Лучший комментарий
DELETED
написал
17.05.2011 в 23:28
00
Политический. Надеюсь не посадят. Сидит Янукович в своем кабинете и разговаривает с помощником: - Ну что, вроди бы всего я добился, и премьером был и президентом. Вот думаю кем бы мне еще стать? А помощник ему: - Может Вам лауреатом Нобелевской премии стать? Янукович: - О, отличная идея. Помощник: - Да, только надо придумать в какой области. Янукович: - Ну в какой - в какой, в Донецкой конечно!
Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке: - "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!" Арагорн покачал головой и закатил глаза: - Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. - За что? Барин. - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит: - Сейчас будет смертельный номер! Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит: - Кто хочет повторить? Девушка несмело поднимает руку и говорит: - Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Гаишник на посту. Машин нет. И тут видит едет джип. "Ну - думает - щас бабла скошу". Тормозит, подходит, смотрит, а там бомж за рулем. -Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает. -Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят. -И как ты их розсмешил? -Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли. Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских. - Бл@ да я ему ещё и хату подарю.
Сидят мужики возле ночного клуба-курят,тут к ним подъезжает машина и с неё вылазит такая девушка..прям конфетка...и говорит:"Кто будет бежать за моей машиной в которой я буду сидеть и догонит то тот меня вы*бет"Ну мужики поразмышляли и согласились.Едет машина под 50-мужики всё равно бегут уже под 80 мужички начинают отставать и тут дедок на инвалидной коляске всё равно не отстаёт,так маслает что кажется что щас руки оторвутся.Уже под сотню летит а дед так прёт как будто ето для него пустяк тут уже разогналась машина под 150,а деду всё равно,летит как угорелый.Ну тут машина остановилась и вылазит ета девушка и говорит:"Еххх ну что е*и!" а дед такой:"Погоди!Вот токо узнаю кто мои яйца к бамперу привязал..."
Выражения произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
