- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела? - Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят. - Зато теперь ты знаешь.
или вот
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна.
В магазине техники блондинка спрашивает консультанта - Скажите, чем отличается этот мобильный телефон от вон того? - Тем что первый - mp3 плеер, а второй фотоаппарат.
Лучший комментарийmarishka_19
написала
24.07.2011 в 01:57
00
Умер американец Джон и русский Иван. Попадают они в ад, возле ворот встречает черт и предлагает им на выбор - русский ад и американский. Американский - утром проснулся, съел ведро говна и гуляй, бары, дискотеки, девочки. Русский ад - утром проснулся, съел два ведра говна и гуляй, бары, рестораны, девочки. Американец решил к себе идти, а русский подумал - что я буду американское говно жрать, и пошел к себе. Встречаются через месяц - Ну как дела Джон? - Да, привык уже, съел ведерко говна, зато потом гуляй - не хочу! А у тебя как дела Иван? - А у нас как всегда: то говна не подвезли, то ведер не хватает.
Отец гуляет с сынишкой в зоопарке. Возле клетки со львом сын спрашивает: - Папа, а если сейчас лев выскочит из клетки и тебя съест, то мне на каком автобусе домой ехать?
Лучший комментарий
DELETED
написал
17.10.2011 в 16:45
00
Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да епт, че все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да *ля! Че разбился все таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА епт!!! Как погиб то? - Да... Пристрелили на х*й. Зае*ал он всех
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл#ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиз#ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х#ева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз#ец, расходимся».
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
