Сколько времени потребуется ребенку, чтобы влюбиться? А что, если это чувство проснулось не к человеку, а к профессии? А может даже к железному изобретению человечества, которое способно летать?
Моя мечта родом из детства. Я родилась и выросла в северном регионе. Новый Уренгой - холодный по климату, но горячо любимый моим сердцем город.
Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег - 10000 км. Приглашаются грузчики на интересную работу. Быстро и качественно выполним любую халтуру. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Требуется программист со знанием компьютера. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. Сниму комнату, можно с хозяйкой. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру. Пропью "Москвич-412". Недорого. Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. Ввожу в запой. Материал заказчика. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Сахар-песок оптом в пропорции 1:1.
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. – Так то жена моя. Е. – Так ты женат? Д. – Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?! Д. – Уже два года!
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )
Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем - не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магазин нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: - Буква - это чашечка, цифра - объем. Она почему-то разозлилась на меня и выпалила: - Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем чего?! Головы, колена или таза?!
Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: - Смотря где вы носите бюстгальтер...
Немая сцена... Потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива. Ну не сдержались.
Наткнулась на просторах Интернета. Смеялась от души. Надеюсь, кому-то поднимет настроение.
В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри. Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски. При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала. Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше. Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности». Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны». Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость». Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя». Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей». Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей». Маша: «А хрена ей не нужно?». Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище.
Сегодня наш папа отправился в командировку. С вечера собрал сумку, утром застегнул ее и уехал. Через пять минут вернулся, вышвырнул оттуда кота, обильно попшикал дезодорантом и снова уехал.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
