Сначала была тема про загнанного лося тут: http://advego.ru/blog/read/author/2430970 Потом её закрыли. И был создан заказ на тему заговоров, в котором приняла участие семерка из лучших (не обязательно известных и топовых) копирайтеров Адвего: Ju4ok_san, Rokintis, Saccarius, Votvam, altysh2015, scepsis, svetik04
Текст про Лося изменил неизвестный копирайтер, и понеслось...
Сейчас эта тема флешмоб в чистом виде. Здесь только удовольствие, и никакой критики - красивые тексты в вольном стиле. Присоединяйтесь!
----------------
Чтобы всё не читать:
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.03.2016 в 22:48
0
Принесла. Не про Петровича. Про котиков. СВАДЕБНЫЙ КОТ Мария Васильевна, Маша, была милой, тихой старой девой тридцати двух лет, преподавательницей ...Принесла. Не про Петровича. Про котиков.
СВАДЕБНЫЙ КОТ
Мария Васильевна, Маша, была милой, тихой старой девой тридцати двух лет, преподавательницей русского языка и литературы в муниципальной школе. «Стародевство» ее обусловливалось, скорее, не возрастом, а особенностями характера. Когда ее пытались познакомить с «положительным мужчиной», она заливалась огненным румянцем и говорила:
- Ну что вы, у меня же Васенька… ну как я чужого мужчину в дом приведу…
Все так привыкли к этому «у меня же Васенька», что последние два года даже не пытались заводить речь о сватовстве. Тут необходимо внести ясность: Васенька был огромным, жирным, ленивым, вконец избалованным котом. Котяра не переносил посторонних людей в доме. А ежели таковые случались, устраивал истерики, симулировал смертельные приступы кошачьих болезней, неизвестных в природе. Хвостатый наглец терроризировал несчастную одинокую учительницу и тратил ее зарплату по своему усмотрению: на парную телятину и свежую лососинку.
Все бы ничего, но Маша чувствовала, что ее биологические часы медленно, но верно превращаются в таймер взрывного устройства. И нечеткая, расплывчатая мечта иметь семью и детей может в скором времени подорваться на мине этих самых биологических часов. Однажды дождливым осенним вечером, сидя в кресле и перечитывая увлекательнейшие сочинения девятого «Б» на тему: «Невыносимая трагичность судьбы Эсмеральды по роману Гюго», она заметила на краю дивана глянцевый журнал, забытый соседкой Аидой. На обложке был анонс статьи: «Сто советов, как женить на себе мужчину». Мария Васильевна прочла, сделала выводы и приняла решение.
…Через полгода мучительных поисков, рассмотрения пары сотен кандидатов и переписки на сайтах знакомств у нее, наконец, должно было состояться судьбоносное свидание. Был приготовлен праздничный ужин, еще раз проштудирована статья из заветного журнала. Совет «устроить танец возле шеста, который можно заменить в домашних условиях шваброй или щеткой» она отмела сразу. От свечей и совместного заплыва в джакузи с ароматическими солями и розовыми лепестками, подумав, отказалась: джакузи у нее не было, а купание в тесной ванной с предполагаемым избранником считала неприличным и негигиеничным.
Блюдо с лососем по особому рецепту стояло на кухонном столе, в духовке томился курник, когда в дверь позвонили. Сердце Маши гулко стукнуло, в голове пронеслась сумасшедшая мысль, что тридцать два – это совсем еще не возраст, жизнь только начинается. Ледяными пальцами Машенька открыла замок и впустила высокого, лысоватого мужчину в пушистом пуловере. В руках у гостя было шампанское и цветы - все, как полагается, как в журналах прописано.
И понеслось…
Смущаясь, потенциальный жених вручил Маше букет с бутылкой. Не смотря на уговоры: что вы что вы, проходите не разувайтесь,- присел, начал расшнуровывать ботинки. Он уже приступил ко второму башмаку, когда в воздухе мелькнула молния. Молния была толстовата и неповоротлива, но шлепнуться всей тушей на спину Геннадию успела. Восемь килограммов с разбегу, плюс фактор неожиданности и острые когти в шее – это слишком даже для крепкого мужчины.
Геннадий заорал:
- Мама! – и попытался разогнуться.
Очень неудачно: стукнулся лбом о вешалку (в виде мощного металлического столба с крючками наверху). Вешалка обрушилась ему на спину. Маша трясущимися руками освободила гостя от упавших шарфов и плащей. Вид у жениха был плачевный: над левой бровью набухала шишка, на затылке глубокие царапины с крупными каплями крови. Состояние шоковое. Он, кажется, даже не успел понять, что произошло. Кровь стекала на пуловер, Маша пыталась одновременно раздеть гостя, уговаривала успокоиться и прикладывала стальную ложку для обуви к шишке.
- Простите, простите, это кот, это Василий.
- Он что у вас, бешеный?! Усыпить его надо.
- Нет, не надо, это случайность, просто случайность.
И тут они увидели злодея: Василий спокойно уселся в снятый ботинок Геннадия…
- Нееееет! — закричали Маша с Геной в один голос, но было поздно.
- Где у вас ванная? – рявкнул жених (уже не потенциальный, а, наверное, бывший – с грустью подумалось Маше). Он схватил ботинок и рванул в санузел. Через двадцать минут вышел; в одной руке был отмытый, но, тем не менее, ароматный башмак. В другой — мокрый пуловер.
- Вот что. У меня вся спина разодрана, не только шея. Несите зеленку. И пластырь. А то заражение начнется от вашего бешеного кота!
- У меня только йод. Я же говорю – он не бешеный!
- А у меня аллергия на йод. А кот точно бешеный.
- Я быстренько, вы подождите минутку, у меня подруга этажом выше живет, Аида.
-Маша, мне все равно, где ваша подруга живет! Главное, изолируйте своего хищника, а то я могу не дожить до зеленки!
Подлое животное скрылось с глаз. «Прячется, испугался, бедненький» — прошептала под нос Маша и побежала к Аиде.
Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому, жутко страдая, сидела дома, мучилась в ожидании, когда же подруга сама придет с подро
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.03.2016 в 22:55
0
СВАДЕБНЫЙ КОТ (окончание) Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому ...СВАДЕБНЫЙ КОТ (окончание)
Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому, жутко страдая, сидела дома, мучилась в ожидании, когда же подруга сама придет с подробным отчетом о свидании. Несколько раз она порывалась спуститься на Машин этаж, чтобы приникнуть ухом к двери. И только воспитание, да толстая обивка со звукоизоляцией удерживали ее от опрометчивого (и главное — бесполезного из-за чертовой звукоизоляции) шага. Когда, наконец, раздался звонок, Аида за полсекунды допрыгнула до прихожей, щелкнула замком и выдохнула:
- Ну, что?! Рассказывай!
- Аидочка, дай мне зеленку!
- Зачем? Жених то пришел? Как все было?
- Пришел. Все было нормально. Даже замечательно. Но теперь у него вся спина располосована, нужна зеленка.
- Ну, ты, мать, даешь! Скромница наша! И это на первом свидании! Изувечила, значит, мужика?
Пока Маша непонимающе хлопала ресницами, Аида искала пузырек. Понятно, что поиски были неторопливыми. Когда было рассказано все, с мельчайшими подробностями, подруги уселись рядышком на диван и всплакнули по несостоявшемуся счастью, так быстро улетающим годам, что никак, никак ничего не складывается. Вот и умницы, и красавицы, и почему везет одним стервам?
Вернулась домой Маша минут через двадцать. Геннадий сидел на кухне, за столом. Рядом с пустым блюдом из-под лосося. Василий занял оборонительную позицию на холодильнике, под самым потолком, смотрел оттуда на жениха сверху вниз и издавал издевательские, непотребные звуки: бесстыжие завывания с сатанинским хохотом. Для вальяжного, домашнего кота подобное поведение было не допустимым и не подобающим.
- Хорошо, что вы поели, Геннадий. Знаете, рыба и шоколад снимают стресс – вежливо сказала Маша (чтоб жених не подумал, что ей жалко целого блюда лосося). Геннадий поднял брови, что-то хотел произнести, но благоразумно промолчал. Глубокие, длинные царапины на спине надо было хорошенько обработать; Маша провела раненого в комнату, сняла рубашку. Тоненькими пальчиками осторожно мазала зеленкой багровые борозды и дула, дула на теплую, широкую спину. Геннадий тихонько ойкал, а она дула опять. В это время на кухне раздался шлепок, котяра прекратил завывать, наступила подозрительная тишина. Толкая друг друга, они побежали на странный звук.
Вася, с выпученными глазами, неестественно, чудовищно раздутый, стоял посередине кухни. Казалось, животное сейчас лопнет.
- Ну что, доигрался? Кому хуже сделал?… – загадочно сказал Гена коту.
И тут произошло нечто странное: Кот умоляюще посмотрел на Геннадия. Потом раздались трескучие звуки, сопровождающиеся жутким зловонием. Огромная куча, сопоставимая с животным, размером со слона, украсила идеально чистый пол.
- Друг, надо делать очищающие клизмы, если хочешь жить – хмыкнул Гена, застегивая рубашку и закатывая рукава.
***
На свадьбе Василий был с красным бантом на шее, за столом сидел рядом с женихом. Через девять месяцев он стал самым верным хвостатым сторожем возле кроватки и самой заботливой усатой нянькой маленького Геннадия Геннадьевича. Правда, иногда он отлучается из дому. Очень неохотно, и только по просьбе Гены (дел то дома – не переделать, Маше помогать надо!). Подружки Марьи Васильевны и друзья Геннадия иногда просят Василия присутствовать на первом свидании, вместо талисмана.
P.S. Геннадий не выдал Кота. Маша до сих пор не знает, кто слопал В ТОТ ВЕЧЕР целое блюдо лосося по-провансальски.
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.03.2016 в 23:54
0
РУССКИЕ КРАСАВИЦЫ ДЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ЖЕНИХА (ОКОНЧАНИЕ) Оставалось минут тридцать времени, чтобы проверить почту на сайтах знакомств. Марго в сотый ...РУССКИЕ КРАСАВИЦЫ ДЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ЖЕНИХА (ОКОНЧАНИЕ)
Оставалось минут тридцать времени, чтобы проверить почту на сайтах знакомств. Марго в сотый раз оценивающе посмотрела на свои фото: прическа из длинных белокурых волос, молочно-белая кожа, золотистые веснушки, ярко красные губы, огромные черные ресницы (не накладные, просто на ее длиннющие и густющие бронзовые подруга Бетси извела два тюбика черной туши). Чистая Леди Гага! Маргарита прочитала письма от двух новых извращенцев, ответила нытику Сэму (да грех не пожалеть убогого неудачника, шофера из Канзаса, живущего в вагончике), вздохнула, зарумянилась и открыла последнее сообщение от Кристофера. Кристофер, как всегда, писал, что очень скучает и мечтает о встрече. Что в скором времени, прямо завтра, по делам фирмы будет в Питере и обязательно встретиться с Марго! Марго погладила кончиками пальцев шелковистую поверхность монитора: золотистые волосы, упрямый подбородок и брови в разлет на фото заморского жениха. Бедная, она не знала, что гладит малоизвестное фото Бреда Пита в молодости… с телевидением у них в Умбе были проблемы, а когда Марго переехала в Питер учиться – ей не до кино было!
*** Выборг, Ленинградская область. Все сотрудники журнала явились на бракосочетание. Свадьба главного редактора с уборщицей (у которой, правда, имелся университетский диплом) потрясла всех. Штатный фотограф снимал странноватую пару: пышную красавицу в белоснежном платье и замученного тренажерами с диетами Черношеина, теперь уже бывшего главного плейбоя их городка. Рядом стояло еще несколько папарацци из местных газет (вот она, слава!), и какой-то симпатичный незнакомец с русой шевелюрой, обвешанный дорогой аппаратурой. Марго, собирая роскошную юбку платья и усаживаясь в машину, подавила вздох в могучей груди: розовенькая лысина мужа, прикрытая прямыми жидкими волосиками, вызвала острый приступ жалости. Впрочем, приступы жалости муж вызывал в ней постоянно, с первого свидания в кондитерской на Невском. Когда она шла на встречу с успешным американцем Кристофером, а встретилась с собственным редактором Черношеиным. Жалость к нему была перманентным чувством и главной причиной вступления в брак: Господи, да пропадет же! И журнал пропадет, и сотрудники по миру пойдут…
…Спрингфилд, штат Миссури. Бред Питт стоял у окна скромного дома. Дом принадлежал его родному брату Дугу. Бред перебирал свадебные фотографии русской красавицы, которые сделал для него Дуг, специально для этого ездивший в Выборг. Знаменитый актер думал, что, наверное, зря он прикинулся на сайте знакомств простым шофером из Канзаса. Надо было сразу прикинуться бизнесменом средней руки или, еще лучше — уголовником с пожизненным сроком; говорят, русские женщины обожают неудачников. Может быть, тогда бы Марго вышла замуж за него… впрочем, еще не все потеряно! — на сайте знакомств опять отозвалась милая, искренняя, правдивая русская девушка из глубинки!
…Умба, поселок городского типа под Мурманском. Настасья Васильевна, бабушка Марго, второй час билась над редакцией фотографии младшей внучки. Возраст сказывался: в восемьдесят два года соображала уже не так быстро, как раньше. Наконец, фото было готово; она отправила его Фрэнку, парню, с которым неделю назад начала переписываться в Интернете на сайте знакомств. Бедолага сидел в канзасской тюрьме, получил пожизненное за убийство старушки-процентщицы. Настасья Васильевна чувствовала, как живо и молодо бьется ее сердце, как алый ток крови пробуждает к жизни: она спасет Фрэнка!
Лучший комментарийsvetik04 написала 21.01.2016 в 15:34
0
Приключения Петровича Петрович и печник Сделав еще несколько шагов, Петрович высунул губастую морду из зарослей орешника и огляделся. На протоке ...Приключения Петровича
Петрович и печник
Сделав еще несколько шагов, Петрович высунул губастую морду из зарослей орешника и огляделся. На протоке бабы полоскали белье, призывно выгнув спины, но не было среди них зазнобы евоной Зинки. "Небось с печником опять лясы точит или еще чего похлеще", – подумал Петрович. Затем вздохнул, встал на дыбки и трижды ударил оземь передними копытами, всякий раз приговаривая: "Каким матушка меня родила, таким и обратиться мне ныне".
Обернувшись человеком, Петрович посмотрел на один из бабьих задов. Зад призывно колыхался, но впечатления не произвел. Петрович вздохнул, поскреб в паху и, хоронясь от людей, стал огородами пробираться до своей хаты...
Дома Петрович сполоснул длинные волосы керосином, дабы не шибко мучила лосиная вошь, надел рубаху посконную, новые порты, смазные сапоги, накинул на плечи телогрею и, сотворив крестное знамение на образ Марии-Антуанетты, потопал прямиком к сопернику. Мерзопакостный печник жил на другом конце села и носил странное для тех мест имя – Гортензий.
Петрович был уверен в своей неотразимости, потому как телогрея была ношена только три года. И то по праздникам. Где-то подспудно, под самым спудом, Петрович желал произвести впечатление на Зинку, чтоб та видела, кого она променяла на этого гадского печника с шерстяной бородавкой.
Заглянув в оконце гортензиевского пятистенка, Петрович узрел свою дульцинею. Зинка была из тех дородных баб, которых сажают на орехи, и те хрупают. А маленькие черные усики и легкая хромота ее совсем не портили: мужики, включая ее золотушного мужа, бились за нее насмерть.
А потом муж Зинки помер, подавившись за ленчем марципаном, и Зинка осталась вдовой. Первым закинул удочку в огород вдовицы Петрович. Он уже одиннадцать лет не знавал женщины и страдал от этого несказанно. Все вроде пошло у них ладно, и единожды разрешила уже Зинка потрогать свою коленку, глянула на него милостиво. Разговелся Петрович в мечтах, а тут печник. Он тоже жил бобылем и стал привечать Зинку, одаривая ее медовыми пряниками и ландрином в жестяных коробочках.
– Слышь, Гортензий. Ты это, кончай у меня бабу отбивать, – попытался усовестить Петрович печника. На что тот криво усмехнулся и послал Петровича на фиг...
Сегодня Петрович решил без Зинки не возвращаться. Он набрал воздуха в грудь и вошёл в пятистенок, как входят бабы в горящую избу. Зинка грызла орехи, покуда Гортензий разглядывал смазные сапоги Петровича. Зависла тяжкая пауза.
Петрович огляделся... Жирная Зинка почему-то не понравилась ему. Он во все глаза смотрел на Гортензия.
"Какая бородавочка у него симпотная", – подумалось вдруг Петровичу. "Какие у него шелковистые волосы", – подняв взор на гостя, подумал печник.
Петрович прошел в избу и сел на канапе. Кожаная обивка благодарно скрипнула.
– Кофею не желаете? – мягко спросил печник. – Ты чо, Гортензий? – удивилась Зинка. – Гони ево в шею. Я втроем... это... несогласная. – А тебя никто ни о чем и не просит, шалава, – буркнул печник, не сводя взгляда с Петровича. – Топай отседова! – Кудой? – недопоняла Зина. – Тудой, – отрезал Гортензий. – Не пойду, – Зинка начала говорить тоном, означающим качание прав. – Иди! Нету тута ничево твоево, – грозно прикрикнул Гортензий. – Ты чо, тупая? – Петрович вдруг остро почувствовал, что зря тратил время своей цветущей молодости на жирную Зинку, от которой вечно воняло курятником. А Гортензий приятно пах портянками и ещё чем-то очень мужественным. – Тебе же сказано: иди!
– Мотри, Гортензий, пажалееш, – зло кольнула его взглядом Зинка и выбежала из хаты, едва не уронив горку с лифлянскими пастушками и гамбургскими херувимами.
– Баба с возу, кобыле легше, – осклабился Гортензий и нежно посмотрел на Петровича. – Ага, – почему-то хрипло отозвался Петрович и сглотнул.
А потом пальцы их рук переплелись. Мир под ногами качнулся, и они вместе нырнули в глубины, зовущиеся настоящей мужской дружбой. Ну или почти мужской.
Итак, сказка первая. БАБОСЫ Добыча БАБОСОВ – крайне увлекательное, азартное, приятное своей остротой и свежестью занятие, к тому же отнюдь не бесполезное, как, скажем, коллекционирование комнатной моли. Но при этом довольно сложное и, порой, небезопасное, что только добавляет искателю остроты ощущений. Деньги нужно ПАСТИ! Сначала нужно подПАСТИ места, где беззаботные денежки имеют обыкновение гулять. Затем, – делая вид, что вам пофигу, вы сами по себе тут гуляете, для моциона, – подкрасться и схватить, сграбастать, сгрести их. Если вам это удалось – мужайтесь. Это был первый этап, самый простой и примитивный. А мужаться следует потому, что второй этап потребует от вас завидной настойчивости и терпения, а также, что печальней всего, жестокости просто маниакальной, хотя и ненадолго. Дело в том, что вам придется уподобиться на время, не к ночи будут помянуты, «бережливым». Знаю, это неприятно. Это очень неприятно. Даже честно вас предупреждаю – такое насилие над собой не пройдет бесследно для вашей нервной системы и психики. Возможно, даже скажется в чертах характера. Но тут ничего поделать нельзя, хотите заиметь трофеем коллекцию БАБОСОВ – терпите. Это совершенно необходимо. Вам потребуются так называемые «карманные деньги», а таких, как известно, в природе не существует. Деньги в карманах не родятся! Водиться могут, а родиться, увы, нет. Вам же совершенно необходимо, чтобы они у вас в кармане водились постоянно. Поэтому свой первый трофей вам придется приручать или, что точнее, «прикарманивать». И упаси вас бог упустить их – всё и всем расскажут и надолго испортят охоту. Поэтому вам придется как наираспоследней «шкуре» прятать их в своем кармане, чтобы они там «водились», но не «переводились»; «выводиться» они все равно не будут, этот вопрос мы уже выяснили. Вам придется их выводить, или выгуливать. ПАСТИ! При этом будьте чрезвычайно внимательны и осторожны. Дело в том, что даже сравнительно давно «прикарманенные» деньги мгновенно дичают, лишь почуяв воздух свободы, и покидают незадачливого охотника. Этого допускать никак нельзя. Деньги (БАБОСЫ) должны водиться в кармане, пропитывая карман своими флюидами. А для этого они должны водиться там довольно продолжительное время. Вот в этом-то и заключается главная трудность охоты за БАБОСАМИ. Вам необходимо так рассчитать, чтобы «прикарманенные» деньги превратились в «карманные», но при этом самому не превратиться в «кугута»… Вообще, «кугуты» – это неудавшиеся охотники за БАБОСАМИ. Они просто передержали свои первые «прикарманенные» деньги и решили, что это и есть охота. Конечно же, они ошибаются. Где же тут охота? Где азарт? Погони? Риск? Сноровка и ловкость, в конце концов? Деньги у таких горе-охотников не источают тончайшие флюиды, а начинают залеживаться и приобретают устойчивое амбре чулана. Это и называется «мертвый капитал». Опытный охотник подобного никогда не допустит. У настоящего охотника-бабосятника «прикарманенные» деньги, в конце концов, становятся «карманными» и начинают источать те самые, почти неуловимые, флюиды. А это самое главное и мы можем приступать к третьему, заключительному этапу охоты. Когда это тончайшее благоухание достигает необходимой концентрации, опытный охотник выпускает свои карманные БАБОСЫ погулять, не теряя, однако, контроля над ними. Проще говоря, он выПАСАЕТ их. БАБОСЫ, под зорким оком охотника, прогуливаются и привлекают диких своих сородичей ароматом и мнимой безопасностью. За этими же охотник подПАСАЕТ. Конечно, существует естественная убыль пасущихся карманных БАБОСОВ, некоторая часть их дичает и теряется, некоторая часть гибнет в борьбе с самими собой, разрываясь между карманной привязанностью и тягой к свободе, но часть все же самоотверженно жертвует собой, привлекая диких БАБОСОВ на радость хозяину. Когда же количество привлеченных диких БАБОСОВ достигает желаемого охотником уровня, операцию следует повторить, то есть, подкрасться и схватить, сграбастать, сгрести! Все! Это уже заслуженный трофей. Можно гордиться. По большому счету, охота на дикие БАБОСЫ напоминает охоту с подсадной уткой. Т.е., чтобы добыть утку, утку необходимо иметь!
В следующей части мы расскажем о плюсах и минусах такого рода охоты.
С водиться-родиться, пасет-подпасает, карманный-прикарманенный здорово поиграли. Люблю словесные загогулины:) И вообще хорошо кружева плетете - как узор вокруг одной петельки. Легко читается, с интересом.
Спасибо! По поводу "минусов" я нисколько не переживаю. Смущает отсутствие комментарев. Хотелось бы, чтобы поставившие оценку, объяснили её: что не так, что хорошо... Ежу ясно, что текст - просто стёб, писалось для ха-ха и от нечего делать. На "ашыпки" не вычитывался, вероятно - и синтаксис прихрамывает... Но это несущественные мелочи. Для меня важны как раз критические комментарии, замечания... Где я лажанулся... Если же только хвалить - велика вероятность "зазвездиться", "звездануться" и, в итоге, "изгваздать", впоследствии, достойный сюжет...
Оценку может давать только незаинтересованное лицо. А тут, грубо говоря, ваши конкуренты, так что к минусам нужно относится философски - фактор ревностной зависти еще никто не отменял.
Да и вообще, эта ветка появилась как раз впоследствии независимой оценки текста "про лося". Негативных оценок он заработал немало, а когда Фелис предложила написать лучше, то кое-кто струхнул, а кое-кто облажался. Делайте выводы.
Говорю свое имхо по вашему тексту - очень достойно. Я не являюсь гуру стилистики и оцениваю как обычный читатель. Читать интересно, кое-где даже посмеивалась (хотя мне это не свойственно). Встретив ваш текст на просторах интернета, обязательно бы дочитала до конца. А это уже показатель.
А вообще вы мне меня напоминаете. Я тоже люблю чтоб мне указывали на недостатки. Тогда хоть понятно в каком направлении работать. Вам еще раз +.
По иронии судьбы в данный момент я строгаю инструкции для частных инвесторов, выцарапывая инфу из длиннющих вебинаров. Прочла этот текст и поняла: вот это действительно годная инструкция! Вместо тысячи заумных слов одной такой стебной зарисовки будет более чем достаточно:) И еще одна мысль пришла после прочтения: а текстик-то обо мне написан!:) Подробности опущу, но точно - обо мне, стало быть, я все делаю правильно, раз бабосы выводятся и не переводятся:)))
Серьёзный подход! Методология впечатляет: предистория-фабула-раскрытие сюжета-завершение, оставившее интригу... Серьезно! Что-то мне подсказывает, что имеется порядочный запас знаний.))) Успехов!!! голосую "ЗА".
Народ, посоветуйте! Примитивный сюжет: человек шатался по лесу - просто так, бесцельно... увидел цветочек - обычный рядовой цветок, ничего особого... захотел его иметь... выкопал, принес домой и посадил... растет. Сразу говорю в великолепное чудо света он не превратился! простой цветок. Спасать его тоже необходимости не было - ему и в лесу нормально жилось. С позиции "зелёных" вообще - не нужно было его трогать))) Вопрос: можно из этого что-то литературное сделать, или заурядная мелочь выйдет?
Благодарю, конечно! Но мне кажется, Вы серьёзно преувеличиваете мои возможности.))) Вряд ли стану писать по этому сюжету. Но интересует, как его оценит народ? Заслуживает сюжет внимания или заурядный, мелкий? Можно ли на нём сделать что-то достойное?..
Если просто перечислить события: пошел, увидел, выкопал, принес домой, посадил, растет - то это будет похоже на третьесортный голливудский боевичок, где сплошные действия и минимум мысли. А если придать этим действиям какой-либо смысл (философский, психологический, социальный и т.д.), то может получиться интересный взгляд на самое простое событие. Т.е. зачем-то автор сделал это? Зачем? Если ответите на этот вопрос, думаю, получится необычно, интересно и достойно.
Кстати, я года 3 назад повторила этот сюжет слово в слово: выкопала в лесу несколько ландышей и посадила на даче. Растут, цветут и пахнут:) Зачем? А просто так, захотелось, чтобы этот милый цветочек был всегда рядом:)
Заключительная часть БАБОСОВ. О особенностях и рисках...
Кто-то спросит: «А где же тут риск»? Такой вопрошающий будет и прав и неправ одновременно. Действительно, охота на БАБОСОВ, на первый взгляд, дело абсолютно безопасное. Но только на первый взгляд. Часто охотник, опьяненный ароматом карманных БАБОСОВ, ослабляет контроль, и они покидают неудачника. Бывает, что карманные БАБОСЫ вступают в сговор с дикими, – а дикие имеют более сильный запах и значительно более сильную харизму (за что их называют «чужими» деньгами), – и вместе они воздействуют на охотника столь сильно, что бедолага просто напрочь теряет голову. Хотя чаще всего, голова остается на месте, но содержимое ее оказывается унесено денежными флюидами «чужих» денег и развеяно в эфире. Но и это еще не самое страшное. Настоящую опасность приобретает УДАЧНАЯ охота. И опасность исходит не от большого количества БАБОСОВ, а от своих же собратьев- коллег, охотников-бабосятников. Бывает, что другие охотники, менее крепкие на голову, теряют ее и, будучи опьянены запахом денег, покушаются на уже ставшие вашими БАБОСЫ, норовят «прикарманить» ваши трофеи, не слишком щепетильно относясь к священному праву собственности. Могут даже покусится на неприкосновенность вашей личности и ее – личность – банально и брутально набить! Бывали случаи (позорные случаи, ибо они позорят высокое звание спортсмена-охотника бабосятника), когда при этом наносился ущерб имиджу и здоровью охотника, подвергшегося столь гнусной процедуре. Существуют предания, – отрицаемые, впрочем, официальными представителями клуба охотников-бабосятников, – о смертельных для спортсменов исходах таких инцидентов. И тем не менее, охота на БАБОСЫ, возникшая ещё в древнейшие времена, и по сей день остается увлекательнейшим времяпрепровождением. Существуют сообщества охотников-бабосятников с очень старыми традициями (например – Римский клуб). Быть принятым в такое общество охотников-профессионалов считается большой честью для обычного спортсмена. Кроме того, что охота за БАБОСАМИ является великолепным хобби и почтенным занятием, она также может перерасти и в нечто большее – стать семейной, или даже фамильной, традицией. Примерами таких семей являются Ротшильды, Вандербильды, Притцкеры и другие… Даже некоторые королевские династии считают этот вид спорта весьма благородным, как например – Виндзоры. К счастью, в последнее время и в нашей стране возрождается это, позабытое было, искусство. Мы можем наблюдать за восхождением на спортивный небосклон целой плеяды отечественных спортсменов-юниоров и надеемся, что они будут достойны занять подобающее им место в мировом спорте. Пожелаем же удачи нашим спортсменам, а также всем начинающим охотникам-любителям. На этом сегодня я прощаюсь с вами. До новых встреч!
Уж и не знаю - стоит ли выкладывать вторую сказку, о БАОБАБКАХ?..
И опять-таки все верно: если не позволять крыше съезжать от успехов, постоянно мониторить конкурентов, не отставая от них по всем позициям и вести постоянный контроль, то охота приносит хорошие, а главное, стабильные плоды:) ЗЫ. Мнение спортсмена-юниора:)
Юниоры??? Судя по их опыту и достижениям, они профессионалы - и не в последнее время, а давненько. Просто мы узнали об этом недавно:) А Ротшильды, Рокфеллеры, Вандербильды, Притцкеры и иж с ними - это элита, построенная на семейных кланах, туда попасть простому смертному невозможно:)
Это те, чьим идеалом был мир во всем мире, а кумирами - Высоцкий и Битлз. Это те, кто в кинозале не сдерживал слез на "Белом Биме" и смеха - на премьере "Бриллиантовой руки". Это те, кого в 80-х окрыляла гордость за лучшую в мире страну - несмотря на повальный дефицит и унизительные продуктовые карточки. Это те, у кого хаос 90-х на время выбил почву из-под ног, но не вытравил понятий "дружба", "сострадание", "взаимовыручка". Это те, с кем мы периодически собираемся толпой за огромным столом и говорим, говорим, говорим, не замечая времени. Это те, к кому я сегодня могу подойти в любое время с любой просьбой, зная, что они не отмахнутся, выслушают и постараются помочь.
Поколение 70-х - это мои самые любимые друзья. Я обожаю поколение 70-х. Я сама оттуда.
Мне кажется, что тогда было больше солнца. И дни были длиннее, потому что у времени была иная скорость. Не такая, как сейчас.
Мы были уверены в себе, поколение 70-х. Все было ясно: детский сад, школа, армия. А дальше – у кого какие мозги: техникум, институт, завод. В армию не ходить было нельзя: девчонки смотрели косо и относились с опаской. Дескать, какой это парень, его даже в армию не взяли...
Удивительное дело: все, что нам было нужно, мы имели. Друзей, что не предают; любимых девчонок, которые считали тридцатилетних стариками; портвейн "Агдам", что в кафешках наливали в стаканы из конусных колб, в которых продавался в разлив еще и густой томатный сок.
Еще двор. Там стоял теннисный стол. Играли костяным шариком, который не реагировал на ветер. Если шарик попадал в лоб, вскакивала огромная шишка. А по вечерам из соседнего барака приходил Володька Волостнов с гитарой, мы собирались у первого подъезда и пели песни... Жил в Адесе рыжый парене-ок, ездил в город он за арбуза-ами-и, и вдали мелькал ево челнок, ево челно-ок с белыми ка-ак ча-айка паруса-ами-и...
Темнело поздно. Но никто раньше одиннадцати не расходился. Сейчас не поют. Ни под гитару, ни просто так. Даже пьяные. Не хочется петь. И дворы становятся пустынными сразу, как только стемнеет. А темнеет нынче рано. Не то, что тогда...
Внуки «бэби-бума», «дети детей цветов»… Поколение семидесятых… На школьных линейках они декламировали «…Красный день календаря…», и под раздрызганные шестиструнки пели «Желтую подводную лодку…» в подвалах… Они ели кашу «Геркулес» и пили «Агдам»… Они боролись «За мир во всём мире» и досыта нахлебались «локальных конфликтов»… Они воспитывались на идеях интернационализма и умирали в «горячих точках» национальных окраин… Писали доклады об Острове Свободы и Апартеиде, и слушали нудьготину с «пленума двадцать очередного съезда»… Они не пробились в «блатной» МГИМО, и обошли на вираже 90-х «мажоров», окончив «керосинку»… Девяностые… Для поколения семидесятых – эпоха! Рубеж! Рубикон! Кто-то поехал в Турцию за «варенками», а кто-то надел черные кожанки… Кто-то собирал первые «Вахты памяти», а кто-то в гараже ремонтировал на продажу ржавый ТТ… Кто-то писал «Цой – жив!», а кто-то спекулировал видеокассетами Тинто Брасса… Кто-то из НИИ шел в кочегары, а кто-то, придя из армии, поступал в аспирантуру… Запутавшееся, растерянное поколение… Обманутое. Преданое. Потерявшее. Обманутое вожаками. Преданое государством. Потерявшее детей. Детей, которые не могут понять, почему серенький затрепанный томик Стругацких дороже, чем новое глянцевое собрание Донцовой… Детей, которые не знают, что значит «пхай-пхай» и кто такая А. Джоли… Считающих, что ИРА, это просто имя, а «красные бригады» - ударники сбора картошки в колхозе… Не любящих читать и не помнящих, чему равен квадрат двенадцати… Я из поколения семидесятых… Наверное, я старомодный чудак… У меня нет телевизора и странички в Фейсбуке, но я продолжаю собирать библиотеку, которую начал собирать еще мой прадед в голодные тридцатые, и сам ремонтирую свои мотоциклы… Я хихикаю над интернет-отчетами «экстремальных туристов», но лазаю по пещерам и ночую на фирновых «полочках»… Я не толерантен и не брил затылок в девяностые… Но моя дочь не станет без крайней нужды ломать живую ветку и расквасит нос тому, кто назовет ее «телкой»… Говорят, что я несовременно ее воспитываю… Пусть так! Но мне нравится, что она не станет продавать книги, чтобы купить гламурную тряпку… Поколение семидесятых… Мы помним! Мы помним то, что забыло поколение девяностых и не узнает поколение десятых… Вспомнят ли нас?.. И чем?..
"Мы помним то, что забыло поколение девяностых и не узнает поколение десятых…" А ведь те, кому двадцать, полагают, что все происходящее - нормально. Сравнивать-то им не с чем...
Говорят, "потерянное поколение"? Это я, что ли, с моими однокашниками? Кем потерянное? Папкой-Союзом, упавшим на колени в беспамятстве? Или это Партия, мать наша, оказавшаяся вдруг мачехой, не сумела присмотреть за непоседливой, въедливой мелкотой? Таки да, они нас потеряли. Ни любви, ни пиетета.
Но мы — вот они. Мы себя сами сберегли. Из пионерского детства взяв энергию и стремление к победе, способность верить друг в друга и никогда не предавать. Порою ссориться из-за ерунды, и в тот же миг стенкой становиться, закрывая товарища от боли. Наверное, мы там немного задержались, в том самом светлом детстве. До сих пор. :)
А комсомольская юность.... Да не было ее, комсомольской-то, потому что мы слишком рано научились чувствовать фальшь. И тревожно нам было чувствовать, как рушится то, во что верили. На наших глазах сбывалось очередной раз страшное проклятие. Нет, не русское «Чтоб тебе пусто было». И даже не китайское «Чтоб ты родился в эпоху перемен», хотя тоже в яблочко по отношению к нам. Гораздо страшнее - советское, революционное «До основанья, а затем...».
Наверное, мы действительно многое потеряли в то перестроечное время, сами еще позавчерашние дети. Но когда я сейчас смотрю на своих выпускников, слышу о победах ребят, вижу их счастливые семьи... А все-таки мы молодцы!
P.S. Темы тут у вас какие-то... мимонепроходительные...
По мне, так вряд ли вы много потеряли, зато сколько на взносах сэкономили. Пачек на ...дцать пломбира.) У меня самое серьезное порицание было - за весь класс строгача влепили в личное дело, как комсоргу. Мы это... в козла резались на уроках. (пытаюсь покраснеть, но не получается ☺).
А меня неосторожно делегировали на съезд райкома "комсы"...) Когда я посмотрел и послушал этих лысых и пузатых "вожаков молодежи" - обозвал их "отожравшимися трепачами" и ушел...)
)))+++ Мне повезло больше. Нас директор отмазывал от подобных "удовольствий". Правда, мы (три десятиклассницы) в это время у него на ставку пионервожатой трудились в качестве эксперимента. Некогда нам было на этих самых пузатых вожаков любоваться было. )
Когда жирный повар каким-то макаром втиснулся между плитой и стеной в щель шириной сантиметров 20, тогда и стало почти ни в бога ни в черта. Хотя нет — почти стало чуть позже: когда он, один из горстки оставшихся в живых, умудрившихся спрятаться кто куда во время стрельбы в ресторане «Старый замок», рассказывал, как это было. Рассказывал взахлеб, вытаращив глаза, такие сальные обычно, а теперь наполненные ужасом. Рассказывал и беспорядочно тряс руками. Руки и так тряслись, но он жестикулировал еще... ты смотришь, слушаешь и благословляешь проколотое колесо — причину опоздания.
Еще ближе к ни в бога ни в черта стало, когда подруга рассказала с диким хохотом, как какой-то ублюдок затащил ее в подсобку ресторана «Тбилиси» и изнасиловал. Смех был истерический. Но истерика не по поводу изнасилования, а потому что оно спасло ей жизнь. Пока этот уродец пытался с ней кувыркаться в подсобке, в зал ворвались молодчики и покрошили всех, кто там был. И Аня заходилась в смехе, трясла своими натуральными блондинистыми кудрями и не знала, — ей надо радоваться? Радоваться и благодарить подонка?
Совсем ни в бога ни в черта стало, когда коллега будничным тоном поведала, куда она отпрашивалась: на похороны родного брата, банкира из совсем новых, расстрелянного в собственном доме разрывными пулями на глазах жены и двоих детей 6-ти и 4-х лет.
Стоишь и куришь. Мимо идут танки. По Ленинскому проспекту. Но уже ни в бога ни в черта, куришь спокойно, потому что знаешь, что следующий перерыв на перекур будет вовсе не через 15 минут. Ты не боишься ходить ночью по улицам, хотя они откровенно опасны. Ты не боишься, потому что выбиваешь 48 из 50, а в сумочке у тебя не помада, а пушка. И ты готова, в общем-то, убивать — ни в бога ни в черта.
К этому привыкают. К стрельбе, смертям, беспределу. Человек ко всему привыкает.
Сережке прострелили голову свои же пацаны: чисто случайно — хотели прострелить руку должнику. Прострелили, но плохо подумали. Ладонь оказалась тонкой, пуля продолжила полет и угодила точнехонько в лоб бригадиру. Ни в бога ни в черта? Димка, жестко отжавший миллион баксов у какого-то коммерса, вдруг вынужден оказался отдать оставшееся гастролерам, чтобы они только не убили его Татьяну, уже изнахраченную до предела. Ни в бога ни в черта? Гришка на глазах у изумленной публики перевернулся на своем мерседесе прямо у входа в ресторан. И не выжил. Ни в бога ни в черта? Юрка, Юрочка... в обычной пьяной драке из-за шлюх от обычного удара по морде по непонятно какой траектории влетел в стену так, что трепанация его не спасла. Умер и окончательно «убил» девчонку — ту, что ни в бога ни в черта...
Поколение 70-х взывает к новому поколению: не повторяйте! Не привыкайте! Иначе бог и черт на пару будут рвать души.
«Бригада» и «Бумер» правдивы до боли. Там были очень хорошие консультанты. Рерайт... понимаете, не имеет значения, сожгли Жанну Д' Арк на костре или она бежала, спаслась, дожила до старости, или ее придушили в камере... имеет значение, что была эта Жанна. Она, может быть, была мальчиком, не была совсем, была деспотом, вором — она фигура, нужная в своей эпохе, выражающая чаяния народа и тем самым правдиво отображающая ситуацию.
Мы о разном, мне кажется. По наличию Жанны, просто по самому ее наличию, можно понять, что творилось. Понять точно. Это как... ну как вес быка. Когда несколько специалистов на глаз определили вес быка. Все оказались в своих прогнозах куда дальше от точного прогноза, полученного у толпы. Мнение каждого сложили, вычислили среднее арифметическое и получили аккурат вес быка. Если сейчас все собрать в кучку, получится, что в 90-х стреляли. И таки стреляли.
А что касается цикличности, так это от человеческой самонадеянности. Прошло 300/400/500 лет, мы типа умнее во сто крат, с нами этого не произойдет... а, нет! Горят жанны на кострах! Меняются костры, меняются жанны, но горят! Ctrl+V либо не нужен, либо бьет в точку.
И я не пыталась ваше мнение менять... просто общение. Это нормально, Анастасия. Просто общаться, без отстаивания чего бы то ни было.
Рано погибали не по причине дележа зарплаты, а по закону мироздания (сделал боль — получи боль; планета круглая). Погибали нелепо. Бандиты потрошили коммерсов. Крошили друг друга.
Эти бандиты — выброшенные на обочину спортсмены, оказавшиеся ненужными вообще никому. Можно было пойти на завод (еще оставшийся), чтобы не получать зарплату по полгода. Зарплаты эти они не делили. Кто бы их подпустил к зарплатам, не выдаваемым по полгода? К 1995-му почти все бандиты легализовались. Но Рэм Вяхирев в 2001-м прятал акции Газпрома, зная точно, что все растащат. Зарплаты не выдают до сих пор («Восточный»). Осталось только золото партии приписать бандитам... Видите ли, я очевидец, мне не втулить, что бандиты делили зарплаты. Никак. Потому что я точно знаю, что они не имели отношения к грабежу страны.
"Бандиты потрошили коммерсов. Можно было пойти на завод (еще оставшийся), чтобы не получать зарплату по полгода."
А коммерсов было проще потрошить, чем пойти на завод и что-то сделать с задержкой зарплат? Они же, бандиты, по вашему мнению, типа, смелые и решительные??
А по моему мнению, всё совсем не так романтично, как показано в этих фильмах, сформировавших позже ещё одну часть неадекватов.
Я хочу рассказать о мясе 90-х. У пацанов-то, которых подбирали в секции боевых единоборств, часто только мама, не получающая по полгода зарплату на заводе, или и папа-деградант, которого можно не брать в расчёт. А тренер (руководитель ассоциации) - на бэхе (альфа ромео, мерсе). Крутой, сильный. Подбирает тебя, как щенка. Кормит с руки. Подбрасывает на мелкие расходы. Формирует тебя для небольших мобильных стай, обязанных своим телом защищать бригадира. От кого защищать? От других стай, бродящих по округе в поисках добычи. И от ментов, которые периодически занимаются зачистками.
Другое дело - коммерсы. Практически безопасно на заданиях в начале 90-х. Это же лохи, пока ещё не пуганные идиоты. Бывшие ботаны, работники НИИ и всяческих контор, просёкшие тему о том, что 120 инженерских рублей как-то обидней 180 для грузчика, и 200 рублей за вечер на вещевом рынке - это рентабельней и приятней для жизни, в которой ты сам сможешь заработать на квартиру, машину, платную гимназию для детей и платную медицину для всей семьи, т. е. стать буржуа.
Буржуем, то есть. И не поделишься же, гад, со спортсменами, выброшенными на обочину жизни и оказавшимися никому не нужными. А кому, б..., коммерсы в это время оказались нужными?? Они не стали ждать квартиры для молодых специалистов, не пошли на завод, лучшее место для карьеры, по уверениям родителей, где не всегда платили зарплаты. Они впряглись в обеспечение магазинов и базаров в рабочих городках и мегаполисах, заменив собою поштучно работу целых ОРСов и снабсбытов. На базах, на пищевых предприятиях в то время часто нет никаких грузчиков (или пьяные забулдыги, которые легко разобьют твой товар), потому что безработным спортсменам заниматься таким в западло. Поэтому ты, лошара, сам грузи ящиками и мешками свои фуры. Так, чтоб на тебе норковая шапка разлезлась от пота. И пусть у тебя спина болит, ты же сам это выбрал!
А мы подождём и вывезем тебя, при оказии в лес. Конечно, поделишься. Потому что у тебя есть дома ребёнок и бабушка. А жену (мужа) тоже вывезем, для большей гарантии. Нехорошо работать без крыши. И зарабатывать коммерсу нехорошо, не делясь с выброшенными на обочину спортсменами.
Правда, как-то неприятно, когда коммерс смотрит тебе прямо в глаза. "Что, сука, смотришь? Я должен кормить своих детей!"
Но Мироздание справедливое. Для одних опыт, чтобы развиваться. Для других - лихая жизнь (часто смерть), в которой есть понятия, но НИКОГДА нет благодати. Каждому - своё.
Смелые и решительные? Где, простите? В описании беспредела, когда гибли простые люди? Повара за бандита приняли? Или банкира, расстрелянного на глазах у жены и детей? Или в описании донельзя нелепых смертей? Или в последнем призыве?
Кстати, задержка зарплат заканчивалась исчезновением работы, где эти зарплаты задерживали. Завод приватизировали ходорковские (герои у нас нынче, опозиционэры), а работяг выбрасывали на улицу. И никаких задолженностей.
Буду благодарна, если объясните мне, где тот коммерс в начале 90-х взял миллион баксов (миллион, блин! долларов!), отжатый Димкой (и Димка заплатил за сие сполна). На китайских шмотках за какой-то год наторговал лично на рынке? Фуры разгружал? На заводе заработал? Вы о чем? О бедняжках-наперсточниках? О несчастных черных риэлторах?
Может быть, о челноках? А сегодня рынки не оплачивают охрану? о_О У нас в Голицыно рыночек есть. Дневная аренда куска асфальта под натяжную палатку (с охраной, да) — 50 долларов по новому курсу (бандиты брали меньше). Стоит ли говорить, что рыночек этот разворачивается только в особо проходные дни? В обычные дни торговцы курами, мясом, яйцами тупо не тянут такую аренду, предоставляемую... хых... муниципальной властью :D
Эти ребята, это пушечное мясо начала 90-х — социальное явление, нарыв, испытанный всеми странами в их эпоху перемен. Вы можете их ненавидеть, можете презирать, но не надо навешивать лишнего. В начале 90-х ни у кого не могло быть честного капитала объемом, заинтересовавшим бандитов настолько, чтобы везти в лес.
Лозунг «Иди на завод» хорош с высоты прошедших лет. Сейчас очень легко рассуждать и по-детски делить на черное/белое, а тогда банально жрать было нечего, и зима была настоящим стихийным бедствием. А когда ты голоден, что-то сделать на заводе, где не платят, невозможно физически. Я в эти годы работала. И никто на меня не наезжал, представьте себе, как не наезжали на всех моих работающих знакомых. У меня подруга моталась на юга за овощами, а потом продавала их в Москве. Платила? Безусловно! Ментам!
Вы представляете, что такое для цветочников 8 марта в масштабе столицы России? Какая это куча бабла? Настоящая куча — чемоданы. И кто охранял эти чемоданы от гастролеров? Может быть, родная милиция обеспечила безопасность своим гражданам? Бандиты. За долю малую. Мое начальство было счастливо отдать 10 %, остаться в живых и с деньгами, чем полечь друг на друге с простреленными гостями столицы головами (именно после этого случая все сами обратились к бандитам, а так-то они на нас внимания не обращали). И я была очень рада, что в пути на склад меня охранял приставленный мальчик-спортсмен. Само собой, охранял он не меня, а эту шальную выручку, но я была очень рада. Потому что двух девочек, работавших у конкурентов, зарезали в подворотне какие-то уроды, не имевшие к бандитам никакого отношения, знавшие, что за грабеж их посадят, никто не откупит, и потому прикончившие двух девиц 18 и 23 лет. Кто они были, эти убийцы? Не знаю... может быть, офигевшие от голода отцы семейств.
Я та самая лошара, впахивавшая по 16 часов в сутки, и никто меня не возил в лес. Я не вылезала из игровых автоматов, платила в такси баксами, но это были не те доходы, что вызывали преступный интерес.
У меня было очень много знакомых коммерсантов (и любовник — коммерческий директор Агропромсервиса). Все они были рады крыше — откровенно рады. Они даже дружили и отмечали вместе все праздники. Крыша появляется тогда, когда она, черт побери, нужна. Крышу искали сами. Всегда и везде спрос рождает предложение. Понимайте как хотите.
Эти ребята, это пушечное мясо начала 90-х, сделали прекрасный фон для тех, кто в белом. Это явление — верхушка, что была у всех на глазах. Верхушку уничтожили довольно быстро, а ворюги, приватизаторы, проституция, мошенничество вселенского масштаба, наркотики, дикие какие-то хищения — это все осталось. Но можно, можно все это валить на пушечное мясо. Новое поколение оценит. Только на кого валить наше сегодня? Те все погибли...
Уже в 1991 году в славном городе Донецке работала Донецкая товарная биржа, на которой можно было заработать этот миллион даже на одной сделке. Как? Просто сумев найти в какой-нибудь азиатской республике клиента на дорожно-строительный комплекс, и выкупив лот. Или заниматься бартером, получая на старте дешёвые векселя энергетических компаний. А чтобы этим заниматься, нужно было до того и после того торговать шмотками, загружать фуры, работать по 48 часов без остановки, падая замертво, и ехать снова, в мороз, и в жару, на любые тысячи километров, на фурах, догоняемых поездах и задерживаемых из-за тебя самолётах.
Я о чём? У каждого был шанс. Зарабатывать самостоятельно, горбом и мозгами, не работая на дядю. Ждать на заводе зарплату, ожидая возврата СССР, или просто не желая ничем рисковать даже в этой странной "зоне комфорта". Разводить быстро заменяемое "мясо" на подвиги, чтобы себе потом скупать доходные места на отжатое у коммерсов. Быть чиновником (ментом, налоговиком, прокурором, судьёй), чтобы получать своё, в соответствии с занимаемым рангом.
Да, и не всем нужна была охрана. Легко можно было возить выручку даже в хозяйственной сумке, пользуясь рейсовым междугородним автобусом. Но это, видимо, от безбашенности, или от уверенности. Не всем повезло.
И про пену
Ребята сделали красивый фон? Нет, они его загрязняли тогда. Платить нужно тому, кто тебе помогает. И никак не наоборот. То, что тебе мешает, угрожает прогрессу или даже жизни, нужно надёжно изолировать или уничтожать. Часто Мироздание это делает за тебя, когда кто-то выпадает случайно из окна, стреляет себе в рот, попадает под "дружественный огонь", на передоз или разбивается на машине. Это не герои 90-х, а просто персонажи, оказавшиеся во времена обманчивой вседозволенности. Клюнули не на ту наживку, и получили ровно столько, сколько заслужили.
Ну, это мне даже незнакомо... чтобы наварить миллион долларов на одной сделке, надо вложить поболе миллиона или хотя бы тот же миллион, а его надо где-то взять, и я не верю, что за короткий срок его можно банально заработать. Я не в теме с лотами и векселями... может, и неправа.
Естественно, у каждого был свой шанс:) Только зарабатывать мозгами может не каждый. По прихоти природы, мозги даны не всем.
У меня знакомый начинал с маленького раскладного столика в переходе. Такой простой столик с алюминиевыми ножками. Он в 6 утра его раскрывал, а в 12 ночи закрывал. Торговал цветами. Уезжая на закупки, оставлял вместо себя маму. Вырос серьезно. В солидную компанию с собственными магазинами на землеотводах (100 лет). Прихлопнули его... не, не бандиты. Прихлопнул его Собянин, мэр московский :D Все 20 магазинов отправились в утиль как несоответствующие архитектурному облику города. А землеотводы были признаны незаконными в связи с введением какого-то нового закона.
У знакомого с миллионом сложилось ой как не сразу — уже в нулевых. А на цветы накрутка 200 %.
Нам откровенно была нужна охрана. Какие там сумки в автобусах? Конкурентов постреляли в запертом подвале с крутейшими дверьми и замком, наружной камерой видеонаблюдения. Просто взяли девчонку за хибот, поставили перед камерой — продавец пришел с выручкой. И все... дверь открыли. Ну а дальше пиф-паф. С Кавказа приехали, на Кавказ уехали (в мск традиционно стекается все, что может стечься). Охрану у нас на самом деле искали сами.
Я не сказала, что они сделали красивый фон (я осознанно не употребила «красивый»). Я сказала, что они сделали прекрасный фон (в значении: тут лох есть! Да? прекрасно!). Прекрасный, идеально подходящий тем, кому нужен был фон. На испачканном образе сегодня каждый гнус тех времен — в белом. Гнус выжил, растолстел еще пуще, вылез политиками, а от пушечного мяса ничего не осталось. Ничего. Никого. И очень удобно списать на них все грехи (коих и без того достаточно).
Я считаю их жертвами, этих ребят. Им не хватило мозгов. Может быть, они сделали неправильный выбор, даже точно они сделали неправильный выбор, но они жертвы. Жертвы эпохи перемен. Сочувствия не нужно. Сопереживания не нужно. Но понимание пригодится, дабы не повторять (к чему я и призываю, а форма повтора не имеет значения). И уж тем более об этом надо знать. Просто потому, что это было.
На бирже покупаешь, в качестве брокера, не за свои деньги, а за клиентские. На энергетических векселях по длинной схеме можно было заработать 500%. На таких операциях нужны только средства на командировки и представительские расходы. Никаких предоплат. Кроме того, существовали банковские услуги с оплатой чеками, когда в запасе было 10 дней. Но для этого нужна была репутация в банке. Или человеческие отношения с банкиром.
По цветочнику
В постсовке никто не застрахован от таких сюрпризов. Тут 2 варианта (из положительных): диверсификация или умение держать удар, когда можешь ценить самое ценное - свой опыт, чтоб начинать всё снова.
О "жертвах"
Любой может быть жертвой. Но чаще это не обстоятельства (исключаем случайных жертв маньяков, терактов и военных действий). Это личный выбор. Да, пусть бы эти "милые" ребята цеплялись, просились на работу к какому-нибудь поднявшемуся челноку, чтоб мешки ворочать. А не лежать с простреленной глупой башкой в каком-нибудь шахтном стволе за призрачное чувство силы, адреналина от "движняка".
Есть такая украинская пословица "Катюзі - по заслузі". Поэтому, что было посеяно, то и было сжато.
На бирже покупаешь... — это надо быть компетентным. Для меня сие настоящий темный лес:). Но раз вы говорите, что 500 % возможно, у меня нет повода вам не верить (я только не верю, что просто заработать можно, обычно работая, фуры, то-се, а все биржевое несколько из иного русла). Думаю, на этом поприще и полегло немало, разорилось, в бомжи потом иль еще куда. Если бы это было так просто, сами клиенты и делали бы, а не предоставляли клиентские (имхо).
«Есть такая украинская пословица "Катюзі - по заслузі". Поэтому, что было посеяно, то и было сжато.» — а вот это как раз и не оспаривалось. И в рассказе черным по белому:) Настолько очевидно, что трудно не заметить, разве что специально закрыть глаза... Цитирую из комментария, на который вы ответили: «Рано погибали не по причине дележа зарплаты, а по закону мироздания (сделал боль — получи боль; планета круглая). Погибали нелепо.» — вам не кажется, что мы об одном и том же?:) Изначально. Написали килотонны зачем-то.
Я возражала тому, что они зарплаты работяг делили. Они их не делили. Кто зарплаты те делил, и сейчас в шоколаде. На биржах балуются иногда, чтобы снова не выплачивать при пролетах. Я не сторонник списывания всех тухлых яиц в одну уже погибшую корзину. Ибо яиц этих немерено, и к той корзине отношения они не имеют, а отрицать их наличие (типа все бандиты были виноваты, все они, и старушку-процентщицу — тоже) опасно. И да, мне не просто трудно, мне невозможно представить... ну пусть футболиста 17-летнего, толком школьного образования не получившего, торгующего на бирже... И не могу представить, что биржа та резиновая.
Это все было. Это было как было. И я не вижу причины смотреть на это как-то иначе по прошествии стольких лет. В этом не было ничего хорошего, но и лишнего навешивать не надо.
По цветочнику: не знаю, может, и выдержал, может, и сейчас процветает:) Я не интересовалась. Лично меня это сдуло... сюда, где мы с вами сейчас общаемся, обе такие умные... райтерши :D
P.S. В футболиста прошу тапки не кидать: он в 19 все бросил и в армию ушел: явился сам в военкомат. Но в 17 каких-то для себя возможностей не нашел. Вышел ростом, красотой, силой, а мозгов господь недодал.
Ой, чеки... напомнили вы мне, как их все до единого заморозили к чертовой матери. И это 1990-91-й (я как раз в Сбербанке работала).
Меня это не сдуло. Выращиваю капусту. Шевелю лапками. Пережидаю. Поскольку так исторически сложилось, что всё "нажитое непосильным трудом"(с) было вложено в Донецк и Крым. Нет настроения там работать. Но это уже совсем другая история, из 21 века.
Не надо ориентироваться на мнение, банально вами не понимаемое. Ориентируйтесь на собственное.
Цветочные деньги от 8 марта, если их украсть, за собой ведут еще пару-тройку разоренных семей, исчезновение фирмы, а с ней около 50 рабочих мест: закупку 8 марта НИКТО не тянет. Она вся идет в долг. Начиная с голландского аукциона. При чем тут вы с вашим великим заработком и соседской ребятней? При чем тут, кто сколько зарабатывал? Это ваше больное место?:)
Я так и знала :D что это будет. Что вы не успокоитесь, как и в случае с DonKat, непризнавшим ваш поэтический гений.
Если б просто на улицу... Если б только в 90-е... Готовился к сдаче объект ОЛИМП-строя, поменявший несколько субподрядчиков... Оставалось электроэнергию подключить... Очень, знаете ли, впечатлило, когда экскаватор, роя котлован под фундамент КТП (будка трансформаторная), откопал зо таджиков... На Кубани есть городок Белореченск, предоставивший свой полигон отходов (свалку) для захоронения строительного мусора с ОЛИМП-строя - кого там только не находили, в мусоре том... Бульдозеристы поувольнялись! Гусеницы мыть не хотели... В Кудепсте так и не нашли владельца 12-ти метрового контейнера с телами 52 отравленных стрихнином (sik!) гастарбайтеров. Его даже не прятали - просто сгрузили на обочине... Вся олимпиада - на костях! А сам Комплекс в Имеретинке - буквально! Факел и Медиацентр - территория кладбища. Его остатки - за забором на заднем плане.
Бандитов не стало меньше! Просто сейчас они носят погоны!
Гнусья как было, так и осталось. А явление начала 90-х появилось и исчезло. Ну хоть какие-то прорехи наделали в законниках старой школы.
Сейчас все олимпийское на Деда Хасана списывают. Благо, он в 2013-м черту душу отдал (ну, в Москве-то снайперы — обычное дело, видать). Сочинский мэр головенкой трясет, мол, не было Хасана... не спонсировал он ничего. И сразу так понятно — все грехи там, а не в мэрских коридорах. Все Дед Хасан. До чего же удобно. Грохнули, вовремя так...
Но у нас сажают, отчего же. Поймали на взятке губернатора, чей регион ничего не должен был государству (единственный!) — ничего, 0 рублей. Я не стану говорить, что взяток он не брал... но посадили его, когда регион в порядке, а Краснодарский... в 2014-м умудрился нарастить долг государству до чертовой кучи миллиардов (не помню сейчас, но могу посмотреть цифры). Это как же надо было принимать Олимпиаду, чтобы еще и задолжать? А где бабло? Дед Хасан с облаков руку протянул? Это не мальчики с пушками на дорогах, это дядьки в совсем не малиновых пиджаках — как сидели в кабинетах, так и сидят. А мимо них идет себе история, постреливая изредка.
А я объясню - как! Московская фирма-генподрядчик "Хрен-Управ-Инвест" передает подряд на строительство краснодарской фирме-субподрядчику "Лепи-Оно-Холдинг", но сохраняет обязательство обеспечения материалами за собой; филиал этого "инвеста", с правом аудита, находится в Сочи; в Новороссийске грузится металлопрокатом фура и везет его в Адлер, по накладной стоимость груза - 470 штук; в Сочи фуру встречают; оставшиеся 30 км фура едет с новыми документами: стоимость груза - 970 штук... На трассу "Формулы" щебень для бетона возили баржами из Турции(!); строили наши - обеспечивала Москва... Рабочие Азовского и Нижнетагльского сталепрокатов хрен без соли едят - госзаказов нет; а от Сочи до Красной Поляны рельсы лежат японские (из нашего же металла откатанные)... Вопросы экспорта-импорта не в Краснодаре решаются...
А еще были субсубподрядчики Карэна И Давид Очень Компани... Недоделки и переделки этих "КИДОКов" покрывались из федерального бюджета, а долг повесили на регион..
"Мы знаем историю такой, какой нам её пересказали очевидцы." - однобоко как-то. То есть, вариант без пересказов не рассматривается? Я о том, что когда становишься даже не очевидцем - участником, то пересказы вообще не имеют смысла, какими бы они ни были: правдивыми, недоговоренными, приукрашенными...
А "Бригада" и "Бумер" - это история, и совершенно не важно, нравится она кому-то или нет. Надо ли увековечивать историю?
Я вовсе не думаю, что история, давняя или недавняя - это такая амеба одноклеточная: вот только бандиты в 90-х были - и больше никого. Но они были, и это факт. Отрицать или искажать эти факты пока бесполезно ибо это поколение еще живо. Вот когда мы помрем, тогда пусть эту историю интерпретируют как хотят.
1. История, как рерайт от очевидцев - мне это нравится) 2. Надо. Надо увековечивать всё. Я ненавижу эти фильмы, но они не виноваты - они правдивы. 3. Из этих "рерайтов", как из пикселей, складывается общая картина происходящего. Нет одного какого-то свидетельства - черная точка, но мы ее дофантазируем.
Нет многих - черное пятно. Картина искажена. Найдется немало доброхотов заклеить его враньем.
Какая концентрированная жуть 90-х. Читая, понимаешь, как повезло тебе, что верить в черта поводов практически не было, а вера в бога (добро, справедливость, человечность, как хотите) все-таки сохранилась. Всего только тенью от крыла зацепило далекую от масштабов провинцию.
Проходи, Инга, заходи, моя золотая. Знаю-знаю, чего пришла, и имя твое знаю, все про тебя знаю, не кругли глаза то. Присядь на беседу и слушай. На лавку, говорю, садись и запоминай, чего скажу. Через семь дней, в полнолуние, нарви у себя в огороде пырея, положи в банку трехлитровую. Туда же малиновые листья добавь, с моего огорода нарви у калитки, за неделю как раз подсохнут. Утром дождь моросить начнет, выставь банку на крыльцо, стань рядом и жди, пока полная наберется, приговаривая: "Дождик размягчит малину, и придет ко мне любимый, пырей сорван под луной - не быть больше мне одной". Как наберется полна банка, приготовь салат из овощей, добавь в него пырей и листья из нее. Позови к ужину суженого, накорми и обласкай. А ночью под венец он тебя и позовет. За угощение спасибо, да зубов совсем нетути ириски то жевать. Иди вон овечке моей отдай, чтобы обратно не нести.
Ноябрь
Проходи, Ингочка, садись на беседу то. Чего ревешь? Сама виновата. Не подумала, что наутро, после сытного ужина под водочку и утех ночных, Игнату водицы испить захочется? Зачем воду из банки не вылила, поставила на оконце то? В воде вся пыреевская дурость и малины колючесть остались. Ушел, говоришь, на следующий день и лик свой от тебя воротит? Вытри-ка слезки, красавица, и слушай бабку, поможет она твоей беде, не плачь. Ночью сегодня выпадет первый снег и тут же стает, но ты не зевай: расстели в огороде свежее одеяльце, как нападает на него снежок, так и собери его в лукошко. Поди возьми в погребе у меня молочка парного от овечки. Хозяйка ты ладная, мороженки то умеешь делать? Так вот, как сделаешь, посыпь сверху снежком приготовленным и прошепчи при этом: "Снег-снежок, ты первый и невинный, одолей злую малину и пырей противный". Утром отдашь приготовленное своему братцу малому и накажешь ему, чтобы отнес Игнату. Тот кузнецом трудится, в жаре постоянной, будет рад угощению. А к вечеру в гости суженого жди. Что там у тебя в суме то? Гостинцы опять принесла? Иииии, не ем я такого, отравилась как-то нанасом, с тех пор и воротит от этих заморских фруктов. Хряку моему, Борьке, в корыто насыпь, пусть полакомится.
Декабрь
Что с тобой, подруга? Чего вся зареванная? А бабки нет, в лес она ушла кору с деревьев собирать для отваров своих. Говорит, как оттепель декабрьская, так кора лечебной становится. Чего пришла то? Да внучка я ее, из города приехала на выходные. У тебя то что стряслось? Бабка предупреждала, что сегодня Инга какая-то подойти должна, типа кинули ее опять. Ты что ли Инга? Вон в углу бесе...эээ, лавка - садись. Да не реви ты уже. Вот записку тебе она оставила, почитай. И хряка тебе велела забрать. Че там у тебя в пакете то? Пирожки с повидлом? Ну, я сладкое не ем: на диете. А бабку они не дождутся, испортятся (она дня через три только вернется, у лесника, сказала, поживет), так что отдай хряку, как домой придете, пусть лопает, он у нас всеядный.
Январь
Здравствуй, Ингочка. Проходи, дорогая. Вижу, что все у тебя хорошо, светишься как солнышко утреннее. Много я благодарностей за свою жизнь принимала, а лишний раз все равно в удовольствие слух поласкать. Да не за что, дорогая. Зачем же ты братцу своему не сказала, что мороженце то заговоренное, только для одного предназначенное? Он, стервец, и скормил половину снегирям да синичкам. А половину до твоего жениха только и донес. Вредина малина из него ушла, а дурость пырейная осталась. Потому и ходил Игнат вокруг да около: под венец зовет, а колечко забудет обручальное, свататься пришел без родни, а в последнем разе и вовсе позвал на лодке своей кататься в декабре. Ну и что, что река оттаяла? Зима то никуда не ушла. Хорошо хоть не застудились, тьфу, тьфу, тьфу... Ну хорошо, что все хорошо кончается. Почти все правильно сделала, как я и написала, молодец. Заговор то простой: "Укуси Игната, забери его глуповатость, я надену свадебный наряд, хряк сделает Игнату хмяк". Только не нужно было свадебное платье то надевать перед тем, как Борьку на Игната пускать, ииииии! Ну, насмешила бабку, а заодно и всю деревню! Давай, беги домой, красавица, все у вас хорошо будет.
ыыыыыыыыыыыы))))))))))))) Да это же не заказ, это просто праздник кокойто!:))) Я громко улыбалась, пока писала второй текст:) Ирина, я бы с удовольствием отдохнула на этом заказе, но вот какое дело: серьезно я писать на такие темы не умею:)))
А на них и не надо серьёзно))) Серьёзно напишет адепт черной магии в отзыве. Если такого найду, сейчас в активном поиске. Вконтакте появился интересный человечек, но они такие особенные))) Их деньги практически не интересуют. Странно и удивительно. Говорит, нормальный маг больше 5 обрядов в день делать не может, если больше делает - он шарлатан, если 4-5 у него мега сила, а обычный 1-2 в неделю вытянет, это силы отбирает. Такие дела...
Люди, а если я выложу эти тексты на Рунике, закрыв от индексации, и назвав этот раздел, например, тайны человеческой души, вы не против зиаметь там портфолио? Ваши ники с адвего будут сохранены. Просто тут тема утонет, а там точно будут читать, и мне позитивные воспоминания останутся. Да и увидеть свои рассказы в красивом оформлении наверное тоже всем будет приятно.
Тот свой заговор, что про солнышко с телефонами и с зарядкою, я вручаю вам в руки добрые, руки славные да умелые. Вы с ним делайте - что захочется, а не хочется - то не делайте;)))
Народ, хелп! Помните, где-то здесь было предложение, чтоб про приключения оборотня лося что-нибудь написать? Про "Петровича? Убей бог - не найду этот коммент. А надо. Если кто живой тут есть, киньте, плиз в меня ссылкой!
Итак, господа, у меня для вас известие. Есть некий автор, сваявший один рассказик под тему Петровича... Хороший автор, но стеснительный по причине робкой застенчивости, отсутствия зубов и ярой небритости. Дабы не мельтешить, он попросил меня закинуть рассказ сюда, что, собственно, я с удовольствием и делаю.
Лучший комментарийsvetik04
написала
21.01.2016 в 15:34
00
Приключения Петровича
Петрович и печник
Сделав еще несколько шагов, Петрович высунул губастую морду из зарослей орешника и огляделся. На протоке бабы полоскали белье, призывно выгнув спины, но не было среди них зазнобы евоной Зинки. "Небось с печником опять лясы точит или еще чего похлеще", – подумал Петрович. Затем вздохнул, встал на дыбки и трижды ударил оземь передними копытами, всякий раз приговаривая: "Каким матушка меня родила, таким и обратиться мне ныне".
Обернувшись человеком, Петрович посмотрел на один из бабьих задов. Зад призывно колыхался, но впечатления не произвел. Петрович вздохнул, поскреб в паху и, хоронясь от людей, стал огородами пробираться до своей хаты...
Дома Петрович сполоснул длинные волосы керосином, дабы не шибко мучила лосиная вошь, надел рубаху посконную, новые порты, смазные сапоги, накинул на плечи телогрею и, сотворив крестное знамение на образ Марии-Антуанетты, потопал прямиком к сопернику. Мерзопакостный печник жил на другом конце села и носил странное для тех мест имя – Гортензий.
Петрович был уверен в своей неотразимости, потому как телогрея была ношена только три года. И то по праздникам. Где-то подспудно, под самым спудом, Петрович желал произвести впечатление на Зинку, чтоб та видела, кого она променяла на этого гадского печника с шерстяной бородавкой.
Заглянув в оконце гортензиевского пятистенка, Петрович узрел свою дульцинею. Зинка была из тех дородных баб, которых сажают на орехи, и те хрупают. А маленькие черные усики и легкая хромота ее совсем не портили: мужики, включая ее золотушного мужа, бились за нее насмерть.
А потом муж Зинки помер, подавившись за ленчем марципаном, и Зинка осталась вдовой. Первым закинул удочку в огород вдовицы Петрович. Он уже одиннадцать лет не знавал женщины и страдал от этого несказанно. Все вроде пошло у них ладно, и единожды разрешила уже Зинка потрогать свою коленку, глянула на него милостиво. Разговелся Петрович в мечтах, а тут печник. Он тоже жил бобылем и стал привечать Зинку, одаривая ее медовыми пряниками и ландрином в жестяных коробочках.
– Слышь, Гортензий. Ты это, кончай у меня бабу отбивать, – попытался усовестить Петрович печника. На что тот криво усмехнулся и послал Петровича на фиг...
Сегодня Петрович решил без Зинки не возвращаться. Он набрал воздуха в грудь и вошёл в пятистенок, как входят бабы в горящую избу. Зинка грызла орехи, покуда Гортензий разглядывал смазные сапоги Петровича. Зависла тяжкая пауза.
Петрович огляделся... Жирная Зинка почему-то не понравилась ему. Он во все глаза смотрел на Гортензия.
"Какая бородавочка у него симпотная", – подумалось вдруг Петровичу. "Какие у него шелковистые волосы", – подняв взор на гостя, подумал печник.
Петрович прошел в избу и сел на канапе. Кожаная обивка благодарно скрипнула.
– Кофею не желаете? – мягко спросил печник. – Ты чо, Гортензий? – удивилась Зинка. – Гони ево в шею. Я втроем... это... несогласная. – А тебя никто ни о чем и не просит, шалава, – буркнул печник, не сводя взгляда с Петровича. – Топай отседова! – Кудой? – недопоняла Зина. – Тудой, – отрезал Гортензий. – Не пойду, – Зинка начала говорить тоном, означающим качание прав. – Иди! Нету тута ничево твоево, – грозно прикрикнул Гортензий. – Ты чо, тупая? – Петрович вдруг остро почувствовал, что зря тратил время своей цветущей молодости на жирную Зинку, от которой вечно воняло курятником. А Гортензий приятно пах портянками и ещё чем-то очень мужественным. – Тебе же сказано: иди!
– Мотри, Гортензий, пажалееш, – зло кольнула его взглядом Зинка и выбежала из хаты, едва не уронив горку с лифлянскими пастушками и гамбургскими херувимами.
– Баба с возу, кобыле легше, – осклабился Гортензий и нежно посмотрел на Петровича. – Ага, – почему-то хрипло отозвался Петрович и сглотнул.
А потом пальцы их рук переплелись. Мир под ногами качнулся, и они вместе нырнули в глубины, зовущиеся настоящей мужской дружбой. Ну или почти мужской.
Пианина:) Ой, а я че вспомнила... Я вспомнила, как мне недавно один друг представил выкладку на тему "Что нравится в женщине мужчинам разных возрастных категорий" Прочитала начало рассказа - и тихо съехала с кресла...:)))
Не, Ален. Разница существенная. Вот в этом анекдоте - вся суть этой разницы:
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пид...сы, сэр.
"Петрович огляделся... Жирная Зинка почему-то не понравилась ему. Он во все глаза смотрел на Гортензия." Неубедительная кульминация. Сколько-то там лет нравилась, а потом вдруг не понравилась. Нужно было бы как-то более плавно подвести читателя к такому резкому повороту событий. Или же хотя бы более подробно описать чувства героев именно в данный момент — а то "какая бородавочка", " какие волосы", и это всё?
Это не тот ли автор-имажинист, что родился в одна тыща девятьсот восьмом годе в починке Мокрая Выпь Овнищевой волости Безмудовского уезду Муромской губернии? И в возрасте четырех годов был выкраден цыганами, но сбежал от них в лес и одиннадцать годов прожил вместе с лосями, питаясь шишками и лосиным пометом?
Нет, ошибаетесь, милейший. Тот знахарем стал, людей методами народной медицины лечит. "Скушай заячий помет - Он ядреный, он проймет! И куды полезней меда, Хоть по вкусу и не мед!
Слышали такое? Его рецептура. Панацея, можно сказать. Филатов только записал, ибо знахарь неграмотен.
А вы вообще с какой целью интересуетесь, уважаемый? Переманить решили? Даже не надейтесь, что я вам его отдам! Такими авторами не разбрасываются, и на дороге они в непотребном виде не валяются!
И вообще "Джавдет мой. Встретишь - не трогай его". Вот так-то.
А мне кажется, он самый. О нем еще писала газета "Новости Безмудовска". Дескать, найден был он в одних портах из сосновой коры, ни слова по-человечьи говорить не мог, издавал трубные гласы, ходил коленками назад и ничего не мог есть, кроме коровьих лепешек и конских яблок.
Неправда. Овечий горох еще в меню был. Вот видите, ни слова говорить не мог. А уж писать - тем паче. Так что не он это, не он... (Так я вам его и рассекретила, ага...)
Пока одни критикуют (хоть их никто не просит), другие просто берут и пишут продолжение. Итак, продолжение от еще одного автора, пожелавшего остаться инкогнито.
*****
Зинка бежала, не обращая внимания на одышку и подозрительное покалывание в левой пятке. Сердце рвалось на части: одна его треть дышала ядом в сторону Гортензия, второй сердечный сегмент остро ненавидел Петровича, но самая активная треть желала одного — смерти наглой бабки, пообещавшей наглухо приворожить Гортензия и так же наглухо отвадить Петровича. Желательно смерти не быстрой, а мучительной, длительно-мучительной. Агрегат не разваливался только потому, что все трети пылали объединяющей их злобой.
Бабка узнала Зинку не сразу — уж очень ту перекосило. Визжащая фурия махала руками, что тот вертолет, топала ногами, почему-то подпрыгивая на полметра при упоре на левую. Зашибла бы точно, добравшись до бабки, но не так-то это просто. Дом — крепость, в нем даже невидимые стены помогают: Зинка попала аккурат в магический круг, в нем и бесновалась. Бабке надоело слушать вопли, она достала пульт и щелкнула клавишей. Взбешенная баба продолжала разевать пасть, как весь улов сразу, но издать хотя бы писк не удавалось.
— Ты чего орешь, убогая?
— Ты… ты… ведьма старая! ты что натворила, тупица эдакая?
— Не зли, а? А то навешу тебе Петровича украшения и посмотрю, как будешь башкой мотать… как раз седня по телику ну ни капли юмора.
— Я тебя просила отвадить этого вшивого и привадить печника, а ты? Ты что сделала?
— Что просила, то и сделала.
— Да они… они… послали меня, короче. И вдвоем воркуют сидят.
— Так а я тут при чем? Ты, тупица такая, раскладывала волосы… ох, прости Господи… шерсть окаянную по кюветам! Я тебе русским языком сказала: в малую зеленую — кого привадить, в большую зеленую — кого отвадить, в красные, малую и большую — к кому и от кого.
Зинка моментально сдулась, опала на глазах, как округляемое тесто. Только глаза не прекращали бешеного вращения. Это что же выходит? Она своими руками вот это все?..
— Что же теперь делать?
— Повторим. Делов-то… вот только не знаю, как мне магический инструментарий под такую слепую курицу настраивать?.. иди пока, подумаю я, после полуночи жду тебя.
Зинка поковыляла из избы. На крыльце остановилась, сняла левый бот, вытряхнула из него скорлупу и крепко задумалась...
Полагаю, что автор - женщина из какого-нибудь далекого таежного поселка, куда частенько захаживают медведи, бурундуки, выдры и росомахи. Женщина эта с трудной судьбой. Не единожды битая жизненными обстоятельствами, разик-другой обманутая мужчинами и предпочитающая одиночество в таежной чащобе говорливой бабской компании. На вид жесткая и даже деспотичная, она на самом деле глубоко в душе, под самым спудом, добрая, отзывчивая и легко ранимая. Пишет сказки на основе таежного фольклора, собирает ядреные просторечивые выражения самоядцев и самоедов и держит дома черного хорька. Хочется пожелать ей успехов на поприще литературы и личной жизни. Так ей и передайте...
Да я поняла. На фоне первой части продолжение смотрится очень блекло. Но у меня может быть очень предвзятое мнение: не люблю тематику, связанную с бабками, гадалками, приворотами. Мне всегда кажется, что такие сюжеты могут приходить в голову только категории обиженных жизнью людей (если это не условия ТЗ, конечно). Задумка почему-то напомнила это http://advego.ru/blog/read/fre.../2437719#comment1108
Так-то да, если я ничего не путаю. Ну мне так-то не жалко, просто не хотелось бы, чтобы народ присвоил мне авторство данного произведения, зачем мне чужая слава..
Не-е... Автор - мужик. Самородок из Овнищевой волости. Писала же о ём газета: вышел из лесу коленками назад в портах из сосновой коры. Долго учился разговаривать, но так и не научился. Зато научился писать имажинистские рассказы. Тем и зарабатывал себе на конские яблоки и коровьи лепешки. Ну и еще на овечий горох...
А они решат? Такие ребята, как эти двое, не побоюсь этого слова, личностей затейливы и непредсказуемы. Боюсь, что по причине робкой застенчивости, нелюдимости, отсутствия личной жизни, ярой небритости и неимения зубов они решат все же остаться нераскрытыми.
Они похожи внутренне. Трудная судьба. Тяжелое детство. Лес - дом. Друзья - лоси и хорьки. Нелюдимость. Плохое питание. И как результат - мрачность во взоре, внешний деспотизм и запрятанная под самый спуд неизрасходованные доброта и нежность. Как видите, у них много общего...
А вот еще одно творение самородка-имажиниста из Овнищевой волости.
Приключения Петровича
Петрович и лешак
В юношестве Петрович был очень любопытным. Бывало, сказывает ему девица, что, дескать, не может она с ним тово-самово ноне. И еще несколько дён не сможет. Так он непременно спросит: «почему»? Или, скажем, шепчутся о чем-то своем старухи. Он обязательно подойдет и подслушает. А уж сколь разов его ловили за подглядыванием баб, моющихся в бане, так и не счесть.
А тут сведал как-то Петрович, что в лесах и по сию пору лешаки имаются. И что, мол, ходют они по лесу в тулупах бараньих, да все безбровые и зеленоусые. А на Ерофеев день будто бы сквозь землю проваливаются. Чтобы, значит, по весне снова взад вылезти.
Пошел Петрович в краеведческий музей. Чтобы про этот Ерофеев день разузнать: что за день да когда он случается. И узнал, что Ерофеев день бывает 17 октября и прозывается еще «Ерофеем-лешегоном». Ибо это крайний день, когда лешаки по лесу шлындают, после чего аккурат под землю и сигают.
Дождался Петрович 17 октября, надел сапоги резиновые, телогрею и шапку заячью. И потопал в лес. Долго по лесу ходил, лешего высматривая. Наконец видит, старик на пенечке сидит и траву в узлы заплетает. Бараний тулуп на ём. Лапти. Причем, правый лапоть надет на левую ногу, а левый – на правую. И усы у него зеленые...
«Он, – решил Петрович. – Лешак». А поскольку Петрович чтил себя человеком вежливым и культуры повышенной, то снял шапку, поклонился и молвил: – Я, – дескать, – никогда не видал, как ваш брат под землю проваливается. Уважь, – говорит, – дедушка, покаж...
Усмехнулся в зеленые усы старик. Встал с пенечка. Глянул на Петровича, да как бухнется оземь. Земля под ним разверзлась, лешак и пропал.
Долго не мог поверить своим глазам Петрович. Все оглядывался: не спрятался ли за каким кустом старичок. Ан нет. Все по правде было.
Пошел из лесу домой – слова вымолвить не может. Речи на долгое время лишился. Так оно и бывает, когда лешака в лесу встренешь.
А все любознатство его неуемное. На кой в лес поперся? Зачем лешака под землю провалиться просил? Он ведь по весне выскочит из земли как ни в чем не бывало. Порода, брат, у них такая...
Телепатически...:) Я их не искала, они сами меня нашли. "Не виноватая я!", в общем:) Как нашли? Ну, наверное, как в песенке: "Ты узнаешь ее из тысячи По глазам, по голосу..."
Ну да. Хотя и там с отшельничеством неувязочка вышла: сосед рядышком поселился, тоже отшельник. Слишком общительным оказался, так и норовит телепатически нарушить ее уединение. Еще и телепортацией грозит в ее уютную землянку. Никакой личной жизни, в общем.
Земля под ногами противно дрожала. Не то чтобы очень сильно, но ощутимо. И противная эта дрожь захватывала колени. Петрович сначала решил, что мандражирует от страха, но львиная доза критики в адрес собственной смелости не помогла — иголки на еловых лапах тоже мелко подрагивали. Оставалось прибавить к трусости галлюцинации, что было уже явным перебором. Петрович поверил — земля дрожит.
***
Мужик хохотал, держась за бока. Хохотал так, что тряслись стены землянки. И откуда берутся такие придурки в наш просвещенный век? Правильно ему говорили, в этой глуши можно так спрятаться — сам себя не найдешь. Куда уж там органам. Если здесь бродят подобные типчики, щупальца цивилизации до местности явно не дотянулись. Однако кое-что странно — почему этот чудик был зеленый? Разве можно до такой степени испугаться, увидев на пне постороннего мужика? Причем немало испуганного? Ведь паники нагнал... от неожиданности аж сиганул в нору — подальше от греха: еще стуканет участковому. Хотя в землянке разве спрячешься? Наоборот, при посторонних туда прыгать — палить явки-пароли. И все же, почему чудила так ополоумел?.. может, что не так с рожей?
Мужик порылся в кармане и достал портсигар. Глянул в него — вроде все нормально. Рога не выросли. Пламя из ноздрей не валит. Чего это так подкосило болезного местного жителя? Мужик подкрутил огненно-рыжие усы и опять принялся хохотать. Стены услужливо подрагивали…
Что, никак? (Хотел ради прикола написать ни как, да рука сама вывела правильное написание). Не хотят выходить? Стало быть, боятца. Поскольку оне добрые, а кругом все какие-то... Постучитесь, пожалуйста, еще...
Лучший комментарий
DELETED
написала
06.03.2016 в 22:48
00
Принесла. Не про Петровича. Про котиков.
СВАДЕБНЫЙ КОТ
Мария Васильевна, Маша, была милой, тихой старой девой тридцати двух лет, преподавательницей русского языка и литературы в муниципальной школе. «Стародевство» ее обусловливалось, скорее, не возрастом, а особенностями характера. Когда ее пытались познакомить с «положительным мужчиной», она заливалась огненным румянцем и говорила:
- Ну что вы, у меня же Васенька… ну как я чужого мужчину в дом приведу…
Все так привыкли к этому «у меня же Васенька», что последние два года даже не пытались заводить речь о сватовстве. Тут необходимо внести ясность: Васенька был огромным, жирным, ленивым, вконец избалованным котом. Котяра не переносил посторонних людей в доме. А ежели таковые случались, устраивал истерики, симулировал смертельные приступы кошачьих болезней, неизвестных в природе. Хвостатый наглец терроризировал несчастную одинокую учительницу и тратил ее зарплату по своему усмотрению: на парную телятину и свежую лососинку.
Все бы ничего, но Маша чувствовала, что ее биологические часы медленно, но верно превращаются в таймер взрывного устройства. И нечеткая, расплывчатая мечта иметь семью и детей может в скором времени подорваться на мине этих самых биологических часов. Однажды дождливым осенним вечером, сидя в кресле и перечитывая увлекательнейшие сочинения девятого «Б» на тему: «Невыносимая трагичность судьбы Эсмеральды по роману Гюго», она заметила на краю дивана глянцевый журнал, забытый соседкой Аидой. На обложке был анонс статьи: «Сто советов, как женить на себе мужчину». Мария Васильевна прочла, сделала выводы и приняла решение.
…Через полгода мучительных поисков, рассмотрения пары сотен кандидатов и переписки на сайтах знакомств у нее, наконец, должно было состояться судьбоносное свидание. Был приготовлен праздничный ужин, еще раз проштудирована статья из заветного журнала. Совет «устроить танец возле шеста, который можно заменить в домашних условиях шваброй или щеткой» она отмела сразу. От свечей и совместного заплыва в джакузи с ароматическими солями и розовыми лепестками, подумав, отказалась: джакузи у нее не было, а купание в тесной ванной с предполагаемым избранником считала неприличным и негигиеничным.
Блюдо с лососем по особому рецепту стояло на кухонном столе, в духовке томился курник, когда в дверь позвонили. Сердце Маши гулко стукнуло, в голове пронеслась сумасшедшая мысль, что тридцать два – это совсем еще не возраст, жизнь только начинается. Ледяными пальцами Машенька открыла замок и впустила высокого, лысоватого мужчину в пушистом пуловере. В руках у гостя было шампанское и цветы - все, как полагается, как в журналах прописано.
И понеслось…
Смущаясь, потенциальный жених вручил Маше букет с бутылкой. Не смотря на уговоры: что вы что вы, проходите не разувайтесь,- присел, начал расшнуровывать ботинки. Он уже приступил ко второму башмаку, когда в воздухе мелькнула молния. Молния была толстовата и неповоротлива, но шлепнуться всей тушей на спину Геннадию успела. Восемь килограммов с разбегу, плюс фактор неожиданности и острые когти в шее – это слишком даже для крепкого мужчины.
Геннадий заорал:
- Мама! – и попытался разогнуться.
Очень неудачно: стукнулся лбом о вешалку (в виде мощного металлического столба с крючками наверху). Вешалка обрушилась ему на спину. Маша трясущимися руками освободила гостя от упавших шарфов и плащей. Вид у жениха был плачевный: над левой бровью набухала шишка, на затылке глубокие царапины с крупными каплями крови. Состояние шоковое. Он, кажется, даже не успел понять, что произошло. Кровь стекала на пуловер, Маша пыталась одновременно раздеть гостя, уговаривала успокоиться и прикладывала стальную ложку для обуви к шишке.
- Простите, простите, это кот, это Василий.
- Он что у вас, бешеный?! Усыпить его надо.
- Нет, не надо, это случайность, просто случайность.
И тут они увидели злодея: Василий спокойно уселся в снятый ботинок Геннадия…
- Нееееет! — закричали Маша с Геной в один голос, но было поздно.
- Где у вас ванная? – рявкнул жених (уже не потенциальный, а, наверное, бывший – с грустью подумалось Маше). Он схватил ботинок и рванул в санузел. Через двадцать минут вышел; в одной руке был отмытый, но, тем не менее, ароматный башмак. В другой — мокрый пуловер.
- Вот что. У меня вся спина разодрана, не только шея. Несите зеленку. И пластырь. А то заражение начнется от вашего бешеного кота!
- У меня только йод. Я же говорю – он не бешеный!
- А у меня аллергия на йод. А кот точно бешеный.
- Я быстренько, вы подождите минутку, у меня подруга этажом выше живет, Аида.
-Маша, мне все равно, где ваша подруга живет! Главное, изолируйте своего хищника, а то я могу не дожить до зеленки!
Подлое животное скрылось с глаз. «Прячется, испугался, бедненький» — прошептала под нос Маша и побежала к Аиде.
Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому, жутко страдая, сидела дома, мучилась в ожидании, когда же подруга сама придет с подро
Лучший комментарий
DELETED
написала
06.03.2016 в 22:55
00
СВАДЕБНЫЙ КОТ (окончание)
Аида, как всякая нормальная женщина, была совершенно, ни капельки не любопытна и никогда не лезла в чужую жизнь. Поэтому, жутко страдая, сидела дома, мучилась в ожидании, когда же подруга сама придет с подробным отчетом о свидании. Несколько раз она порывалась спуститься на Машин этаж, чтобы приникнуть ухом к двери. И только воспитание, да толстая обивка со звукоизоляцией удерживали ее от опрометчивого (и главное — бесполезного из-за чертовой звукоизоляции) шага. Когда, наконец, раздался звонок, Аида за полсекунды допрыгнула до прихожей, щелкнула замком и выдохнула:
- Ну, что?! Рассказывай!
- Аидочка, дай мне зеленку!
- Зачем? Жених то пришел? Как все было?
- Пришел. Все было нормально. Даже замечательно. Но теперь у него вся спина располосована, нужна зеленка.
- Ну, ты, мать, даешь! Скромница наша! И это на первом свидании! Изувечила, значит, мужика?
Пока Маша непонимающе хлопала ресницами, Аида искала пузырек. Понятно, что поиски были неторопливыми. Когда было рассказано все, с мельчайшими подробностями, подруги уселись рядышком на диван и всплакнули по несостоявшемуся счастью, так быстро улетающим годам, что никак, никак ничего не складывается. Вот и умницы, и красавицы, и почему везет одним стервам?
Вернулась домой Маша минут через двадцать. Геннадий сидел на кухне, за столом. Рядом с пустым блюдом из-под лосося. Василий занял оборонительную позицию на холодильнике, под самым потолком, смотрел оттуда на жениха сверху вниз и издавал издевательские, непотребные звуки: бесстыжие завывания с сатанинским хохотом. Для вальяжного, домашнего кота подобное поведение было не допустимым и не подобающим.
- Хорошо, что вы поели, Геннадий. Знаете, рыба и шоколад снимают стресс – вежливо сказала Маша (чтоб жених не подумал, что ей жалко целого блюда лосося). Геннадий поднял брови, что-то хотел произнести, но благоразумно промолчал. Глубокие, длинные царапины на спине надо было хорошенько обработать; Маша провела раненого в комнату, сняла рубашку. Тоненькими пальчиками осторожно мазала зеленкой багровые борозды и дула, дула на теплую, широкую спину. Геннадий тихонько ойкал, а она дула опять. В это время на кухне раздался шлепок, котяра прекратил завывать, наступила подозрительная тишина. Толкая друг друга, они побежали на странный звук.
Вася, с выпученными глазами, неестественно, чудовищно раздутый, стоял посередине кухни. Казалось, животное сейчас лопнет.
- Ну что, доигрался? Кому хуже сделал?… – загадочно сказал Гена коту.
И тут произошло нечто странное: Кот умоляюще посмотрел на Геннадия. Потом раздались трескучие звуки, сопровождающиеся жутким зловонием. Огромная куча, сопоставимая с животным, размером со слона, украсила идеально чистый пол.
- Друг, надо делать очищающие клизмы, если хочешь жить – хмыкнул Гена, застегивая рубашку и закатывая рукава.
***
На свадьбе Василий был с красным бантом на шее, за столом сидел рядом с женихом. Через девять месяцев он стал самым верным хвостатым сторожем возле кроватки и самой заботливой усатой нянькой маленького Геннадия Геннадьевича. Правда, иногда он отлучается из дому. Очень неохотно, и только по просьбе Гены (дел то дома – не переделать, Маше помогать надо!). Подружки Марьи Васильевны и друзья Геннадия иногда просят Василия присутствовать на первом свидании, вместо талисмана.
P.S. Геннадий не выдал Кота. Маша до сих пор не знает, кто слопал В ТОТ ВЕЧЕР целое блюдо лосося по-провансальски.
Марусь, ты где столько времени пропадала? Почему скромненько помалкивала? Тут такая темка чуть не пропала... Ты уж, будь добра, подтягивайся к нашему огоньку, пока он совсем не погас...
А рассказик прикольный, проглотила враз. Да и вообще я люблю подобные легенькие ржачки, ты же знаешь:)
У кассы продмага было шумно. Стая продавщиц галдела, перекрикивая друг друга так, что было не разобрать ни слова. И только подойдя на пару метров, она увидела причину скандала: одна из продавщиц крепко держала за рукав парня лет двадцати; другая в это время доставала из этого самого рукава бутылку водки. Второй парень, находившийся рядом, тщетно пытался оторвать продавщиц от рукава своего друга и невнятно оправдывался. Оба были явно пьяны. "Вот дурачье!" - подумала она и, инстинктивно сжав ручку малыша, семенившего рядом, вышла из магазина. Ей надо было еще заглянуть в промтоварный за подарками. Заглянули, поистратились в ноль, пошли искать ближайший банкомат, чтобы снять немного денег. Банкомат нашелся неподалеку, в одном из магазинчиков. "Отлично!" - подумала она и устало плюхнула возле аппарата тяжеленный пакет с покупками. И когда ей в руки выплюнулось несколько купюр, вдруг рядом раздалось: "Не, эту не надо, она же с ребенком". Голос показался знакомым: где-то она его уже слышала, причем совсем недавно. Медленно повернув голову на голос, она похолодела: у дверей, в трех шагах от нее, стояли, перекрывая вход, те самые парни, которые полчаса назад пытались украсть водку в продмаге. И - больше никого... Первой мыслью было: "Лишь бы ребенка не тронули, суки..." За ней пришла вторая: "Они пьяные, возможно, справлюсь". И опять: "Лишь бы ребенка не тронули..." На ватных ногах, с колотящимся сердцем, прикрывая собой малыша, она медленно двинулась к выходу - прямо на парней. Поравнявшись с ними, тихо, но твердо произнесла: "Тронете - убью..." Пацаны от неожиданности молча расступились, давая дорогу.
По дороге к дому, уже успокоившись, она весело болтала с малышом, который увлеченно рассматривая проезжающие машины. И вдруг... Сначала она услышала, что их кто-то догоняет, а потом... Нет, такого быть не может, бомба дважды в одну воронку не падает! Тот же самый голос! Трижды за день - это уже перебор! "Ну, подождите же!" - взмолился голос. Она резко оглянулась, приготовившись к самому плохому. Парень, который час назад прятал в рукаве украденную водку, почти бежал. В руках у него был ее пакет с покупками. "Вот, возьмите, это ваше. Вы у банкомата оставили..."
P.S. Не фантастика, не вымысел. История, которая произошла со мной сегодня несколько часов назад. Вот, решила поделиться:)
Не Петрович, ага. Просто так, зарисовочка из жизни. Я же вам не раз говорила: я журналист, а не писатель - следовательно, умею писать только о том, что вижу и знаю, сочинительство - ваш конек:)
Кстати. А почему бы тебе не сделать отдельную темку по примеру "Просто написалось" и туда выкладывать все, что захочешь? Было бы реально интересно почитать что-то более достойное, чем популярные народные частушки "Зоказчег машеник" и "Пачиму я в ЧС?":)
Эта значицца, поднять уровень и посещалку местного форума?! И это после того, как мне отказали в гуре?! Та ни за Што! Если серьезно: 1. Лениво. 2. Лениво. 3. НуевонафиХ, оно мне надо? 4. Мне что, больше делать нечего? Я второй день про детские чемоданы два несчастных текстика никак не сделаю!
Приволокла отчаянно бабский, до омерзения просто бабский рассказик! Ужасный. Похожий на манную кашу с пареной тыквой. В надежде на приличный сраТ4, естественно.
ФЕЯ НА РЫНКЕ
Считается, что там, где начинается ревность, зависть и злость – кончается любовь. Ну, не знаю, не знаю… я тоже так считала раньше, да и сейчас не могу не согласиться с этим утверждением. Но жизнь выкидывает такие замысловатые кренделя, так ставит все с ног на голову, что бывает сложно понять – где черное, где белое, где серо-буро-малиновое.
Случилось это семь лет назад. Тогда я была старой, больной теткой. Моя мама, с рыжими кудрями и зелеными искрящимися глазами, выглядела лет на пятнадцать младше меня. Я, в тогдашние свои тридцать четыре, была окончательной старухой. Моей дочери было пятнадцать. Да, я рано вышла замуж: по страстной любви, в восемнадцать лет. Родила в девятнадцать. Мама, папа, подруги, тетушки (даже престарелая бабушка) в один голос, одинаково выпучивая глаза, полушепотом мне говорили:
- Ты чтоооо? Он же бабник! У него столько баб было!
Мне даже как-то раз показалось, что угольно-черный кот Федот, наворачивая сухой корм, приподнял морду от миски, выпучил глаза и прошипел:
- Ты чтооооо? Он же баааабник…
Как водится, я никого не послушала. И была уверена, что именно я его судьба, жизнь, счастье, любовь, морковь и все остальное и во веки веков – аминь. Через шесть лет, измученная домашним рабством, учебой в институте и постоянными подработками, мне пришлось от него уйти. В сто восьмой раз. Самое удивительное, этот, сто восьмой, оказался последним. Спасибо тебе, милый! Ты подал на развод. Сам. Иначе бы последовал сто девятый, десятый, одиннадцатый, две тысячи тринадцатый разы. Ты обратила внимание – причины ухода я назвала любые, кроме его измен?
Да, дорогая. Истерзанная ежедневным приготовлением обеда из трех блюд и свежевыжатых соков на завтрак, утюжкой сорочек, лекциями и сессиями, вечной нехваткой денег, я действительно НЕ ЗАМЕЧАЛА. Что он изменяет мне с каждой юбкой, джинсами и шортами. Он преподавал в институте. На кафедре Электрохимии. А химички, как известно, словно птички.
Я никогда не просила у него денег. На себя и дочь я зарабатывала сама. И на мясо, и на фрукты для всей семьи. Тарабанила по клавиатуре всеми десятью пальцами: строчила курсовые. Коляску со Светкой качала ногой. И сокрушалась, что вторая нога не занята в этот момент ничем полезным. Это бы все так и продолжалось, Но Светка подрастала. И я отчетливо поняла: у ребенка нет семьи, детства, игрушек, шубки. Что лучшие фрукты съедает папочка. Что деньги, отложенные на сапожки детенышу, папочка спокойно может забрать и не заметить. У моей дочери нет отца. Я могу делать со своей жизнью, что угодно, но Светка – ей за что? И мы ушли. На квартиру. Вернуться к родителям я не могла, понятное дело.
Плюсы: у меня была чудесная дочка. Диплом я защитила. Минусы: я была толстая, абсолютно уверенная, что жизнь кончилась. Вот та самая жизнь, которую называют женской жизнью – для меня закончилась уже давно, наверное, на пятом месяце беременности. На работе, в кабинете, сидело шесть дам за пятьдесят. Чудесные бабульки! Через полтора года я, сама того не замечая, начала идентифицировать себя именно с этой возрастной категорией. Мне было так удобно. Потихоньку у меня начали появляться признаки возрастных болячек: гипертонии, одышки и все симптомы наступающего климактерического периода.
Но что самое ужасное – я одного идола поменяла на другого: теперь ради одной Светки, с удвоенным усердием, я выжимала соки, делала паровые котлеты, отказывала себе во всем ради ее репетиторов и новых кофточек. Шнуровала ей кроссовки, ползая на коленках в прихожей, пока моя немыслимо прекрасная дочь разговаривала по сотовому, и нервными притоптываниями и подрыгиваниями своих длиннющих ног давала мне понять, чтобы я, там, внизу, побыстрее… что ее, Светку, ждут подруги, интересные дела, ЖИЗНЬ… Короче, чуть не угробила собственного ребенка.
Я бы окончательно испортила свою и Светкину жизнь, если бы вдруг не странная, нежданная встреча. Ты, моя дорогая, думаешь, что я встретила прекрасного принца из соседнего подъезда, и он утер мои слезы, стекающие по толстым щекам, и рассказал, как я вдохновенно и необыкновенно прекрасна (хотя бы в душе?). А потом повез меня на черном джипе в ЗАГС, из которого – на серебристом самолете на Канары?
Нет, конечно же, нет! Принц был, ты угадала. Не из соседнего подъезда, а из моего класса, мой бывший одноклассник из далекой юности, в которого я тайно и безуспешно была влюблена. Пока не втрескалась в Светкиного отца.
Так вот. Такой пронзительной боли я не испытывала никогда в жизни, как в те мгновения нашей встречи. Я думала, что умру от немыслимой муки прям там, на месте. Боль была такая реальная, осязаемая, непереносимая! Но – по порядку.
Я шла по рынку со Светкой, таща две сумки с помидорами (Светику же нельзя тяжелое – у нее позвоночник). И увлеченно искала персики для доченьки. Светка тащилась сзади с затычками плеера в ушах. А я, представляе
А я, представляешь, я была счастлива! Толстая, в нелепом (зато дешевом) платье, без признаков маникюра, зато – моя Светка – красотка и королевна.
И тут я увидела девушку, еще прекрасней моей Светланы. Я встречала эту незнакомку раньше, мельком, на улице. Девочка была не КАК ВСЕ, в ней было что-то такое, что увидев раз, уже не забудешь. Высокая, с фигурой, которая обещала сталь а-ля Софи Лорен. Широкоскулое, бледно-смуглое лицо, огромные, очень светлые, серебристо-серые, с прозеленью, глаза. Прямые темные волосы. Но главное было во взгляде. В нем была тайна, мудрость и такое начихательство, такое великолепное пренебрежение к собственной красоте, к собственному совершенству! Увидев ее первый раз, я подумала: эта девочка из небожителей. Наверное, таких помнишь всю жизнь, увидев единожды.
В этот раз девица была не одна. С ней рядом был спутник. Такой же удивительно красивый, высокий и стройный, неуловимо похожий на свою подругу. Он, как и я, покупал фрукты. Сколько было обожания, рыцарства в каждом его движении и взгляде. Они были молоды и прекрасны. Они сошли с небес только для того, чтобы купить яблок и винограда. Они были не отсюда, они были иные. Конечно, это и был мой одноклассник и первая любовь.
Земля странно изогнулась и поплыла у меня из под ног. Я смотрела вниз, и не могла понять, откуда взялись спелые, мятые, дешевые помидоры для томата под моими шлепками. Я понимала, что мне надо срочно спасаться, бежать, чтобы небожители не заметили меня. Отчаянный стыд, боль, ревность, – что еще? Хотя, какая там могла быть ревность? Если бы я была мужчина, я бы тоже влюбилась в ЭТУ невозможную и прекрасную девочку. Она почти годилась ему в дочки, но я видела, видела – они ровесники! Сияние ее молодости, красоты и чего-то еще, непостижимого, ложилось мягкими отсветами на него. Он был зеркалом, отражающим волшебную фею (а может, немножко ведьму? Не знаю…)
Немного пришла в себя я от Светкиных испуганных глаз. Ребенок дотащил до дому меня и сумки. Я молчала, я не могла говорить. Светка уложила меня и улеглась рядом. Я дождалась, когда она уснет. Спустилась во двор, и в ночном ларьке купила пачку сигарет и бутылку мартини, истратив почти все свои деньги. Потом долго сидела в темном дворе, под грибком, курила и пила из пластикового стаканчика.
- Ну ты, мать, даешь. Подвинься, – рядом плюхнулось мое чадо с опухшей со сна мордахой, в куртке поверх пижамы.
- Вот как я догадалась, что тебя надо здесь искать? В гроб ты меня загонишь, мусечка, – ворчал мой ребенок, мягко отбирая сигарету из рук.
Рассказывать, как я пошла на поиски новой работы, сколько раз я садилась на диету и бросала, сколько раз рыдала ночью на кухне – долго и не нужно. Кончилась, кончилась моя безоблачная жизнь.
Примерно через год, в один жуткий, черный момент, когда у меня опять ничего и никак не получалось, я решила добить себя окончательно. Я позвонила своему однокласснику. Я хотела еще раз услышать его счастливый голос, хотела опять почувствовать себя старухой, которой нет места в чудесной и волшебной стране влюбленных.
Все сложилось не так, как виделось и думалось в тот черный для меня день. Он, моя первая любовь, почти сразу взял трубку. Я с удивлением слушала полузабытый, дорогой, радостно-взволнованный голос, он действительно был рад слышать меня. Почему-то мне кажется, что, в тот вечер, у него тоже был не самый лучший момент в жизни. Но все это в прошлом. Сейчас у Светки есть братик, ему пять лет. Еще у нее есть отчим, а у меня – любящий муж. Историю нашей сумасшедшей любви я расскажу тебе как-нибудь в другой раз. Эта история – про фею, которая перевернула нашу жизнь.
P.S. Я никогда не говорила своему мужу о той встрече на рынке. И никогда не спрашивала, что было с ним в тот вечер, когда я позвонила ему. Но очень часто вспоминаю ту девушку. Что бы было с нами без нее? Думаю, чудо красоты и любви мимоходом коснулось нас своим крылом, одарило своими волшебными дарами. Показало – вот как оно бывает, вот как должно быть, очнитесь, проснитесь, ЛЮБИТЕ!!!
Нашу незнакомку я больше нигде и никогда я не встречала.
"очнитесь, проснитесь, ЛЮБИТЕ!!!" - только ради этого стоит прочитать "отчаянно бабский, до омерзения просто бабский рассказик", хотя и сам по себе он написан красиво, но на любителя. И уверена, что только ради этой фразы и был написан весь рассказ.
Не-а. Фраза была так, для эпотажу :) Рассказ был написан по двум причинам: 1. На продажу, на потребу определенной ЦА. 2. Девочку я эту фантастическую реально видела, и реально дважды. Причем второй раз - на рынке с одноклассником моим :). Я не могла ее не написать куда-нибудь, эту девочку. Впечатление она производила невероятное.
Тем и хороши литературные вещицы, что разные люди находят в них что-то свое с колокольни личного восприятия. Я, например, восприняла эту историю как руководство к действию. Не для себя - мне нинада:) Для тех, кто посчитал, что жизнь окончена и махнул на себя рукой. А она настолько непредсказуемая штука, что в любой момент может выкинуть какой угодно фортель. И только разводишь руками да диву даешься:) А девочка в рассказе мне показалась просто символом. Не знала, что это реальный персонаж.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
