Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать дом.
- Почему вы хотите развестись с женой?- спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:"Тебе домой пора"!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
Лучший комментарийalexey4664 написал 20.10.2013 в 15:06
0
- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль ...- Извините необходимо выбрать новый пароль! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза.: - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорча тьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ**тьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Лучший комментарийyuhanson написал 16.02.2016 в 21:25
0
- На одном сайте нашла мелодию, называется
«Бесконечная музыка для секса»
Время звучания - 2 минуты 29 сек. ...- На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса» Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Лучший комментарийshubbah написал 03.01.2015 в 01:40
0
Улыбнуло™ Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою ...Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Лучший комментарий
DELETED
написал 26.03.2014 в 07:10
0
Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой ...Со слов менеджерa: -Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисaдминa: -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Анекдоты все рождаются из жизни. Муж родом из другого украинского города. Съездил к родственникам и вернувшись рассказал мне следующее.
Зашел к своему школьному закадычному дружку. Посидели, выпили в меру. Сидим на кухне, травим анекдоты. Здесь же вертится его жена. Слушает, но, на мой взгляд, реагирует весьма странно. Не то что не смеется, практически не улыбается. Улучив момент дружок мне говорит, мол, не обращай внимания, у нее начисто отсутствует чувство юмора. И мне тут же представился случай в этом убедиться.
Анекдот первый. Зверячий. Постараюсь покороче. Кто из травоядных добудет волчьих зубов — будет царем травоядных. Заяц надыбал в усмерть пьяного волка, выбил ему два резца и два клыка и явился домой с великой радостью, я теперь царь! Под утро раздается стук в окошко. Заяц спрашивает: "Кто там?". В ответ слышит: "Выходи, шишчашь ужнаишшь!"
Анекдот второй. Тоже зверячий. Бежит по лесу заяц по своим делам. Поперек дорожки лежит волк. Он испросил разрешения через него перепрыгнуть и, перескочив, отправился дальше. К вечеру возвращается назад. Волк лежит на том же месте. Снова испросив разрешения перепрыгивает чрез него, но возвращается с вопросом: "А что это ты серый весь день лежишь, не сдвинувшись с места?" В ответ волк делится с ним своей бедой: "В капкан я попал, длинноухий, вот и лежу, не могу уйти." Заяц со всего размаху пинает его ногой со словами: "Встань, ты, падаль, что ты здесь разлегся, у меня на дороге!"
И тут супруга дружка (она хохлушка) спрашивает (о, Боже!): "И шо? Зубы повыбывав?"
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
