще?
Я тоже пыталась притвориться слабой женщиной... Чуть не разрушила себя до основания( Оказалось, притворяться не нужно! Просто рядом был не тот мужчина... Слабой быть просто и естественно, когда встретишь спутника жизни сильнее себя! Я оптимистка) На каждую сильную женщину есть еще более сильный мужчина!
Есть мужчины за которыми, как за каменной стеной, а есть такие, которые только интерьер в доме портят, а толку от них, как от мебели, даже меньше. Люди ведь не от хорошей жизни разводятся. Сейчас, к сожалению, мало достойных мужчин, которым хочется обустраивать уют. Может у меня завышенные стандарты, но мужчина должен решать проблемы, связанные с жильем и деньгами, а женщина заниматься собой, домом и детьми. Только почему-то сейчас многим разведенным женщинам легче из-за того, что все тянут они+ мужа-неудачника, а разведясь - обуза пропадает.
Первый раз замужем, прожив 5 лет с мужем, очень сильно в разочаровалась. До рождения ребенка не обращала внимания на недостатки, мы как-то все время жили своими жизнями, а когда ребенок появился, увидела слишком много различий в нас. Пост выше получился исходя из собственного, хоть и небольшого опыта.
"Сейчас, к сожалению, мало достойных мужчин, которым хочется обустраивать уют." и про "все тянут" - как-то категорично звучит на основе небольшого личного опыта. И еще: "мужчина должен" - фраза, от которой любой мужик сбежит, теряя тапки на ходу. В каждой семье свой уклад, но по большому счету никто никому ничего не должен. Долговые обязанности - это не из семейной сферы.
Почему же только из собственного. Это из опыта мамы, подруг, маминых подруг, даже бабушки. Мама и бабушка из категории сильных женщин, которые все всегда сами, но мне как-то не хочется так жить, но почему-то так и получается. Видимо причина во мне боюсь, что ребенку будет не комфортно с родителями в разводе. Знаете, когда от тебя требуют, то ты тоже имеешь полное право говорить, что должен.
"Мама и бабушка из категории сильных женщин" - а это как раз типично, дети очень часто живут по родительскому сценарию. Но это не значит, что так живут ВСЕ.
так откуда вы знаете, какой человек, если у вас с ним не было отношений? а вообще вот это вот все "сильная женщина", "у меня высокая планка" - это все такие штампы. сильная женщина - это не которая все на себе тянет, сильная женщина никогда не позволит сесть себе на шею.это все отговорки тех, кто не сумел разобраться со своими хотелками и своей жизнью. даже не сумел, а просто не захотел. удобнее сказать "нормальных мужиков нет. котятами разобрали", чем хотя бы допустить о том, что надо на самом деле над собой поработать. впрочем, я все сказала в своем первом комментарии ("основная проблема людей в том, что они на берегу договариваться не умеют и у них зачастую каша в голове, они сами не знают, чего хотят от отношений, второй половины и самого себя"), это уже так, философические измышления и диванная психология. доброй ночи.
Понятно. "Все мужики козлы" - сильная установка, сдвинуть ее очень сложно, за редким исключением вообще невозможно. Поэтому и передается из поколения в поколение. Это безотносительно к вам лично, просто факт.
А как же противоположности притягиваются? Никогда не считала, что все "мужики-козлы, все бабы - дуры", просто рассказала конкретный случай. Кто-то живет всю жизнь душа в душу, а кто-то разводится через 10-15 лет. Вы считаете, что сначала был прынц, а потом козлом стал? Все индивидуально и зависит от многих личностных качеств.
Иногда по молодости ошибки делаются. Кажется, что все легко и чудесно, в голове ветер. А потом человек живет за счет женщины, не хочет идти работать, целыми днями на диване лежит. Как такого исправить? Пинать постоянно? Мириться? Я очень вовремя от такого груза на своих 20-летних плечах избавилась, и сейчас вполне счастлива в браке 8 лет.
"мужчина - каменная стена, женщина - хранительница очага" - это патриархальная модель отношений, а супруги - друзья и партнеры - в большей степени европейская. зачастую женщины хотят видеть рядом полностью обеспечивающего их мужчину, и при этом еще и занимать лидерское положение в паре, смешивая две модели в одну. основная проблема людей в том, что они на берегу договариваться не умеют и у них зачастую каша в голове, они сами не знают, чего хотят от отношений, второй половины и самого себя.
Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА....
Вы что-то не то слышали, видимо. При созависимости обоих в какой-то степени устраивают такие взаимоотношения. Например, женщина, живущая с алкоголиком играет роль "спасителя" и получает некое моральное удовлетворение от своей жертвенности.
А вы считаете, что это не страшно, когда жена спасает алкоголика? Вы видимо живите в каком-то другом мире и не видите всего ужаса современных семей, не всех конечно, но очень многих. Не всегда от хорошей жизни живут с алкоголиками, а потому что дети, кредиты, одежда, питание - а муж, хоть и алкаш, но деньги из него можно доставать. Многие живут не по своему желанию, а от безысходности.
В моей жизни нет такого опыта, который я описала. Я просто говорю, что такое существует и женщины страдают, а не кладут себя на алтарь для жертвоприношения. Это реалии и много женщин от этого страдает. Да, отчасти они сами виноваты, нужно было внимательно смотреть на своего избранника, но наши желания не всегда осуществляются. За книгу спасибо, прочту, так как тема заинтересовала.
Скорее данных новостей и прочих сводок милиции. Это только те данные о которых известно. Не знаю, где вы живете, но в Беларуси, читая каждый день новости натыкаешься, ту избили, ту убилу, той ещё что-то сделали. Практически во всех этих семьях скандалы случаются на почве алкогольного опьянения.
а есть еще канал нтв, например))) дело в том, что для того чтобы составить представление о чем-то, важна репрезентативность выборки. милицейских сводок для этого недостаточно.
з.ы. хотите разобраться в моделях созависимости, можете почитать литвака, например, у него без психологических премудростей описан механизм. мне лень и некогда.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар... - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там? - Щесь милиардав... С половинама...
Наблюдаю странную полемику по поводу "должен-не должен". Особенно умиляет предположение, что в семье никто никому ничего не должен. Как-то странно получается, если я взяла котенка с улицы, то я что не должна его кормить или убирать за ним? Пусть де сам в холодильнике пожрать найдет, не маленький.
Классное сравнение мужа с уличным котенком, браво! Кстати, насчет "в семье никто никому ничего не должен" - это не предположение, это нормальные человеческие отношения. Я, например, не должна готовить-стирать-убирать, если работаю, болею или уехала - это прекрасно делает муж. Но чаще это делаю я, и не потому что "должна", "обязана" или "так принято", а потому что мне нравится, когда в доме чисто и еда всегда на плите. И муж носит продукты из магазина или выполняет тяжелую физическую работу не потому, что задолжал мне или чем-то обязан, а потому что не хочет, чтобы у меня были потом проблемы со здоровьем. Так что повторю: долги - это из другой песни.
Так, собственно и я о том. Если ты любишь и уважаешь человека, то и будешь все делать по своему желанию. Но ведь в этом и заключается НАШ ДОЛГ перед Любимыми: оберегать их, защищать и создавать уют и комфорт. А если вам этого сознательно не хочется, то и любви значит нет.)))
То что вы описали и есть взаимопонимание, уважение и любовь. (вы кстати, указали, что не готовите-стираете только по серьезным причинам, а не от того, что настроение с утра не задалось)
Как говорится и в богатстве и в бедности. Заключая союз мы тем самым даем обет перед Богом и людьми, а в первую очередь перед своей половиной: оберегать друг друга и быть вместе в любой ситуации. А все эти "не должна", "не обязана" придуманы тем, кто хочет изначально развалить семью.
Если муж где-то вкалывает до полуночи, то как минимум его должен ждать горячий ужин на плите, а лучше и сама жена. Потому что в следующий раз он будет лежать на диване, а зарабатывать придется кому-то другому или вообще найдет еду в другом месте. Если жена сидит с ребенком, то муж должен обеспечивать семью, если болеет один, то другой должен ухаживать за ним, а не шататься по вечеринкам, если есть проблемы, то решать их должны вместе. Не согласны??? Но только при наличии любви и уважения это "должен" превращается в "само собой разумеется".
Кстати, котенок не есть аналогия с мужчиной. С таким же успехом я могла привести в пример комнатный цветок. Увы, он не будет расти и цвести, если вы его вовремя не польете или не уберете с жаркого солнца. Но ведь вы вовсе не обязаны этого делать. Тогда почему вы ждете, что он в ответ подарит вам свой цветок?
Все дело лишь в том, что (как в известной книжке) - мы в ответе за того, кого приручили.
Мы с вами, в принципе, говорим об одном и том же, просто меня жуть как коробит слово "должен" в семейных отношениях:) Для меня должен, обязан - это обуза, бремя, "не хочу, но надо". "Должностные обязанности" - ужоссс, а не семейная жизнь!:)
А вот сравнение мужа с котенком или цветком как-то не совсем в точку. Мужчины не настолько беспомощны и никчемны, поверьте:)))
Ой Свет. Я в какой-то ветке о том же самом какой-то даме говорила, дескать - сама формулировка "должен" меня коробит. Мы так и остались каждый при своем. Она не поняла моей позиции - "жена должна" и хоть убейся апстенку. Ну да пущай. А тема то какая животрепещущая про супружескую жизнь :))))))
я вовсе не сравниваю мужчин с котами или цветами, это лишь пример.))) По большому счету мужчины , как впрочем и женщины лишь претворяются беспомощными. ведь так приятно, когда о тебе заботятся. и чем сильнее человек, тем более ему приятно внимание и забота. вот только привыкают, блин, слишком быстро. вот и приходится ставить на место.))))
а вот пока слово ДОЛГ витает в воздухе дома, там и случается это: "вот только привыкают, блин, слишком быстро. вот и приходится ставить на место" ... если в семье действительно никто никому ничего не должен, то и нет такого соревнования за место потеплее (на диване или на кухне), обычно вместе и там, и здесь...
Прожили с мужем 20 лет. После расставания было очень больно, хотелось уснуть и проснуться через полгода. Потом стало хорошо и спокойно. Сейчас думаю, что развестись надо было давно. После первой измены. Но мне так хотелось, что бы мы старенькие гуляли, держась за руки как мои родители. Зациклилась на этом, воочию представляла. И муж так клялся, что подобного больше не повторится.
Сейчас я счастлива, но характер у меня испортился. Я была добрая и мягкая. Но сильные женщины добрыми не бывают. А мне пришлось быть очень сильной. Сын в аварию попал. Аппарат Илизарова, операции, рана не заживала, кость не срасталась. Родители далеко. Папа мой уже болел. Я им через пару месяцев рассказала. Потом меня из ведомственного жилья выселили. Выкарабкались мы с сыном. Помощи от мужа почти не было. Но у нас до сих пор хорошие отношения. Виновата я. Мы были партнерами. Муж должен быть «каменной стеной». Патриархальная модель отношений не так уж и плоха. Я не подтолкнула его к этому. Я ни разу не упрекнула его заработками. Он не лентяй, не глупый, но как-то не получалось у него. Если бы мужчина, знал, что он добытчик, то лучше бы старался. Лечение обошлось дорого. Но деньги зарабатывала я, а не папа для единственного сына. Партнеры не обязаны друг другу помогать. Мой бывший партнер "открывал новую фирму". Если люди создали семью, они должны друг о друге заботиться. Одной любви мало.
Развод – это не трагедия. Разведенный - не значит одинокий. Остаются друзья, дети. В любом возрасте, если человек сам этого не захочет, он не будет одиноким. И женщина не должна быть сильной. Для этого есть мужчины.
А лучше жить счастливо, беречь друг друга и не разводиться.
Впрочем, за пять лет официально мы так и не развелись. Но это не имеет значения.
Вклиниваюсь в ваш пост. Для некоторых мужчин подходит модель супруги-партнеры, но не для всех. Есть те, которым необходимо, чтобы жена их критиковала, "пилила". На примере своего мужа, когда начинается разбор полетов сначала злится, обижается, не разговаривает, но потом все равно делает то, что нужно. А когда все тихо-мирно, то и не хочется выходить из своей зоны комфорта. Есть те мужчины, которым не надо напоминать, что ковер нужно завести в химчистку, а есть те, которые будут месяц его туда везти. Именно со вторым вариантом и приходится быть сильной, а хочется быть просто счастливой.
Только не нужно самой «везти ковер в химчистку». Нужно дать мужу понять, что только он может это сделать. Что без него никак не обойтись. А то привыкнет, что все могут сделать за него. Не пилить. А как-то хитро. Терпеть не могу, когда женщины «пилят».
Честно, уже все методы испробовала, даже "взрослые", но как говориться ковер и ныне там. Можно конечно вызвать службу и они заберут, но тут део принципа: обещал - выполняй.
У меня подруга умеет. Она так преподнесет, что мужу и не покажется, что на него давят. Но, она сказала, что начинать надо с первых дней совместной жизни. Потом будет поздно. У них так заведено. Жена сказала, муж сделал. Но и она для него все делает. Он работал раньше таксистом. Мог в 4-5 утра после смены зайти домой с друзьями. Она вставала, накрывала стол. Никаких упреков и пиления. Хочешь лодку резиновую, заработал на неё – покупай. Только помни, что дочке шубу надо купить позже. Она старается создать комфортные условия для него, он отвечает ей тем же. Хотя семья далеко не идеальная. Получать и отдавать должны оба одинаково. Если баланс нарушается, появляются претензии. Мы все такие разные, что ключик подобрать тяжело. Я, например, не устраивала скандалов по поводу измен. Считала, что это унизительно и некрасиво. А мужу, оказывается, не хватало скандала. Он считал, что если не скандалю – значит, не люблю.
Считаю, что нормальный мужчина сам понимает, без давлений и всего прочего, что вынести ковер - это его, мужское, дело. На кой сдались те мужчины, которые этого не понимают. Всем разведенным дамам - удачного замужества!
Простите, но вот эти варианты, которые вы предлагаете, ничуть не лучше. Ощущение, что многие женщины мужчин за идиотов принимают) И, кстати, история, которую вы рассказали, из этой же области. Именно с тем мужчиной и именно у вас просто иначе, скорее всего, не получилось бы. Вы даже тут повторяете: Я не подтолкнула его к этому. Почему женщины так уверены, что они могут мужчину переделать? "Вот женится - я из него человека сделаю..." Вам бы понравился мужчина, который из вас (не лично вас, конечно, речь вообще о женщинах) собирася бы делать "человека"?)))
Могут. И мужчины женщину, и женщины мужчину. После замужества кое в чем я изменилась. Стала терпеливее. Согласилась родить ребенка, хоть и не хотела. Свекровь жила в селе. Городской дамочке пришлось научиться работать на огороде и таскать мешки с картошкой. Это не были уступки. Почему бы и нет, если любимый человек так хочет. Муж хоть и ворчал, но начал одеваться, как я хотела. Потом привык. Вредный мальчик стал более мягким, выполнял капризы. Может ему и не хотелось, но знал, что мне это приятно.
Не «переделать», а мягко и незаметно, без ссор и упреков подтолкнуть. О том, что мужчины идиоты, которыми нужно управлять, не было ни слова. Что лучше? Ненавязчиво подталкивать к чему-либо или со скандалами выяснять, почему ковер не в химчистке или рубашки не поглажены? «Именно с тем мужчиной и именно у вас просто иначе, скорее всего, не получилось бы». Да, вы правы. Я так не умею. Мне проще сделать самой. Это - недостаток.
Мне бы понравился мужчина, который бы мягко и ненавязчиво «делал из меня человека». Не всегда замечаешь свои недостатки, которые портят отношения. Всю жизнь можно обижаться друг на друга. Думаю и Вам бы понравилась женщина, которая смогла бы подобрать ключик тихо и незаметно. Извините, если обидела предположением.
Представьте. 1991 год. Семья военнослужащих переезжает из Литвы в Украину. Так муж захотел. Обещали работу в тюрьме и квартиру со временем. Семья живет на съемной квартире в частном секторе. Понятие, как растопить печку, жена не имеет. Два часа мучений, куча газет, бутылка солярки и печь растоплена. Ура!!! Жена пытается устроиться на работу в воинскую часть. Когда узнают, что недавно вышла замуж, на службу не берут. Вышла замуж, значит скоро в декретный отпуск. Такие работники не нужны. Везде сокращения. Работу найти нельзя никакую.
Все время считала, что для рождения ребенка нужна стабильность. Пусть это будут маленькие деньги, но они должны быть. Конечно, тогда было проще. В больнице не нужно было платить. Хорошо, что родила тогда. Материальная стабильность так и не наступила.
в ссср стабильность была всегда это не то что сейчас в этой грёбаной стране. ну а то что печку растопить так вы сами выбрали себе судьбу с военным жить, всё заранее всем известно. тысячи женщин через это прошли и дождались пока их мужья генералами стали.
Из прапорщиков генералами не становятся. Да и не мечтала я о генерале. И в Украину его не по службе послали. Он решил уехать домой, ближе к маме. Войска из Литвы начали выводить. Военнослужащей я была до знакомства с мужем.
а вообще, Вы - молодец! столько лет прожить с военнослужащим... это нужно суметь... думаю, ничего зря не бывает, значит, Вы что-то приобрели в таком браке, даже уверена, что приобрели (ребенок не в счет - это само собой)... а сейчас судьба Вам снова дает шанс - на что-то еще, совершенно новое, другое...
Нет. Военнослужащим он долго не был. И служба в тюрьме отличается от воинской части. Несмотря на то что тюрьма, все гораздо проще. Отдежурил - и дома. Я была против его увольнения. Был бы уже на пенсии. Сейчас это понимает. И я была бы на пенсии. Женщины в 45 уходят или даже в 40. Как бы то ни было, я любила и была счастлива. В браке по-своему, в разводе по-своему. Он остался для меня близким и родным человеком, но жить с ним я не хочу.
у меня такое чувство, что Вам очень мешает "бы", ну, то есть Вы видите в жизни еще вариант, лучший, чем сейчас есть, если БЫ вернуть жизнь назад... нет, ни к чему не призываю.. просто кажется, что та жизнь, что человек прожил, - единственно верная именно для него, и другой быть не может... если бы вернуться назад, тогда, быть может, выиграли б здесь, но проиграли в чем-то другом...
В измене всегда виноваты двое. Не стоит перекладывать всю вину (и вообще, - вина ли это) на одного партнера. Патриархальная семья в вашем случае не возможна потому, что у вас глубоко на уровне подсознания засело то, что вы способны менять партнера под себя. Ваша фраза - "Я не подтолкнула его к этому". "Муж должен быть "каменной стеной" - в отношениях между двумя - никто никому ничего не должен. И это самое главное. Как только в отношениях появляется понятие - "должен" - это первая ласточка к разводу.
Чой-то не должен. Мало того, обязан. ) Семейный Кодекс РФ, глава 3, раздел 6, статья 31. Так и называется "Личные права и обязанности супругов". ☺
P.S. Не правда ли, пугающе звучит: долг, обязанность, брак, статья... Плохо выполнил обязанность, допустил брак, возник долг, вот она и статья плачет по тебе... Поневоле догадываешься, откуда столько разведенных.)
Я с Вами не согласна. Хотя в моем случае были виноваты двое. Я была слишком горда и независима. Вместо разговора по душам, я тоже изменяла. И думала: « Где ты, козел, находишь таких тупых баб, которые звонят по ночам, поджидают у дома. Но могут, же другие не палиться». Мне так было легче. Ссоры, выяснение отношений – это унизительно. Больно было только после первой измены. Среди моих родственников и друзей такого не было, я не знала, как себя вести. Вы пишете «в измене виноваты двое». Я считаю, что есть разная измена. Одни (мужчины и женщины) искренне влюбляются. Такое можно понять и простить. Обидно, но это не вина. Просто ушла любовь. А для других – это спорт. Встретились, провели пару ночей. Без любви, потому что хочется приключений. А то, что от этого будет кто-то страдать не интересно. Иногда думаю, может, склонность к изменам заложена на генетическом уровне. О деде мужа по селу легенды ходили, у отца есть дочь внебрачная, брат четыре раза женился, второй брат не палится. «В отношениях между двумя - никто никому ничего не должен». ДОЛЖНЫ. Должны создать друг для друга комфортные условия, должны идти на компромиссы, если родили ребенка, уже и ему должны. Первая ласточка к разводу – это когда никто никому ничего не должен. Он решил, что не должен вечера проводить дома, гулять с ребенком. Она в ответ не приготовила ужин, не постирала рубашку. Разве обязана? Он обиделся, все больше вечеров проводит вне дома … У нее тоже могут быть свои интересы… Кому-то из них все это быстро надоест. Ведь хочется душевного уюта, стабильности. Мои все подруги, мечтают, чтобы муж был каменной стеной. Это не значит, чтобы много зарабатывал. Это значит, что на него можно положиться. Чего хотят мужчины, я не знаю. Но немногим нравятся жены, которые занимаются собой, а полуфабрикатные котлеты готовят по праздникам.
Мой муж все мог сделать по дому, но «стены» у меня не было. Когда это осознаешь, перестаешь дорожить браком. И дело здесь не в заработке. Не все могут заработать. Да и я не принцесса. «Стена» - это надежность, крепкое плечо, доверие.
«Вы способны менять партнера под себя». Настоящего мужчину, главу семьи менять под себя не нужно. А что делать, если муж-мальчик витает в облаках год, три, десять? Мое мнение, что партнеры должны оба меняться друг под друга.
Это мое мнение. Мне 50 лет, может, если бы была моложе, думала бы по-другому. Почти все друзья детства, одноклассники, живут в первом браке. За последние пять лет была на девяти свадьбах детей своих друзей. Пять пар уже разошлись.
Все что вы перечислили - партнеры делают по желанию. Если вы готовите потому что должны... ну это тогда уже ерунда. И еда будет не вкусной. Если кто-то не хочет вечером домой - значит ему не комфортно в этом доме. А детьми никого не удержишь. Интересы тоже у каждого свои - с этим необходимо считаться. Если у меня не будет личного пространства, то я начну задыхаться в таких отношениях. Лично для меня, понятие "стена" - это запрет, неволя. "Не любят тех, кто занимается собой" - но почему то уходят именно к таким.
У нас разные понятия о стене. Запреты и неволи у меня не было. Не знаю, что это такое. Конечно, я не шлялась где попало, но были свои друзья и интересы. Но я знала, что сначала - еда, порядок, ребенок, муж, а остальное потом. Меня это устраивало. "Занимается собой" - может я я неправильно выразилась. Живет только для себя, не считается с чьими то интересами.
Вы всегда готовите по желанию? Я готовила, потому что нужно было накормить любимых людей, порадовать их чем-то необычным. Без желания, но с любовью. И только, сейчас, когда живу одна, готовлю по желанию. Т.е. пару раз в месяц что-то простенькое и не всегда вкусное.
Уходят к разным. Иногда даже удивляешься. Еще заметила, что часто возвращаются. Особенно те, у кого жена была простая, милая женщина и хорошая хозяйка. И еще не знаю, зачем через несколько лет их принимают. Любят, наверное.
Детьми не удержишь, но раз уж родили, заботится нужно вдвоем. Не обязательно в браке. Детям плохо и когда родители в разводе, и когда под одной крышей, но порознь. Среди моих знакомых и сотрудниц, женщины сами воспитывают детей. Папы самоустранились. В лучшем случае платят алименты. Так, что у нас - куча обязанностей. Хорошая семья та, где живут интересами друг друга. Это - не значит отсутствие личного пространства.
Меня умиляют эти разговоры про измену. Большая часть жен просто не знают, где проводят время их мужья, когда едут в командировку, идут на смену или уезжают "по делам". Я просто в таких местах когда-то работала, что это все видно было. И у всех этих ходоков нормальные, красивые, наверняка хозяйственные жены. Просто для многих мужчин пере..ться - это не измена и не предательство. Да пусть они сами скажут, если смелости хватит. А на женщин валить все не стоит.
Лучше не скажешь. Вспомнилась одна история. Женщины у подъезда обсуждают мужа-изменника. Одна дама говорит: "Мой бы такое сделал, вещи собрала бы и с балкона сбросила". Все обсуждающие опустили глаза. Её муж гулял не ради спортивного интереса. К тому времени встречался с женщиной лет пять. Город небольшой, но она не знала. Мужчины то ходоки. Но ходят они к женщинам. Так что красивые и хозяйственные жены по совместительству чьи-то любовницы.
Я здесь наблюдаю обратную картину. Валят все на мужчин. А мы все такие белые и пушистые - одним словом правильные. Меньше бы обсуждали у подъездов - больше толку в своих семьях было бы.
Да да да вы виноваты, вы должны радоваться что мужчина пришел к вам в штанах...((( И вообще, вы когда сидели рядом, может его кислород потребляли? И сыну он партнером был? То есть, когда ребенок болеет, то помогает папа вам, а не ребенку? Просто звездец... Вы не должны никого подталкивать... Вы ему не мама, и даже не дочка. Не надо валить на себя беды всего человечества. Нет такого понятия - сильная женщина. Вы просто женщина - иногда сильная, иногда слабая. По обстоятельствам. Что за манера у русских женщин оправдывать мудаков и пытаться сделать из них человеков...
Вы правы. Но я считаю, что семья - это терпение. Одной любви мало. Сильной приходится быть разведенным женщинам. Как-то так получается, что многие отцы считают, что помогают не детям, а бывшим женам. Смотрю на молодых сотрудниц. Дети - школьники. Мамы ищут подработку, чтобы ребенка в школу отправить. Пусть меня закидают тапками, но я видела больше мужиков козлов, чем женщин сук. Одного только вспомнила, который после развода, так и остался папой не на бумаге. Сейчас я могу быть слабой. Сын взрослый.
Терпение, однако двустороннее. Если один терпит а второй - нет, то это уже не терпение, а терпила...Я думаю и у женщин и у мужчин есть разные периоды в жизни... Полным полно мужчин которые любят и своих детей и уважают жен. И наоборот... полно женщин, которые уважают своего мужчину.
Я сначала не понял, почему так много лайков у поста. Потом перечитал. Дошло. Странно...читая я вспомнил одного человека с адвего, старого знакомого...Как будто она реинкарнировалась в Вас. Точно также думает как и Вы, точно такое же я слышал ранее..Какая то ностальгия что ли. Не скажу что это хорошо, но и не плохо...
Сильной, конечно, не должна быть. Но иногда чтобы быть, надо быть сильной) Тоже разведена и тоже не хочу быть какой-то определенной - "сильной" или "слабой". Счастливой быть - это да)))
Интересные наблюдения рождаются в этой теме. Итак, мужчины - это: 1. Бродячие коты. 2. Цветочки на подоконнике. 3. Алкоголики в одном носке, из которых можно доставать деньги. (Не из носков, из алкашей. Каким образом - надо спросить у автора коммента). 4. Вечные должники женщин по факту рождения. 5. Бревна, которые необходимо периодически пилить.
А что плохого? Приютить и отогреть, как бродячего кота. Лелеять, как цветочки на подоконнике. Пилить не надо. Никто не сказал, что всех козлов отправить на шашлык. Без мужчин плохо и скучно. И алкоголиков в одном носке искренне любят.
А мне Ваш пост очень понравился, ну сколько людей, столько и мнений. Женщины иногда забывают, что тоже бывают не идеальны и стервозны. По себе знаю, что ошибки первого брака ничему не научили, хоть я осознаю, что была во многом не права, а делаю по своему, природа видать такая.
хех..фотки в укупальниках - не оч большая оригинальность. столь важная часть тела... и скрыта под фигней синтетической, вместо того чтобы сиять на солнце. мне не нрав.
иногда на рынке продается оч много плодовых деревьев. вот подумайте, как их всех мучают, бедняг, не выпускают на свободу их корни. пожалейте - посадите.
Так много звучит претензий к мужчинам от бывших жён, коих в этой ветке превеликое множество...Или я пропустила, или никто не написал, что причина в ней самой...
Написали, но их тут же забросали камнями, т.е. голосами "против". Даже на комментарий о том, что не стоит обсуждать чужую личную жизнь у подъездов, а лучше вплотную заняться своей - наставили "против". Страна советов - долг, обязанность и секса нет, а спать только в ночнушке.....
У меня нет подобных фото, да и смысла добавлять не вижу. Я каким-то чудом уже в Вашем БС, и даже демонстрировать себя в купальнике не пришлось. Видимо, Вы добрый, доверчивый мужчина, который еще способен поверить на слово)))
Никогда не хотела замуж. Меня нагло заставили - забеременили, а потом издевались, пока я, на 6-ом месяце беременности не сдала свои позиции. Реально, просто сил уже не было бороться) И с тех пор я, как минимум, раз в полгода хочу развестись))) Но это скорей, мой дурной характер, нежели недостатки мужа...
тема 1. advego plagiatus как двигатель прогресса в современном обществе. тема 2. формирование и обработка маскирующих радиопомех в защищённых каналах связи.
Я просто молча плакалА, а молчала потому как вебмани у меня на мужчину зарегестрировано, ввиду этого в профиле и стоит мужской пол, а так, я - женщина, вроде как даже очень симпатичная )
А я вам уже показывала, вы запамятовали видать, ладно, могу еще раз показать, даже в купальнике, ноя не в вашем вкусе, вам нравятся брюнетки, а я блондинка, правда крашеная
Ух, какая тема... Первый гражданский муж за пару лет поднадоел, пришлось за неделю до росписи срочно ретироваться к родственникам в другой город и отсиживаться, второй официальный брак - тоже еле ноги унесла, правда, здесь получился любимый сынок. За тот год было одно предложение по поводу сожительства, другое - за роспись без свадебной лабуды. Эх, я негодная - от двоих потенциальных спутников "отморозилась". Месяц назад все-таки решилась и влюбленно сказала "Да!", а вот теперь думаю: что ж теперь делать?! Ведь мне только 30... На кой мне это нужно? Блин, а с ребенком уже не побегаешь, как раньше...
Нет. Вы не правы. Под старость надо обязательно иметь деда. Тоскливо бабке одной. У детей и внуков своя жизнь будет. Лучше с близким и родным человеком жизнь доживать, чем сплетничать с одинокими бабками под подъездом. Папы три года нет, а мама до сих пор не успокоится. Плачет. Хоть и тяжело ей было. Последний год папа не вставал.
Мммм... Недовольство от мужского пола. Отношения - это своего рода игра, ну что поделать, если меня не могут удержать партнёры? Это не мои проблемы, я никого не держу, хах;)
Это тогда не бездомный, а обычный квартиросъёмщик (раз деньги на кафе есть и на остальное должно хватать). Куда-то он ведь приходит после кафе, пусть даже не в собственно купленную квартиру, но всё же не на улице живёт)))!
Все люди делятся на разведенных и разводящих))) Мне "посчастливилось" ощутить все прелести первой группы - развели как молодую на 30 косарей...) Зато живы и здоровы, пережили, теперь только умнее станем...Надеюсь, что разводящим на том свете воздастся...)
отвечайте по делу, пожалуйста. вот вы лично купили в этом сезоне портки или там футболку в черно-белую полоску? Почему? почему купили? почему не купили?
просто в Китае шьют такую одежду, что поделать, а покупают люди в основном эту одежду, все одинаковые, я тоже заметила, причем с детской одеждой то же самое
Не обращала внимание на черно-белую полоску, у нас все больше сине-белая в одежде встречается. Подруга моя на нее говорит "морская тема", многим идет полоска: стильно, модно, молодежно - одним словом))
и где ты раньше была со своей модой? чо раньше не сказала? я все лето проходила в коралловых, мятных и ярко-синих тряпках без единой полоски, как лохушка. вроде в моей деревне нема полосок. мы безнадежно отстали. а ты и не подсказала((((
дык осень на носу, уже поздно летнюю моду догонять, тудыть ее растудыть((( ну чо я вечно задних пасу((( не сориентировалась я в трендах. так и прошла молодость немодной((( ыыыхх. пойду с горя на зыринг по инет-магазинам. мож, чо на осень полосатое надыбаю
а я эту осень буду открывать чОрно-бЭлим гарошком)))) под конец лета наконец-то нашла-таки подходящие босоножки - из тряпочки с закрытыми пальцами, на подъеме))))) Скоро приедут)))
Мода циклична. Вот, например, когда после эпохи глобального мини надо было дать возможность производству тканей развернуться, стали внедрять макси. Сначала путем введения в обращение длинных широких брюк. Потом стали удлиняться юбки.
Полосатенькое возникло не в среде заключенных, а среди матросов. Тельняшку внедрили в флотскую униформу, потому что она заметна и на фоне волн, и на фоне мачт. Также и матросские брюки — без гульфика. Застежка на пуговицы по бокам: чтобы легко сбросить тянущие на дно штаны, если упал за борт. Все идет от функциональности.
Почему сейчас в с в моде полосатое — наверное, тоска по романтике. Морской романтике. Этот принт разрекламировала Шанель и он стал классикой.
Вот Ламби подняла тему, и я вспомнил, что, когда идем с компанией в магазин, все уверены на 99% процентов, что опять куплю 100500-ю по счету полосатую футболку.
Развелась сразу после родов. Травма на всю жизнь. Если с мужчиной есть ребенок, очень тяжело вычеркнуть его из своей жизни. Он будто навсегда остался с тобой...
Видимо это произошло недавно? Иначе не воспринималось бы уже как травма.
Я с первым мужем развелась на 7-ом месяце беременности, причем по моей инициативе. Жила лишь ради сына, было тяжело, очень... За три года довела себя до ужасного состояния (стала нервной, похудела до 40 кг, а бессонница до сих пор моя верная подруга). Но в какой-то момент (наверно это осознание пришло постепенно) поняла, что именно я, мои мысли, мое восприятие сделали жизнь такой. Зачем я вам это написала? Перестаньте воспринимать развод как травму на всю жизнь, это не просто,знаю. Но так будет лучше и для ребенка, и для вас.
спасибо:) Это случилось 4 года назад. Мало это или много? Наверное для каждого по-разному. Психика у всех индивидуальна. У меня ситуация осложнена тем, что я серьезно приболела. Из-за этого в принципе и расстались. На работу вернуться пока не могу, поэтому я и здесь. А как ваша жизнь сложилась? Вы вышли замуж?
4 года - пора приходить в себя) Но согласна, все люди разные. Как сложилась жизнь..- не очень хочется на форуме обо всем рассказывать. Кратко. Развелась с первым мужем не из-за болезни, но близко к этому. Я почти всю беременность пролежала на сохранении, это была не первая наша попытка стать родителями, две предыдущих закончились трагически. По словам врачей - не получится сохранить и в этот раз, то шансы стать матерью будут практически равны 0. Все получилось) Развелась с мужем и уехала жить в другой город к мачехе, мне казалось так проще пережить развод. Может это и неправильно, ведь там не было ни друзей, ни знакомых. Замуж второй раз вышла, но.. На данный момент я уже год в процессе развода - подала заявление, продлила.. Пока заявление забрала, вместе не живем, но есть другие причины. Даже не знаю, чем в итоге все это закончится.)) Теперь у меня двое детей, ни один из "отцов" финансово не помогает, не работаю (младшая дочь в три года пошла в садик, но так часто болела, что об официальной работе речи и быть не могло, 3 дня в садике - месяц дома). Именно поэтому я здесь)
Главное, чтобы хотелось) И все получится. Год назад мне "очень захотелось") Я поняла, что любимая подработка станет моим единственным доходом на ближайшее время. С того момента мои, так сказать, онлайн доходы выросли в 10 раз. И это не предел.
я всё видела, Антоха. фотка зачетная, купальник шикарный, такой вязанный макраме - очень тонкая работа. И девочка такая с чертовщинкой. Волосы кароч у нее рыжые))))
Я тоже помню Ваше фото, просто супер. Главное, чтобы Антону нравилось, это же его СТ, его тема. Жаль, что удалили, но на новом фото тоже хороши. и не растраивайтесь, угодить всем не возможно.
Они везде есть и всегда будут. Это нормальная реакция. Знаете, если мне кума говорит:"Что-то ты не удачно волосы покрасила..." Значит точно все хорошо получилось с моими волосами. Я никогда не обижаюсь на такие коммментарии, скорее наоборот, радуюсь
Осень дикая, что же ты? Где же ты? Заплутать бы в полях твоих рыжих. Я сегодня до зубовного скрежета Ненавижу людей. Не-на-ви-жу. Я болею. Душевными грыжами Переполнена, взорвана, сломлена, Перебита и обездвижена. Приюти меня, осень скромная. Мне б напиться твоими туманами, Чтоб сказали обидчики: "Видишь, Ты же просто от осени пьяная И за это себя ненавидишь." Я б поверила, осень, поверила. Прошептала б: "Простите! Нервы" И себя опрокинула с берега, Отрезвев на морозе первом.
Самый счастливый день в моей жизни, это когда, спустя два года после развода, я встретила своего бывшего. Я смотрела на него и понимала - "это" больше никогда не будет вмешиваться в мою жизнь и жизнь моих детей, оно не имеет право трепать мне нервы, кричать, указывать и вообще вякать... После той я встречи порхала три дня как бабочка - поняла, насколько я счастлива без него))).
У меня был болезненный разрыв отношений. Ровно такие же чувства я испытала, закрыв дверь перед носом МЧ, который мне измочалил всю нервную систему, а потом через несколько месяцев явился с цветами просить прощения. Наверное, в тот момент я поняла, что могу все!
ну, задумайтесь, может ли быть иначе. если может, то нужно стремиться к этим переменам. а нет, так нет. да и вообще, знаете, почитав много всяких романчиков графоманских, которые печатаются на красивой бумаге, да и пользуются огромным спросом, начинаешь верить в себя.... ну это тоже утрировано. просто считаешь себя адекватной, потому что пишешь о более полезных вещах... все относительно.
Мне когда хочется позабавиться, я слово "любовь" в попсовых песнях заменяю на "морковь". "Зачем топтать мою морковь?", "Если кончится морковь, пожалуйста, скажи". Ну а так, чтобы реальное зло сделать кому-то ради веселья - не мое.
Лучший комментарийsvetik04
написала
01.09.2015 в 14:42
00
"Здесь есть разведённые?" - есть конечно! Аж целых 89 человек, которых Антон развел - кого на флуд, кого на откровения, кого на фотки в неглиже ради эфемерного БСа:)))
да лана свет ну переспала и Бог с ним с кем не бывает как говорится тем более с таким великим человеком это можно сказать была самая большая победа в твоей жизни и никто тебя за неё не осуждает завидуют небось как там их ламба назвала не помню но точно.
вы хоть понимаете с кем вы разговариваете? вы разговариваете с отмороженным киборгом каких мало. советую вам быть поосторожнее ибо я просто нечто. друггое название - чужой. мне не хотелось бы вас обижать потому что вы добрая и красивая но тёмная натура всё равно даст о себе знать когда то и я порву вас как тузик сами знаете чего и зачем.
больше не буду но вы слишком доверчивы нельзя жить в овечьей шкуре в стае волков коими все мы и являемся. не все но большинство. такие отморозки мать их...
Вы опять забыли, что у меня хорошая память. Ваша самокритика сегодня не уместна! Будем обязательно отмечать на Адвего, вот пря щас пойду и хлопну рюмашку винца за Вас! Включите любимую музыку и вспоминайте хорошее!
про нос и уши у мужчин? хм... пересмотрела несколько статьей о взаимоотношении характера, способностей, личных черт человека с формой и расположением ушей
Посмотрела, как и предпологала, у лопоухих развита интуиция( это как раз про лапшу) Если больше 7 см, уверенный человек с боевым характером, от сюда и достижения И нигде же не написано, что люди с большими ушами глупы, значит интелект присутствует
;)ну если вы не цените любимый день вашей мамы, то я вас не поздравляю. дышать лучше свежим воздухом, а не свежим спиртом:)хотя хз. может это и не так.
никакое это не право, а хамство натуральное:( говорить горбатому, хромому, слепому, дауну, что он не полноценный - особого ума и смелости не требует, а вот помочь этим людям, чтобы жизнь их стала легче и ярче - поступок достойный, только, вы к нему не готовы, скрепы, небось, сковали, вытеснили милосердие и сострадание:(
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
