Лучший комментарийsvetik04 написала 01.09.2015 в 14:42
0
"Здесь есть разведённые?" - есть конечно! Аж целых 89 человек, которых Антон развел - кого на флуд, кого на откровения, кого на фотки в неглиже ради ..."Здесь есть разведённые?" - есть конечно! Аж целых 89 человек, которых Антон развел - кого на флуд, кого на откровения, кого на фотки в неглиже ради эфемерного БСа:)))
Лучший комментарий
DELETED
написала 04.09.2015 в 11:02
0
С Днем Варенья!!!
А вот чего пожелать Вам даже не знаю, вроде все у Вас есть.
Может Любви? Пусть пусть Ваш путь озарит новая звезда!
Выпьем за Любовь! ...С Днем Варенья!!! А вот чего пожелать Вам даже не знаю, вроде все у Вас есть. Может Любви? Пусть пусть Ваш путь озарит новая звезда! Выпьем за Любовь!
Лучший комментарийAlena-Nik написала 28.08.2015 в 11:27
697
Видимо это произошло недавно? Иначе не воспринималось бы уже как травма. Я с первым мужем развелась на 7-ом месяце беременности, причем по моей ...Видимо это произошло недавно? Иначе не воспринималось бы уже как травма.
Я с первым мужем развелась на 7-ом месяце беременности, причем по моей инициативе. Жила лишь ради сына, было тяжело, очень... За три года довела себя до ужасного состояния (стала нервной, похудела до 40 кг, а бессонница до сих пор моя верная подруга). Но в какой-то момент (наверно это осознание пришло постепенно) поняла, что именно я, мои мысли, мое восприятие сделали жизнь такой. Зачем я вам это написала? Перестаньте воспринимать развод как травму на всю жизнь, это не просто,знаю. Но так будет лучше и для ребенка, и для вас.
Ну я в разводе больше года, стало меньше шума в доме и больше уюта. Не жалею о случившемся - стирать носки и готовить яичницу могу и сам, взамен получил остатки невыеденного моцка в собственное распоряжение и чуть больше свободы. Аминь!
В ласковых словах может и не быть ласки. Со словами "котик" и "зайка" некоторые особы лупят сковородой по лысине. Это ласка? Важно содержание, а не форма. "Или не"?
Уют в отношениях влечет за собой уют в быту. Будь дом обустроен по всем правилам домоустройства со всеми возможными приборами и приспособлениями для комфорта, он не будет уютным, если в нем будут происходить ссоры и скандалы. Вспоминается момент из Солженицина и паре ссылочных интеллигентов, из московского комфорта они попали в казахстанскую глубинку, в хибарку с земляным полом и туалетом на улице... Но там им было уютно жить. Странно? Для меня - нет.
Растолковываете годно) Однако я сказал, что у меня с уютом ассоциации другие (и Вы не можете знать какие они), однако Вы пытаетесь подогнать мой уют под свои понимания или какие-то общепринятые понятия плюс доказать что-то. Но.. блин, зачем? Я не согласен, что "уют в отношениях влечет за собой уют в быту" - оно по-разному может быть. Уют в быту - это комфорт. Может же быть комфортно, но неуютно?) Ну то есть чисто, убрано - вроде, все о красоте - но чего-то не хватает...? Или уютно в отношениях, но не комфортно в быту? Только не говорите, что уют и комфорт - это одно и то же. Получается, что гармония решает?:D аха) мы случайно не об одном и том же говорим?)
"оно по-разному может быть" - таки да. Я не пытался что-то под что-то подгонять. Всего лишь высказал свое мнение без навязывания оного. Все люди-человеки имеют право иметь свое мнение. Одно и то же понятие имеет несколько семантических эквивалентов. Если Вам угодно мой "уют" называть своей "гармонией" - так тому и быть.
Прожили с мужем 20 лет. После расставания было очень больно, хотелось уснуть и проснуться через полгода. Потом стало хорошо и спокойно. Сейчас думаю, что развестись надо было давно. После первой измены. Но мне так хотелось, что бы мы старенькие гуляли, держась за руки как мои родители. Зациклилась на этом, воочию представляла. И муж так клялся, что подобного больше не повторится.
Сейчас я счастлива, но характер у меня испортился. Я была добрая и мягкая. Но сильные женщины добрыми не бывают. А мне пришлось быть очень сильной. Сын в аварию попал. Аппарат Илизарова, операции, рана не заживала, кость не срасталась. Родители далеко. Папа мой уже болел. Я им через пару месяцев рассказала. Потом меня из ведомственного жилья выселили. Выкарабкались мы с сыном. Помощи от мужа почти не было. Но у нас до сих пор хорошие отношения. Виновата я. Мы были партнерами. Муж должен быть «каменной стеной». Патриархальная модель отношений не так уж и плоха. Я не подтолкнула его к этому. Я ни разу не упрекнула его заработками. Он не лентяй, не глупый, но как-то не получалось у него. Если бы мужчина, знал, что он добытчик, то лучше бы старался. Лечение обошлось дорого. Но деньги зарабатывала я, а не папа для единственного сына. Партнеры не обязаны друг другу помогать. Мой бывший партнер "открывал новую фирму". Если люди создали семью, они должны друг о друге заботиться. Одной любви мало.
Развод – это не трагедия. Разведенный - не значит одинокий. Остаются друзья, дети. В любом возрасте, если человек сам этого не захочет, он не будет одиноким. И женщина не должна быть сильной. Для этого есть мужчины.
А лучше жить счастливо, беречь друг друга и не разводиться.
Впрочем, за пять лет официально мы так и не развелись. Но это не имеет значения.
Вклиниваюсь в ваш пост. Для некоторых мужчин подходит модель супруги-партнеры, но не для всех. Есть те, которым необходимо, чтобы жена их критиковала, "пилила". На примере своего мужа, когда начинается разбор полетов сначала злится, обижается, не разговаривает, но потом все равно делает то, что нужно. А когда все тихо-мирно, то и не хочется выходить из своей зоны комфорта. Есть те мужчины, которым не надо напоминать, что ковер нужно завести в химчистку, а есть те, которые будут месяц его туда везти. Именно со вторым вариантом и приходится быть сильной, а хочется быть просто счастливой.
Только не нужно самой «везти ковер в химчистку». Нужно дать мужу понять, что только он может это сделать. Что без него никак не обойтись. А то привыкнет, что все могут сделать за него. Не пилить. А как-то хитро. Терпеть не могу, когда женщины «пилят».
Честно, уже все методы испробовала, даже "взрослые", но как говориться ковер и ныне там. Можно конечно вызвать службу и они заберут, но тут део принципа: обещал - выполняй.
У меня подруга умеет. Она так преподнесет, что мужу и не покажется, что на него давят. Но, она сказала, что начинать надо с первых дней совместной жизни. Потом будет поздно. У них так заведено. Жена сказала, муж сделал. Но и она для него все делает. Он работал раньше таксистом. Мог в 4-5 утра после смены зайти домой с друзьями. Она вставала, накрывала стол. Никаких упреков и пиления. Хочешь лодку резиновую, заработал на неё – покупай. Только помни, что дочке шубу надо купить позже. Она старается создать комфортные условия для него, он отвечает ей тем же. Хотя семья далеко не идеальная. Получать и отдавать должны оба одинаково. Если баланс нарушается, появляются претензии. Мы все такие разные, что ключик подобрать тяжело. Я, например, не устраивала скандалов по поводу измен. Считала, что это унизительно и некрасиво. А мужу, оказывается, не хватало скандала. Он считал, что если не скандалю – значит, не люблю.
Считаю, что нормальный мужчина сам понимает, без давлений и всего прочего, что вынести ковер - это его, мужское, дело. На кой сдались те мужчины, которые этого не понимают. Всем разведенным дамам - удачного замужества!
Простите, но вот эти варианты, которые вы предлагаете, ничуть не лучше. Ощущение, что многие женщины мужчин за идиотов принимают) И, кстати, история, которую вы рассказали, из этой же области. Именно с тем мужчиной и именно у вас просто иначе, скорее всего, не получилось бы. Вы даже тут повторяете: Я не подтолкнула его к этому. Почему женщины так уверены, что они могут мужчину переделать? "Вот женится - я из него человека сделаю..." Вам бы понравился мужчина, который из вас (не лично вас, конечно, речь вообще о женщинах) собирася бы делать "человека"?)))
Могут. И мужчины женщину, и женщины мужчину. После замужества кое в чем я изменилась. Стала терпеливее. Согласилась родить ребенка, хоть и не хотела. Свекровь жила в селе. Городской дамочке пришлось научиться работать на огороде и таскать мешки с картошкой. Это не были уступки. Почему бы и нет, если любимый человек так хочет. Муж хоть и ворчал, но начал одеваться, как я хотела. Потом привык. Вредный мальчик стал более мягким, выполнял капризы. Может ему и не хотелось, но знал, что мне это приятно.
Не «переделать», а мягко и незаметно, без ссор и упреков подтолкнуть. О том, что мужчины идиоты, которыми нужно управлять, не было ни слова. Что лучше? Ненавязчиво подталкивать к чему-либо или со скандалами выяснять, почему ковер не в химчистке или рубашки не поглажены? «Именно с тем мужчиной и именно у вас просто иначе, скорее всего, не получилось бы». Да, вы правы. Я так не умею. Мне проще сделать самой. Это - недостаток.
Мне бы понравился мужчина, который бы мягко и ненавязчиво «делал из меня человека». Не всегда замечаешь свои недостатки, которые портят отношения. Всю жизнь можно обижаться друг на друга. Думаю и Вам бы понравилась женщина, которая смогла бы подобрать ключик тихо и незаметно. Извините, если обидела предположением.
Представьте. 1991 год. Семья военнослужащих переезжает из Литвы в Украину. Так муж захотел. Обещали работу в тюрьме и квартиру со временем. Семья живет на съемной квартире в частном секторе. Понятие, как растопить печку, жена не имеет. Два часа мучений, куча газет, бутылка солярки и печь растоплена. Ура!!! Жена пытается устроиться на работу в воинскую часть. Когда узнают, что недавно вышла замуж, на службу не берут. Вышла замуж, значит скоро в декретный отпуск. Такие работники не нужны. Везде сокращения. Работу найти нельзя никакую.
Все время считала, что для рождения ребенка нужна стабильность. Пусть это будут маленькие деньги, но они должны быть. Конечно, тогда было проще. В больнице не нужно было платить. Хорошо, что родила тогда. Материальная стабильность так и не наступила.
в ссср стабильность была всегда это не то что сейчас в этой грёбаной стране. ну а то что печку растопить так вы сами выбрали себе судьбу с военным жить, всё заранее всем известно. тысячи женщин через это прошли и дождались пока их мужья генералами стали.
Из прапорщиков генералами не становятся. Да и не мечтала я о генерале. И в Украину его не по службе послали. Он решил уехать домой, ближе к маме. Войска из Литвы начали выводить. Военнослужащей я была до знакомства с мужем.
а вообще, Вы - молодец! столько лет прожить с военнослужащим... это нужно суметь... думаю, ничего зря не бывает, значит, Вы что-то приобрели в таком браке, даже уверена, что приобрели (ребенок не в счет - это само собой)... а сейчас судьба Вам снова дает шанс - на что-то еще, совершенно новое, другое...
Нет. Военнослужащим он долго не был. И служба в тюрьме отличается от воинской части. Несмотря на то что тюрьма, все гораздо проще. Отдежурил - и дома. Я была против его увольнения. Был бы уже на пенсии. Сейчас это понимает. И я была бы на пенсии. Женщины в 45 уходят или даже в 40. Как бы то ни было, я любила и была счастлива. В браке по-своему, в разводе по-своему. Он остался для меня близким и родным человеком, но жить с ним я не хочу.
у меня такое чувство, что Вам очень мешает "бы", ну, то есть Вы видите в жизни еще вариант, лучший, чем сейчас есть, если БЫ вернуть жизнь назад... нет, ни к чему не призываю.. просто кажется, что та жизнь, что человек прожил, - единственно верная именно для него, и другой быть не может... если бы вернуться назад, тогда, быть может, выиграли б здесь, но проиграли в чем-то другом...
В измене всегда виноваты двое. Не стоит перекладывать всю вину (и вообще, - вина ли это) на одного партнера. Патриархальная семья в вашем случае не возможна потому, что у вас глубоко на уровне подсознания засело то, что вы способны менять партнера под себя. Ваша фраза - "Я не подтолкнула его к этому". "Муж должен быть "каменной стеной" - в отношениях между двумя - никто никому ничего не должен. И это самое главное. Как только в отношениях появляется понятие - "должен" - это первая ласточка к разводу.
Чой-то не должен. Мало того, обязан. ) Семейный Кодекс РФ, глава 3, раздел 6, статья 31. Так и называется "Личные права и обязанности супругов". ☺
P.S. Не правда ли, пугающе звучит: долг, обязанность, брак, статья... Плохо выполнил обязанность, допустил брак, возник долг, вот она и статья плачет по тебе... Поневоле догадываешься, откуда столько разведенных.)
Я с Вами не согласна. Хотя в моем случае были виноваты двое. Я была слишком горда и независима. Вместо разговора по душам, я тоже изменяла. И думала: « Где ты, козел, находишь таких тупых баб, которые звонят по ночам, поджидают у дома. Но могут, же другие не палиться». Мне так было легче. Ссоры, выяснение отношений – это унизительно. Больно было только после первой измены. Среди моих родственников и друзей такого не было, я не знала, как себя вести. Вы пишете «в измене виноваты двое». Я считаю, что есть разная измена. Одни (мужчины и женщины) искренне влюбляются. Такое можно понять и простить. Обидно, но это не вина. Просто ушла любовь. А для других – это спорт. Встретились, провели пару ночей. Без любви, потому что хочется приключений. А то, что от этого будет кто-то страдать не интересно. Иногда думаю, может, склонность к изменам заложена на генетическом уровне. О деде мужа по селу легенды ходили, у отца есть дочь внебрачная, брат четыре раза женился, второй брат не палится. «В отношениях между двумя - никто никому ничего не должен». ДОЛЖНЫ. Должны создать друг для друга комфортные условия, должны идти на компромиссы, если родили ребенка, уже и ему должны. Первая ласточка к разводу – это когда никто никому ничего не должен. Он решил, что не должен вечера проводить дома, гулять с ребенком. Она в ответ не приготовила ужин, не постирала рубашку. Разве обязана? Он обиделся, все больше вечеров проводит вне дома … У нее тоже могут быть свои интересы… Кому-то из них все это быстро надоест. Ведь хочется душевного уюта, стабильности. Мои все подруги, мечтают, чтобы муж был каменной стеной. Это не значит, чтобы много зарабатывал. Это значит, что на него можно положиться. Чего хотят мужчины, я не знаю. Но немногим нравятся жены, которые занимаются собой, а полуфабрикатные котлеты готовят по праздникам.
Мой муж все мог сделать по дому, но «стены» у меня не было. Когда это осознаешь, перестаешь дорожить браком. И дело здесь не в заработке. Не все могут заработать. Да и я не принцесса. «Стена» - это надежность, крепкое плечо, доверие.
«Вы способны менять партнера под себя». Настоящего мужчину, главу семьи менять под себя не нужно. А что делать, если муж-мальчик витает в облаках год, три, десять? Мое мнение, что партнеры должны оба меняться друг под друга.
Это мое мнение. Мне 50 лет, может, если бы была моложе, думала бы по-другому. Почти все друзья детства, одноклассники, живут в первом браке. За последние пять лет была на девяти свадьбах детей своих друзей. Пять пар уже разошлись.
Все что вы перечислили - партнеры делают по желанию. Если вы готовите потому что должны... ну это тогда уже ерунда. И еда будет не вкусной. Если кто-то не хочет вечером домой - значит ему не комфортно в этом доме. А детьми никого не удержишь. Интересы тоже у каждого свои - с этим необходимо считаться. Если у меня не будет личного пространства, то я начну задыхаться в таких отношениях. Лично для меня, понятие "стена" - это запрет, неволя. "Не любят тех, кто занимается собой" - но почему то уходят именно к таким.
У нас разные понятия о стене. Запреты и неволи у меня не было. Не знаю, что это такое. Конечно, я не шлялась где попало, но были свои друзья и интересы. Но я знала, что сначала - еда, порядок, ребенок, муж, а остальное потом. Меня это устраивало. "Занимается собой" - может я я неправильно выразилась. Живет только для себя, не считается с чьими то интересами.
Вы всегда готовите по желанию? Я готовила, потому что нужно было накормить любимых людей, порадовать их чем-то необычным. Без желания, но с любовью. И только, сейчас, когда живу одна, готовлю по желанию. Т.е. пару раз в месяц что-то простенькое и не всегда вкусное.
Уходят к разным. Иногда даже удивляешься. Еще заметила, что часто возвращаются. Особенно те, у кого жена была простая, милая женщина и хорошая хозяйка. И еще не знаю, зачем через несколько лет их принимают. Любят, наверное.
Детьми не удержишь, но раз уж родили, заботится нужно вдвоем. Не обязательно в браке. Детям плохо и когда родители в разводе, и когда под одной крышей, но порознь. Среди моих знакомых и сотрудниц, женщины сами воспитывают детей. Папы самоустранились. В лучшем случае платят алименты. Так, что у нас - куча обязанностей. Хорошая семья та, где живут интересами друг друга. Это - не значит отсутствие личного пространства.
Меня умиляют эти разговоры про измену. Большая часть жен просто не знают, где проводят время их мужья, когда едут в командировку, идут на смену или уезжают "по делам". Я просто в таких местах когда-то работала, что это все видно было. И у всех этих ходоков нормальные, красивые, наверняка хозяйственные жены. Просто для многих мужчин пере..ться - это не измена и не предательство. Да пусть они сами скажут, если смелости хватит. А на женщин валить все не стоит.
Лучше не скажешь. Вспомнилась одна история. Женщины у подъезда обсуждают мужа-изменника. Одна дама говорит: "Мой бы такое сделал, вещи собрала бы и с балкона сбросила". Все обсуждающие опустили глаза. Её муж гулял не ради спортивного интереса. К тому времени встречался с женщиной лет пять. Город небольшой, но она не знала. Мужчины то ходоки. Но ходят они к женщинам. Так что красивые и хозяйственные жены по совместительству чьи-то любовницы.
Я здесь наблюдаю обратную картину. Валят все на мужчин. А мы все такие белые и пушистые - одним словом правильные. Меньше бы обсуждали у подъездов - больше толку в своих семьях было бы.
Да да да вы виноваты, вы должны радоваться что мужчина пришел к вам в штанах...((( И вообще, вы когда сидели рядом, может его кислород потребляли? И сыну он партнером был? То есть, когда ребенок болеет, то помогает папа вам, а не ребенку? Просто звездец... Вы не должны никого подталкивать... Вы ему не мама, и даже не дочка. Не надо валить на себя беды всего человечества. Нет такого понятия - сильная женщина. Вы просто женщина - иногда сильная, иногда слабая. По обстоятельствам. Что за манера у русских женщин оправдывать мудаков и пытаться сделать из них человеков...
Вы правы. Но я считаю, что семья - это терпение. Одной любви мало. Сильной приходится быть разведенным женщинам. Как-то так получается, что многие отцы считают, что помогают не детям, а бывшим женам. Смотрю на молодых сотрудниц. Дети - школьники. Мамы ищут подработку, чтобы ребенка в школу отправить. Пусть меня закидают тапками, но я видела больше мужиков козлов, чем женщин сук. Одного только вспомнила, который после развода, так и остался папой не на бумаге. Сейчас я могу быть слабой. Сын взрослый.
Терпение, однако двустороннее. Если один терпит а второй - нет, то это уже не терпение, а терпила...Я думаю и у женщин и у мужчин есть разные периоды в жизни... Полным полно мужчин которые любят и своих детей и уважают жен. И наоборот... полно женщин, которые уважают своего мужчину.
Я сначала не понял, почему так много лайков у поста. Потом перечитал. Дошло. Странно...читая я вспомнил одного человека с адвего, старого знакомого...Как будто она реинкарнировалась в Вас. Точно также думает как и Вы, точно такое же я слышал ранее..Какая то ностальгия что ли. Не скажу что это хорошо, но и не плохо...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
