Красиво

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
- "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!"
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
- Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к
постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе
графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок
огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову
трактирщика.
- За что? Барин.
- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

4)В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker! -

истина! сама настоящая! Никто из мужчин, кроме вот этих родимых так поддерживать не может!

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

- О, привет, где пропадал?!
- Да так... лечился.
- А что лечил?
- Нервы.
- Что?
- НЕРВЫ, Б**ДЬ!!!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

класс. с нашей нынешней молодёжью это становится правдой жизни.

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Гаишник на посту. Машин нет. И тут видит едет джип. "Ну - думает - щас бабла скошу". Тормозит, подходит, смотрит, а там бомж за рулем.
-Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
-Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
-И как ты их розсмешил?
-Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
- Бл@ да я ему ещё и хату подарю.

Сидят мужики возле ночного клуба-курят,тут к ним подъезжает машина и с неё вылазит такая девушка..прям конфетка...и говорит:"Кто будет бежать за моей машиной в которой я буду сидеть и догонит то тот меня вы*бет"Ну мужики поразмышляли и согласились.Едет машина под 50-мужики всё равно бегут уже под 80 мужички начинают отставать и тут дедок на инвалидной коляске всё равно не отстаёт,так маслает что кажется что щас руки оторвутся.Уже под сотню летит а дед так прёт как будто ето для него пустяк тут уже разогналась машина под 150,а деду всё равно,летит как угорелый.Ну тут машина остановилась и вылазит ета девушка и говорит:"Еххх ну что е*и!" а дед такой:"Погоди!Вот токо узнаю кто мои яйца к бамперу привязал..."

Выражения произнесённые людьми в зале суда
в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что
когда человек умирает во сне, он не знает об
этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень
вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого
августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не
идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он
был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него
была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли
пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив
и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была
сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?