Сначала была тема про загнанного лося тут: http://advego.ru/blog/read/author/2430970 Потом её закрыли. И был создан заказ на тему заговоров, в котором приняла участие семерка из лучших (не обязательно известных и топовых) копирайтеров Адвего: Ju4ok_san, Rokintis, Saccarius, Votvam, altysh2015, scepsis, svetik04
Текст про Лося изменил неизвестный копирайтер, и понеслось...
Сейчас эта тема флешмоб в чистом виде. Здесь только удовольствие, и никакой критики - красивые тексты в вольном стиле. Присоединяйтесь!
----------------
Чтобы всё не читать:
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.03.2016 в 22:55
0
СВАДЕБНЫЙ КОТ (окончание) Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому ...СВАДЕБНЫЙ КОТ (окончание)
Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому, жутко страдая, сидела дома, мучилась в ожидании, когда же подруга сама придет с подробным отчетом о свидании. Несколько раз она порывалась спуститься на Машин этаж, чтобы приникнуть ухом к двери. И только воспитание, да толстая обивка со звукоизоляцией удерживали ее от опрометчивого (и главное — бесполезного из-за чертовой звукоизоляции) шага. Когда, наконец, раздался звонок, Аида за полсекунды допрыгнула до прихожей, щелкнула замком и выдохнула:
- Ну, что?! Рассказывай!
- Аидочка, дай мне зеленку!
- Зачем? Жених то пришел? Как все было?
- Пришел. Все было нормально. Даже замечательно. Но теперь у него вся спина располосована, нужна зеленка.
- Ну, ты, мать, даешь! Скромница наша! И это на первом свидании! Изувечила, значит, мужика?
Пока Маша непонимающе хлопала ресницами, Аида искала пузырек. Понятно, что поиски были неторопливыми. Когда было рассказано все, с мельчайшими подробностями, подруги уселись рядышком на диван и всплакнули по несостоявшемуся счастью, так быстро улетающим годам, что никак, никак ничего не складывается. Вот и умницы, и красавицы, и почему везет одним стервам?
Вернулась домой Маша минут через двадцать. Геннадий сидел на кухне, за столом. Рядом с пустым блюдом из-под лосося. Василий занял оборонительную позицию на холодильнике, под самым потолком, смотрел оттуда на жениха сверху вниз и издавал издевательские, непотребные звуки: бесстыжие завывания с сатанинским хохотом. Для вальяжного, домашнего кота подобное поведение было не допустимым и не подобающим.
- Хорошо, что вы поели, Геннадий. Знаете, рыба и шоколад снимают стресс – вежливо сказала Маша (чтоб жених не подумал, что ей жалко целого блюда лосося). Геннадий поднял брови, что-то хотел произнести, но благоразумно промолчал. Глубокие, длинные царапины на спине надо было хорошенько обработать; Маша провела раненого в комнату, сняла рубашку. Тоненькими пальчиками осторожно мазала зеленкой багровые борозды и дула, дула на теплую, широкую спину. Геннадий тихонько ойкал, а она дула опять. В это время на кухне раздался шлепок, котяра прекратил завывать, наступила подозрительная тишина. Толкая друг друга, они побежали на странный звук.
Вася, с выпученными глазами, неестественно, чудовищно раздутый, стоял посередине кухни. Казалось, животное сейчас лопнет.
- Ну что, доигрался? Кому хуже сделал?… – загадочно сказал Гена коту.
И тут произошло нечто странное: Кот умоляюще посмотрел на Геннадия. Потом раздались трескучие звуки, сопровождающиеся жутким зловонием. Огромная куча, сопоставимая с животным, размером со слона, украсила идеально чистый пол.
- Друг, надо делать очищающие клизмы, если хочешь жить – хмыкнул Гена, застегивая рубашку и закатывая рукава.
***
На свадьбе Василий был с красным бантом на шее, за столом сидел рядом с женихом. Через девять месяцев он стал самым верным хвостатым сторожем возле кроватки и самой заботливой усатой нянькой маленького Геннадия Геннадьевича. Правда, иногда он отлучается из дому. Очень неохотно, и только по просьбе Гены (дел то дома – не переделать, Маше помогать надо!). Подружки Марьи Васильевны и друзья Геннадия иногда просят Василия присутствовать на первом свидании, вместо талисмана.
P.S. Геннадий не выдал Кота. Маша до сих пор не знает, кто слопал В ТОТ ВЕЧЕР целое блюдо лосося по-провансальски.
Лучший комментарийsvetik04 написала 21.01.2016 в 15:34
0
Приключения Петровича Петрович и печник Сделав еще несколько шагов, Петрович высунул губастую морду из зарослей орешника и огляделся. На протоке ...Приключения Петровича
Петрович и печник
Сделав еще несколько шагов, Петрович высунул губастую морду из зарослей орешника и огляделся. На протоке бабы полоскали белье, призывно выгнув спины, но не было среди них зазнобы евоной Зинки. "Небось с печником опять лясы точит или еще чего похлеще", – подумал Петрович. Затем вздохнул, встал на дыбки и трижды ударил оземь передними копытами, всякий раз приговаривая: "Каким матушка меня родила, таким и обратиться мне ныне".
Обернувшись человеком, Петрович посмотрел на один из бабьих задов. Зад призывно колыхался, но впечатления не произвел. Петрович вздохнул, поскреб в паху и, хоронясь от людей, стал огородами пробираться до своей хаты...
Дома Петрович сполоснул длинные волосы керосином, дабы не шибко мучила лосиная вошь, надел рубаху посконную, новые порты, смазные сапоги, накинул на плечи телогрею и, сотворив крестное знамение на образ Марии-Антуанетты, потопал прямиком к сопернику. Мерзопакостный печник жил на другом конце села и носил странное для тех мест имя – Гортензий.
Петрович был уверен в своей неотразимости, потому как телогрея была ношена только три года. И то по праздникам. Где-то подспудно, под самым спудом, Петрович желал произвести впечатление на Зинку, чтоб та видела, кого она променяла на этого гадского печника с шерстяной бородавкой.
Заглянув в оконце гортензиевского пятистенка, Петрович узрел свою дульцинею. Зинка была из тех дородных баб, которых сажают на орехи, и те хрупают. А маленькие черные усики и легкая хромота ее совсем не портили: мужики, включая ее золотушного мужа, бились за нее насмерть.
А потом муж Зинки помер, подавившись за ленчем марципаном, и Зинка осталась вдовой. Первым закинул удочку в огород вдовицы Петрович. Он уже одиннадцать лет не знавал женщины и страдал от этого несказанно. Все вроде пошло у них ладно, и единожды разрешила уже Зинка потрогать свою коленку, глянула на него милостиво. Разговелся Петрович в мечтах, а тут печник. Он тоже жил бобылем и стал привечать Зинку, одаривая ее медовыми пряниками и ландрином в жестяных коробочках.
– Слышь, Гортензий. Ты это, кончай у меня бабу отбивать, – попытался усовестить Петрович печника. На что тот криво усмехнулся и послал Петровича на фиг...
Сегодня Петрович решил без Зинки не возвращаться. Он набрал воздуха в грудь и вошёл в пятистенок, как входят бабы в горящую избу. Зинка грызла орехи, покуда Гортензий разглядывал смазные сапоги Петровича. Зависла тяжкая пауза.
Петрович огляделся... Жирная Зинка почему-то не понравилась ему. Он во все глаза смотрел на Гортензия.
"Какая бородавочка у него симпотная", – подумалось вдруг Петровичу. "Какие у него шелковистые волосы", – подняв взор на гостя, подумал печник.
Петрович прошел в избу и сел на канапе. Кожаная обивка благодарно скрипнула.
– Кофею не желаете? – мягко спросил печник. – Ты чо, Гортензий? – удивилась Зинка. – Гони ево в шею. Я втроем... это... несогласная. – А тебя никто ни о чем и не просит, шалава, – буркнул печник, не сводя взгляда с Петровича. – Топай отседова! – Кудой? – недопоняла Зина. – Тудой, – отрезал Гортензий. – Не пойду, – Зинка начала говорить тоном, означающим качание прав. – Иди! Нету тута ничево твоево, – грозно прикрикнул Гортензий. – Ты чо, тупая? – Петрович вдруг остро почувствовал, что зря тратил время своей цветущей молодости на жирную Зинку, от которой вечно воняло курятником. А Гортензий приятно пах портянками и ещё чем-то очень мужественным. – Тебе же сказано: иди!
– Мотри, Гортензий, пажалееш, – зло кольнула его взглядом Зинка и выбежала из хаты, едва не уронив горку с лифлянскими пастушками и гамбургскими херувимами.
– Баба с возу, кобыле легше, – осклабился Гортензий и нежно посмотрел на Петровича. – Ага, – почему-то хрипло отозвался Петрович и сглотнул.
А потом пальцы их рук переплелись. Мир под ногами качнулся, и они вместе нырнули в глубины, зовущиеся настоящей мужской дружбой. Ну или почти мужской.
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.03.2016 в 22:48
0
Принесла. Не про Петровича. Про котиков. СВАДЕБНЫЙ КОТ Мария Васильевна, Маша, была милой, тихой старой девой тридцати двух лет, преподавательницей ...Принесла. Не про Петровича. Про котиков.
СВАДЕБНЫЙ КОТ
Мария Васильевна, Маша, была милой, тихой старой девой тридцати двух лет, преподавательницей русского языка и литературы в муниципальной школе. «Стародевство» ее обусловливалось, скорее, не возрастом, а особенностями характера. Когда ее пытались познакомить с «положительным мужчиной», она заливалась огненным румянцем и говорила:
- Ну что вы, у меня же Васенька… ну как я чужого мужчину в дом приведу…
Все так привыкли к этому «у меня же Васенька», что последние два года даже не пытались заводить речь о сватовстве. Тут необходимо внести ясность: Васенька был огромным, жирным, ленивым, вконец избалованным котом. Котяра не переносил посторонних людей в доме. А ежели таковые случались, устраивал истерики, симулировал смертельные приступы кошачьих болезней, неизвестных в природе. Хвостатый наглец терроризировал несчастную одинокую учительницу и тратил ее зарплату по своему усмотрению: на парную телятину и свежую лососинку.
Все бы ничего, но Маша чувствовала, что ее биологические часы медленно, но верно превращаются в таймер взрывного устройства. И нечеткая, расплывчатая мечта иметь семью и детей может в скором времени подорваться на мине этих самых биологических часов. Однажды дождливым осенним вечером, сидя в кресле и перечитывая увлекательнейшие сочинения девятого «Б» на тему: «Невыносимая трагичность судьбы Эсмеральды по роману Гюго», она заметила на краю дивана глянцевый журнал, забытый соседкой Аидой. На обложке был анонс статьи: «Сто советов, как женить на себе мужчину». Мария Васильевна прочла, сделала выводы и приняла решение.
…Через полгода мучительных поисков, рассмотрения пары сотен кандидатов и переписки на сайтах знакомств у нее, наконец, должно было состояться судьбоносное свидание. Был приготовлен праздничный ужин, еще раз проштудирована статья из заветного журнала. Совет «устроить танец возле шеста, который можно заменить в домашних условиях шваброй или щеткой» она отмела сразу. От свечей и совместного заплыва в джакузи с ароматическими солями и розовыми лепестками, подумав, отказалась: джакузи у нее не было, а купание в тесной ванной с предполагаемым избранником считала неприличным и негигиеничным.
Блюдо с лососем по особому рецепту стояло на кухонном столе, в духовке томился курник, когда в дверь позвонили. Сердце Маши гулко стукнуло, в голове пронеслась сумасшедшая мысль, что тридцать два – это совсем еще не возраст, жизнь только начинается. Ледяными пальцами Машенька открыла замок и впустила высокого, лысоватого мужчину в пушистом пуловере. В руках у гостя было шампанское и цветы - все, как полагается, как в журналах прописано.
И понеслось…
Смущаясь, потенциальный жених вручил Маше букет с бутылкой. Не смотря на уговоры: что вы что вы, проходите не разувайтесь,- присел, начал расшнуровывать ботинки. Он уже приступил ко второму башмаку, когда в воздухе мелькнула молния. Молния была толстовата и неповоротлива, но шлепнуться всей тушей на спину Геннадию успела. Восемь килограммов с разбегу, плюс фактор неожиданности и острые когти в шее – это слишком даже для крепкого мужчины.
Геннадий заорал:
- Мама! – и попытался разогнуться.
Очень неудачно: стукнулся лбом о вешалку (в виде мощного металлического столба с крючками наверху). Вешалка обрушилась ему на спину. Маша трясущимися руками освободила гостя от упавших шарфов и плащей. Вид у жениха был плачевный: над левой бровью набухала шишка, на затылке глубокие царапины с крупными каплями крови. Состояние шоковое. Он, кажется, даже не успел понять, что произошло. Кровь стекала на пуловер, Маша пыталась одновременно раздеть гостя, уговаривала успокоиться и прикладывала стальную ложку для обуви к шишке.
- Простите, простите, это кот, это Василий.
- Он что у вас, бешеный?! Усыпить его надо.
- Нет, не надо, это случайность, просто случайность.
И тут они увидели злодея: Василий спокойно уселся в снятый ботинок Геннадия…
- Нееееет! — закричали Маша с Геной в один голос, но было поздно.
- Где у вас ванная? – рявкнул жених (уже не потенциальный, а, наверное, бывший – с грустью подумалось Маше). Он схватил ботинок и рванул в санузел. Через двадцать минут вышел; в одной руке был отмытый, но, тем не менее, ароматный башмак. В другой — мокрый пуловер.
- Вот что. У меня вся спина разодрана, не только шея. Несите зеленку. И пластырь. А то заражение начнется от вашего бешеного кота!
- У меня только йод. Я же говорю – он не бешеный!
- А у меня аллергия на йод. А кот точно бешеный.
- Я быстренько, вы подождите минутку, у меня подруга этажом выше живет, Аида.
-Маша, мне все равно, где ваша подруга живет! Главное, изолируйте своего хищника, а то я могу не дожить до зеленки!
Подлое животное скрылось с глаз. «Прячется, испугался, бедненький» — прошептала под нос Маша и побежала к Аиде.
Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому, жутко страдая, сидела дома, мучилась в ожидании, когда же подруга сама придет с подро
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.03.2016 в 23:54
0
РУССКИЕ КРАСАВИЦЫ ДЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ЖЕНИХА (ОКОНЧАНИЕ) Оставалось минут тридцать времени, чтобы проверить почту на сайтах знакомств. Марго в сотый ...РУССКИЕ КРАСАВИЦЫ ДЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ЖЕНИХА (ОКОНЧАНИЕ)
Оставалось минут тридцать времени, чтобы проверить почту на сайтах знакомств. Марго в сотый раз оценивающе посмотрела на свои фото: прическа из длинных белокурых волос, молочно-белая кожа, золотистые веснушки, ярко красные губы, огромные черные ресницы (не накладные, просто на ее длиннющие и густющие бронзовые подруга Бетси извела два тюбика черной туши). Чистая Леди Гага! Маргарита прочитала письма от двух новых извращенцев, ответила нытику Сэму (да грех не пожалеть убогого неудачника, шофера из Канзаса, живущего в вагончике), вздохнула, зарумянилась и открыла последнее сообщение от Кристофера. Кристофер, как всегда, писал, что очень скучает и мечтает о встрече. Что в скором времени, прямо завтра, по делам фирмы будет в Питере и обязательно встретиться с Марго! Марго погладила кончиками пальцев шелковистую поверхность монитора: золотистые волосы, упрямый подбородок и брови в разлет на фото заморского жениха. Бедная, она не знала, что гладит малоизвестное фото Бреда Пита в молодости… с телевидением у них в Умбе были проблемы, а когда Марго переехала в Питер учиться – ей не до кино было!
*** Выборг, Ленинградская область. Все сотрудники журнала явились на бракосочетание. Свадьба главного редактора с уборщицей (у которой, правда, имелся университетский диплом) потрясла всех. Штатный фотограф снимал странноватую пару: пышную красавицу в белоснежном платье и замученного тренажерами с диетами Черношеина, теперь уже бывшего главного плейбоя их городка. Рядом стояло еще несколько папарацци из местных газет (вот она, слава!), и какой-то симпатичный незнакомец с русой шевелюрой, обвешанный дорогой аппаратурой. Марго, собирая роскошную юбку платья и усаживаясь в машину, подавила вздох в могучей груди: розовенькая лысина мужа, прикрытая прямыми жидкими волосиками, вызвала острый приступ жалости. Впрочем, приступы жалости муж вызывал в ней постоянно, с первого свидания в кондитерской на Невском. Когда она шла на встречу с успешным американцем Кристофером, а встретилась с собственным редактором Черношеиным. Жалость к нему была перманентным чувством и главной причиной вступления в брак: Господи, да пропадет же! И журнал пропадет, и сотрудники по миру пойдут…
…Спрингфилд, штат Миссури. Бред Питт стоял у окна скромного дома. Дом принадлежал его родному брату Дугу. Бред перебирал свадебные фотографии русской красавицы, которые сделал для него Дуг, специально для этого ездивший в Выборг. Знаменитый актер думал, что, наверное, зря он прикинулся на сайте знакомств простым шофером из Канзаса. Надо было сразу прикинуться бизнесменом средней руки или, еще лучше — уголовником с пожизненным сроком; говорят, русские женщины обожают неудачников. Может быть, тогда бы Марго вышла замуж за него… впрочем, еще не все потеряно! — на сайте знакомств опять отозвалась милая, искренняя, правдивая русская девушка из глубинки!
…Умба, поселок городского типа под Мурманском. Настасья Васильевна, бабушка Марго, второй час билась над редакцией фотографии младшей внучки. Возраст сказывался: в восемьдесят два года соображала уже не так быстро, как раньше. Наконец, фото было готово; она отправила его Фрэнку, парню, с которым неделю назад начала переписываться в Интернете на сайте знакомств. Бедолага сидел в канзасской тюрьме, получил пожизненное за убийство старушки-процентщицы. Настасья Васильевна чувствовала, как живо и молодо бьется ее сердце, как алый ток крови пробуждает к жизни: она спасет Фрэнка!
Он втягивал ноздрями воздух, надеясь найти в нем хоть каплю обещающего жизнь запаха, запаха пера, шерсти, железа, — запаха еды.
Пахнуло слабо, но едко. Донеслось со стороны ельника неподалеку. Чувства — струной. Зверь шел тут недавно. Большой и сейчас безрогий. Старость и болезнь, воспаленная, изъеденная паразитами кожа и гной — сладкий аромат легкой добычи.
Остановился на сопке, напряженно вглядываясь вниз. След быстро сглаживался ледяным ветром, ерошившим густую шерсть на впалых боках. Но это след.
Призывный зов, молниеносный прыжок вниз, — и понеслась серая тень под сполохами северного сияния.
Ответили на разные голоса. Он услышал стаю и удвоил усилия. След взят… но и его почуяли — наст взрыт мощными копытами. Зверь уходит, выбирая мелкий подрастающий ельник. Тут мягче и ниже снег: приходится ломать небольшие деревья, но нет режущего ноги оледеневшего наста.
Старый
Старый действительно стар. Нет в лесу лося с большим количеством отростков на рогах по весне. Прошлая весна обошлась дорого. Любовный призыв вновь привел того молодого, с кем бились ежегодно. Молодой одиночка проигрывал битву всегда, но не в этот раз. У старого остались раны и не зажили до сих пор. Длинная рваная ссадина пачкала седеющий бок. Ей не хватало времени, чтобы зажить. Каждый раз она открывалась.
Больно. Трудно. Старый слышал стаю. Развернулся по ветру, и тот кинул в морду удушающий страхом волчий запах… Когда-то он был готов сражаться, едва учуяв его. Но теперь он слаб.
Теперь надежда лишь на инстинкт, и старый подчинился ему, не задумываясь. Инстинкт подстилает под ноги мягкий снег, инстинкт ведет легкими дорогами всю его долгую жизнь.
Ельник кончился.
Стая
Он знал, что настигает: старый лось всё ближе. Ельник кончился — под лапами жесткий наст. Февральский снег — стекло: ровная и прочная дорога для него и погибель для старого. Каждый его прыжок — провал. Наст режет бабки. Боль и кровь. Вот она, кровь: соленая, сладкая, терпкая… головокружительная.
Расстояние между ним и старым уже победное. Запахи азарта, страха, голода, жажды сплелись в тугой клубок — тяжелый, мутный, дикий… Осталось чуть-чуть.
Схватка
Сопка — сглаженная ледником гора. Обычно их склоны пологи, но не всегда. Внизу река, к ней ведет крутой склон с россыпью черных валунов. Попытка спуститься — смерть.
Смерть внизу. Смерть несется к нему волчьей стаей. Такое уже было, и он побеждал. Острые мощные копыта — страшное оружие. Смерть приближается. Серые тени скользят вокруг, прижимаясь к земле, готовые прыгнуть, едва отвлечешься. Нападение неизбежно.
Как болят изрезанные настом ноги. Кровь стекает, пропитывает снег вокруг. Пытаться спуститься к реке — умереть сразу. На таком склоне не удержаться: нет почвы, лишь покрытые льдом валуны — скользкие, круглые. По ним — только в черную холодную воду, откуда уже не выбраться никогда. Да и что делать у реки? Остается надеяться, что у него будет минута. Ему нужна эта минута. Старый остановился.
Волки. Они знают, что победили, и уже не торопятся. Зачем лишние раны? Старый пятится к краю обрыва, чтобы защитить спину. Волки медленно обходят с боков. Они дарят ему минуту.
Лось наклоняет комолую голову… Первый прыжок… Выстрел. Пуля срезает серую тень налету. Еще выстрел, еще, — стая в ужасе обращается в бегство.
Нога не находит опоры, и старик чуть не падает в пропасть, едва удержав равновесие в последний момент. Окровавленные ноги болят дико, дико дрожат руки, сжимающие ружье. Старый. Он действительно стар. Слишком все затянулось. Он едва не опоздал к обрыву, где оставил одежду и ружье. Он едва не свалился с этого обрыва. Старый посмотрел на убитого волка. Рыжие кудри смешались с кровью в причудливый орнамент. О боже…
Все просто: сначала Фелис выставила текст для обсуждения. Затем один из адвеговских авторов предложил его апгрейдить. Второй вариант, несколько измененный и хорошо причесанный, Фелис выложила здесь. ЗЫ. Автора знаю, но по правилам игры - не скажу:)
А исходный текст про лося лучше... Первый раз вижу рассказ, в котором отсутствие кое-где знаков препинания не коробит. Оно теряется за смыслом. Вспомнился сразу Сетон-Томпсон и его часто трагические рассказы о животных... У автора, без сомнения, талант, за таким и запятые расставить не грех)
Апгрейд тоже по-своему хорош. Грамотность и профессионализм сквозят в каждой строчке, а умение говорить короткими и емкими фразами выдает опытного копирайтера))) Опять-таки неожиданный скачок в фэнтези интригует. Так и хочется продолжения, в котором за рыжими кудрями проявился бы, к примеру, жених любимой внучки. Первый рассказик однозначно душевнее, но сравнивать их сложно. Они разные получились. Возьмите в сотрудники обоих авторов :)
Первый (непричесанный) текст про лося мне понравился больше. Не могу четко объяснить причину. И читается он не очень легко, и ощущение оставляет тяжеловатое, но душа какая-то стоит за ним. Авторская, наверное. Чувствуешь ее. Осязаешь... Текст же, который выше, написан хорошо, но воспринимается только как ремейк. А я ремейки просто не люблю. Ни в виде фильмов, ни в виде песен, ни в виде текстов. И очень трудно сравнивать участвующие в батле тексты, особенно когда один о несерьезных заговорах, а другой - о тяжелой судьбе старого лося. Автор молодец, но в ТЗ, кажется, было прописано другое.
Тема заговоров взята не случайно. Это тяжелые для написания тексты, намного сложнее Лося, несмотря на кажущуюся легкость. Тут надо суметь уловить атмосферу, и увлечь в неё читателя. Коварная тематика, не всем копирайтерам доступная. В свой заказ по этой теме я копирайтеров набрала в соотношении 1 из 10, остальные не справились на тестовых заданиях. Тут как раз показать мастерство действительно трудно...
А 10 текстов про лосей были бы 10 ремейками, кому это надо?
Ранее я никогда не красила волосы, но поблёскивания в своей густой шевелюре в последнее время стала замечать всё чаще и чаще. Тут седой волосок, там… Решила, что самым щадящим решением будет использование мусса для окрашивания. С помощью консультанта подобрала марку мусса и тон, и всё-таки решилась освежить цвет волос, заодно избавившись от седины. Одна из моих подруг восторженно описывала, какой чудесный эффект воздействия на волосы она замечала при каждом окрашивании. Особенно ей нравилось, что краска наносится на вымытые, чуть влажные волосы – она особо подчёркивала, что такой способ нанесения даёт максимально симпатичный результат. И вот вернулась я домой, тщательно промыла волосы, укуталась в банное полотенце и подождала, пока лишняя влага впитается. А затем равномерно нанесла мусс, массируя волосы от корней, как показывали в рекламе. Действительно, приятный способ использования, учитывая, что сама краска обладала не химическим запахом, а тонким ароматом ирисов. Мельком взглянув на упаковку, я засекла время – полчаса, а затем отправилась разогревать ужин. Во время еды позвонила мама, затем подружка, а когда я опомнилась, оказалось, что прошло не 30 минут, а 35. Предвкушая обещанное глубокое сияние волос, я понеслась в ванную смывать мусс. Сначала я не поняла, почему потёки краски такие густые. А потом рассмотрела, что по дну ванны расползаются целые завитки моих волос. Думая, что мне мерещится, решила быстрее нанести бальзам и просушить волосы. Уже нанося бальзам, я была близка к истерике – волосы оставались на ладонях целыми прядками. Кое-как просушив волосы, я аккуратно расчесала их и бросилась в слезах звонить маме – на висках и макушке не осталось и следа от моей шикарной гривы, а виднелись целые залысины. Мама потребовала прочесть, что указано на упаковке с краской. В инструкции по применению чёрным по белому значилось, что мусс следует наносить до мытья головы, а не после. Но мама засомневалась, что моё халатное отношение к процедуре окрашивания смогло вызвать такой сокрушительный эффект и пообещала скоро приехать. Появилась она спустя целых четыре часа, как выяснилось, заезжала к знакомой бабушке. Та дала ей для меня сырое куриное яйцо из-под пёстрой курицы и густую бурую мазь. Мама сказала, что яйцо нашёптанное, что я должна подержать его в ладонях, а затем завернуть в чисто-белый платок и разбить. Не понимая, как это относится к моим испорченным волосам, я сдалась под напором мамы и сделала, как наказывала ей бабушка. В разбитом яйце не было желтка, был целый клубок спутанных волос. Мой шок сложно описать словами. Оказалось, бабушка предупреждала, что вместо желтка могут быть или нити, или волосы. Потому, что кто-то позавидовал моим густым волосам и намеренно пожелал мне плохого, так как обычный сглаз таких моментальных последствий не влечёт. Волосы из яйца я сожгла и месяц сидела дома, не появляясь на улице, по три раза на дню нанося бабушкину мазь на кожу головы. Кроме того, мне ещё нужно было вслух повторять «Пожелала мне, примени к себе». Запах стоял ужасный, как будто мазь из покойника варили. Когда я пожаловалась на это маме, то она посмеялась и сказала, что в составе льняное масло, лосиный жир, подорожник и семена репейника. И что бабушка эта уже 85 лет варит редкие снадобья с наговором. Вчера я впервые вышла из дома после произошедшего, чтобы подстричься в парикмахерской. Невероятно, но длины отросших волос хватило на вполне приличное карэ. А когда мастер, быстро щёлкая ножницами, вслух позавидовала густоте моих волос, я непроизвольно скрестила пальцы. А сегодня я решила продемонстрировать новую стрижку, навестив свою подругу – ту самую, которая посоветовала мне злополучный мусс. Она не впустила меня в квартиру, оправдываясь, что сильно заболела. Но в приоткрытую дверь мне была хорошо видна косынка на её голове, под которой комками бугрились остатки волос. Бабушкам я теперь верю безоглядно.
При работе придется представить себя бабкой-знахаркой в избушке, такой к которой детей пупки заговаривать везут и за любовным зельем девки деревенские бегают. Вот её языком и нужно сочинять.
Обращение от второго лица (собери в полнолуние воду с вазочек на кладбище, приговаривая...). К пациенту на ты. Пациент у нас умалишенный или же это девочки - подростки, придется опуститься до их уровня) Но стеб и юмор приветствуются.
Просьба вам - не пишите длинными фразами, не стройте сложных словесных конструкций. Текст должен читаться легко и по-диагонали, очень быстро должна выхватываться суть."
"Запах стоял ужасный, как будто мазь из покойника варили". Жуть какая))) Строго придерживаться условий ТЗ автор, конечно, не стал. Да и текст читается не так легко, как хотелось бы. Но тот, кого волнует густота собственных волос, наверняка заинтересуется рецептом из текста. И будет строчить посты под текстом с просьбой указать точные пропорции ингредиентов. И делать это, заметьте, совершенно бесплатно. А это же плюс для сайта, верно? Так что, наверное, хоть и не от имени бабки-знахарки, но с задачей автор справился.
Многие девчата не понимают, почему парни от них упрыгивают. Сначала вроде все хорошо складывается – свидания, конфеты, цветочки. А потом он исчезает, охламон эдакий. Не звонит, не пишет. Не по своей воле он так делает – у мужиков тоже критические дни бывают, только в голове. Затягиваются порой надолго, без магии не обойтись. Ты, детка, в таком случае слезы не лей и не ставь крест на отношениях. Следуй моим советам – тогда позвонит твой непутевый как миленький!
Метод зависит от того, на каком этапе ваши чувства, пробовали вы друг друга в постели или нет. Если общие подушка с одеялом еще не приключились – дело будет помуторнее. Тебе понадобятся коровьи кишки и хвост свиньи. Мыть их не мой, а то силу вымоешь. Сполосни для проформы, запихай в трехлитровый бутыль, залей самогонкой по горлышко и настаивай четыре недели. Пусть посудина стоит в углу самой темной комнаты. Каждую неделю не забывай переносить бутыль в новый угол – главное, разворачивай посудину, чтобы свинский хвост торчал в направлении, где живет твоя зазноба. Заговаривать не надо – у кишок и без того мощное действие. Через четыре недели ты должна устроить так, чтобы кавалер выпил этого снадобья. Подговори соседку, подкупи его родственников, подсунь ему на свадьбе общих друзей. Умри – но напои. А через три дня жди звонок от милого. Только не расспрашивай, маялся ли с животом.
Есть еще один проверенный способ – но действует он в солнечную погоду. В полдень выследи кавалера, когда он, например, с магазина идет. А ты его за помидоры хвать! Ну, те помидоры, что он в авоське из сельпо несет. Красненькие такие, на веточках. Не раздави – плакать будет. Или другим способом притормози и начинай говорить с ним – столько времени, чтобы его тень за спиной сместилась на расстояние с его голову. Спрашивай, о чем хочешь. Можешь поскандалить немного – главное, задержи. Потом отпускай на все четыре стороны – пусть несет свои помидоры маме домой. Ждать недолго – от часа до двух. Открывай дома электронный ящик (ну, где вы через розетку письма друг другу высылаете) – будет ждать тебя нежное послание с извинениями и покаянием. Дальше, дочка, уже сама не плошай.
Ко мне тут давеча девчонка обратилась – бабушка, говорит, кавалер пропал, погибаю без него. Спрашиваю: «Давала?» - стыдливо опускает глаза. Ну, раз давала – методика бабкина другая будет. Девчонку научила – и тебя учу. Выследи, где штаны жениха твоего висят-сохнут. Темной безлунной ночью нарви голыми руками крапивы, голыми же и помни, разотри в порошок и насыпь в карманы штанов. В мотню не забудь сыпануть немного. При этом приговаривай: «Пусть чешется у тебя, родимый, в самом главном месте, как и раньше чесалось при виде меня». Ждать недолго – на другой день даст знать о себе твоя зазнобушка. Метод проверенный, запатентованный мною. А под конец, милая, еще один способ, совсем недавно испробованный. Вот выслушай историю.
Была у меня на приеме иностранка одна. Красивая-я-я! Работать к нам приехала, дом в деревне сняла. Имя че-то не припомню, но, как мне подсказали, с иностранного «Счастье» означает. Прилепился к ней Ванька наш местный. Работящий малый, текстА какие-то пишет – говорят, нормальные, в газеты их покупают. Но простоват для такой видной барышни. Крепко глаз он положил на заморскую девицу, попытался отбить ее у других мужиков. Дальше расхрабрился – и давай проситься к ней на обучение, чтобы поближе быть. Просился-просился – а потом… слинял, милок. Чувств своих испугался. Она ему через друзей приветы передавала – приходи, мол, работу дам, заплачу – он ни в какую. Не звонит, не пишет. На него уже всей деревней орали, на верный путь наставляли – уперся, токмо огрызается. Иностранке и даром такие работники не нужны, просто дело принципа. А он все на контакт не идет, зараза!
Плюнула она на него, как я научила, а тем временем других работников наняла – и вот он, окаянный, сам начал околачиваться возле ее дома, камешками в окна бросать. Иностранке надоело вредительство, она Ваньку в чулан черный раз! – и заперла. Сбежал, сердечный, но дальше думает, как к Счастью-то подкатить. А плюнула на него девица заморская во вторник, двадцать шестого, как я и советовала! Хоть не пятница и не тринадцатое – но магическая сила у этого дня тоже имеется, в народе мало кто знает. Попался малый, сам того не ведая. Теперь вся деревня ждет развязки. Такая история. А сказать я хотела, милая, что стоит тебе в определенный день плюнуть на мужика – и он снова станет за тобой бегать как ошпаренный, опять начнет звонить и писать. Никакой самогонки на кишках или растертой крапивы не понадобится – короткого заклинания «Тьфу на тебя!» будет достаточно.
И этот нравится))) Я всегда знала, но не могла сформулировать: "Никакой самогонки на кишках или растертой крапивы не понадобится – короткого заклинания «Тьфу на тебя!» будет достаточно")))
Простите меня, мои дорогие заказчики, но скажу... (тихонечко) "Тьфу на вас!" )))
Теперь всё время думаю, почему за помидоры нужно хватать только в солнечную погоду, а крапиву рвать безлунной ночью? А на вопросе бабки "Давала?" почему-то представила Реву из Камеди в роли бабушки))) И вообще, посмеялась. По-моему, автор выполнил ТЗ.
Хочешь богатства? Хочешь-хочешь, я же вижу. Ну а кто же не хочет? Деньги-то любят все, да только они не всякого жалуют. А любят они того, кто их заманивать умеет да тайные заговоры знает. Вот я тебя и научу, как денежки приманивать. Только помни: пока не разбогатеешь, никому не рассказывай, кто тебя научил богатство привлекать – иначе и денег не увидишь, и на себя хворь ужасную накликаешь. В общем, слушай внимательно и ничего не пропускай. Тут главное – сделать все точь-в-точь как я скажу и выучить заклинания.
Сначала нужно дом от злых духов очистить. Они в темных углах, под кроватями да на чердаках таятся. И не говори мне, что у тебя в доме их нет – они везде обитают, бедным богатства не дают, а богатых разоряют. Как начнешь выгребать всю грязь из углов, так они и забегают-засуетятся, не захотят с насиженным местом расставаться. Чтобы навсегда их извести, надобно сорок раз заговор произнести: «Наступай скорее, ночь, уходите быстро прочь, мусор, паутина, мухи, вместе с ними – злые духи!» Как раз к ночи и управишься.
Потом надергай полыни, разложи ее по полу, чтобы вывести тараканов – они достаток из дома уносят. Разложи и скажи: «Тараканы-прусаки, вы не парьте мне мозги, в стаи собирайтесь, быстро убирайтесь!» Только они, паразиты, с первого раза не слушаются, надо их три дня подряд уговаривать… эээ… заговаривать. Если нет тараканов в доме – заведи, это часть ритуала! Заведи, а потом выведи – не нарушай последовательность, иначе богатства не увидишь!
Ну вот, злых духов и тараканов вывели, теперь освободи место для денег. Разбери шкафы с вещами, выбрось старье – деньги рядом со старыми тряпками не водятся. Проверь всю посуду, какая есть в доме, треснутую и с отколотыми ручками-краями – немедленно на помойку! Деньги такой посуды боятся. Хотя можно и не на помойку, а например, соседу в гараж потихоньку подсунуть. Нечего ему на «мерине» кататься да по заграницам мотаться!
А для тайного ритуала, чтобы денежка рекой побежала, понадобятся талисманы-обереги да заговоры особенные. Талисманы ты должен сделать сам. Не вздумай покупать талисманов готовых да жаб феншуевых: они притянут не рублей деревянных, а юаней окаянных – на кой тебе басурманская валюта? А для родного рублика скатай из глины два бублика. Глину ту с оврага принеси, с водой болотной круто замеси, подели ее на две части, скатай две толстые колбаски. Катай да приговаривай: «Из колбасок – бублики, чтоб водились рублики, и не просто чтоб водились, а чтоб всюду расплодились!» Один бублик положи под порог, второй – в большую вазу, чтобы деньги повалили сразу.
А теперь – к самому главному, ритуалу тайному. В каждый бублик положи рублик, а то и пять – чтобы больше денег привлекать. Под покровом ночи принарядись, в зеркало внимательно вглядись, возьми в руки два стакана, один с водой, другой пустой. Лей перед зеркалом воду из стакана в стакан, да смотри, ни капли не пролей! Лей и говори слова заветные, тайные-секретные: «Лейтесь, деньги, как в грозу ливень, крепни, богатство, как у мамонта бивень!» Тридцать пять раз повтори заклинание, а потом водой заговоренной окропи оба бублика, зеркало и компьютер. Да смотри, компьютер сильно водой не мочи, аккуратненько его включи. Коль не замкнет – по заветной тропе тебя проведет. Тут уж не теряйся, куда пошлют – прогуляйся, там тебе дорогу к богатству покажут, как заполучить его, расскажут.
Если все правильно сделаешь – получишь письмо от богача заморского, принца нигерийского. Он хоть черен да страшен, да и лопочет не по-нашему, но ты его не пугайся, станешь на письмо отвечать – улыбайся! Денег он тебе посулит много, тебе останется лишь оплатить дорогу да потратиться на мелкие расходы – и вот оно, богатство и свобода!
Средство это верное, на многих людях проверенное. Миллионы – они неисчерпаемы, а такие умнички, как ты, неиссякаемы! Кто мое средство на себе испытал, тот давно уже богатым стал: живут в палатах, кругом прислуга в белых халатах, чистят, моют, готовят, стирают, а дюжие молодцы покой охраняют. Стал каждый из них богачом – и все-то им нипочем!
Единственный рассказ, который действительно понравился. Весело, задорно и с интересным финалом)) И есть даже догадки на счет авторства)) Хотя, может и ошибаюсь, и так с рифмой хорошо дружит не только местный победитель)))
Философия там и вправду хороша, но, как я понимаю, мы здесь не ее оцениваем, а умение владеть пером. Сугубо мое ИМХО, плиз, не обижайтесь никто, но все примеры, кроме того, что я плюсанула, вообще ни о чем в плане художественной ценности. Понятное дело, что ТЗ и тема препятствуют проявлению ентого дела, но мастерство можно увидеть даже в таких стебных опусах. В данном примере его видно, в других - нет. Опять таки, мое ИМХО. За истиной не гонюсь, я есмь посредственный читатель, совсем плохенький пейсатель, и уж совсем негодный критик)))
А все равно спасибо! Как по мне, то любое мнение ценно. И неважно, положительное оно или отрицательное. Вот слежу за возрастающим количеством минусов возле своего "опуса"))) И вовсе не расстраиваюсь, текст вызывает эмоции, наверное, это хорошо) Наверное, возможно, ИМХО)))
Да как бы не за что))) Правильно делаете, что не расстраиваетесь. Я вот, когда выкладывала свое детище на местном конкурсе ужастиков, пальцы чуть до локтей не обгрызла от волнения и каждый минус был хуже ножа в сердце, стоко пережрала успокоительного ого-го. Вот даже сейчас пишу слово "валерьянка" и так мне тоооошно становится, так тоооошнооооо))) Все это мелочи, нет ничего такого, что безоговорочно нравится абсолютно каждому. Кому-то не по душе, зато другой в восторге))
Здравствуйте, спасибо. что меня не взяли. Лучше я врятли бы написала, отнеслась к такой работе серъезно и получила бы тумаков. Этот рассказ очень понравился, весело, увлекательно и без вредительства. Хочется еще раз плюсануть автору.
Скажу одно: идеально. Эта бабушка как будто из старого советского фильма-сказки. Помните, там две старушки-говорушки скрипучее окошко открывали и чего-то, улыбаясь, ворковали? Так это точно одна из них, лет немолодых, но живей живых)))
Люди разные все. Кто душою светл, а у кого и бес внутри. На работе со всякими приходится сталкиваться. За улыбками зависть жадная, да злоба черная прятаться может. Без защиты сильной магической, без оберегов заколдованных, и хворь у тебя приключится, и у начальства в немилости будешь. Если чувствуешь, что сглаз на тебе висит: на работу идти не хочется или из рук все валится, то верней всего сглазил тебя кто-то из коллектива. Намеренно или сгоряча – не до разборов тут, снимать заклятье надо до полнолуния, пока росток злой в древо поганое не вырос, да силы твои не иссушил. Заговор тебе отводящий нужен, чтоб врагам все назад вернулось, а тебе ни от взгляда дурного, не от порчи насланной вреда не было. Да только бронь мощная не словами дается, а делами плетется и не у каждого выходит, а только у тех, чей дух, как меч булатный, востр и крепок. Ты делай, как сказано – станешь неуязвим. Перво-наперво узнать надо, кто порчу посеял. На работу придешь, всех обойди, поздоровайся. В глаза смотри людям прямо, кто взгляд отвел или вовсе не посмотрел в твою сторону, тот и есть твой враг. Не один он может быть – добро зла сильнее, так то и объединяется, союзы нечистые между собой заключает. Не выдавай татю, что знаешь о сотворенном им, иначе затаит он злобу лютую на тебя направит, и устоишь ты или нет – никому неведомо. Отойди пока в сторону и работай с чистыми помыслами, не отвлекаясь – все впереди. Разговорами досужими в день этот не злоупотребляй, через рот вся сила уходит, а тебе она ох как нужна. Мощь, она деяниями накапливается, честный труд дух развивает. Вечером, когда все уходить соберутся, ты останься под предлогом любым. Возьми веник с совком и ступай туда, где завистник твой хаживал. Мети там пол, да приговаривай: «Злой человек пройдет – трава не растет. Ты ходил – наследил, где твой след – там жди бед. Беду уберу – злобу сотру. Расти трава и будь здорова». Смотри, чтобы пыль не поднималась. Поднимется – плюй на пол, да слова молви: «Все зло к земле пригнись, а я к небу ввысь». Мусор сметенный собери и в пакет ссыпь, завяжи плотно, да с собой унеси. Иди на восток, ищи песок, там и высыпь. Скажи: «Песок к песку, возьми не мое, а мое не тронь». Потом уходи и не оглядывайся. Если в мешке пыли не осталось, то просто выкинь его, лучше в контейнер, чтоб подальше от тебя увезли, нет – сожги. Домой придешь – ни с кем не ругайся, ночью спи спокойно и не тревожься. Утром солнце взойдет, грязь тобою сметенную осветит, тут-то сглазу и конец. На работу придешь – завистнику улыбнись, поговори ласково, бессилен он теперь. Это меры срочные, да «на каждый чих не наздравствуешься». Если есть в душе брешь, то через нее порча завсегда просочится. Когда человек себялюбия полон, то от людей все к себе тянет. И доброе, и недоброе – как тут устоять? Будь человеком отдающим, тогда и каналы по каким злоба вред наносит закроются. Пища для сглаза – мысли пустые. Кто на работе много болтает, того словом зацепить завсегда можно. А кто в делах счастье находит, тому навредить только модным колдовством удастся, да и то не всегда. Чтобы щит твой непробиваем был, читай сильный заговор, да поступками укрепляйся: «К людям я иду, худа не несу. В честных помыслах, да с заботами. Мысль не праздная – вера крепкая. Супротив меня зла ты не держи. На ногах стою, да не падаю. Мать сыра земля жизнь всему дает, если я беру – верну сторицей. Неба синя гладь, солнца яркий свет, защити меня от недобрых глаз, от людской молвы, от лихих времен». Помни, что люди вокруг тебя живые. Твое слово, в сердцах брошенное, вред человеку нанести может. Ему плохо будет – тебе не лучше: все возвращается. Не гневайся, не судачь за спинами. Помогай тем, кто слабее. Средь подчиненных гоголем не ходи – не рождай зависть в сердцах, перед старшими не заискивай. Раз свела судьба вместе людей, так тому и быть. Коли одно дело делаете, так не место раздорам на работе. Повысили тебя по службе – поблагодари коллектив. А про себя заговор прочти: «Не завидуйте люди добрые. Трудолюбием, разумением я беру то, что надо мне. На чужих плечах не терплю седла, на своих плечах не терплю ярма».
Такой философский текст... Даже "погружающий" (не могу подобрать более подходящее слово). Чуточку переборщили, на мой взгляд, с непосредственно текстами заговоров. Из-за этого смазался сюжет. Но именно это позволяет читать текст по диагонали - всё равно общий смысл не теряется. Работа ТЗ соответствует, автор справился с заданием.
Настоящая любовь капризна, коварна и зла. Ждать ее случайных подарков можно долго и безуспешно, гораздо привлекательнее получить все и сразу своими силами. Обычная история: парень твоей мечты красивый, веселый и замечательный, но какой-то бестолковый. Он интересуется твоими подружками и не замечает только твоих улыбок и твоего идеального макияжа. Не торопись отчаиваться, потому что для такого случая существует верное средство – магические любовные ритуалы, после которых избранник прозреет, усохнет и побежит целовать твои ноги. Зажечь ответное чувство помогут несколько приворотов, не обязательно выполненных по порядку.
Зеркальный приворот
Купи обыкновенное карманное зеркальце, покружись перед ним в сексуальном платье, а лучше без, улыбнись и подумай о любимом. Задавать вопросы зеркалу не нужно, потому как правды все едино не услышишь, а огорчения нам ни к чему. Вместо этого обязательно произнеси такие слова: «Свет мой, зеркальце, милому (его имя) о моей любви расскажи, милого ко мне приворожи!». После этого при растущей Луне проберись в комнату парня и подбрось этот предмет ему под кровать, а если такая возможность исключена, то на рабочее место в пятничный вечер. До понедельника переданная тобой энергия напитает ареал обитания твоего возлюбленного и пробудит ответное чувство. После этого зеркало можно забирать и начинать готовиться к первому свиданию.
Магия волоса
В ясное полнолуние выйди на улицу и позволь ветру как следует растрепать твои волосы. Без фанатизма выдерни парочку и не забудь при этом сказать: «Волос-волосок, моего любимого (обязательно назови имя) ко мне приведи, внимание его на меня обрати!». В женских косах заключена великая сакральная сила, и недаром тонкая петля из волоса девственницы укрощает единорога. Если твои волосы по одной причине уже не могут удержать этого зверя, не расстраивайся, ведь он тебя не интересует. Вместо единорога подойди к парню своей мечты и незаметно прицепи заговоренную волосинку к его одежде. Если она продержится весь день, считай, дело в шляпе: твой избранник очень скоро почувствует себя влюбленным.
Привороты с солью и птичьим пером
Принеси с улицы белое перышко, оброненное любой птицей (не курицей). Специально искать его не нужно, идеальный вариант, если перо случайно попадется на глаза. Такая находка сама по себе обнадеживающий знак судьбы и предвестник добрых перемен. Сожги перо, невзирая на запах, приговаривая при этом: «Лети, перышко, лети, любовь парня (его имя) ко мне принеси!». Добытую субстанцию собери, а потом потихоньку подсыпь в кофе, чай или пиво своего будущего парня. Главное, чтобы напиток был выпит им без остатка, поэтому пиву следует отдать предпочтение.
Нечто похожее можно проделать с солью. Сшей маленький мешочек, наполни его солью и целый день проноси на груди. При этом несколько раз повтори заговор: «Соль-соль, сердце парня накрепко присуши!». На следующий день просто добавь заговоренную специю в еду своего избранника. Разумеется, постарайся не пересолить и не угостить этим же блюдом пару-тройку друзей. Если соль была выдержана по всем правилам, долго ждать результата не придется. Возможно, к вечеру любовь перестанет быть безответной, а объект твоих желаний неожиданно пригласит тебя поужинать.
Эта же соль сгодится для еще одного магического ритуала. В новолуние ее остатки можно высыпать у порога твоего любимого. Выйдя утром из дома, он пройдется по ее крупинкам и сразу же вспомнит о тебе. Главное, чтобы по соляной дорожке раньше него не потоптался кто-нибудь другой, а хозяйка дома спозаранку не устроила подметание.
Выполняя привороты, думай о любимом, представляй ваши свидания, почаще повторяй про себя его имя. Твоя вера и жгучее желание непременно усилят магию. Ну а если случится неладное, и зеркало помутнеет, волосок потеряется, соль из мешочка просыплется прямо на груди, а птичье перо сгорит дотла и без остатка, то судьба неслучайно препятствует твоей любви. Может быть, это к лучшему. Безоглядно спорить с высшими силами вредно и опасно, поэтому проще переключиться и обратить внимание на другого парня. А там глядишь, и заговоры больше не понадобятся.
Очень похоже на то, что в сети)) "Нечто похожее можно проделать с солью. Сшей маленький мешочек, наполни его солью и целый день проноси на груди. При этом несколько раз повтори заговор: «Соль-соль, сердце парня накрепко присуши!»." Я бы соль на суши заменила, если это привороты в форме стеба) Суши-суши, любовь милого присушите))) Вот только как же их на груди в мешочке носить?))
"избранник прозреет, усохнет и побежит целовать твои ноги" - эта жуть похлеще мази из покойника))) "Принеси с улицы белое перышко, оброненное любой птицей (не курицей)" - похоже, после прошлого конкурса курицы не в почете))) "Если твои волосы по одной причине уже не могут удержать этого зверя, не расстраивайся, ведь он тебя не интересует. Вместо единорога подойди к парню своей мечты" - и правда, не так уж они и отличаются)))
В общем, ТЗ выполнено, стеб есть. Бабку-знахарку, правда, на заднем фоне не видно. Текст "интернетовский", но всё по теме и без перегибов. Наверное, это то, что нужно было ВМу. Молодец, автор.
Не поняла ваших претензий. И что? Я разве где-то писала, что такая мазь существует, что ли? Фраза была упомянута в одной из работ, звучит он зловеще, вот я и вспомнила ее в своем комментарии, сравнив с другой. Что не так? Что-то мне кажется, что вы слишком близко к сердцу воспринимаете комменты, не?
Хоть мне это и не интересно, но спасибо. Только к чему все это? Я искренне не понимаю смысла ваших действий. Вы пиарите свою фразу, которую я имела неосторожность вспомнить? На всякий случай посыпаю все, что нужно, солью и ухожу) А то вдруг еще чей-то текст нечаянно процитирую.
Скажите, вы действительно не понимаете, что я просто сравнила две фразы, посчитав их обе жуткими? А не пыталась искать скрытый смысл и задумываться об ингредиентах. И мне совершенно безразлична сейчас фраза о слонах, в стаде ли они шествовали или по одиночке) Это уже даже не смешно. Попытайтесь относиться проще к этому батлу.
Тут не только о мази http://advego.ru/blog/read/fre...e/2437719#comment312 Кроме того, не удивлю, если скажу, что насыщенность информацией (читай, смыслом) любого комментария прямо пропорциональна впечатлению от прочитанного текста. Простите, что не угодила вам. Могу виртуально приписать в конце каждого своего коммента многозначительное ИМХО. Мда, пиар он такой пиар)
У меня трое детей) У меня нет конфет))) В смысле, если конфетки есть, то их сразу же нет))) А чего стресс? Тююю, первое сентября, не такое уж оно и первое)))
Не, спасиб.)) Вам тока розы донести (правда, три букета, перегруз, факт ☺). А мне линейку еще провести надо. Я уж как-нить без изысков под утро. ) А тексты... Заговоры - такое ж дело фантазийное ☺, их смаковать надо. А я сейчас не то, что по диагонали, по периметру могу тока пробежаться. Так что завтра, завтра... Не, не так. Вечером... вечером... )
Как-то неудобненько получается. Чувствую себя воришкой, стащившим три бакса. Позвольте тогда сделать безвозмездный подарок вашему сайту - взамен этого любой текст на подобную тему, все равно, смешной, страшный, фантастический, только без любви и отношений. В общем, что-нибудь, что может сгодиться.
Поразительно... В чем Вы виноваты? Вы написали текст, сдали его, его приняли (то есть он подошел). Не в курсе, была ли договоренность, что будет публичный разбор, если нет, то вообще не айс такой поступок. Скорее Вам должны за моральный ущерб.
Возможно. Про обгаживать - 100% согласна, не стоит. Но свои ошибки полезно узнать. Я, например, не могу адекватно судить о своих текстАХ и мне очень интересно услышать мнение со стороны. Опять же, это я только о себе (и, если что, я о том тексте не писал плохо, просто захотелось поучаствовать в "флешмобе")))
Так тут разница ОГРОМНАЯ. На одном форуме есть тема, где авторы САМИ на разбор ставят свои тексты. Но если я кому закажу из форумчан и выставлю - думаю, забанят за непорядочность. И никому не придется долго объяснять - в чем тут непорядочность.
Думаю, что те тексты, которые выставлены в этой теме, обсуждать можно. И пускай только попробуют обидеться!))) Сами подписались) PS Что-то мало комментариев)
Мазохизм никакой не полезен). Но Ваше право идти таким путем, просто много проблем и огорчений приобретете с позиций "изначальной виноватости", если будете писать "за пределами". Заказчики соответственные как к магниту в этом случае притягиваются. Вот они -то уж будут довольны. Можно и 5 текстов слупить, потом сказать, что отстой и не заплатить ни за один. И автор еще(!!!) и виноватым себя будет чувствовать.
Вот согласна с Вами на все сто! Но тут немножко другой случай. Этот заказчик мне нравится. За четыре года на бирже я встречала разных мастеров. С некоторыми работать было комфортно, денежно, пару раз даже интересно. А вот весело никогда. А здесь я повеселилась)))
Я попробую объясниться) Просто мне кажется, что любой оплаченный текст должен быть пущен в дело. Если нет, то деньги заказчика (на секундочку, 3 доллара!) пропали зря. Ради этого шуточного спора я могла бы отыскать любой "магический" отрывок и разместить его безвозмездно, т.е. даром. А публичного разбора я не особенно стесняюсь и элемент провокационности люблю. Поэтому у меня ощущение, что я развлекаюсь за чужие деньги))).
Завязывайте Вы с таким подходом, пока не поздно)).На секундочку! Они по ВАШЕЙ ВИНЕ пропали зря? Это ВЫ текст опубликовали? Заказчик решил позабавиться, про моральную сторону промолчим, но это уж его проблемы - платить за свои забавы. Давайте я Вам буду заказывать, публиковать, а Вы мне все пишите новые и новые за первые деньги?))
Просто не вижу поводов чувствовать себя виноватой для Вас)). Чтоб учиться - отметили Вам Ваши ошибки и тд - можно выставить скринами опубликованный текст. Вообще супер - например, Светлане (04) сделать заказ с хорошей оплатой с просьбой не ошибки исправить, а в целом стиль и прочее. Мне б не жалко было на такое денег. Или Юлии, которая "день халявы" делает. На форуме могут просто глумиться люди, которые сами не знаем, что пишут, "судьи кто"? Обычно с удовольствием хаят других именно неудачники. А судить должен человек реально делом заслуживший авторитет в копирайтинге, кому платят нормальные деньги заказчики.
Надежда, вы напрасно поднимаете бурю в стакане. То, что Фелис выложит тексты на форум для публичного обсуждения, было оговорено заранее. Кто не посчитал нужным или постеснялся, тот не участвовал. Так что участие = согласию на публичную "порку". Да и нарушений здесь никаких нет. Во-первых, оплаченный текст может быть размещен где угодно - право на публикацию уже принадлежит покупателю. А во-вторых, Фелис не указала авторов, так что их воля оставаться инкогнито.
Да может-то может... Просто то, что не особо хорошо, то так и ощущается, объяснять даже не надо - почему непорядочно. Это если широко брать: вот заказать что-то и здесь же выставить, смотрите, как стремно! Вы же не делаете так, мне не представить, чтоб сделали.
А я и не пыталась к совести взывать ТС - просто про чувство вины задело. С чего бы? Статья сдана, еще в 2 вариантах зачем-то(!), ПРИНЯТА, ой, я провинилась, надо еще как-то передать. Ниже плинтуса уже автор себя считает - а время его работы ничего не стоит?
Ну Вы даете!)) Так художественный текст ценится не в разы. А в ДЕСЯТКИ РАЗ ВЫШЕ, в том числе и по цен, чем даже сео-копирайт, не говоря уж про рерайт. Адвего немного под другие, массовые, задачи, да и то, когда были заказы, написать, допустим, сказку про пони или текст для видео – и здесь платили по местному максимуму). А Роткинсу за сео-рерайт что ли платят даже здесь по 10 уе ?!
По большому счету сео-рерайт писать любого можно научить. А вот из головы что-то сочинить любой может?! У 9 из 10 первая мысль будет: где это отрерайтить. Цените свое умение, свой труд! «От себя я хоть сколько бесплатно напишу…» Ну и перепродадут потом по реальной цене, еще и поддакнут: «Да, ерунда, каждый может..». Вот сколько, раз Вы викторины любите, может стоить художественный текст «Все краски осени» до 1500 знаков?)) Причем плюсом миллион приятных слов от зака, а не публикация на форуме. Платят по пропорции того, СКОЛЬКО человек так может. Хорошо художественный текст писать очень маленький процент может. Потому и цены на обработку книги – в десятках тысяч руб., на идеи и сценарий ролика (без раскадровки!) – от пяти.
Отказ должен иметь обоснование, и "текст мне не подошел по стилю" или "автор пишет не так, как мне надо" к поводам для отказа по правилам биржи не относится.
Отправила Вам заказ на 4 доллара, раз текст Вам не нужен. Выгодно будет обеим сторонам). Вставьте текст в карточку, чтоб не было потом проблем с "Адвего".
Уметь там нечего вообще-то))). Я слышала, что под ссылки можно и по 0,2 купить, но раз решили пошиковать - пожалуйста. Просто прояснила вопрос "о ненужности". Мне бы пригодилось и больше 4 долларов принесло, раз такая подстава для вас получилась.
Ну, мне все ясно)). Кстати, один заказ-то вы выполнили, так что как в карточку ставить должны знать по-любому. Пусть мой заказ повисит у Вас - подумайте, 4 доллара пригодятся).
Не думаю, что Настю можно так легко поймать на чувство вины. Вы слишком серьезно воспринимаете форумный стеб...Все эти лоси и кувшинки - просто веселая игра.
Так в первом же комменте было сказано, что Тс - ноль претензий. Что этично, что нет - мама до 5-летнего возраста объясняет, уже из этой основы человек потом строит свое поведение в частностях. Взрослому человеку глупо объяснять, почему нечто нехорошо, если он сам не понимает. Бесполезно.
Из стартопика: "Ниже я выложу все написанные тексты по этому заказу. Часть до боли хотелось зажать себе и использовать, но играем по правилам, оценивать текст, выложенный картинкой, не очень удобно."
ВСЕ, а не лучшие. Мне кажется, вы просто недопоняли условия этой игры. Не заказа, не работы, а именно игры.
Вы так ничего и не поняли, где лучшие, где худшие. Я вообще не ставила ни одной оценки ни одному тексту. Все сказали в теме о Лосе что они считают текст не очень хорошим. Хорошо, сказала я, а давайте напишем лучше? По идее тексты обязаны быть лучше того, с которого всё началось.
Ваш текст я могу выложить, не выкладываю его только потому, что он не в рамках этого заказа и вообще вне этой игры. А вы рискуете нарваться с ним на неприятный момент просто так, на ровном месте. При этом всё будет до боли ясно - кто тут автор. Оно вам нужно?
Ой, Боже ты мой! Ну я Вас слезно прошу выложить. Тогда я смогу его в открытых заявках ставить файлом и тд. Ну, здесь, допустим, знали авторы. а предыдущий текст, на который эта тема как бы "дубль два"?
ООО, да, серьезно, очень хочу, десятый раз пишу одно и то же. Знал-не знал. Представьте, ваш текст купили (вы ж были автором), и так с сомнением: "ну я не знаю, брать-не брать.." А вы читаете со стороны, ну не назвали имя, и что? Приятно Вам? Откуда это барское отношение: купила я текст, могу его хоть выкинуть, хоть в туалете повесить. Ни разу не видела этого барства у заков, где цены за статью хоть от тысячи измеряются, напротив, очень уважительное отношение к авторам и их текстам. Да и даже по низким ставкам неодинаково все - от внутренней культуры зависит.
Кстати, у одного моего знакомого, Леонида Мелихова есть статья об авторских правах копирайтера (погуглите). Он юрист. Так вообще-то, автор в любой момент имеет полнейшее право ОТОЗВАТЬ свою статью, возместив заплаченную сумму. Да и Светлана писала об этом.
"Тут можно возразить, что копирайтеры, как правило, не заключают договор с заказчиком. Однако я полагаю, что это не столь существенно. Трудовой кодекс устанавливает, что даже при отсутствии трудового договора трудовые отношения считаются существующими, если работа в реальности выполняется".
Это не оттуда)? А налоговый кодекс устанавливает, что даже при отсутствии регистрации в качестве предпринимателя, но при фактическом ведении систематической деятельности, человек считается предпринимателем со всеми вытекающими обязанностями. А заказчик может быть вполне частным лицом. Или вы на паспорт фотографироваться пришли, а вам фотограф справку из поликлиники сует - оплаивай мол. И отпускные требует. Нонсенс.
Это не называется "Отправить работу". Согласно Закону, права на свой текст автор приобретает, вернув уплаченную сумму за заказ до копеечки. Давайте все без хитростей. Все прекрасно влезет в карточку, у меня нет "от и до". Может и 20 поместиться).
Для идеи ролика вроде бы вообще можно без художественного написания текстов обойтись? А книги - это такие толстые папочки, которые пересчитай на килознаки, стыдно за расценки автора?
Съесть-то он съест, но кто же ему даст (с)? Желающие покупать художественные тексты встречаются крайне редко. Но если Вы говорите, что такая вещь стоит, скажем, несколько выше обычного копирайта, то я предлагаю Вам ИГРУ. Думаю, ТС разрешит. Допустим, у Вас есть ресурс, бюджет и желание скупать безымянные авторские произведения. Я сейчас кидаю Вам коротенький художественный отрывок, скорее всего, сочиненный из головы, а Вы оглашаете цену (начиная от заявленных 0,15 у.е.). Заметьте, не купить, только назвать. Посмотрим, кто окажется прав)))
Просто "Адвего" под другие проекты, ищите заказчиков сами). Про цену конкретную - это вряд ли, где есть такой ценометр, если скажут, что вот сейчас определю - не верьте. Могу сказать, "гладко" ли написано, есть ли шанс продать задорого свои работы у этого автора. А цены зависят от взаимной договоренности двоих. Можно так "зашугать" автора, что он по 40 ц. продаст отличную сказку.
Надь, вот вы все правильно, по делу говорите. Все, если не учитывать, что авторы изначально знали, что текстА будут на всеобщем обозрении в темке Вм размещены и все будут оплачены, независимо от стиля, наличия ошибок, содержательности...
"...что текстА будут на всеобщем обозрении в темке Вм размещены..." У меня третий вопрос. А почему в таких случаях думают, что текстА априори будут пинать, вырывать с них волосы и капать на них горячим воском?)) Лана, это я не к Вам, коллега. Просто постоянная незримая обязательная подоплека негативизма начинает напрягать... Будто "выставить на обозрение" это означает "выставить на глум"... Почему?? Как будто глум накрепко сросся с публичностью. Так, я умолкаю, ибо сейчас меня понесет на темы менталитетных страхов и страшков.
(Мне нравится общая идея=позиция Надежды, ИМХО мы в массе своей действительно не умеем ценить свои тексты настолько, насколько их нужно ценить. Но в нашем случае действительно было все по договоренности. Даже я, мега-чувствительный утопист №1, считающий, что все должны щадить друг друга и расшаркиваться друг перед другом, не почувствовала ни грамма ущемления (тем более, сама ввязалась в заседание литкружка) - а это уже показатель)))
Жаль, что большинство уже не застало старую адвеговскую Кухню. Там и новички, и старички спокойно выкладывали свои тексты на всеобщее обсуждение, не опасаясь, что им напишут "Ты дурак" вместо "Твой текст получился неудачным потому-то и потому-то". Это было интересно, ничуть не обидно и очень полезно. А откуда появилась установка "на публику - значит, бить будут", мне тоже непонятно.
Ой, а вот это я не учла. Меня однажды по жалобе забанили, когда я выложила ссылку на собственную статью на собственном сайте. Логика, конечно, убийственная, но тем не менее:)
Возможно, мы по-разному смотрим на это. Для меня это просто веселая развлекаловка. Да и посыла "смотрите, как стремно" я не увидела. А если я бы не стала так делать, то это не значит, что это плохо. Просто мне этого не нужно:)
Честно, спасибо Вам. Добрые слова в адрес авторов сегодня большая редкость. Просто выполнение ЭТОГО заказа превратилось в игру, которую оплатил заказчик. Если бы Фелис выложила скрины, все было бы понятно. И если что, то мое чувство вины - это стеб. Но предложение все равно в силе.
Съедят Вас в темном лесу злые волки с таким подходом). На "Адвего"-то особо возможностей нет писать бесплатно, а вот если самостоятельно будете искать заказчиков... Потому и ответила)).
Вся эта тема - лишь игра, и мне удалось растормошить всех пообщаться.
Непорядочно что? Использовать тексты как мне нравится? Авторы все согласились на эту игру, и немало повеселились как в процессе, так и тут, и я их понимаю)
По поводу "написать текст взамен" - это лишнее. По формату мне подошел всего 1 текст, с ним я рассталась с большой неохотой) Но я могу разместить тексты, где хочу, так оговорено биржей, верно? И зачем обижать авторов писаниной в стол?
Тратить деньги на то, что мне нравится я тоже имею право. Цена этого заказа - один раз кофе попить) Ну угостила я всех чашечкой кофе :) Было у меня хорошее настроение целую неделю)
Читаю: "Было у меня настроение, целУю" - уж полезла было целоваться, а тут в последней строчке вылезло слово "неделю")) "цЕлую неделю"))) Облом Обломович))) Сегодня вечером или завтра будет готовиться капучино ;) хэппи есть, энда пока нет ;)
felis_serval, простите что не выполнила ваш заказ. Честное слово, было много работы. А то, что требовалось вам, - развлекуха чистой воды. Я все-таки надеюсь, что вы знакомы с моим стилем (мы с вами работали в рамках ПЗ) и не думаю, что вы бы нашли в моей работе что-то новое). Все тексты мне понравились. Что-то больше, что-то меньше, но однозначно, у авторов, которых вы здесь представили, есть копирайтерские способности) ИМХО!)
)) ну, а как иначе) для тех, кому интересен мой стиль, могу выложить свои стихи и прозу) да и позиция по поводу "удержания" парня всякими заговорами мне чужда) я бы развернулась в теме, как забыть того, кто тебя не достоин, как простить, как жить дальше... как быть счастливой, даже если у тебя нет рядом любимого человека.. что-то типа я тебя не держу ни словом, ни взглядом, ты свободен, как ветер, лети в облака, я тебя не поила ни медом, ни ядом, ты иди, если надо, ведь, правда, надо? "ну ладно, пока..."
улетай, уходи, убегай, если хочешь, я тебя не держала и не держу... зачеркни и забудь наши дни и ночи, помоги ему, Отче, а я ... провожу...
я тебя не держу, ты - свободен, как птица, словно ветер, свободен, не мой и ничей... только если вдруг крыльям твоим не раскрыться без меня и сердцу биться больней я желаю тебе ко мне возвратиться
до тебя не жила... цвела - пустоцветом и пустозвуком под подолом прятала руки и искала свои слова...
до тебя не жила... ждала - ворожила по книгам Вуду - кто придет за мной и откуда? и жила только верой в чудо...
до тебя не жила брала... то, что жизнь предложить мне могла, без тебя не жила...выживала... я тебе не искала...ждала...
*** ошибалась и снова ждала... жизнь давала мне все, что могла, только мне было этого мало... я молилась, и даже гадала... и ждала тебя...очень ждала... И когда все на место встало, Я тебя наконец обрела... ***
думай. Да гляди – проверь, чтоб спал он! Хмельным напой иль зелья сонного дай. А только чтоб непременно подале от народу. Чтоб на полверсты никого рядом не было. Заговор крепкий. Сила в словах тех большая. Ежель недалеко кто другой случится – парень, аль мужик, - беда выйти может… И сама намаешься и позору натерпишься. Семью порушить можешь чужую. Сама разлучницей станешь. Крепкие то слова. Никто мужеской против тех слов не сдюжит… - Поняла я, бабушка. Все запомнила. - Ой, гляди, девка… - Старуха погрозила девушке пальцем. – Ну беги, дочка, а то запозднишься. Тут, почитай, с версту-то без малости до деревни будет, от заимки-от от моей. Боязно-то тебе будет лесом итти-то, как свечеряет. - Ничего, бабушка, я быстро. – Полина радостно улыбалась. Лишь слегка покрасневшие глаза да припухшие веки напоминали о пролитых недавно слезах. - Ну беги-беги.. Храни тебя господь. - Спасибо Вам, Марфа Степановна! Вот спасибо!.. До свиданья! Девушка заторопилась, было, но сделав три-четыре шага, вернулась: - Ой, Марфа Степановна, забыла совсем… А сколько раз заговор читать надо? Три? Семь? - Та што ты, девка? Ополоумела? Какой – семь? И раза хватит за глаза… - Я – чтоб покрепче было… Надежней! - Ну три прочти, раз уж не веришь старой… А только лишнее то будет – крепкий заговор. - До свиданья, бабушка! - Да ступай ты уже!..
Над лесной заимкой догорал августовский вечер. Тонко заныли в безветренной тиши комары. В быстро темнеющем небе заблестели первые, пока еще скупые, золотинки звезд. Марфа посмотрела на приблизившуюся с наступлением сумерек стену леса, поглотившую узкую стежку, по которой резво ушла Полина. Вздохнула. Закрыла калитку и задвинула засов, вставила пробой, запираясь на ночь… - До-обрый ве-ечер! – вежливо и неожиданно протянул кто-то за спиной. - Ой, ты ж, батюшки!!! – Старуха присела, испуганно оборачиваясь. Позади стоял Лось…
Не, Вы ж знаете, продолжение - почти ремейк. Я если напишу, то что-то свое, другое. А вообще, можно попробовать. Есть у меня одна мысля, и ТЗ соответствует)))
Так мы все, кто участвовал в этом флешмобе, развлекались:) И продолжаем развлекаться. И здорово, что к этой игре присоединяются новые авторы, интересно же! ЗЫ. И в стихах у Вас классно получается диалоги вести - периодически захожу в поэтическую тему, читаю, улыбаюсь:) Но не присоединяюсь: высокий штиль и реверансы "дон-пардон" - не мое, а пародии там не в чести:)
Отнюдь! Та тема пародиями и жива! Иначе давно бы выродилась в нечто унылое, вроде "поэмбука" и была бы закрыта. А реверансы?.. Это уж кому что... Меня вот, давеча, там *удаком обозвали.))) Похоже, это ее минусы и в этой теме. Какой уж тут "высокий штиль"?
Жива пародиями, говорите? Отнюдь. Как-то была попытка спародировать куцые виршики, выложенные в теме, так автор виршиков наябедничала, и все наши пародии удалили. А жаль, было весело. С тех пор туда и не лезу - со стороны наблюдаю:)
Печалька... Ну нам (до последнего времени))) подобных индивидов не попадалось. Кстати - спасибо! Вы абсолютно верно объясниле гражданке - как я существую с нулевой статистикой. Маленькая поправка - больше трех лет. Не у всех укладывается в головах, что можно писать и не за деньги... А сам я просто не имею желания объщаться на ТАКОМ уровне.
Сударыня, Вы заметили, что к Вам я не обращаюсь? Убедительнейше прошу Вас ответить тем же! Из-за Вас администрация может закрыть тему, как выродившуюся во флуд! А тема интересна нескольким десяткам человек...
очень даже неплохо. говорящий лось доставил) и у бабули не отвратительный говор. по крайней мере, читая в этой теме вашу историю, мне первый раз (кроме "лося") не захотелось зажмуриться (причем, во всех смыслах). только вот точечек многовато
- Свят-свят-свят… А тебе чего, окаянный? - Лиши ты меня дара речи, когда я в обличье лосином. Недалеко ведь до беды. Давеча девица сбила меня на дороге, так наддала по крупу своей шевролюхой, - аж искры посыпались. Так и не понял, откуда они сыпались… не то с крупа, не то с машинки ее убогой. От этого сияния пришел я в негодование. Отборным матом обложил болезную, чем вызвал миграцию светлых глаз девичьих на еще более светлый лоб ее. Пришлось скоростным бегством спасаться, пока не очухалась девка. - Загонял ты меня совсем. То забери рога, то дай обратно. То дай слов, то забери слов. Снимал бы ты уже шкуру, да шел к своему камину, старый ты идиот… бегаешь все. - Понимала бы ты чего! Лосем-то с рогами проще гораздо, чем носить такое украшение, лосем не будучи. Психология! Ты почитала бы Фрейда, доисторическая твоя душа, все бы стало тебе понятно. А то сидишь тут в глуши, телевизора нет у тебя и компьютера - не знаешь, на что мир похож стал. А знала бы, повесила объявление. Лечу, мол, от глубокой депрессии. Больше бабла зарабатывала бы. - Заткнулся бы ты, умник, по добру по здорову, пока я тебя вообще не развеяла на шерстинки твои поганые и муку костную. - уу… у… уууу… Закивал лось радостно, не сумев слова молвить ругательного, развернулся и поскакал в лес - аккурат по следу Полины.
-----------------
Не мое, попросили выложить. Надеюсь, автор темы и автор рассказа, к которому один из пользователей Адвего захотел написать продолжение, не будут против? :)
ЗЫ. Не мое. Точно не мое. То есть абсолютно не мое. Автор до поры до времени пожелал остаться инкогнито.
Он застенчиво переминался с ноги на ногу, вкрадчиво вглядываясь в глаза старой ведуньи. Бабушка недовольно оглядела безрогого гостя, подперла пышные бока руками и принялась отчитывать животное: - Петрович, ну ей-богу, но сколько ж можно-то? Ежели тебя побить, охламона, то может уразумеешь наконец: не ходи ко мне зверем! Небось опять через огород брел да повытоптал все? - Марфа, я это, забыл опять… Ну, как отрубило: как лосем обратиться – знаю, а как снова человеком стать – запамятовал. Лось стыдливо опустил голову и приготовился слушать гневные речи Степановны. - Сто лет в обед, а все туда же: галопом по лесам бегать. Зараза ты, Петрович, мочи нет терпеть баловство твое окаянное. Голова незваного гостя опустилась еще ниже, лось рассматривал свои копыта и терпеливо ждал, когда возмущение хозяйки сойдет на нет. - Тоже мне колдун, запамятовал он… Ладно. В последний раз учу, а огород проверю, так и знай. На дыбы встань да после того трижды ногами передними о землю ударь со словами: «Каким матушка меня родила, таким и обратиться мне ныне». - Марфушка, ты бы одеялко на меня набросила, а то я ж нагой совсем, неудобно… - Больно ты мне нужен, дабы я тебя, паразита, рассматривала, - сказала Степановна, набрасывая на старого ведуна плед. – Оборотень бестолковый.
Марфа отвернулась и заварила крепкий травяной чай. Бабушка уже представляла, как Петрович взахлеб рассказывает о нападении волчьей стаи, о том, как он мчался по лесу и какие диковинки встречал на своем пути. Вечер августа медленно превращался в теплую сентябрьскую ночь: любопытная луна заглядывала сквозь хлипкое окошко лесной избы, подслушивая волшебные истории двух старых друзей…
Позади у неё 41 работа на тему магии))) Один из самых лучших авторов, и это не спрятать. RealSahara - из копилки моих лучших авторов, и работает она сейчас явно не по своей цене)
Что, опять он сел? Не психуй, милок, помогу тебе. Да, бывает так, что приходится заряжать прибор очень часто нам. А энергия как сквозь пальцы вся. Только способ есть сохранить ее, чтоб мобильный твой был всегда живым. Ну как кое-кто... Слышал ты о нём.
На рассвете ты выйди в полюшко. Если поля нет – то на крышу лезь. Но на ровную, не покатую, да с бортами чтоб. А то мало ли, ведь спросонья ты. Иль на холм взойди. В общем, чтоб восход стоя мог встречать.
Телефон возьми в руку левую. Чтобы к сердцу был чуть поближе он. Чтоб энергия вся, ну как речечка, протекла, милок, прямо сквозь тебя. Чтобы сделала она полный круг да усилилась бы мечтой твоей.
Подними теперь эту руку-то, где девайс зажат, выше к небушку. Да промолви ты слова нужные. И вложи в ту речь ты огонь весь свой. А слова тебе подскажу сейчас, ты записывай да на ус мотай.
«Ох, Светило, ты... силой яркое, подари ты мне самый сильный луч. И направь его на мобильный мой. Заряди его ты энергией. Да такою, чтоб не кончалась в жисть. Пусть фотоны все, как одна волна, оживят прибор, обновят его. Микросхемы там – чтоб как часики. Ну а глюки все - провалились чтоб. Солнце яркое, только добрым будь! Чтоб энергия и тепло твое – только в меру бы. Не поплавились там контакты чтоб, ну а пластик весь хранил форму бы. Пусть заряд этот сохраняется. Вечным будет он, как Вселенная. Телефон меня пускай радует, словно, Солнышко, в небе ты само».
Как слова эти скажешь ты, не спеши бежать, а еще постой. Дай энергии долететь с небес. Повторять слова те не надобно. Коль желание велико твое, то услышали все, кто должен был.
А потом, милок, уж домой ступай. И включай скорей ты мобильный в сеть – на зарядку ставь, да на долгую. Подходить к нему сутки ты не смей, а потом болтай – сколько хочется. Как разрядится, только полностью, повтори опять процедуру ту. Коль три раза ты это сделаешь, то мобильный твой будет вечно «вкл».
А сомнения ты свои отбрось, словно лось – рога, а хвост – ящерка. Этот заговор – он работает. Но поможет лишь, если веришь ты.
Он в кафешку водил ее сегодня. Наверняка бухой… не буду я к себе заманивать, это еще может и не выйти… словами лосиными я его крепко обложила. Наговорю-ка у него дома, а там будь что будет. Ночь. Избы наши на отшибе. Какие тут еще мужики могут быть чужие? Спят все давно. И на три версты никого. *** Как же хорошо… гармония. Лоси не должны разговаривать. Это неприлично. Теперь я самый правильный лось в мире. Нет, ну подумать только, кто это решил вообще — бабам права выдавать? Слепая курица! Небось в зеркальце пялилась. И это за рулем! А как глаза у ней на лоб полезли… смех да и только. Но какие однако глаза! И бровями до чего союзна девица. А волос какой густой, а губы-то губы… ах, какая красотка. И чего я на нее взбесился? Хороша, ох хороша… надо познакомиться поближе. Так… какие там слова надо говорить… слова… черт! а как же я теперь обернусь-то? Слова-то надо говорить!
Доброго времени суток! (боюсь, что иное приветствие, в данной теме, теперь будет восприниматься несколько неоднозначно))) Вы уж извините меня, пожалуйста, за то, что невольно поменял направление Вашей темы. Выкладывая свою шутку, я не представлял себе последствий...
Флешмоб получился и это круто) Праздник жизни. Теперь любой может подхватить идею. А старттопик всегда можно изменить. Наверное, я этого и хотела - радости и улыбок всем) Текст классный
Работает неделю, проиндексирован гуглом, яшку ждем ещё. Очень много заходов с соц сетей, всем спасибо) Отлично отработали, ничего похожего в сети пока нет)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186