Вот такой интересный и симпатичный вид творчества существует на просторах интернета. Постараюсь с матом не выкладывать, но если что, не обессудьте - это не оскорбление вовсе. Некоторые наверняка знакомы со стишками-перашками.
олег сел в кресло взял сигару
поленьев подложив в камин
подумал надо бы пакеты
с оксаной вынести во двор
***
где и когда спросил ведущий
здесь и сейчас ответил друзь
и в полумраке переулка
блеснул хрусталь его совы
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидaрaс
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без ceкca
ну то есть что считать за ceкc
***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
***
олег решил убить оксану
большой верёвкой и ежом
он взял ежа и взял верёвку
пришел к оксане и убил
***
седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жизнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто
***
ой вей топорная работа
кто вам отёсывал кресты
и гвозди в руки не вбивают
я вам как плотник говорю
***
оксана в обморок упала
чтобы олега развести
на шубу новую и мазду
а чтоб женился умерла
***
вчера на рынке фермер коля
свою корову продавал
свинью и курицу тупую
с которой жил пятнадцать лет
***
я подарю тебе подарок
но ты его не открывай
пока я не захлопну двери
и не уеду из страны
Лучший комментарийMarina_Sly написала 19.10.2012 в 09:28
0
Вчера жена моя сбежала,
Потом собака и коты,
Сейчас смотрю как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к дверям (с) ...Вчера жена моя сбежала, Потом собака и коты, Сейчас смотрю как трудно рыбкам, Толкать аквариум к дверям (с)
Лучший комментарий
DELETED
написал 05.09.2012 в 21:36
0
как мой показывает опыт
рожать приятно и легко
с пивком присядешь у палаты
и ждёшь когда родит жена (с) ...как мой показывает опыт рожать приятно и легко с пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена (с)
Лучший комментарийbure37 написал 27.04.2012 в 10:24
0
ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ (В МИНОРЕ)
четыре гопника в подъезде
так отрерайтили меня
что приобрёл я уникальность
не узнаёт родная мать ...ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ (В МИНОРЕ)
четыре гопника в подъезде так отрерайтили меня что приобрёл я уникальность не узнаёт родная мать
Лучший комментарийhunter9791 написал 02.10.2015 в 08:13
0
олег пельмени бросил в воду
приправу соль прибавил газ
зашел вконтакт проверил почту
вот так сгорело семь квартир ...олег пельмени бросил в воду приправу соль прибавил газ зашел вконтакт проверил почту вот так сгорело семь квартир
Я сразу смазал карту будня, плеснувши краску из стакана; я показал на блюде студня косые скулы океана. На чешуе жестяной рыбы прочел я зовы новых губ. А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?
купил лекарство от поноса василий и спешит домой бежит и сильно вдруг чихает и дальше медленно идёт
*** висят на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет *** жызнь очень радостная штука и в ней загадка тоже есть проснувшись думала оксана не зная кто под простыней
***
непросто трезвому раздеться когда работал и устал а выпил и легко ложишься не раздеваясь на полу
*** сказала дочка завтра калы велели в садик принести с утра она пришла с цветами а остальные все с говном
Кстати да. Кто не в курсе. Почему в пирожках так много "Олегов" и "Оксан"? Просто это традиционные для пирожков имена (чуть менее популярны - Николай, Петр, Илья).
Особый шик, когда два-три "пирожковых" имени встречаются в одном испеченном перашке.
олег оксану так не любит что даже имя поменял чтоб начиналось не на букву такую же как у неё
олег назвал оксану дурой и тут же это доказал посредством очень сложных формул но их она не поняла
олег не любит николая он так ему и говорит ты сцуко грязный извращенец я не люблю тебя прости
корпоратив вчера удался проснулся утром в два часа на шее елочные бусы на лбу печать утверждено **** когда нет веры нет надежды семён не плачет как слабак он набирает номер любы алло любовь ну я зайду **** антону нравятся блондинки блондинкам нравится антон но он расстроенно уходит ему не нравится цена
узи оно конешно сильно но барахлит то ведь не зря кретином был олег по жизни а завтра мне уж пятьдесят
не пятьдесят и рифмы нету и нет заказов третий день а завтра точно день рожденья не поздравляют блин меня меня не то что не поздравят даже подарков не дадут и никого в моем нет доме пойду напьюсь я коньяку потом я лягу в тихий угол прощай адвего новый дом ты хорошо меня приветил но все равно в душе тоска тоска по прожитой по жизни про то что рядом нет родных а если есть я на хрен нужен пойду ап стенку я убюсь
Решив Оксана отомстить, забралась ночью в кладовую. Как варвар дикий, снасти все безжалостной рукой сломала и порвала. И тихо улеглась в кровать, сама того не понимая, что жить осталось три часа.
я только классику знаю - как про меня написано, когда у меня обострение мозгоклюйства в отношении близких случаются: "В аду для перфекционистов ни серы нету ни огня и лишь слегка неаккуратно стоят щербатые котлы"
Ой спасибо всем - повеселилась от души! Я, в силу своей дремучести, никогда о таком виде творчества не слышала, но так зацепило!.. Примете и меня с моим пирожковым дебютом? Навеяло адвегой и анекдотами:
простите мне что промахнулась нажав заказ работу взять и кликнула на отказаться желая выполнить его
олег на глаз поспорил с геной что тот ему не выбьет зуб трудней найти врача зубного не видя глазом ничего
с мольбой взирал на папу славик хочу мороженого я и я хочу изрек папаша но деньги лишь на пиво есть
А это из личных наблюдений (немного утрировано, но все же...):
он лидер клана лэвэл поднят пять миллионов есть в казне а на работу не пошел он куда ж пойдешь ты без штанов
олег летает как на крыльях в линейке новый шмот купив но тут пришла жена и гордый наш темный эльф опять козел *** гора немытая посуды мышь в холодильнике висит как правильно вести хозяйство оксана пишет на заказ
Послушав доброго совета, Я взор свой к полкам обратил Но там лишь грязь одна и пыль... Продукты кто-то в холодильник Так нелогично разместил. Возможно королева эльфов...
Все прочитал 8(((( Ни одно не понравилось Х((((((((((( Пришлось приклеивать испуганно мяукающему Пегасику крылышки суперклеем и позорить аборигенов… Шоб знали, чьи они современники! Итак:
«Байрам» Рога у козлика чесались Бодал он изгородь, сарай, Пока не боданул Байрама И стал, до срока, шашлыком
«Погоня!» Бежал Сергей быстрее ветра Машά руками и крича За ним, прыжками, мчался Ветер Желая тяпнуть еще раз
И, моя любимая – «На 9-м этаже»: Маша веселая книжку читала Маша веселая ножкой болтала Котенок идя, зацепился за ножку Подкинуло котика прямо, и в форточку
шо вы тут пишете, друзяшки? я не врубился нифига, зюганов, жирик и перашки глядят из вашего слогА. олег какой то обносился, валерий зою оттибетил, шинель, убитую годами, он так на ней и не заметил. из ссылки возвратилась zazzka ну прямо повесть, а не сказка, okard ярмольника припомнил (ну хорошо хоть буквы вспомнил) и Dasha_R включилась здраво (ну Даша как всегда красава) * * * Она мечтала о шинели Олег ей шубу преподнёс И расстрелял её в сарае Не зря же там стоял "утёс". мозги сломал наверно я перашку эту сочиняя как серобурая свинья теперь вот на компьютер лаю.
Может, тут игру замутить? Участнег пишет пирожок с заданной первой строчкой. После чего сам задает первую строчку следующему. Ну, вот, например, первая строчка:
диван закончился случайно когда олег хотел бокал с пивасом на него поставить да что за мебель черт возьми ------------------------------ -------------- Парочку свежих пирожков из сети:
олег нашел в лесу ежонка принёс домой и накормил и научил его командам в клубок неси грибы коли
я вижу вы гостям не рады сказал задумчиво олег из ягодицы извлекая крупнопомолотую соль ------------------------------ ------------
мущщина вы тут не стояли кричал петру бабулек хор активно опускались палки на лоб и на его хребет ------------------------------ -------- Свежее сегодняшнее из сети:
мадмуазель позвольте вашу десницу томно лобызать куда же вы прошу постойте вот распечатки словаря ------------------------------ ---------
звезда родного автопрома блистал во всей своей красе
Это ж не выставка автомобилей :) ------------------------------ ---------------------- на выставке авто в париже ваз мягко говоря не win на вазе все не унывают в торонто мы свое возьмем
Нескладно получается. Клеопатра Птолемеевна, повелительница Тростника и Пчелы, была женщиной-фараоном (если речь о ней, конечно), поэтому бить другого фараона она не могла. Хотя, ее младший родной брат, за которым она была замужем, тоже был фараоном. Трудно представить, что они занимались сексом, так как враждовали. Хотя там у них, у египтян, все бывало...
По мотивам:"Президент Виктор Янукович во время встречи с президентом Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедовым оговорился, назвав его страну Казахстаном".
витек был толстым мегатроллем туркмен казахами назвал болгар кореей конго русью приехал в киев ловит лулз
Отвлеклись мы что-то от игры. Придумайте строчку, а то мне всякий вздор в голову лезет, типа "сидел король и громко пукал" "сплелись в экстазе осьминоги" "китайский мультиэкскаватор" и т.д.
"Здоровой девушке не свойственна стыдливость", как заявил однажды Лев Толстой. Ей свойственна особая игривость, чтобы зажечь мужчину красотой.
Здоровой девушке не свойственно ломаться - продолжим мы за графом Львом Толстым- а свойственно внезапно отдаваться, охваченной желанием простым,
прямо на улице, в подъезде, на работе, в лесу... а что? Не вечно ж ей цвести! Она могла б отдаться целой роте так начинает всю её трясти.
Здоровой девушке не свойственно стесняться, а свойственно от похоти вопить, и за парнями робкими гоняться, их догонять и наземь их валить,
подряд насиловать... Так вот она какая, здоровая та девушка? Ну да... Что ж нас, поэтов, часто упрекают в отсутствии морали и стыда?
Здоровым юношам не свойственно стесняться: любовь и страсть опишем от души - всё, всё как есть, мы все хотим Влюбляться... Природа... В общем, все мы хороши.
арбузоабрикосный овощ в простонародье баргузин на рынке мне такое продал что я стал внешне как грузин. привычно вещему олегу в татушках, стрингах и очках на овоща катить телегу да тискать пьяненьких девах
Есть идея написать серию пирожков про патологических завсегдатаев бложеков, форумов, соцсетей, жжшечек и пр.- благо источников для вдохновения эта публика подкидывает массу:
давай быстрей домой поедем нет таиланд не надоел но я на форуме забыла одной козе минусануть
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!
Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником? Глядя на супруга в упор, она спрашивает: - Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?
...Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный стол с утра. Муж - в шоке: - Че за фигня? - Не скажу. - Говори, что случилось, а то в глаз получишь! - Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал! - Как-как? - КАБУЧЕЙ! - Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты ебучая!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща. - Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом. Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю. Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший! - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
прошусь в бс я к вам уж очень аж так хочу шо не могу вазьмите вы меня скорее а шо ещо и вам писать?(qɯǝнǝdхɐ) (думала, шо на тракторе надо ездить и коров доить, когда просилася)
я взял в бс три пачки дров (грубо, но правда-матка сегодняшняя)
лишили премии трудягу и весь завод узнал о том что половую связь рабочий имеет с руководством всем
Ну, и вариация баянного анекдота:
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Ах! Что за прелесть эти перашки- юмора вагон и маленькая тележка. Вот вам еще пример юмора, рыдайте со смеху: Курица, в огороде баня хрен в оглоблю целовал где моя пилотка.
Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части. - Дурень ты старый! Её надо целиком жрать! - Да мне бабка тебя только поцеловать!
1. К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростёртыми объятиями спереди. А к другому наоборот - с дубинкой сзади.
2. Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
3. Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Оказывается, перашки эволюционируют, от них отпочковались ПОРОШКИ. ) Цитато ([ссылки видны только авторизованным пользователям] "группа перажковцев решила пошалить :))) вот что из этого получаетсо краткие правила: 1. стих называется порошок 2. ямб, размер по слогам 9, 8, 9, 2 3. только строчные буквы 4. 2 и 4 строки - рифмуются. Допускается в виде исключения нерифмованная четвёртая строка в случае эвфемизма (замены мата): на завтрак принесла мне гейша две ветки сакуры во льду засунь ты эту икебану в кувшин (с) Олег Олег 5. 1 и 3 строки - рифмовать или нет - по желанию. 6. препинаки и дефисы по большей части - отсутствуют. 7. Орфография - личное дело каждого автора. 8. Постарайтесь соблюсти неадекватность и иррационализм в данном творчестве, чтоб дань отдать оригиналу ;)"
пришел домой я весь в помаде весь в пудре в рыжих волосах ох не поверит мне супруга что дрался с клоуном всю ночь *** ты молока купил пьянчуга жена владимиру кричит икнув владимир отвечает нет молокаку я не пил
Та же ерунда. Раньше писал 99-100% с первого раза, теперь не выходит. Два часа воевал за текст 1,2 КЗ размером, но вроде бы победил. Оттого и настроение хорошее. Но все равно осадок остался, не люблю вымученные тексты.
внезапно небо приоткрылось там показался чей то глаз и над землёй раздался голос о господи так и кишат ------------------------------ -------- петра раздвоенная личность пугает близких и друзей но иногда она полезна к примеру шкаф перенести ------------------------------ --------- у палача дебют сегодня топор слегка дрожит в руках приговорённые смеются и говорят ему не ссы ------------------------------ ------- когда я возвращаюсь с почты то полностью уверен что её как захватил ульянов так до сих пор и не вернул ------------------------------ ------ из одомашненных животных лишь тараканы в голове
он шевелил бровями ночью и скрежетом пугал жену она порядком задолбалась и сбрила брови те ему.
Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется: - Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала. А та ей советует: - Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Та попробовала и рассказывает подруге: - Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно и говорит, ты что, брови что ли выщипала?
какая клевая тусовка то тут поржешь, а здесь поешь писать стихи мы будем после стограммов триста коньяка и пусть прибудет светла муза и подольет еще чуть-чуть
О том, что я фрилансер, иногда жалею Хочу вернуться в офис... хоть на миг... И, глядя на нее, от эротических видений млею Вдруг! ЧУ...! Меня мой Здравый Смысл настиг
Схватив за плечи, оторвал от эротических фантазий Сурово так, сказал: Ты - идиот! Вернуться в офис... нет уж...на ФИГ А чтобы не мечтать - по интернету меньше лазий
Перашка - лакмуса бумажка, Про автора расскажет все. Культуры нет, одна замашка, Потуги и понтов гнилье.
"Я лучше, скушаю котлетку... Пойду все Хельге расскажу... И к мыше лягу принесу... Пойду я бромчику приму..."
Наметки всех убогих дел Бывает, сообщают вслух Для бескультурных тот удел Об этом знает и лопух...
А лучше все знал Ерофеев, БыдлА манерный разговор. И предостаточно примеров, Великий Веня нам привел...
" - Да известно, какого дела. До ветру ты не ходишь - вот что. Мы сразу почувствовали: что-то неладно. С тех пор, как ты поселился, мы никто ни разу не видели, чтобы ты в туалет пошел. Ну ладно - по большой нужде, еще ладно! Но ведь ни разу даже по малой... Даже по малой! И все это было сказано без улыбки, тоном до смерти оскорбленным. - Нет, ребята, вы меня неправильно поняли... - Нет, мы тебя правильно поняли... - Да нет же, не поняли. Не могу же я, как вы: встать с постели, сказать во всеуслышание: "ну, ребята, я ...ать пошел!" или "ну, ребята, я ...ать пошел!" не могу же я так... - Да почему же ты не можешь! Мы - можем, а ты - не можешь! Выходит, ты лучше нас! Мы грязные животные, а ты, как лилея!.. - Да нет же... Как бы это вам объяснить... - Нам нечего объяснять... Нам все ясно. - Да вы послушайте... Поймите же... В этом мире есть вещи... - Мы не хуже тебя знаем, какие есть вещи, а каких вещей нет... И я никак не мог их ни в чем убедить. Они своими угрюмыми взглядами пронзали мне душу... Я начал сдаваться. - Ну, конечно, я тоже могу... Я тоже мог бы... - Вот-вот. Значит, ты - можешь, как мы. А мы, как ты, - не можем. Ты, конечно, все можешь, а мы ничего не можем. Ты Манфред, ты Каин, а мы, как плевки у тебя под ногами... - Да нет, нет, - тут уж я совсем запутался. - в этом мире есть вещи... Есть такие сферы... Нельзя же так просто: встать и пойти. Потому что самоограничение, что-ли?.. Есть такая заповедность стыда, со времен Ивана Тургенева... И потом - клятва на Воробьевых горах... И после этого встать и сказать: "ну, ребята..." как-то оскорбительно... Ведь если у кого щепетильное сердце... Они, все четверо, глядели на меня уничтожающе. Я пожал плечами и безнадежно затих."
Анекдотики: однажды новенькая учительница 11 класса приходит на урок и говорит детям , что если они будут вести себя хорошо то она завтра придёт в топике и в мине юбке , она всё исполняет и приходит в топике и в мине юбке , и снова говорит что если они будут вести себя хорошо то она завтра придёт в нижнем белье .она всё исполняет и приходит в нижнем белье ,и снова говорит что если они будут вести себя хорошо то она завтра придёт прикрывшись одними листиками , она всё исполняет и приходит прикрывшись одними листиками , Заканчивается последний урок все вышли а Вовочка сидит . Учительница спрашивает Вовочка что ты сидишь , Он говорит : я весны жду ! Учительница: зачем ? Он говорит : Листики же весной падают !
Луч солнца пробудил цветок лесной. Вновь бродит всюду май, расстаял снег. Всё лучшее приходит к нам весной. Ты стань моей весной навек. Я верю, что любовь всегда права! Я ждать её всю жизнь могу! Мне так нужны сейчас твои слова! Как солнце моему цветку! Ты где-то далеко, но я с тобой. Я знаю, что настанет этот час. Мы встречу назовём своей судьбой. Лишь пусть весна отыщет нас. Я верю, что любовь всегда права! Я ждать её всю жизнь могу! Мне так нужны сейчас твои слова! Как солнце моему цветку! Я верю что любовь всегда права! Я ждать её всю жизнь могу! Мне так нужны сейчас твои слова! Как солнце моему цветку!
Наши неоморты еще говорят и по-саперски (сами того не понимая) - "Проверено, минет..." В смысле - "мин нет". Так и захлебнутся, не зная как звучит и пишется французское слово...
Из Ерофеева. " - Вы мне напоминаете одного старичка в Петушках. Он - тоже, он пил на чужбинку, он пил только краденое: утащит, например, в аптеке флакон тройного одеколона, отойдет в туалет у вокзала и там тихонько выпьет. Он называл это "пить на брудершафт", он был серьезно убежден, что это и есть "пить на брудершафт", он так и умер в своем заблуждении... Так что же? Значит, и вы решили - на брудершафт?.." :):)
Днем, уже вся нарядившись, Девочка в шортиках белых, Вышла опять к той уборной. Двери в нее приоткрыв. Тихо вовнутрь проскользнула... Дальше таит неизвестность Роскошь и тлен туалета. Сей интерьер неприятный Скажем точнее - убогий Мало пригоден для нас.
Все получилось нескладно И может быть непонятно Есть лишь одно оправданье - Я не умею писать.((
Вот опять стихи тупые Все в них крайне неприятно Может быть у тролля просто Заболел кишечный тракт? Пишет вечно про проблемы Мерзкого пищеваренья Гадит и везде воняет Все перашки измарал.
Отличный симбиоз. Наглядно показано, что разницы нет. Только чалма не поймет. Он шкрябает от своей ранетой души, убого, примитивно, но по-чесноку. А я, увы мне, по-приколу. Ну не могу я мимо двухперстовых "властелинов умов " пройтить...
Перечитал, даже настроение поднялось. Представил себе, как корежит это ... создание в вонючей норе. Оттраханый, да еще и с проломленной тыквой. Бу-га-га.
У меня не перашка, а спасипка (настроение усовершенствовали и в творческую степь направили!)) Сколько силы сколько света в наших авторах пы сы от заката до рассвета строчють всяку хрень они
Значит, заработалась... Привыкла уже правильно писать, вот и строчу теперь даже перашки с заглавными буквами и т.д.)) А вам спасибо, действительно лучше! ;)
Сосед-первоклассник, продекламировал недавно: сидит заяц на березе ломом опоясанный а кому какое дело может он медведя ждет Не знаю, подойдет ли под перашки, но мне понравилось.
Пришёл с работы муженёк, Чуть раньше ожидания. Жены любовник сразу в шкаф, А там в шкафу сидят две бабы И говорят ему, Ну ты попал , Мы здесь сидим уже дня два, Не вылезая
Удалите, пожалуйста, этот пирожок. После недавнего инцидента, он выглядит кощунственно. Я писал его еще летом, в более жестком варианте. Но сейчас, я бы такое писать не стал.Независимо от моего отношения к вполне конкретным личностям, с которыми я имел неудовольствие столкнуться, то, что произошло, недавно в Гюмри, заслуживает, по моему, тотального осуждения.
Ночь. Улица. Фонарь под глазом Неясный излучает свет. А дома ждут - жена-зараза И мать ее!.. Исхода нет. Придешь - начнут опять сначала, И повторится все, как встарь: Вновь черпаком куда попало, Аптечка, йод, второй фонарь...
страшней всего когда не знаешь в театре ты или в пивной какая ж падла разболтала у речки лежа на снегу прекрасный принц в её пасти а хватит ли ему патронов но все ж страшней всего диван
Это вид творчества, стишки-перашки. Основные критерии: 4 строки по 9-8-9-8 слогов (если согласные можно прочесть с гласной, например, в абревиатурах, то это тоже считается слогом), отсутствие рифмы и знаков препинания, все слова пишутся с маленькой буквы. По идее еще должна быть неожиданность, юмор, который и делает стишок интересным.
Есть еще один вариант - все то же самое, но слог в стоках 9-8-9-2 и 2 и 4 строка рифмуются. Вот пример из сети: а сколько шпаг у нас четыре а бедер семь а пальцев сто давайте все начнем сначала мы кто
не осуждай постой случился творческий застой покуда тянется простой в пирашки выплесну отстой из головы своей пустой прошу прощения за рифмы подальше лучше отойти
представь что нету интернета нет уж пожалуйста представь не падай в обморок скотина я жил так тридцать девять лет
водя липучкою по платью в попытке шерсть убрать с него я все сильней подозреваю что кот кудато в нем ходил
пришла шифровка из генштаба двенадцать жопа карандаш по лицам генералов видно здесь жопа главное из слов
поймал сегодня вирус гриппа он файлы горла повредил самокопирует он кашель и форматирует мне мозг
к чертям всю вашу третьяковку сказал расстроенный олег когда на входе отобрали вино закуску и мангал
я не готов еще жениться не поумнел не повзрослел вам это скажут однозначно две мои бывшие жены
у губернатора дилемма где взять асфальта для дорог чтоб ездить на порше который по накладным и есть асфальт
мы лес валили незаконно когда попались егерям и на суде нас обязали пять лет законно лес валить
мы зря в россии приземлились сказал пришелец весь в слезах ну х@р с ним бластеры украли а без тарелки как лететь
решив что в отношеньях с олей быка брать надо за рога решительным движеньем пальца по фотке лайкнул закурил
в наш век высоких технологий сказал с экрана президент мы настороженно притихли и лапти вынули из щей
олег умеет все на свете и починить и поломать поскольку руки золотые растут из жопы у него
в приморье граждан опросили относитесь к китайцам как частично хорошо сказали а большей частью холосё
бесперспективна и уныла жизнь у светланы мендельсон с такой фамилией не просто мужчин к себе расположить
я женщинам не доверяю они коварны и хитры они на ногти клеят ногти рисуют брови на бровях
глеб собирался на свиданье друзья давали что могли ашот дал денег коля галстук а мойша дал ему совет
спросила зеркало на стенке кто в мире красивей меня и зеркало который месяц выкрикивает имена
компьютер вкрадчиво и тихо уговорил меня не спать сказал еще что холодильник меня рад видеть в час любой
быть романтично астрономом и в честь себя назвать звезду а быть биологом несладко открывшим новый вид глистов
вот раньше зазвонил будильник и сразу в стену полетел а вот с айфоном не прокатит он падла стоит тридцать тыщ доярки утром в понедельник работать вышли с бодуна зашли в курятник по ошибке вот вам и птичье молоко
Нахлынуло после прочитанного: неистово кричит на сцене под музыку григорий лепс раздался шквал аплодисментов григорий провод отпустил **** исполни золотая рыбка желанье в море дед кричал слепой подумала пиранья и быстро наточила зуб
Принц сразил наповал, еще понравился про подарок под елку от кота (только дошло после второго прочтения. Я не тормоз, так бывает) и Прости). Я думаю тут бы не только биткойн прошел в финалисты. А я чет на актуальные темы не могу писать.
Как нелегко было сделать выбор, что отправлять на конкурс! Эх!!! Да и то, что отправила, потом переделала. Всех с наступающим!
казалась белой и пушистой скрывала свой стервозный нрав но в серпентарии от взгляда её очей издох удав
*** хотите буду вашей крошкой пока зубрит малыш урок плотнее притворив окошко заулыбалась фрекенбок
*** любила вовочку алёна а федя оленьку любил ещё написано на клёне что рома лох артем дебил
*** виталик не мечтал о славе он славы вовсе не желал но чтобы славу позабавить признанья в эсемесках слал
*** оксана милая кокетка звалася черная вдова мужья с ней уживались редко совсем не ужилися два
*** любила люся в караоке попеть про мужиков козлов о том что мир вокруг жестокий и только дурам повезло
*** дешевле просто лайкать фото чем на свидания ходить полюбовался на милоту и сам себя пошел любить
*** бросает на курортах мячик танюха в море и ревёт надеясь что однажды мачо закроет поцелуем рот
*** как мух мы отгоняли мысли уставившись глаза в глаза не то свирепо мы зависли не то ручные тормоза
*** истошный визг глядишь угрюмо за спину скалку завела я пьяный вдрызг а пил от думы что у меня жена пила
*** за десять дней шестой любовник дизлайкала раису мать мамуль и в сексе нужен пробник зазря не надо оскорблять
*** олег изнемогал от страсти взирая с олей на луну шепча ей о любви и страсти ведь ночь стояла на кону
*** в моей судьбе ты значил мало не вхож был в душу только в дом и мимо моего вокзала ты пролетел порожняком
*** невесте хорошо за тридцать жених неряшлив и небрит но он в ее руках синица а журавлем-то был брэд питт
*** олег был маме очень дорог хоть лоботряс был и упрям ведь и в немножечко за сорок сыночки дороги для мам
*** он верил в то что жизнь на марсе и на других планетах есть но их достигнуть не пытался ему проблем хватало здесь
*** волшебной палочкою коха меняет федя мир вокруг гораздо веселее дохать когда с тобою рядом друг *** ты обещал на мне жениться об этом знал весь детский сад и вот мне далеко за тридцать но что ты тянешь время гад *** забыв о маникюре зоя одела торопясь кондом и в цель попал сперматозоид рандом *** когда читал стихи мне вася душил меня надрывный смех хотела нос ему расквасить при всех *** ты не давал мне обещаний надежд больших не подавал мне было три тебе четыре наверно ты был слишком мал __________________ И немного без рифмы, как и полагается классическим перашкам. *** был март кругом коты орали а петя на ухо дышал наивной соне перегаром наверно от любви был пьян *** как трудно с мыслями собраться когда они уже давно однажды без тебя собрались и в горы навсегда ушли
Взято с просторов интернета, читала, пока готовилась к конкурсу:
будите всех я обосрался и жрать хочу аж не могу орал олег, а получалось агу **** пришла пора подрос аркадий пошел он паспорт получать и подшутил над паспортисткой теперь зовут его мудак
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
