Лучший комментарийdonni24 написала 18.12.2015 в 01:48
165
)) да плюньте вы уже на анализ)) погляньте, какой чюдный анегдот я вам принесла - добро пожаловать в Общество зануд. проходите, присаживайтесь на ...)) да плюньте вы уже на анализ)) погляньте, какой чюдный анегдот я вам принесла
- добро пожаловать в Общество зануд. проходите, присаживайтесь на стул - у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка - похоже, у нас новый председатель
Лучший комментарийMarlasav написала 18.12.2015 в 02:27
0
не пишу художку и особо в ней не разбираюсь. выражу мысли, которые появляются во время прочтения у рядового читателя, то есть меня. Пишу по мере ...не пишу художку и особо в ней не разбираюсь. выражу мысли, которые появляются во время прочтения у рядового читателя, то есть меня. Пишу по мере прочтения, концовку не видела, комменты почти не читала, потому все реакции живые.
Не особо поняла как должна стоять парикмахер, чтобы клиент наслаждался видом ее шеи. Они же сзади стригут. "Рядом с ней расползалось кровавое пятно" Как-то напрягло меня это "рядом". Будто это две независимые ситуации. вика на кафеле лежит, а рядом пятно расползается. "Я бегом пересек улицу, отпер медсанчасть, схватил чемоданчик с медикаментами, и бросился назад, оставив ключи покачиваться в двери" - мы побежали вслед за гг в медсанчасть, взяли чемоданчик, побежали назад и вернулись посмотреть как покачиваются ключи. Не знаю как объяснить это ощущение. Я уже мысленно побежала по улице и вдруг стукнулась лбом об дверь медсанчасти. "Видимо, жара доканала девушку - она упала в обморок, да так неудачно, что при падении повредила руку о парикмахерский стальной зажим для волос, который проткнул ей артерию" - Если я увижу девушку в луже крови, то подумаю, что ее кто-то ухайдохал, а не упала и случайно напоролась на зажим. Я так понимаю, зажим торчал в руке, тогда согласна. Но написать об этом не помешало бы иначе я вижу только девушку в кровяке. С другой стороны городок закрытый, может, там с роду никого не убивали, потому человек даже предположить не мог.
"Рядом с ним я всегда чувствовал себя сопливым пацаном... Вот и сейчас не к месту оробел:" и " Ты не понимаешь, ей очень плохо... - под его взглядом я осёкся и окончательно сник" - он офигел? Там любимая девушка, смысл его жизни умирает, а он вдруг оробел и сник. Претензия к герою, не к автору. Подозреваю, что в реальности бесхребетный чмошник и в экстренной ситуации не соберется с духом. Но гг перестал мне нравиться.
"Вике он помог так, как не хватило смелости даже у меня - возле каталки стояла система для переливания крови, рядом валялись пустые упаковки от консерванта второй группы" - елы-палы, это не медик, а кисейная барышня. Он хоть уколы делал когда-нибудь? Зачем у них кровь для переливания, если врач не сможет его сделать? Точнее, кому сдался врач, которому духу не хватает использовать систему переливания крови?
"Я винил себя в непрофессионализме, в мягкотелости" - и правильно делал. О чем ты вообще думал, когда в мед поступал? Девушка стала пергаментно-желтой еще когда свет заливал улицу. Уже стемнело, а этот полудурок сидит с шариком играется. Свою рану ему значит совесть не позволяет обработать, а крутить шарик в руках пока человек умирает... Доктор Хаус, вы ли это? А, нет, у того мячик был.
"Со Стасом решу вопрос позже, сейчас открытое противостояние ни к чему" - он уже долбанул тебя по голове! Как думаешь, это ли не признак открытого противостояния?
"В городе было тихо и пустынно. Неужели о происшествии никто не знает?" - конечно, знают. Стасик созвал всех и рассказал как он влупил врачу по затылку, а девушку бросил умирать рядом с дубиной-фельдшером. У шерифа объективно больше причин пойти к людям, чем у тебя. Навыки вождения нулевые, на тебя охотится Стасик, но ты гордо не идешь за помощью, надеясь, что все сами все поймут. "И, уже не особо таясь, быстро перенес в машину всё необходимое" - а чего таиться-то? Чтоб, не дай бог, соседи не сбежались помогать?
"не важно, скрыл он от родных Вики произошедшее, или нет" - конечно он ничего не скрыл. Именно поэтому рядом с Викой ты, а не родственники. Понимаешь, вечер уже, бензин дорогой, вот они и не приехали поинтересоваться что с дочкой/внучкой/сестрой/племяшк ой. Да и не принято к умирающим родственникам приезжать. Небось еще и расходы на лекарства оплачивать придется, нафиг надо, если все равно умрет.
"Стас бежал к нему, стараясь попасть из пистолета по колесам джипа" - Конечно, ведь при беге пистолет трясется в руке и шанс попасть в цель увеличивается. Да все стреляют на бегу, останавливаются для выстрела только слабаки. Только мне кажется, что город закрыли на карантин из-за эпидемии тупизма?
"Почему я не задумался тогда - а на чём же они уехали?" - ну, твои мыслительные способности вообще удивляют своим отсутствием. Хоть бы табличку повесили куда идут.
"Но убийца должен быть наказан!" - не расстраивайся, фельдшер. Ты бы все равно не довез ее. Скорее всего через несколько часов пришлось бы менять пакет с кровью, а ты бы зассал, как и днем.
Прочитала. Нет, это не "Шоу Трумэна", а фантастический рассказ, который я постоянно перечитываю. Название "Туннель под миром", автор Фредерик Пол, перевод: В. Ровинский. Сам сборник, в котором я его прочитала, называется "Продается планета". Только в рассказе, о котором я говорю, был взрыв. Уцелевшие мозги сохранили и поместили в миниатюрных биороботов. Проверяли на них действенность разных типов рекламы. В полночь воспоминания об этом дне стирались. Их городок стоял на столе, мол, зачем восстанавливать город 1:1, если можно сократить затраты и сделать миниатюрную версию. Хороший рассказ. В этой книге вообще все истории сильны
Лучший комментарийMarlasav написала 18.12.2015 в 04:27
187
Я из-за вас заснуть не смогла))) Почему-то только когда добралась до кровати поняла, что: 1. 20 тыс населения живут на территории, которую можно ...Я из-за вас заснуть не смогла))) Почему-то только когда добралась до кровати поняла, что: 1. 20 тыс населения живут на территории, которую можно пересечь за четверть часа. Человек двигается со средней скоростью 6 км/час. Получается, что 6:4=1.5 км это протяженность города. Если предположить, что эта протяженность в разные стороны равная (не знаю как правильно выразиться), то площадь города 3 кв. км. То есть плотность населения 20 000 / 3 = 6 666 чел/кв.км. Если верить интернету, то ваши герои живут в Сингапуре, где плотность 7 326.00 чел/кв.км. Так вот откуда бассейны и общее благосостояние)))) *пропавшие 3 500 человек - погрешность в вычислениях, поскольку городок не квадратный*. Если честно, то думала, что будет Китай. Мол, игрушки делают в Китае и живут в них китайцы)))
2. *Заснуть не смогла из-за этого, а не из-за Китая-Сингапура* "Вокруг шёл снег. Под стеклянной сферой шара кружились снежинки. Они ложились на миниатюрные дома, на серпантин дороги, черный игрушечный джип, чуть больше спичечной головки... а на краю обрыва сидел миниатюрный человечек и что-то рассматривал у себя в руках". Если по условиям (задачи) рассказа действия ГГ дублируются во всех реальностях, то есть он вертит шар и тысячи его дублей во всех мирах вертят шар, то (тудун-тудун) ОН НЕ МОГ НЕ ВИДЕТЬ СНЕГА!!!!! ГГ крутил шарик в своем офисе и видел как снег кружится внутри игрушки, соответственно дубль, в шарике которого он находится, тоже крутил шарик и смотрел как снег кружится внутри игрушки. Предположим, что ГГ сидел в комнате без окон и пользовался шаром только там. Он физически не мог видеть, что на улице идет снег. Но когда ГГ бросил шарик в сумку и нес ее или ехал на машине по городу то шарик взбалтывался и там шел снег. То есть и в его мире должен был идти снег, поскольку он сам находился в такой же игрушке!
Ой, все. Вот теперь меня попустило. Можно спать идти. И мне совсем не хочется сказать, что в шаре снежинки не тают, т.к. сделаны из мишуры, потому гг должен был видеть его на улице после того как взболтнул шарик и вышел из медсанчасти. В волшебных шариках свои правила для снега. С этим я смирилась. Как и с силой притяжения горного плато в игрушечном шарике. И с возможностью дышать в жидкости, которую заливают внутрь шара. Боже, да меня несет! Правильно текстнорм сказал, что я буду председателем клуба задро... зануд. Ушла спать и на этот раз точно)))
Лучший комментарийMarlasav написала 18.12.2015 в 02:31
183
Дописала свой коммент и перезагрузила страницу. Прочитала комменты пользователя текстнорм. Так вот с кого вы списывали своего главного героя, а ...Дописала свой коммент и перезагрузила страницу. Прочитала комменты пользователя текстнорм. Так вот с кого вы списывали своего главного героя, а думала, что Павел - выдуманный персонаж.
Рассказ идет от лица фельдшера - мужчины. Но в повествовании чувствуется женская рука (мужики говорят проще, менее внимания уделяют разным подробностям...) Это моя порция негатива. Извиняйте, если обидел своей критикой.
«повредила руку о парикмахерский стальной зажим для волос, который проткнул ей артерию» В парикмахерских зажимах нихера не разбираюсь, но «проткнуть» артерию? вену может быть? Вообще коновал ваш — дебил. Первая помощь при артериальном кровотечении — жгут, при венозном — давящая повязка. Швы он накладывает, япона мать.
термин «медсанчасть» типично военный (туда же «лазарет» и «госпиталь») цивильные — «медпункт», «фельдшерский пункт» может, пусть будет аптека и провизор Павел, раз уж фельдшера описывать без ляпов не получается?
эпитет «субтильная» в отношении объекта любви выглядит странно
При повреждении крупной артерии хватит нескольких минут, чтобы кровопотеря стала угрожающей. А ведь уже лужа кровищщи присутствовала. Не было у фельдшера времени бегать через дорогу, оставляя качающиеся ключи в замочной скважине. Пы.Сы. Эт я как-то на уроке обж присутствовала. Нахваталась. ))) Фсе. Ушла.
Перерезала запястье (без уточнения по сосудам), но не зажимом, а бритвой например; глубокая резаная рана + обморок = лужа крови Зажим или не рассечет, или даст слишком глубокую колотую рану, да и боль скорее всего выведет из обморока, в отличие от тонкого разреза бритвой или стеклом хотя бы У вас что, никто из знакомых вены себе не резал?
В парикмахерских раньше брили бороды опасной бритвой. В некоторых и сейчас есть такая услуга. Вот если опасную бритву положить в нагрудный карман (а правила безопасности у нас не в почете), то человек перережет себе шею и почувствовать не успеет.
А еще это красиво. У нас есть парикмахерская с замашками под старину. Там еще большие окна. Когда иду мимо и вижу как накладывают горячее полотенце, делают массаж лица хочу себе бороду. Хочу быть Кончитой Как-ее-тамовной)))
Мне не нравится первое предложение. Я спотыкаюсь об игрушку «рождественский шар». Здесь кавычки лишние, имхо. Можно просто сказать: я задумчиво крутил в руках рождественский шар, после же проясняется, что это именно игрушка. Или: я задумчиво крутил в руках в руках рождественскую игрушку. По содержанию: неужели за 32 года Павел ни разу не выезжал из города? Смущает меня этот момент. Можно было бы его как-то обыграть, указать причины. Сделать его инвалидом-колясочником, например ))) (это я шучу по-черному). Неясно, почему шериф держит в секрете «город в шаре», и готов убивать, чтобы сохранить тайну. В общем здесь сюжета на хорошую повесть )). А со словами вы неплохо управляетесь.
Нет, идея ясна. Выражусь чуть по-другому: почему Павлу пришла мысль выехать из города лишь в 32 года? Шериф явно знает о том, что кроме городка ничего нет, почему он готов на убийство, чтобы скрыть это? Эти 2 вопроса сразу появились в моей головушке после прочтения. Хотя, какой простор для домысливаний :) Может так и лучше.
Я его читала, Настя. По-моему, в/на киноклубе. Меня тогда, помню, сначала позабавил диссонанс. Городок в 20 тыщ, джипы, бассейны... В общем, ниче так инфраструктура должна быть, даже в фантастическом Эксетере. И вдруг фельдшер с повитухой. Да и тот какой-то "тормозящий", ибо упасть так неудачно, чтобы стальной зажим повредил артерию на руке... "Талантливая" девчонка, а он (фельдшер) туповат... Пазл из картинки выскочил и фссе. А к финалу вдруг ярко вспомнилось шоу Трумана. Маленький, искусственный мирок. Герой на окраине. Ему бы щас лесенку какую найти, в ту самую пустоту, и исчезнет миниатюрный человечек на краю обрыва. Возможно, даже с джипом. Ну, типа, "свобода вас примет радостно у входа"... Увы, с Викуськиным трупом, у которого напрочь не стало правого виска... Я хотя бы чуть развлекла вас? ))
Если в шаре отражалась именно одна часть горы, то откуда там домики, если городок был один. Гора вверх уходила серпантином или вниз? Откуда проглядывалась местность? Имя Павлик в диалоге как-то не по-мужски.)
По поводу раны от зажима- натяжка, может, ножницы, да еще какие-нибудь острые, вроде маникюрных, уронила, споткнулась.
Временное понятие - будто прошлый век, и в тоже время остатки цивилизации. Вызывает много вопросов. Как он попал туда? Он с детства там, ходил в школу и колледж? И куда делся тот колледж и его родичи? Почему Стас - шериф, на западный манер.Все это хочется прочитать хотя бы каким-то штрихами. Как долго он там? Ему 32 года, но он ведет себя так, будто недавно, и вот решил выехать.
По тексту концовка первой части и начало второй: "Рядом с ней расползалось кровавое пятно.
Беглого осмотра хватило, чтобы убедиться, что это действительно кровь и что Вика ещё жива."
Тогда просто пятно или алое пятно. А то зачем еще осматривать, если он сразу понял. И по медпомощи, я , конечно, не спец, но куда он побежал, даже в кино пальцем затыкают, полотенцем, простыней, чем угодно. Потом уже Антисептик и заклеить. Пожелтела она с чего, у нее же кровопотеря , а не печень. Нитяной, вроде, говорят так. Есть удачные моменты, но рассказ не доработан. Если он медик давно не практиковавший, то его мандраж как бы обоснован, но они, вроде должны быть собраны и как автоматы, если надо быстро что-то делать. Поэтому столько эмоциональных метаний у него должны быть как-то обоснованы. именно потерей сноровки. Мысль краткая в такие моменты: Зажим. спирт. огурец.) Как в анекдоте. Эмоции его в концовке получились очень неплохо. Идея интересная, расписать бы.
По ходу чтения, представляется , что он ехал вниз, с горы. Ну как бы такой вывод более напрашивается, что он спускался в цивилизацию. А если в шаре отражается в концовке вид сверху, то почему? Хотя про снег сразу понятно, на верхушке горы снег, у них в городе его нет. И вот поэтому непонятно - а куда он ехал. Вот это смущает.)
Да , это я поняла. Но в сфере в начале рассказа снег все время есть, а в конце он только пошел, если неожиданно и впервые за 32 года, то как это понять. Домики просматривались, - получается вид откуда-то сверху вообще. Может, это не имеет значения, но хотя бы , чтобы снег в начале где-то кружился, но не долетал до города. Останавливался в середине сферы. Или городок на каком-то плато, вдали от серпантина. Городская жара и снег неподалеку смущают.) Или это остановившаяся картинка от пра-пра, который куда-то исчез, таинственно... Чтобы чем-то объяснить, что она зафиксировалась в таком состоянии, раз сфера потом дала другую картину. Вот я об чем.)
Ну, все так. Дед , оставивший сферу был? Был. Вот вам ружье. Снег падал на город. Это - деталь. Говорящая деталь, как еще говорят, которая задает тон всему рассказу. И что с ней делать, просто в воздухе подвесить? Ничему не навредят легкие штрихи. Иначе - это просто недоработанный рассказ с неясно выраженной идеей. Сюрр и поток сознания тоже по каким-то правилам существуют.
Мне понравилась идея) Но мне кажется. что лишние детали убивают ее. За деревьями (повитухой, пергаментной кожей, зажимом) можно не увидеть леса (из нашего привычного мира, как из сферы, вырваться нельзя). Хотя это только мое мнение. А вообще, если сократить, то из рассказа получился бы сценарий короткометражки или, еще лучше, рисованного короткометражного мультфильма)
Да, и вот что еще мне пришло в голову о деталях. Они не должны навязывать читателю мнение автора, они должны раскрывать характер персонажа, ну или помогать понять что-то важное. чертовски тонкое отличие, даже не знаю, как его чувствуют большие писатели. К примеру, если написано, что у старухи были кустистые брови, то это, скорее всего, авторское видение, мне не слишком интересное, а вот то, что на старушке надета черная островерхая шляпа - это уже ого-го! Грубый пример, но лучше не придумала)))
«Меня зовут Павел, мне тридцать два года. Всё моё детство, юность и сознательные годы прошли в небольшом городке под названием Эксетер» — Зовут меня Павел, мне 32. Все мои сознательные годы прошли в Эксетере.
Вы дальше даете про городок. Здесь это не нужно. Без уточнения моментально просыпается интерес — что еще за Эксетер такой? И не приходится спотыкаться на дваждыгодах.
«Я задумчиво крутил в руках игрушку ''рождественский шар''» — Я крутил в руках «Рождественский шар». «Задумчиво» выползет само. «Игрушку» тоже не надо, ибо далее есть (да и кто не знает про этот шар?). Дайте читателю шанс представить самому. Не описывайте эмоций и состояний — только события.
Пощипайте так текст, выбросите все лишнее и посмотрите, что получится.
То, что приметил читатель-дилетант, ни разу не литератор.
"но, кроме меня, рядом не было никого, кто мог бы помочь ей" - деревянно звучит, он единственный фельдшер в городе
Убрать бы отсюда все техническое: "профессионализм, зафиксировать, безопасность" - только лучше бы стало: "без оказания профессиональной помощи потеряю любимую" "зафиксировать Вику на заднем сидении" " винил себя в непрофессионализме, в мягкотелости." "стараясь обеспечить ей максимальный комфорт и безопасность."
Везде, где алгоритм действий не разбирается подробно - читается очень легко. Хотя откуда знать, может, "продезинфицировал руки" - это важная деталь в закрутке-разматывании детективного сюжета?.
Если что - я впечатлена) А почему имена у всех русские, это фишка какая-то?
Дословность убивает. Вы пытаетесь описать все-все-все... каждое действие, воспоминание, ощущение... А что же остается читателю? Настоящая литература оставляет за ним право на раздумья, домысливание, полет фантазии.
У каждого из нас, кто прочел, должна была "нарисоваться" своя Клавдия, Павел, волшебный шар, клубы пыли, серпантин, лужа крови, в конце концов... Зачем нам чужой отчет о происшествии в Эксетере? Оставьте это газетам и новостным агентствам (и даже они опустили бы ряд подробностей). А нам верните Зурбаган! И пусть кто-то узнает в нем Севастополь... Узнает! Сам! Понимаете?
Сейчас жуткую банальность ляпну, но... правил-то нет! Я не знаю как нужно... Но как-то удается им, шельмам, писателям-то. Зацепить! И да, где-то прям копаешься в подробностях, перечитываешь по многу раз, смакуешь... Ну, мне вот первое, что на ум приходит, - "Мертвые души"... Там же, зараза, стол у Собакевича на сотню раз перечитан, а так и тянет найти место, где про баранью "няню" с гречневой кашей, мозгами и ножками... А как вам - "что-то без чепца, около тридцати лет, в пестром платке"? Две строчки, а так и видишь эту "проживающую в доме"...
И описание стола, и упомянутую пару строк, посвященных даме, хочется перечитывать и перечитывать... Как и каждую (без преувеличения) страницу в произведении... Только я не знаю, КАК ему, Гоголю тому, помоглось все это написать...
Не претендую на роль критика, но Вы ведь просили... Интересная идея для увлекательного романа. Вот когда будете писать книгу, сами поймете, что уделять такое большое внимание второстепенным деталям - это заведомо сделать повествование скучным и нудным (что для Вас нехарактерно!). Я так понимаю, будет больше динамики - станет меньше самоанализа, внутренних рассуждений и объемных описаний. Но будущее произведение уже хочется дочитать)))
А по тексту немного напрягает медсанчасть - если это санитарная часть, должен быть доктор; если в наличии только фельдшер - это медпункт. Да и шериф удивил своим знанием группы крови всех жителей городка и умением делать переливание)) Но, может это также авторское видение сюрреалистической подачи...
Маленький городишко — только фельдшер и повитуха. И вместе с тем, "Горожане прятались на своих верандах или возле бассейнов." То есть, у каждого второго — бассейн. Небедно живут, скажем прямо. Практически Рублёвка. А тут вдруг: "сухонькая старушка Клавдия принимает роды у всех женщин городка". То есть, за границу рожать, я так понимаю, не ездят?...
И после "Когда она стрижёт меня, то я замираю от прикосновений её прохладных пальчиков, глядя, как тоненькая сиреневая жилка пульсирует под мраморной кожей её восхитительной шейки. Да, я влюблён." тема искусственного дыхания рот в рот, и ощущений главного героя при этом, явно напрашивается.
Ну вы же сами этим своим "Когда она стрижёт меня, то я замираю от прикосновений её прохладных пальчиков, глядя, как тоненькая сиреневая жилка пульсирует под мраморной кожей её восхитительной шейки. Да, я влюблён." позиционировали свое повествование как легко-эротическое, и читатель после такого жгучего описания ждет какого-то продолжения в подобном же духе. Вот и сделал бы он ей искусственное дыхание — совместил приятное с полезным... "Волна приятного возбуждения молнией пронзила мое тело ниже пояса, в ширинке неприятно защемило, ..."
"Я запер дверь, повесив табличку с информацией, где меня найти, и вышел под палящее солнце." То есть, у него эта табличка уже была заготовлена наперед? (Или даже несколько — в зависимости от места, куда он отлучался?) Крупными буквами "Я в парикмахерской" — и уже весь городок судачит, что фельдшер у Вики в салоне. А у кого он заказывал изготовление этих информационных табличек — по интернету, небось? [ссылки видны только авторизованным пользователям] ?
"В моём хозяйстве нашлась каталка, мы вдвоём аккуратно перенесли на неё Вику и доставили в медсанчасть." Парикмахерская через дорогу от медсанбата, а они с центнеровым бугаем на каталке девушку катают. Там же не травма позвоночника, что нужно перемещать строго горизонтально. "Нашлась" — значит еще время какое-то драгоценное потратили, пока нашли.
"Нашлась" - значит, в любом случае предполагается, что о ее наличии в самом начале они не знали (пусть даже она и мгновенно попалась им на глаза, поиск был мгновенным, хотя ничего мгновенного в реальности не бывает, а с потерявшей много крови субтильной девушкой счет времени шел, видимо, на минуты). Иначе бы был употреблен другой глагол — "была".
У читателя не было ИгрушекНорм типа досочки такой с маркерами: пиши что хочешь, стирай и вновь пиши что хочешь. А в копирайтинге на табличках плоттерная резка москва недорого. Во мне вызывает недоверие единственный на весь город врач, не оставляющий сведений о том, где его найти.
Хорошо ТекстНорму. В его текстах такого, что он творит, не вытворишь — как минимум ногу сломаешь (и это за счастье, если только ногу, а голова цела останется). В тексте есть недостатки. Но зачем писать всякую хрень, одевая ее в накидку критики — это мне непонятно. Единственный врач оставляет инфо, а ТекстНорм про «судачит весь город».. странно как-то.
"- Стас, я подгоню свой джип, но каталка туда не войдет. " Да далась вам (и мне :)) эта каталка — почему просто аккуратно не перенести на заднее сидение?
32-летний Павел, Вика, и джип от деда. Где это все происходит и когда? Судя данным по именам — в СНГ. Если в наши дни, то джип от деда — разве что УАЗик какой-то или Нива.
Настя, я вас умоляю, пусть продолжает, а то меня пугает простыня в стартопике, а прочитать охота. Глядишь, по цитатам и прочитаю. Правда, может получиться, как в старом анекдоте: - Карузо, Карузо... Слышал я твоего Карузо - ничего выдающегося. - А где слышал? По радио? - Нет. - На диске? - Нет. - Неужели на живом концерте? - Нет. - А где тогда? - А мне Вася напел...
Ну, если это какой-то там английский город, то почему старушка Клавдия, Павел, Стас, Виктория, сплошь русские имена — это что, всё дети российских эмигрантов? И даже старуха?
"Я выбрался из-за руля и открыл заднюю дверцу, чтобы убедиться, что с Викой всё в порядке. Девушка была мертва. Правого виска просто не было, пуля прошла навылет. Значит, Стас стрелял не по колесам. "
Так он что, не заметил — еще в момент выстрела, — что пуля попала в салон? Или хотя бы, уже выбираясь из-за руля, не увидел отверстия от пули в боковом или заднем стекле?
Ну это уже бред окаянный, особо концентрированный. Когда обстреливают, вообще пофиг, куда там пуля попала — хорошо, что мимо. Этот вопрос не возникает. Никак. Никогда. Невозможно себе представить человека в обстреливаемой машине, смотрящего, не попортили ли пульки его стеклышки. Но это мелочи. Вам их не доказать. Вы под обстрелом не были. Хотела бы я видеть водилу, замечающего через крышу, как чувствует себя правое заднее боковое. Я прям даже на эксперимент готова. Давайте я вырежу из игральной карты ее пику или черву и приклею на правом заднем боковом, а вы выбираясь из-за руля, скажете мне, пика там, черва или я вас обманула и не приклеила ничего. Денег готова дать. Вы автомобиль в глаза хоть раз вблизи видели? А с тонированными?
Короче, в городе был объявлен (ветслужбой, не иначе) какой-то таинственно-строжайший карантин — настолько строжайший, что все машины, пытавшиеся его нарушить, нужно было непременно останавливать выстрелами по колесам.
Но загадочный Стасик, еще несколько часов назад спасавший Вику от неминуемой, исходя из ее субтильности и большой кровопотери, гибели, решил ее в чужой, Пашиной машине и укокошить (по крайней мере, такой вывод сделал для себя Павлик). Что это? Ревность?... Тайная, еще школьная влюбленность?... Или все же просто стрелял по колесам, дабы остановить нарушителя карантина, и попал в нее чисто случайно? Одно ясно — доказать теперь, что Стас действительно убийца, Павлику будет крайне сложно.
При чем здесь отрезок дороги. Есть труп. Есть уверенность Павлика, что Стас намеренно стрелял, как минимум, по салону, а не по колесам ("Значит, Стас стрелял не по колесам"). Теперь остается эту уверенность воплотить в доказательство преступления Стаса. Но сделать это будет крайне сложно, так как больше свидетелей, я так понимаю, не было. Так что скорее всего Павлик решится на самосуд — заодно и за удар по голове отомстит, кстати ("Со Стасом решу вопрос позже, сейчас открытое противостояние ни к чему").
Я придумал название для вашего рассказа. "Карантин в маленьком горном английском городке, где проживают старуха Клавдия, Пашка, Вика и Стас, и что бывает, когда его пытаются нарушить, имея в салоне потерявшую много крови девушку — тайную возлюбленную вспыльчивого ревнивца-убийцы Стаса, который пару часов до этого свою жертву и спас, оглушив соперника Пашку, который регулярно нагло вывешивал заранее изготовленную под заказ информационную табличку "Ушел в парикмахерскую" на виду у всего города и тайного воздыхателя парикмахерши Стаса, который отлично догадывался, несмотря на свою явно неинтеллектуальную внешность, что значит в данном случае это "в парикмахерскую", а уж Викину перевозку в доставшемся Пашке еще от деда Джипе, которой он так противился пару часов назад, явно не вынес".
...в доме, который построил Джек (зачеркнуто) в рассказе, который написала scepsis... Сорри, мне одной кажется, что в словосочетании Бред Питт слово "Питт" иногда бывает явно лишним?.. О_о
Господа Высокие Продающие Копирайтеры, а можно сдержаться от подобного? :) (тем паче пол:женский — не красит это ни женщину, ни тем более копирайтера).
Ой, вы мну штоли отчитали прям вот сейчас? Но за подобный титул вы прощены. Ниче, что я не то чтобы высокая, просто шпильки люблю? :))) Настя, сорри, флудю откровенно. )
"Почему Стас так странно себя повёл? Раньше он никогда не препятствовал выезду из города. Но мне раньше и не требовалось никуда выезжать... Но ведь другие ездили? Что-то не припоминаю. Уезжала только супружеская пара Ковальских." (Сплошь русские и поляки в английском городишке.) "Они со всеми попрощались и планировали выезд рано утром. Но на следующий день их фиат стоял рядом с домом Алекса. Пожарный ещё долго вспоминал щедрый подарок соседей. Почему я не задумался тогда - а на чём же они уехали? Что вообще происходит?! Нужно добраться до отдела полиции и всё рассказать. Это какой-то заговор."
То есть, я так понимаю, шериф Стас (возможно, с бандой сообщников) не допускал выезда жителей городка за его пределы на своем личном автотранспорте? А объявленный якобы карантин был всего лишь "отмазкой", прикрытием? Но какие же чувства питал Стас и его банда к личному автотранспорту жителей городка, почему всеми силами не выпускал его из населенного пункта? Так, возможно, Стас стрелял там, у шлагбаума, всё же по колесам, питая какое-то иррациональное чувство (клондайк психоаналитика) к дедовскому джипу Пашки, а в Вику уже попал совершенно случайно?
И смотрите, какое положительное, прям лечебное влияние он оказал! Впору нашему критику отчитаться: «Здравствуйте, я TextNorm, и я 1 час и 40 минут не употреблял слова "данный"».
)) да плюньте вы уже на анализ)) погляньте, какой чюдный анегдот я вам принесла
- добро пожаловать в Общество зануд. проходите, присаживайтесь на стул - у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка - похоже, у нас новый председатель
"Зайдя за поворот, я будто споткнулся - дороги не было. Вообще ничего не было. Обрыв, пустота. Аккуратно сев на край, я свесил ноги в пустоту."
И как давно произошел этот, я так понимаю, обвал единственной автодороги из городка на "большую землю"?... Ковальские, значит, выбирались уже пешком, по горным тропам? Значит, Стас не убийца — он просто хотел выстрелом по колесам остановить Пашку с Викой, чтобы они не разбились, слетев в обрыв в конце дороги. А получилось, что убил Вику. Мда. Вот что значит — плохо стрелять, по колесам не попадать, так бы спас обе жизни, а получилось, что даже одну угробил... Но в чем авторская задумка, в чем смысл такой нелепой смерти Вики? Что автор этим хотел сказать? Для чего она ему, и для сюжета, понадобилась?...
Только в чем мораль?... "В конце-концов монотонность пути меня утомила, я остановил джип и заснул прямо на водительском сидении, облокотясь на руль." Где здесь хотя бы малюсенький намек, что он внезапно что-то почувствовал, его что-то внезапно осенило, и он резко захотел спать и резко же и остановился. Перед самым обрывом. Нет же — совершенно обыденное, ничем не выделяющееся из общей массы предложение.
"Вокруг шёл снег. Под стеклянной сферой шара кружились снежинки. Они ложились на миниатюрные дома, на серпантин дороги, черный игрушечный джип, чуть больше спичечной головки... а на краю обрыва сидел миниатюрный человечек и что-то рассматривал у себя в руках."
Ну да, что-то в этом, в принципе, есть... Принцип матрешки. Только что в данном случае понимается под сферой? Переходим на поэтику —небосвод? И почему она, эта сфера, тогда стеклянная? (И, кстати, "сфера шара" — по крайней мере, в геометрии, не говорят: есть шар, и есть его поверхность — сфера.)
Ковальских убили, чтобы не позволить выехать за пределы города. Полагаю, что Стасик-рифма и убил. Автор совершил акт милосердия и убил вику. Представьте, что дорога на месте, павел привозит вику в больницу, ее спасают, она влюбляется в своего спасителя, выходит за него замуж и до конца жизни живет с человеком у которого мозг, как у одноклеточного. "- что за пределами города? - Ээээээ. На чем люди уехали из города, если их машина у соседа? - Эээээ. Что я буду делать, если придется ставить капельницу? - Эээээ. Может, после обстрела машины остановиться и проверить как себя чувствует девушка, которая лежит на заднем сидении? - Ээээээ".
Кто сказал, что Павел что-то почувствовал? Он просто спать захотел. Целый день не спешил со спасением девушки, вот и сейчас решил покимарить. А че, куда спешить-то? Слава богу, пожрать не захотелось, а то бы в город пришлось возвращаться, а там стасик с пистолетом и все заново. Неделю бы экстренную помощь умирающей оказывал.
Перед тем как задрыхнуть, гг еще не видел обрыва. Ночь, еще и снег шел.
Если люди жили в этом шаре всю жизнь, то могли не знать, как выглядит настоящее небо. Его им заменяло стекло. Но как они об этом догадаются, если сравнить не с чем?
Вооооот как надо рассказы комментировать на конкурсе. Живенько с огоньком, в пух и прах.))) Ну прям сердце радуется, а то конкурные работы даже читать не хочется. Ляпнешь лишнего и запхнут на месяцок в теплое и влажное место....
Лучший комментарийMarlasav
написала
18.12.2015 в 02:27
00
не пишу художку и особо в ней не разбираюсь. выражу мысли, которые появляются во время прочтения у рядового читателя, то есть меня. Пишу по мере прочтения, концовку не видела, комменты почти не читала, потому все реакции живые.
Не особо поняла как должна стоять парикмахер, чтобы клиент наслаждался видом ее шеи. Они же сзади стригут. "Рядом с ней расползалось кровавое пятно" Как-то напрягло меня это "рядом". Будто это две независимые ситуации. вика на кафеле лежит, а рядом пятно расползается. "Я бегом пересек улицу, отпер медсанчасть, схватил чемоданчик с медикаментами, и бросился назад, оставив ключи покачиваться в двери" - мы побежали вслед за гг в медсанчасть, взяли чемоданчик, побежали назад и вернулись посмотреть как покачиваются ключи. Не знаю как объяснить это ощущение. Я уже мысленно побежала по улице и вдруг стукнулась лбом об дверь медсанчасти. "Видимо, жара доканала девушку - она упала в обморок, да так неудачно, что при падении повредила руку о парикмахерский стальной зажим для волос, который проткнул ей артерию" - Если я увижу девушку в луже крови, то подумаю, что ее кто-то ухайдохал, а не упала и случайно напоролась на зажим. Я так понимаю, зажим торчал в руке, тогда согласна. Но написать об этом не помешало бы иначе я вижу только девушку в кровяке. С другой стороны городок закрытый, может, там с роду никого не убивали, потому человек даже предположить не мог.
"Рядом с ним я всегда чувствовал себя сопливым пацаном... Вот и сейчас не к месту оробел:" и " Ты не понимаешь, ей очень плохо... - под его взглядом я осёкся и окончательно сник" - он офигел? Там любимая девушка, смысл его жизни умирает, а он вдруг оробел и сник. Претензия к герою, не к автору. Подозреваю, что в реальности бесхребетный чмошник и в экстренной ситуации не соберется с духом. Но гг перестал мне нравиться.
"Вике он помог так, как не хватило смелости даже у меня - возле каталки стояла система для переливания крови, рядом валялись пустые упаковки от консерванта второй группы" - елы-палы, это не медик, а кисейная барышня. Он хоть уколы делал когда-нибудь? Зачем у них кровь для переливания, если врач не сможет его сделать? Точнее, кому сдался врач, которому духу не хватает использовать систему переливания крови?
"Я винил себя в непрофессионализме, в мягкотелости" - и правильно делал. О чем ты вообще думал, когда в мед поступал? Девушка стала пергаментно-желтой еще когда свет заливал улицу. Уже стемнело, а этот полудурок сидит с шариком играется. Свою рану ему значит совесть не позволяет обработать, а крутить шарик в руках пока человек умирает... Доктор Хаус, вы ли это? А, нет, у того мячик был.
"Со Стасом решу вопрос позже, сейчас открытое противостояние ни к чему" - он уже долбанул тебя по голове! Как думаешь, это ли не признак открытого противостояния?
"В городе было тихо и пустынно. Неужели о происшествии никто не знает?" - конечно, знают. Стасик созвал всех и рассказал как он влупил врачу по затылку, а девушку бросил умирать рядом с дубиной-фельдшером. У шерифа объективно больше причин пойти к людям, чем у тебя. Навыки вождения нулевые, на тебя охотится Стасик, но ты гордо не идешь за помощью, надеясь, что все сами все поймут. "И, уже не особо таясь, быстро перенес в машину всё необходимое" - а чего таиться-то? Чтоб, не дай бог, соседи не сбежались помогать?
"не важно, скрыл он от родных Вики произошедшее, или нет" - конечно он ничего не скрыл. Именно поэтому рядом с Викой ты, а не родственники. Понимаешь, вечер уже, бензин дорогой, вот они и не приехали поинтересоваться что с дочкой/внучкой/сестрой/племяшк ой. Да и не принято к умирающим родственникам приезжать. Небось еще и расходы на лекарства оплачивать придется, нафиг надо, если все равно умрет.
"Стас бежал к нему, стараясь попасть из пистолета по колесам джипа" - Конечно, ведь при беге пистолет трясется в руке и шанс попасть в цель увеличивается. Да все стреляют на бегу, останавливаются для выстрела только слабаки. Только мне кажется, что город закрыли на карантин из-за эпидемии тупизма?
"Почему я не задумался тогда - а на чём же они уехали?" - ну, твои мыслительные способности вообще удивляют своим отсутствием. Хоть бы табличку повесили куда идут.
"Но убийца должен быть наказан!" - не расстраивайся, фельдшер. Ты бы все равно не довез ее. Скорее всего через несколько часов пришлось бы менять пакет с кровью, а ты бы зассал, как и днем.
Прочитала. Нет, это не "Шоу Трумэна", а фантастический рассказ, который я постоянно перечитываю. Название "Туннель под миром", автор Фредерик Пол, перевод: В. Ровинский. Сам сборник, в котором я его прочитала, называется "Продается планета". Только в рассказе, о котором я говорю, был взрыв. Уцелевшие мозги сохранили и поместили в миниатюрных биороботов. Проверяли на них действенность разных типов рекламы. В полночь воспоминания об этом дне стирались. Их городок стоял на столе, мол, зачем восстанавливать город 1:1, если можно сократить затраты и сделать миниатюрную версию. Хороший рассказ. В этой книге вообще все истории сильны
Дописала свой коммент и перезагрузила страницу. Прочитала комменты пользователя текстнорм. Так вот с кого вы списывали своего главного героя, а думала, что Павел - выдуманный персонаж.
Я из-за вас заснуть не смогла))) Почему-то только когда добралась до кровати поняла, что: 1. 20 тыс населения живут на территории, которую можно пересечь за четверть часа. Человек двигается со средней скоростью 6 км/час. Получается, что 6:4=1.5 км это протяженность города. Если предположить, что эта протяженность в разные стороны равная (не знаю как правильно выразиться), то площадь города 3 кв. км. То есть плотность населения 20 000 / 3 = 6 666 чел/кв.км. Если верить интернету, то ваши герои живут в Сингапуре, где плотность 7 326.00 чел/кв.км. Так вот откуда бассейны и общее благосостояние)))) *пропавшие 3 500 человек - погрешность в вычислениях, поскольку городок не квадратный*. Если честно, то думала, что будет Китай. Мол, игрушки делают в Китае и живут в них китайцы)))
2. *Заснуть не смогла из-за этого, а не из-за Китая-Сингапура* "Вокруг шёл снег. Под стеклянной сферой шара кружились снежинки. Они ложились на миниатюрные дома, на серпантин дороги, черный игрушечный джип, чуть больше спичечной головки... а на краю обрыва сидел миниатюрный человечек и что-то рассматривал у себя в руках". Если по условиям (задачи) рассказа действия ГГ дублируются во всех реальностях, то есть он вертит шар и тысячи его дублей во всех мирах вертят шар, то (тудун-тудун) ОН НЕ МОГ НЕ ВИДЕТЬ СНЕГА!!!!! ГГ крутил шарик в своем офисе и видел как снег кружится внутри игрушки, соответственно дубль, в шарике которого он находится, тоже крутил шарик и смотрел как снег кружится внутри игрушки. Предположим, что ГГ сидел в комнате без окон и пользовался шаром только там. Он физически не мог видеть, что на улице идет снег. Но когда ГГ бросил шарик в сумку и нес ее или ехал на машине по городу то шарик взбалтывался и там шел снег. То есть и в его мире должен был идти снег, поскольку он сам находился в такой же игрушке!
Ой, все. Вот теперь меня попустило. Можно спать идти. И мне совсем не хочется сказать, что в шаре снежинки не тают, т.к. сделаны из мишуры, потому гг должен был видеть его на улице после того как взболтнул шарик и вышел из медсанчасти. В волшебных шариках свои правила для снега. С этим я смирилась. Как и с силой притяжения горного плато в игрушечном шарике. И с возможностью дышать в жидкости, которую заливают внутрь шара. Боже, да меня несет! Правильно текстнорм сказал, что я буду председателем клуба задро... зануд. Ушла спать и на этот раз точно)))
"выражу мысли, которые появляются во время прочтения у рядового читателя, то есть меня." Вы не допускаете, что у "рядового читателя" при чтении этого рассказа могут появляться мысли, отличные от ваших?
"концовку не видела" Концовка (конкретно — последний абзац) — пожалуй, единственное, что меня более-менее привлекло в данном рассказе. В ней — вся его суть, которую автор силилась, по мере своих возможностей, в него вложить. Так что зря не читали.
"Прочитала комменты пользователя текстнорм. Так вот с кого вы списывали своего главного героя, а думала, что Павел - выдуманный персонаж." Почитав другие ваши, примерно столь же осмысленные комментарии, добавить мне нечего. :)
(PS. Позволил себе коммент коммента только по причине, что его автор почему-то вспомнила про меня.:) )
Вы не допускаете, что у "рядового читателя" при чтении этого рассказа могут появляться мысли, отличные от ваших? — по причине возникновения данных иных мыслей у данных иных читателей данный читатель Marlasav должна: — изменить свои данные мысли; — сделать микс из своих данных мыслей и допускаемых мыслей данных иных читателей; — не высказывать данных своих мыслей; — добавить 134 раза слово «данный», чтобы было понятно — речь о данном читателе под данным ником Marlasav.
На первое вам Арина ответила. Коммент писался по мере прочтения. Естественно, что я не читала конец, если я вообще еще не начинала читать рассказ. Имелось в виду, что я буду писать коммент по мере прочтения. Хотя я это написала в том же предложении "Пишу по мере прочтения, концовку не видела". надо было уточнить, что "я ПОКА не читала концовку"?
Обменялись любезностями. Но осмысленность комментов отношения к моему впечатлению не имела.
(позволила себе коммент только по причине, что его автор почему-то вспомнил обо мне.:) )
Рассказ осилила. Даже на одном дыхании. Комменты - нет. Нудные придирки, иной раз высосанные из пальца. Меня вот всё устраивает. И имена, и фельдшер, и повитуха. Не устраивает только конец. Хотелось бы продолжения. Но рука мастера чувствуется))) Это моё мнение, чисто субъективное. Я бы придираться не стала ни к чему (повторю - хочу продолжения).
Я прочитала это продолжение. И мне и его мало... Положительный отзыв, потому что... положительный. Ну, не придумалось ничего негативного))) Наверное, хорошо позавтракала и выспалась)))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
