Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Всем привет! У меня есть к вам вопрос!!! Прислали мне сегодня такое задание. Я и написала о том, почему лучше арендовать автобусы, чем компания занимается.. Но мне вернули на доработку с такими причинами:
Я считаю, что здесь заказчик неправ, так как сначала он не указал, что именно ему нужно. А писать статью заново, брать откуда-то информацию, которой нету на сайте, не хочу. Чтобы вы написали по этому поводу? Я отказалась от доработки, написала причину, но заказчик не ответил.
Вообще-то если эти требования были выдвинуты позже, а не указаны в ТЗ, то можете обратиться в ЛПА. Правда, вот за это заказчик может зацепиться: "Не надо повторять то что было уже указано на странице", т.к. в ТЗ написано, что текст будет расположен на той же странице, ниже того, который есть.
Чьерт побери. Как выбить инфу из заказчика-партизана? Кидаю этому клоуну подробный список интересующих меня вопросов. Отвечает: бур-бур-бур и уходит в астрал. (в бур-бур-бур зашифрованы ответы на 2 из 10 вопросов). Теперь в сети появится в пн-вт, не раньше. Толи он сам толком пока не знает, чего хочет, толи действительно думает, что из этого бур-бур можно нарисовать картину маслом, толи фиг его знает
Не знала, куда принести - решила сюда. Надеюсь, Сергей не будет в претензии:) Мне тут рассказик прислали на мыло - улыбнуться. Я прочитала и ахнула: ну прямо как для нашего конкурса писано - только дырявый мешок с фасолью воткнуть, да еще укоротить чуток, и вуаля! Во - смотрите, прелесть какая:
ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ
То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро. - Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню. Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок. Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.
Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову. - Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она. Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза. - Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он. "Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет!
Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой – всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше... Рыбка раздраженно плеснула хвостом: - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять? Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр. - Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!!!
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману.
Я не участвую :)) Придумать что-нибудь эдакое не удалось, а писать абы что с ключами ради участия не стала. Ну вы и ребус задали!) Думала, все рассказы уже наизусть почти знаю, а по вашему описан не могу понять, о каком речь) Пойду искать, половину уже просмотрела.
Ну вы и разошлись!)) К рассказу отнеслась совершенно равнодушно, ничего трогательного в нем не нашла, но ТАКАЯ трактовка мне в голову не пришла) дума, минус вам влепили, за то, что вы уж совсем с ног на голову все поставили. Автор в шоке, наверное))
Ну, минус мог сам автор и поставить. А мог поставить и тот, кто на каждом углу выставляет на показ свою религиозность, а на самом деле вовсе не верит в существование ангелов.
Я Вам там ответила, только комментом первого уровня. Вроде слышала, что на комментарии нельзя отвечать. Так что извещаю, чтоб не выглядело как втихаря.
Я уже прочитал:)). Ну, вообще-то, мое мнение об этом рассказе намного проще: это обычная сопледавилка, которой на этом конкурсе совершенно нечего делать. Но не мог же я там прямым текстом это написать. А так, на мой взгляд, довольно прикольно получилось. Хотя - может, это только рекламу рассказу в итоге дало - в результате дополнительно появилось три обширных развернутых коммента.
Ну да, так писать нельзя. Но искать недостатки рассказа в том, что она - дура, а он - негодяй или зомби, тем более нехорошо. Трудно придумать большего негодяя, чем Онегин, и большую дуру, чем Ольга Ларина.
Хе-хе, честно говоря не очень понял, почему вы решили вонзить свой томагавк именно в эту работу. Да, рассказик не притязательный, но достаточно милый (аля "бабский рассказ"), а среди множества работ с замысловатым вторым (тройным) дном, читателя он может привлечь простотой и актуальностью. В общем, я не понимаю, зачем искать чёрную кошку в темноте.
Где Вам удалось обнаружить двойное и тройное дно, да еще замысловатое? Кончится конкурс - покажите хоть пять-шесть таких рассказов. ОК? Ну или если без нарушения правил, то и сейчас.
Так я ничего и не искал. Я просто неопровержимо, убедительно и очень логично доказал, что мнимый ангел является на самом деле Сатаной или его посланцем.
Я уже тут "предупреждал" (ну т.е. называл следующего претендента), но теперь далеко не уверен, что буду это делать. Впрочем, до 22.00 по Киеву время ещё есть:)).
Как то одна больница обкурилась всем коллективом - от охранника до врачей и решили сделать рекламный ход. А теперь смотрите какая хрень вышла. [ссылки видны только авторизованным пользователям] Спасиба режысьору, паблевал. Эт так, на вечер, шоб не скучно было.)
Так, завтра предстоит новое нашествие рассказов на кухню и очередной виток сраТча по этому поводу)) Интересно, на каком из этапов пейсатели больше расстраиваются - после вылета в самом начале или перед финалом?
Галя, щас допишу тексту, пообедаю, переживу за это время вылет "Смайл" (хоть я за него не болел, но рассказ хороший и достойный финала) и напишу тебе какую-нить критику на сытое брюхо:))) Лады?))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
