Колька был третьим ребёнком в семье. Кроме него были ещё старшие брат и сестра, у которых мальчик многому учился. Перенимал у них способности к рисованию, любви к природе и родному краю в целом, уважительное отношение к старшим родственникам, особенно к родителям. Вместе с положительными качествами он перенимал и шалости. Более того, он был участником шалостей старших детей. Дело в том,
Я девять месяцев назад успешно был зачат. Все жду: когда же, наконец, меня начнут рожать. Остались считанные дни - как долго тянутся они! - А мне уже не терпится впервые закричать.
Но мысль одна покоя не дает мне иногда: А вдруг мои родители - студенты, что тогда? Усталые, голодные, притом иногородние... И будут мне отравлены счастливые года.
С такою перспективою погибнешь не за грош: В неделю раз обедают, ну что ты с них возьмешь? Для них коляска - дорого, игрушки - тоже дорого, И соска самодельная из папиных галош.
Лежать мне в общежитии на грязной простыне, Пеленки только те и есть, которые на мне. Кругом студенты пьяные, галдеж и громкий смех, А тем, кто успокоился, икается во сне.
Условия ужасные: воды горячей нет, Магнитофон за стенкою включается чуть свет. Там голод и страдание, отсутствие питания И нужных витаминов для ребенка моих лет.
С утра пораньше папочке на лекцию бежать, И мамочку пытаешься ты тщетно подозвать. Но ей конспект дописывать - а ты лежишь описанный, И никому нет дела, что тебе противно спать...
Здесь тихо и спокойно, я накормлен и согрет. Когда настанет время появиться мне на свет, Я десять раз подумаю, потом еще подумаю... А после может вылезу, а может быть и нет.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Пришёл любовник к молодой маме, у которой сын пяти лет отроду. Выпили, закусили, расслабились. Собрался уходить уже, тут, вдруг, муж заявляется. Куда деваться? Прыгнул быстро под кровать, затаился. Лежит минут десять. Тут неожиданно заползает под кровать сын любовницы:
Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом, как ребёнок, который кричит маме: "Я ПОКАКАЛ!!!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Ты нам больше не звони - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался
Интеллигентным людям читать противопаказано: Дед с внуком идёт по берегу реки. Плывет кусок говна. -А откуда взялись эти какашки? -На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы. -А какашки откуда? -а я знаю? Насрал кто-то.
Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: почему я ещё не в Праге?
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
В испанской газете La Vanguardia -
Президент США Рональд Рейган, обладавший неоспоримым чувством юмора, направился в Японию с лекцией. Зачитывая свой доклад, он отпустил шутку. Переводчик немедленно донес ее до слушателей, и японская аудитория взорвалась от смеха. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось передать японцам смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили».
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
