Полковник Исаев, он же Штирлиц, направлялся в штаб ГРУ. Утром ему позвонил генерал-майор Шпионов и приказал явиться на службу. Шпионов говорил предельно кратко: - Максимыч, знаешь, что такое Интернет? - Ну, зависаю иногда в «одноклассниках». - Агентура доложила, что в Интернете появился сайт fashisty.com. Не можем к ним подобраться. То пароль не тот, то капчу им вводи. Все усилия в дырявый мешок. Нужно внедриться и выяснить, что за фрукты. Задание понял? - Так точно, товарищ генерал! - Мы из тебя сделаем вирус, упакуем в rar и повесим на нашем сайте shpiony.ru. Название файла – как стать певицей. - А кто распакует? - Не проблема. У нас многие хотят стать певицами. Даже некоторые мужики.
Не прошло и нескольких минут, как вирус Штирлиц был распакован. Видать и впрямь в России многие хотят стать певицами. Он оглянулся вокруг – миллионы сайтов! "Ого!"- подумал Штирлиц. Когда-то он считал, что в Интернете есть только «одноклассники». Тут Штирлиц вспомнил, что еще не заготовил фасоль на зиму, и через mail.ru отправил сообщение в Центр. Этот канал связи был самым надежным, а он не мог рисковать – пенсии на жизнь не хватало. Шифровка была краткой – валенки купить.
Порыскав по форумам, Штирлиц обнаружил упоминания о каком-то Гугле. "Пахан здешний, - мелькнула мысль. - Держит Интернет и может дать наводку". Он, было, направился к нему, но передумал. Что толку? Он и так знал, где искать. Затаившись на сайте про дизайн упаковки, который находился рядом с fashisty.com, Штирлиц засек, что на подходах бесчинствует антивирус Касперского. Пришлось искать сайт геймеров и вооружиться на какой-то «стрелялке». Он забрал все, что мог. "Фиг вам, - подумал Штирлиц. - Уже и так 20 лет воюете". Квазитронным бульбулятором он шарахнул по Касперскому и ворвался на сайт. Ды-ды-ды-ды-ды-ды – палил Штирлиц с АК-47. Через минуту все фашисты на fashisty.com были уничтожены. "Буду я к ним внедряться!" - сплюнул Штирлиц и отправился на точку выхода. Мысли о фасоли не давали ему покоя.
Порадовал коммент от belochka_007
В самом деле забавно) но больше не курите)
белочка_007, ей Богу, траву не курил. Думаю Штирлица оставить в покое и написать цикл рассказов о генерале Шпионове. Те, кто критиковал плохое вхождение ключей, где-то правы. С ключами работаю редко, поскольку переводчик. Да, я и не думал, что озвученный в рассказе сайт действительно существует. Может чё-нить подкинут за рекламу.
Позвольте представиться, извращенка всея Адвеги)) Не ожидала, что герой нетрадиционной ориентации вызовет столько праведного гнева.
Сразу скажу, Егор Летов вообще не при чем, критик у меня изначально был Балетов, это я так потом лишние знаки убирала. Сюжет придумался после сна о Сергее Соседове)))
Вот моё творениЁ:
Музыкальный критик Евсей Летов, автор книги о том, как стать певицей, отрицал Хэллоуин, как чуждый русскому человеку. Отказавшись от приглашений на тематические вечеринки и поссорившись заодно с нетрадиционно ориентированным другом, Летов готовился страдать без сна в пустой квартире до наступления Дня всех святых.
Щелчок – и огромные апартаменты залиты светом. Стильное пальто, шарф и винтажная обувь (модные нынче валенки купить было непросто) помещены строго на свои места. Сорокалетний критик педантичен. Но что это? Сделанный на заказ искусными итальянскими мастерами, самый большой в мире рояль усыпан нотами. Ноги несут в спальню - может, Реми не сердится?
Сюрприз. На роскошных простынях разлеглась кошка. Сразу понятно, что не кот – изящные линии, золотистые глаза, ухоженная черная шубка.
Киска, откуда ты взялась? Летов протянул руку – почесать гладкий бочок, но был остановлен гневным взглядом. Бархатные уши прижаты, хвост стегает атлас. Так, варежки для горячего – в самый раз от когтей.
Прибежавшего с кухни (и нелепо выглядящего в варежках) субтильного мужчину ожидал уже не сюрприз, а потрясение – вместо кошки на кровати бесстыдно раскинулась черноволосая девица. Прехорошенькая. Что за шутки!
Знакомые золотые глаза смотрят насмешливо. Проносятся булгаковские образы, однако Воланда не видать, как, впрочем, и одежды неожиданной гостьи.
Летов хочет указать нахалке на дверь, но обнаруживает себя лихорадочно разоблачающимся. Мне же никогда не нравились женщины, бормочет он, страстно прижимаясь к скульптурному телу.
Через некоторое (надо отдать должное критику, продолжительное) время, опустошенная, как дырявый мешок, икона богемы направилась в ванную.
По возвращении критик даму не нашел. Хоть бы мяукнула – мелькнула осоловелая мысль, и вдруг – движение у окна. Расправив перепончатые крылья, ладная девичья фигурка низринулась с 13-го этажа. Напоследок обожгли смеющиеся золотые искорки. Летов грохнулся в обморок, цветы красиво роняли на него с подоконника алые лепестки.
С расстояния в ...надцать дней, видя какие работы проскакивают туры, понимаешь, что ваша винтажная вещь слишком добротно скроена. В ней нет той слабости за которую жалеют аффтора , и пожалев - привечают плюсом, как бы становясь соучастником. Ваш рассказ к верху животиком не поворачивается, а отстраняется и "зависает". Любовь к статике, восхищение ложной готикой - суть проявления мазохизма ( это я хфранцузских структуралистов объелся в свое время) и не многие в наличие подобных ощущений открыто сознаются.
Эхххххх, выложу-ка и я свою дебютную мазню). Очень хочу услышать критику, честно! Так мало было комментариев, как будто читатели заходили - и, стыдливо опустив глаза, сразу же уходили. Недостатки рассказа вижу прекрасно. Интересно, что думают люди?)
Валенки на счастье
Поздним вечером в сочельник рок-музыкант Федя по прозвищу Москва шел домой.
- Дяденька! – вдруг раздался из-за спины жалобный голос, - валенки купить не хочешь?
«Вроде ж не пил сегодня», - подумал Федя и оглянулся. Голос принадлежал угрюмого вида подростку с парой стареньких валенок большого размера в вытянутой руке.
Не успев даже удивиться, Федя почему-то взял войлочное чудо и напялил его поверх сапог.
И тут рокерский прикид куда-то исчез, а вместо него Москва оказался облачен в кафтан, отороченный мехом, да еще и бутафорскую бороду с усами. Снежные цветы красиво обрамляли высокую Федину шапку.
Тем временем подросток успел превратиться в представительного юношу в длинных белых одеждах с офисной папкой в руках.
- Поздравляю, Федор, - сказал тот, - только что ты прошел самый большой в мире кастинг на роль деда мороза. Ах, да! Я – рождественский ангел Серафим, менеджер по персоналу агентства «Небесная канцелярия».
Изумленный Федя попытался снять злополучные валенки, но не тут-то было.
- Всего-то и нужно, - невозмутимо продолжал Серафим, - подарить одному человеку счастье до наступления полночи – и ты свободен. Спеши! - и ангел исчез.
Тут откуда ни возьмись согбенная старушка, несущая дырявый мешок. Москва, дабы осчастливить одуванчика, бросился на помощь с твердым намерением подхватить тяжелую ношу.
- Куды руки тянешь, старый! – вскрикнула бабка. – Ишь, какую бороду отрастил, а туда же - женихаться! – и, резво закинув мешок на спину, поковыляла восвояси.
…После нескольких провальных попыток поймать улетевшего попугайчика и починить лифт с застрявшей группой ряженых, незадачливый дед мороз Москва обреченно опустился на заснеженную скамейку рядом с одиноко сидящей девушкой. Часы начали бить полночь.
- Пойдешь за меня замуж? – неожиданно спросил Федя.
- Кх-кх, - деликатно прозвучал из-за спины знакомый голос. – А валеночки-то верни, не тот у меня бюджет, чтобы инвентарной обувью разбрасываться…
И, подхватив войлочную пару, Серафим взмыл в рождественское небо.
Присоединяясь к многочисленной армии "оставленных в первом туре" авторов, выкладываю и свою первую "пробу пера".
Ни о какой ЦА вообще не думал, фантастика в стиле роботов, инопланетян и т.п. мне не нравится, я люблю что-то доброе и жизненное :)
Предыстория: Почему Семья Мороз - в момент объявления конкурса у меня в гостях были родственники - семья Мороз :) (папа, мама, 2 дочки) - своеобразные с моей точки зрения люди... почему-то сразу возникла мысль именно их сделать основными героями Почему 32 декабря - это пик моей фантазии :) Почему Дед Мороз - ну какое 32 декабря без Деда Мороза? :)
Одно я понял точно - заголовок - провал :), ну, как оказалось, и рассказ тоже :)
Тридцать второй день декабря / #146
Утро 32 декабря в дом семьи Мороз вошло явно не по приглашению. Главной неожиданностью, как ни странно, стал 32-ой день декабря, о чем уверенно информировал самый большой в мире одностраничный календарь, неведомым образом появившийся в гостиной на стене. Нельзя было не заметить и лежащего на полу человека, отдаленно напоминающего Деда Мороза.
Глава семейства позволил себе несколько поступательных движений ногой по корпусу лежащего тела, однако никакой реакции кроме храпа в ответ не последовало. В это время мама, заглянув в дырявый мешок, который сняла с люстры, обнаружила оторванный календарный лист «31 декабря». На обратной стороне находки она прочитала: «1. Валенки купить. 2. Мешок зашить. 3. Подарки дарить. 4. Водку не пить! 5. К Морозам успеть, иначе «писец» - январю придет конец!».
- Судя по всему, он реализовал только первый пункт, - сказала отличавшаяся сообразительностью старшая дочь, переводя взгляд с новых валенок на полупустые бутылки «Столичной», торчащие из карманов красной шубы. - Почему же? - возразила младшая, доставая из-под елки подарок, дизайн упаковки которого напоминал сгущенное молоко. - Да какая разница! - вскрикнул папа. - Что нам делать дальше? - Остается открыть эту «сгущенку», - ответила мама.
К всеобщему разочарованию молоком полакомиться не удалось - коробку наполняли ядовито зеленого оттенка переливающиеся цветы. Все бы так и стояли с недоуменным выражением лица, если бы старшая дочь не заметила маленькую записку: «Разложить цветы красиво. Знаю, это Вам по силам. На стене пусть 32 Станет первым января!»
- Уложить красиво, - задумчиво повторила слова младшая, - значит в форме платья! - Нет, красиво – это ровно! – возразила «отличавшаяся сообразительностью». - Красиво – это шуба! – замечталась мама. - Красиво – это водка! – облизываясь, сказал папа. - Нет, - чуть слышно выдавил проснувшийся Дед Мороз, икнув, - красиво – значит Змея! 2013-ый же встречали…вроде.
Здравствуйте все! Не знаю, чего этим хочу добиться, но вот моя работа: «Он самый большой в мире… Хочешь его?» - так меня встретила страничка в экстранете (плод многолетней разработки учёных – подаёт сигнал за 5 минут до того, как накрыться). Чуя подставу, но ведомый любопытством, нажимаю «Да», и тут…
Очнулся я посреди заметённой снегом пустыни. Одежда рабочая – трусы да майка (я фрилансер), но холодно не было. Рядом лишь одно здание – сарайчик с покосившейся крышей. На крыше – пузатый дядька, на голове его – дырявый мешок, на пузе – слово из трёх букв. Подойдя ближе, разглядел на двери табличку с коряво выведенной надписью «Лопландия».
- Какая на хрен Лапландия!?
Вопрос ни к кому конкретно обращён не был, но ответ донёсся незамедлительно в виде мощного пендаля с небес по моей тыкве. Не в состоянии продолжить диалог, я распластался в ближайшем сугробе.
Во второй раз я очнулся в каком-то кресле. Помня о захватчиках, решил оценить обстановку – чуть приоткрыл глаза. От удара перед ними двоилась даже темнота, однако я успел заметить мятую небритую физиономию, нагло пялившуюся на меня из под слегка приспущенных век. «Помирать, так с музыкой!» – думаю, и закалённое тело мощным движением выстрелило кулак вперёд. «ХРЯСЬ!» - и зеркальце заднего вида улетает в сторону под дружный хохот, незамедлительно грянувший со всех сторон. Врубается свет. Оглядевшись, понимаю, что являюсь заложником со старым автомобилем без дверей в качестве камеры. Захватчики – зелёные полурослики в красных шапочках и рваных рубахах до колен. Дядька с пузом, снег, «Лопландия» . Всё встало на свои места – гоблины! - Слушать, мужик. Мы тебя не трогать. Мы работать тут - фасоль на зиму солить. - Фасоль!? Какая на хрен фасоль!? И где Дед Мороз? - Мы откуда знать, какая? Админ сказать, мы делать. А дед мороз Москва ходить, гопота попадать. Ну и ладно. Ты домой хотеть? - А как же! - Вон там, в углу – «Генератор желаний». Три любых желаний – твой. Вот оно! Остров, бабки, халявный интернет… - Выполнить? - Даа! - Поздравляем! Самый большой облом в мире – ваш! - =((.
Конец скомкан потому, что знаков не хватило. И кстати, ничего я не курил :-P)))
Не прошла во второй тур, но все же довольна тем, что не побоялась поучаствовать :) Услышала приятные комментарии и набралась опыта. Впервые участвовала в подобном конкурсе. Было волнительно и интересно :) Буду рада узнать ваше мнение о моей работе.
7 разгневанных гномов / #212
«Почему в судьи всегда выбирают свиней? - думала Белоснежка во время последнего дня слушания своего дела. - Дело не в том, что я их не люблю. Когда-то сердце кабана спасло мне жизнь. Но все-таки, почему именно свиньи?». Мысли Белоснежки прервал стук молотка судьи-кабанчика. «Госпожа Белоснежка, вы обвиняетесь в использовании рабского труда, а именно в эксплуатации семи гномов…» - звенел писклявый голос. На скамье истцов сидели гномы: Умник, Ворчун, Весельчак, Скромник, Чихун, Соня и Простачок.
«Кто бы мог подумать, что все так обернется? Совсем недавно эти маленькие создания казались мне друзьями, но какая-то гора с золотом мачехи так легко смогла убедить гномов подать на меня в суд! – размышляла обвиняемая. - А хуже всех Ворчун. Откуда мне было знать, что он не любит сливочное мороженое? Тогда у него пошла обычная сыпь по телу, а сейчас я уже обвиняюсь в покушении! Умник тоже хорош. Как можно было придумать, что я забрала всю их одежду и заставляла гномов носить дырявый мешок? Мачеха все никак не уймется. Все сделает, чтобы быть самой красивой в королевстве. Не получилось убить, так решила засудить. Бедное ее волшебное зеркало. Наверняка, оно уже замучено запросами «как быстро похудеть», «как стать певицей» и прочей ерундой. А я даже о принце не мечтала! Я всего лишь хотела жить в маленьком доме в лесу, петь песни и рассаживать цветы красиво по клумбам».
Рядом с Белоснежкой сидел ее адвокат. Он был новичок в своем деле, а тут еще и влюбился в обвиняемую. Дело было обречено на провал. Тем временем судья-кабан декламировал: «Белоснежка признана виновной по всем статьям. Она будет отравлена волшебным яблоком и заточена в гроб до тех пор, пока ее не поцелует истинная любовь». Кабан поймал довольный взгляд мачехи в зале, которая заранее пообещала отдать ему гору крупы за работу. «Надо проверить все ли есть, чтобы приготовить фасоль на зиму», - подумал судья и поспешил к выходу. Белоснежка печально вздохнула, а адвокат весело подмигнул ей и сказал: «Я вытащу тебя оттуда!»
Ребяты и девчаты, я тоже хочу получить часть критики за свою работу. http://advego.ru/blog/read/fantasy/836752 На что обратить внимание? Про дизайн упаковки верно указали. Не очень ключ вписался. Хотя, конечно, по неопытности мне просто не хватило объема. В первоначальном замысле речь шла о современных людях, посмотревших разные фильмы.
А что у нас со "стадным инстинктом"? В течение месяца по двести раз на дню он где-то там присутствовал, отравлял кому-то существование, витал где-то в воздухе, оказывал влияние на неокрепшие души голосующих и вообще вел себя крайне неприлично. Кто покажет, где искать следы "стадного инстинкта"? В "зайцах" или в "Первом после Бога", например, его точно нет. Хде он??? :)
3. Эксперимент: во втором туре разрешена конструктивная критика, то есть можно дать работе объективную развернутую оценку. За деструктивную критику с нелитературной формулировкой - бан.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
