Случайно найденный документ, датированный 1825 годом (обнаружен в кладовой монастыря в Ленинградской области)
Присоединюсь к страничке юмора. Не мое, копипаст:
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения Хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................1 0 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми....................... ....................5 pyб
------------------------------ ----------------------------
Итого: 77 pyб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
Оплатить этому дураку, что просит -
иначе он перепортит всех святых.
Сидят в берлоге 2 медведя зимой. Холодно так, что заснуть невозможно.. Один другому и гвоврит:"Слыш, давай как-то греться, а то на хрен позамерзаем". Другой:"Давай, а как"? - "Ну к примеру давай друг друга в жопу трахать" - "Та ты че???!!! Звери увидят, скажут, что медведи-педики" - "Какие звери?! Над нами 2 метра снега. А иначе дуба врежем от холода" - "Ну-у-у... давай" Процесс пошел, снег растаял и образовалась яма... По лесу скакал заяц, и в эту самую яму попал. Увидел чем медведи занимаются, исугался и выскочил от страха из берлоги. Медведи и сами пересрали: ща косой по всему лесу растрендит, что медведи-гомики. Переглянулись и бегом за зайцем. Зайца порвать надо!!! Бегут медведи, впадлу гомиками прослыть, и вот зайца потихоньку настигают... Бедный косой бежит во всю, но жаркое дыхание медведей уже на своей жопе ощущает.. А тем временем лесок закончился и погоня продолжается по замерзшему лесному озеру, в центре которого прорубь... Заяц к проруби, а медведь уже и когтистую лапу за косым тянет, но заяц делает отчаянный рывок и успевает нырнуть в прорубь. Мгновенно следом за ним один из медведей запускает лапу по самое могучее плечо и хватает чью-то шкирку. Вытаскивает, но видит, что это не заяц, бобер... Бобер висит, и так хитро на медведей посматривая говорит: - "Руки убери, педик"!!!!!
Тут как бы мой аватар подходит под предыдущего автора, а анектод в тему первого автора: Взрывники решили снести старую часовну, заложили ящик динамита, рванули, часовня как стояла так и стоит, только по соседству трансформаторную будку снесло, заложили два ящика, рванули, опять часовня стоит, а в соседнем квартале жилой дом трещину нехилую дал, решили наверняка, заложили 10 ящиков, РВАНУЛИ! Квартал нахрен разлетелся, а на часовне штукатурка сползла, а под ней надпись: " Сию часовню клал Прошка дрянно и ленно, за что был бит батогами нещадно"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
