Общалась в другой теме и задалась вопросом - Здесь все мечтают написать книгу? Популярную, классную - бестселлер. Или есть люди которые просто понемногу зарабатывают? Или кто-то уже пишет? Я мечтаю... Пишу рассказы, но до БОЛЬШОЙ ТЕМЫ еще не добралась...
Лучший комментарийcursor написала 18.09.2015 в 13:53
0
А я мечтаю, чтобы придумали обязательную прививку от графоманства! :) Ведь когда (и если!) книжка будет биться в вашем сердце, вы не станете пытать ...А я мечтаю, чтобы придумали обязательную прививку от графоманства! :) Ведь когда (и если!) книжка будет биться в вашем сердце, вы не станете пытать других, а мечтают ли они о том же... Вы будете просто творить, даже не в расчете на создание очередного бестселлера. Лишь потому, что иначе не сможете жить. И даже больше того. Вот очень хочется процитировать Цветаеву, пусть даже это было сказано о письмах и переписке, но вполне подходит и к творчеству вообще:
Письмо как некий вид потустороннего общения, менее совершенное, нежели сон, но законы те же. Ни то, ни другое — не по заказу: снится и пишется не когда нам хочется, а когда хочется: письму — быть написанным, сну — быть увиденным. (с) Марина Цветаева
не мечтаю, т.к. терпеть не могу писать художественные тексты. тошнит от мысли о написании романа. даже рассказы лень кропать. когда-то мечтала ...не мечтаю, т.к. терпеть не могу писать художественные тексты. тошнит от мысли о написании романа. даже рассказы лень кропать. когда-то мечтала сделать справочник по синтаксису. это да. мысль о нем заводила до сумасшествия. давно написала, издала, получила деньги, потратила, успокоилась. художественные красивости - ну их нафиг. вместе с "глубокими" мыслями авторов. ни читать, ни писать подобную чушню не хочется. уж лучше тексты о шпалах и стройматериалах - они гораздо интереснее.
Спасибо за предложение) буду рада. Сорри за знаки препинания... Писала давно, до того как начала фрилансить. Просто он любимый. Сегодня буду писать. Утром созрел в голове. Иду по улице - плачу...)) как идиотка. Над сценоЙ!!! ))))))))
Дары о которых мы молчим Елена Сосновская Нюша сидела на подоконнике и запрокинув голову назад громко смеялась над очередной шуткой своего нового ухажера. Нюшей, ее звали все товарищи в институте, потому как на их потоке было очень много Тань и Танюшек, а она – Нюша, заслуживала того чтобы выделяться на общем фоне своих сокурсниц не только нравом и внешностью, но и именем. Она была определенно хороша: простая, естественная, веселая и непосредственная обладательница тонких черт лица и миниатюрной фигурки. В летнем ситцевом сарафанчике, она была похожа на куколку Барби, или современный прототип некогда известной красавицы - Одри Хепберн. Вряд ли кто-то из ее поклонников был знаком с творчеством вышеупомянутой актрисы, но это ни в коей мере не могло повлиять на Нюшину популярность среди сверстников.
Жизнь всегда была благосклонна к этой очаровательной фемине. Ей жилось легко. Будучи маленькой девочкой, она купалась в любви родителей, бабушек, дедушек, близких и дальних родственников, а так же совсем мало знакомых людей. Возможно благодаря очаровательной внешности, а может из-за невероятной способности быстро находить общий язык с людьми. Даже еще не научившись говорить, она так широко улыбалась и смотрела своими восторженными карими пуговками прямо в душу своей новой жертвы, как бы находя и видя только самое лучшее и светлое, что только могло быть в этом человеке. Ее невозможно было не любить!
Самым жутким негативным воспоминанием Нюши из детства, был момент, когда она впервые увидела своего отца во хмелю. Надо сказать, что после этого воспоминания папа частенько являлся домой в таком состоянии, но она научилась этого не видеть. Тем более, приходя, тот ложился тихонько спать не доставляя хлопот семейству. Были у него и другие недостатки, например чрезмерная ревность по отношению к ее матери. В общем, по этим и некоторым другим причинам, она твердо решила, что ее будущий супруг будет непьющим и его имя может быть каким угодно, только не Андрей…
Время летело стремительно, детство сменилось отрочеством, отрочество юностью. Институтские годы пролетели как птицы – быстро, весело, непринужденно, в радостной кутерьме праздников и будней. После окончания института ей предложили остаться и преподавать на кафедре иностранных языков. Мужчины, как завороженные, всегда выполняли все ее прихоти. А когда пришло желание создать семью, встретился и интересный парень, который с первого взгляда завоевал ее сердце. Удивительно, ничего такого уж особенно не было в нем, но может феромоны, может момент его появления был угадан судьбой до секунды. По каким признакам наш убогий мозг избирает партнеров для размножения? Или не мозг? Неважно. Теперь уже не важно…
- Андрюша… Только и успела прошептать она.
А гости кричали – Горько!!! Горько!!! Это был замечательный день. Первый и единственный замечательный день их совместной жизни. Были конечно хорошие дни и после свадьбы, но большинство из них омрачились еще до своего наступления, всеми удивительными и такими знакомыми чертами характера ее супруга. Уже на второй день после бракосочетания, вечером, переворачивая тяжеленное тело своего в стельку пьяного мужа на постели, чтобы освободить хоть сколько-то места для себя, она сквозь слезы смотрела на подаренную родителями икону Богоматери. Конечно, нужно было уйти, уйти уже тогда, но – феромоны, глупость, надежды и наверное что-то еще, не давали сделать ей это восемь долгих лет.
Освободившись из самовольного заточения, очень хотелось дышать полной грудью, но Нюша теперь уже была Татьяной и немного подзабыла - как это? На восстановление собственного Я, ушло примерно полгода. И дело было не в том, что маленький сынишка требовал теперь максимум внимания со стороны матери - внимания дети требуют всегда. Дело в том, что живя восемь лет чужими интересами, жизнью, начинаешь путать - что нравится тебе и что ему, потому как начинает существовать – мы – а в худшем случае, начинаешь существовать – ты. Не жить, а существовать.
Все прошло, Татьяна сменила работу, вновь появилась толпа поклонников. Вновь пришла радость жизни, но что-то оставалось недоступным. Она пыталась заполнить эту странную пустоту развлечениями, мужчинами, поисками большой и чистой любви, сменой обстановки, полностью уходила в заботу о сыне – но пустота оставалась. Она прочла множество мудрых книг, посетила массу тренингов, искала ответ в церкви – но пустота, только делала вид что наполняется, стоило прекратить усилия и это место в душе вновь свистело сквозняками.
Она снова вышла замуж – теперь уже более удачно, родила дочь, достигла успеха в бизнесе и великолепно выглядела в свои сорок пять лет. Она знала, что все замечательно. Будущее ее детей – обеспечено, ее саму – ждет замечательная, согретая заботой и вниманием старость. Она любила и чу
вствовала любовь в ответ от своего, теперь уже осознанно избранного партнера. Но, Господи, холодная пустая комната в ее сердце, или мыслях, в сознании или подсознании – оставалась. Как бы глубоко она не была спрятана теперь, но она была там!
Седые волосы растрепались по подушке. Снова стало тяжело дышать, но теперь уже по-настоящему! Она увидела склонившееся над собой лицо сына.
- Мама, тебе подать воды?
Говорить уже не было сил и она только отрицательно покачала головой в ответ. Ночь прошла не спокойно. Снился, или быть может приходил к ней, умерший в прошлом году первый супруг Андрей. Как всегда растревожил и как всегда не нарочно, просто у него это всегда получалось лучше всего – действовать на нервы. Хотелось выпить яду или коньяку, что было бы равноценно в данной ситуации. Но еще больше хотелось снова увидеть дочь и мужа, которые продолжали надеяться на чудо. Хотелось еще раз коснуться крепкой руки сына, которым она так гордилась. Но она знала, что уже достаточно стара чтобы смириться...
Неужели это все? Неужели?
Только вчера я была маленькой девочкой, только вчера я увидела в витрине красивую куклу и прошептала – мне ее купят. Только сегодня утром я восторженно обнимала своими крохотными ручонками свою дорогую Елизавету и благодарила маму со слезами счастья на глазах за этот неожиданный подарок. Тогда он был для меня неожиданным, тогда все было неожиданным. Тогда я ничего не ждала, не знала какое число, год, который час, когда наступит Рождество и будет день моего рождения – обо всем этом сообщали родители и все было просто и понятно. Гораздо понятнее, чем когда я начала разбираться в календаре и часах, и тем более, стала самостоятельно распоряжаться своим временем.
Только вчера я смеялась, сидя на подоконнике в институте, над не очень смешной историей сокурсника. Почему запомнился этот момент? Я не знаю. Ничего особенного и ничего значимого – но запомнился и остался в моей памяти навсегда. Помню, еще тогда я подумала, что было бы забавно выйти замуж за Андрея, о котором был этот прозаичный рассказ…
А ведь и вышла… И сын родился… И у меня было то синее платье… И тюльпаны посреди зимы на дороге… И дочь Аня… И мой дорогой Сережа… ... ... ...
Мысли мчались одна за другой, мысли наполняли пространство вокруг и внутри, мысли ворвались и продолжали порождать друг-друга с нарастающей прогрессией. Не осталось пустоты нигде. Все было заполнено – Все! Смыслом. Ясностью. Чистотой и простой до ужаса Правдой.
- Господи! Если бы я знала… Если бы я знала!!!
Ее руки судорожно стали разрывать пространство перед собой, она хватала ртом воздух, казалось, что ей не достает кислорода. А она просто пыталась сказать!..
Как печально уходить так и не посвятив своих близких в тайны бытия… А ведь все было так просто.
- Все, чего она когда либо желала в жизни – искренне, без зависти, по-детски наивно – всегда сбывалось!
Согласна) проголосовала ЗА. Благодарна за критику! А чтобы вы читали??? Это не сюжет для книги... Это "пробник" Вот думаю, чтобы могло пользоваться популярностью.
Вы знаете - трите в корень! Думаю, любовные удались бы. Но... банально. Хотя, чего таланту пропадать?))) Тут уж у меня фантазия просто зашкаливает.)) Получаем новую Анжелику, или Катрин, или Графиню Рудельштат)))
Арина влепит плюс тут (на минусы у Арины лимит). И добавит от себя еще: вряд ли на смертном одре будет мысль о нарастающей прогрессии мысли. И по тексту много таких шедевров. Это называется претензия на высокий штиль... попахивает графоманией.
ТС, выбрасывайте заумщину. Если хотите писать, пишите для людей, а не для самолюбования «какловкоявставиласлово». И вообще, чего вы нас гоняете? приходите к нашему рогатому другу Лосю:) Будем вместе там тусоваться:)
Заглянула сюда снова и хочу добавить. Я не хочу писать о жизни для людей вашего возраста. Я думаю, что это нужно юным и неопытным. Сама в раннем возрасте прочла много и использовала в последствии приобретенный опыт из книг. Я хочу оказать психологическую поддержку еще неокрепшим умам. Не знаю, насколько это получится, но это моя цель - помочь сориентироваться в жизни, когда она только начинается.
интересно, читабельно...но...чехарда какая-то: то рассказ, как бы о Нюше и вдруг - переход изложения от 1-го лица... а так...мармеладная приукрашенная история...главная трагедия - папик напился. жизнь ведь жестокая и суровая...порой родители очень рано покидают этот мир...болезни...испытания - то черная, то белая полоса. Однако, для нетребовательной публики, напр., в журнальчик, материал чуток подработать и можно запускать в тираж. Пишите Вы легко, даже образно порой. В рассказе не хватает стержня и незаметного перехода, параллелей коннектов...от истории одной жизни...к обобщениям и т.д. Вашей Нюше удалось удачно плыть по течению, а если против? Нюша оказалась в очень уютной нише - а так не бывает, увы:( Да и страдания ее мелковаты будут - это раз, кому польза от ее жизни, что она создала, оставила после себя - это два...ну разве что деток...только в рассказе не видно, чтобы они ее дюже интересовали. Спросите меня: а написала ли я книгу: написала...только не беллетристику, хотя старалась, чтобы она читалась легко. Не прибыльное это сейчас дело - книги писать. Посчитайте стоимость публикации и прикиньте, сколько человек захочет ее купить...чтобы отбить затраты и прибыль была, какой же тираж должен быть? Вот то то и оно:(( от 30 тыс.экз. Успеха Вам и вдохновения l1l1. Признаюсь, читала с интересом...хотя ...блошек в рассказе многовато будет.
Спасибо за то что прочли и за то что оставили свой отзыв, за пожелания! ) Приятно, когда вообще обращают внимание. Я всегда внимательно читаю рекомендации, и о недостатках.
Жизнь у всех разная... Кто-то идет по течению, кто-то против. Просто здесь была не о том история. Безусловно, это не идеальное творение. Это мои первые попытки к написанию текстов без заказа темы.))
Спасибо, красиво пишите, трогательно. Мы с подругами по юности писали рассказы и стихи друг про друга с элементами сатиры, детектива.. интуитивно как-то. Потом в своей компании зачитывали, иногда в манере Жванецкого, иногда Мюнхгаузена (того самого - в исполнении Янковского), иногда - в стиле стендаперов камеди клаба.. во кидало нас)) А вообще художественные книги давно не читаю и не покупаю, не цепляет уже. Разве что детские (покупаю регулярно) - детям перед сном читаю))
Завидую вашему кругу общения) Мы в карты играли... и на гитаре ребята)) Я истории рассказывала выдуманные в детстве, о своих приключениях. Потом советь заела - сказала что это все не правда))). Все смеялись и попросили рассказывать дальше!))))))))) Вот, рассказываю до сих пор.
Ой, и под гитару пели, только все люди как люди -Демобилизацию)), а мы - Scorpions, Muse, Арию.. Теперь это дети мои слушают в качестве колыбельных))) эх, уже все семейные, с детишками, дома строят, занятые в общем..
Нет, не волнуйтесь)) И под гитару, и в качестве колыбельных пою лирические произведения упомянутых групп))) Они очень мелодичные. Даже в репертуаре Muse есть очень красивая песня - Unintended. У Scorpions - You and I, Ave Maria No Morro, Maybe I Maybe You.. Ария - Потерянный рай, Закат.. Queen еще забыла - тоже рок, но пою One Year Of Love, Love Of My Life..Тяжелые вещи почти не слушаю уже, изредка под настроение. Еще дочке The Beatles понравились - там есть где разгуляться, в юности много слушала, подпевала. За 5 лет материнства детские и русские народные песенки уже изрядно поднадоели, а эти пусть и на английском, зато самой нравятся, с душой пою))
Ну вот, прямо за самое живое.. Мечта, причем явно несбыточная! Не раз начинала, в зародыше остались только темки. Возможно, (а может и по аналогии с плохим танцором?) мне мешает дефицит времени и изолированного (от звонков, от писем, работы, обязанностей и пр.) пространства.
Писать всегда хотелось в противовес современным "бестселлерам", ничего хорошего, кроме конкретных сценариев для убийств и прочих преступлений, не проповедующим. Ведь, опять же, по аналогии с едой (каков стол, простите, таков и стул), что мы (особенно наши дети) "едим" в любом виде информации, то и имеем. А имеем полный беспредел. Везде.
Вот бы всем нам собраться в одном месте со своими зародышами... Глядишь, может, здоровая критика и анализ кого-то бы спустили с небес на землю, кого-то воодушевили бы на написание, а то и родился бы тандем Ильф и Петров.
Ага, согласна) Правда, я и не пыталась добраться до небес. Не давали покоя темы. Ведь прожита целая жизнь, был опыт, ошибки, какие-то взлеты и падения. Посему есть о чем рассказать, да так, чтобы можно было найти ответ на свой вопрос..
Да, спасибо, я поняла, что от лося - ни на шаг) А "это" у меня началось давно. Однажды, просмотрев "Остров" с Мамоновым, долго оставалась под впечатлением. Терпеть не могу смотреть кино 2 раза, а тут - не два, и не три... Потом вдруг конкретно "вылез" сценарий продолжения фильма. Тут кто-то писал, что, мол, если и есть что у тебя, то ты не сможешь держать все это. Согласна, это сложно описать, не скажешь, иначе, простите, как "поперло"! И да, в набросках все было. Но куда его девать, как оформлять, понятия не имела. Вот так возникали "картинки" и на другие темы. Поняла, что нереально писать, когда рядом скулит твоя псина, которая имеет право хотеть чего-то, звонит сестра с впечатлениями, дети, ну и так далее.
Добрый вечер! Случайно наткнулась на эту темку, решила спросить: не начали еще реализовывать "несбыточную мечту"? Шепотом: на самом деле она очень даже сбыточная, просто надо однажды попробовать - и если есть, что сказать, оно дальше само попрет...
Доброй ночи! Света, нет никакого просвета) Я о времени и о других моментах. Тут уж не шепотом, а в голос скажу: такая у меня дурацкая натура, что, чтобы писать, должна полностью дистанциироваться. И не только от внешнего. Если у меня есть хоть малюсенькая проблема, я не сделаю ничего толкового. После конкурса рассказов для детей опять было ожила, ведь жизнь прожита, да еще и наблюдательность с детства была моим вторым "я" - ничего мимо не проходит. Но моментов нерешенных немало. И они спать иной раз не дают, вот как сейчас, к примеру. Это и вопросы гражданства (22 февраля идти с документами на РВП), и проблемы с некоторыми документами (девичья фамилия моя была одна, и на нее все документы оформлялись, а сейчас, когда печать выцвела и пришлось писать в ЗАГС города, где я родилась, выяснилось, что у них там фамилия с буквой "и" после ц, а не "ы" - затеяна нешуточная переписка с чиновниками, придется через суд восстанавливать, возможно), и некоторая изоляция от мира (живу в отдаленном от центра месте, а тут мост строят и перебои с транспортом обществ.), и проблема с домом, который остался, и отсутствие на Адвего заказов, которые были бы интересны, и много такого, что не дает спать. Не до творчества.. Живу надеждой, но, как замечтаюсь, сразу на землю - когда в школах был карантин, был у меня. Трое других мечтаю к бабуле попасть. Вот так где-то насчет как-нибудь попробовать однажды)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186