Как когда-то писали на бумажке, заворачивая предыдущую фразу
Продолжать только последний пост
Определим героев
Мужчина - испанец, ПМЖ - Мадрид, Диего, лет 35, имеет собаку дворянской породы Туто
Женщина - россиянка Варвара из Москвы, лет 28, девушка с косой (прической, на Ю.Тимошенко не похожа), обладательница кота Мявчика.
лавстори с хэппиконцом
Итак...
-№;"№;"№;№;№, выругалась Варвара.
-Опять стоять у двери!!!
Дело в том, что при заскакивании в вагон метро ее коса немного не успела за ней и осталась снаружи.
Это означало одно - нужно ждать у двери до следующей станции, на которой ее безусловно "вынесут".
А между тем, мама Варвары, мудрая женщина, уже не раз говаривала ей: "Да обрежь ты эти патлы длинные. Будешь ездить в метро как человек и, может, найдешь себе гешпанца приличного, а не этого Ваську-олкаша с третьего этажа.
А Варвара думала про себя - "Вы, мамо, сама, как коленка, лысая, завидуете моей красе! Ишь, Васька-алкаш ей не по нраву! А кому я нужна со своей косой?"
Но не слушала маму Варвара. Патлы не обрезала, возвращаясь вечно с измусоленной в общественном транспорте косой. Алкаша-Ваську не бросала, какой-никакой, а мужик. Хотя о гешпанце грезила иногда по ночам на узкой девичьей кроватке. А че, они, говорят, мужики знойные, на ласку заводные и косу на руку наматывать, если чем не угодила, не привычные. За этими мыслями так до следующе станции и доехала Варвара.
Так размышляла Варя, крепко прижатая затылком к дверям вагона. Прямо напротив её, дыша луковым перегаром в лицо, стоял черноусый красавец в тёмных очках.
"Бэса мэ!" - прошептал в ухо Варваре черноусый, сверкнув золотой фиксой. Варя замотала головой, пытаясь высвободить косу из плена. Она почувствовала, как по её бедру, ближе к сумке, в которой лежали деньги, скользит потная рука брюнета в очках.
"Какой такой мандрит, товарищ? Немедленно выньте руку из моей сумки!" - прошипела Варя прямо в смердящий луком рот нахалу с усиками. Тут гундявый голос объявил - "Станция Войковская!" и дверь вагона с шипением открылась, освободив Варварину косу. Варя выбежала из вагона и бросилась бегом к эскалатору, на ходу проверяя содержимое сумки - на месте ли кошелёк? Кошелька не было...
И тут Мявчик, которого везли к ветеринару для той самой операции, радостно грянул в другой сумке:МЯЯЯЯЯ!!! Он словно учуял утрату кошелька и свое счастливое мартовское будущее.
Здравствуйте любезная. Я по делу вообще то. И где это ваша дочь обретается? Я о красе прически ейной наслышан и у меня к вашей семье деловое предложение. Предлагаю вам косу на шиньйоны продать, у меня самая цена привлекательная. Я же закупатель волос столичный. На меня все лысые барышни с надеждой смотрят. А у вас экология правильная в деревне, коса отрастет быстро.
Какая деревня, гишпанец! У нас тут даже гасконцы обретаются, на метре разъезжают! А косы при нашей экологии отрастают не быстрее, чем у вас в Мадридах. А почем за коску сторгуешься-то, милок?
- Дык требования-то стандартные, европейские! На нашем харче ГМО-шном не прокормлю вашу Варьку! И как предлагаете всунуть эту "кровь с молоком" в костюмчик от Гуччи или Версаче. Там габариты максимум на 46 размер.
Ну тады конечно, иди касатик, иди болезный. Ежели тебе к костюму барышню нать, то тады чего уж. А если глаза имеешь -то красоту увидишь. Ступай, не торгуем мы кудрями, не к добру это.
А Варвара, стоя под дверью, потирала ухо, прибитое об косяк и бормотала, грызя ногти: "Ну ШО ж вы, мамо, жОнихов гоняете? Все завидные такие! Вам бы пампушки трескать, а мне по Европам поездить хочется! Я такой павой сяду на Полях Елисейских. И буду шлейфом своим шасть-шасть..."
И тут из лифта выходит еще один кабальеро, брУнет черноглазый...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
